Jim : Bonjour chers fans. Aujourd’hui, on reçoit l’assistant coach Betty pour discuter des autres équipes que le P.O.U.E.T. va affronter cette saison. Bonjour Betty!

Betty : Bonjour Jim! Bob n’est pas des nôtres aujourd’hui? J’apprécie les grands garçons. C’est dommage.

Jim : Non, Bob a dit qu’il attendait qu’il y aille un match avant de parler de nouveau au micro. Il reste dans sa man cave à écouter des matchs de la ligue junior nommé NFL en attendant. Ça manque de violence selon lui mais c’est mieux que rien.

Betty : Je comprends.

Jim : Pour débuter, parlons des équipes vétéranes… tous dans la division blanche. Les Volts…

Betty : Champion de la saison dernière. Ils ont perdu leur joueur étoile. Ça risque d’être une équipe qui va chercher son identité en début de saison mais avec une solide culture. Une force à reconnaître.

Jim : Bien d’accord. Les Griffes de la Nuit…

Betty : Une force de frappe incommensurable. Ça va jouer des bras. J’espère les voir en uniforme cette saison.

Jim : On l’espère aussi. Le Buzz…

Betty : La première de 3 équipes d’Ogre. Notre gouverneur semble avoir développer une aversion aux guêpes depuis un incident de tondeuse et un nid l’été passé. Il affirme que ça ne va pas empêcher notre équipe de les affronter. Seulement qu’on risque d’avoir des filets sur nos têtes.

Jim : Les Nécroflakes…

Betty : Ils sont encore là? C’est une équipe mystérieuse. Certains disent qu’elle n’existe pas vraiment. D’autres qu’elle sort que les jours de pleine lune un jour impair et si le taux d’humidité est entre 77% et 78%. Je ne sais pas trop quoi en penser sincèrement.

Jim : Ça conclut le tour des équipes vétéranes. Tant qu’à être dans le Warp. Parlons des 2 autres équipes qui la peuple. Les Cimetières…

Betty : Les morts-vivants ne sont jamais a sous-estimé une équipe solide qui peut se déplacer. Difficile à se débarrasser de ses joueurs également. Leur capacité à se régénérer intéresse le P.O.U.E.T.

Jim : Toujours à la recherche pour le joueur suprême?

Betty : Bien sûr.

Jim : Les Mômes…

Betty : Une nouvelle mouture qui fait ses débuts dans la KSGL. Ça va être intéressant à observer. Rien à dire de plus pour le moment.

Jim : Maintenant, du côté des nouvelles équipes. Le Complexe C…

Betty : Envoyez-les chez le psy. Les pauvres. Ils sont tellement anxieux qu’ils donnent l’impression qu’ils vont faire une crise cardiaque avant même le coup de sifflet de début de match.

Jim : Les Briseurs de Rêves…

Betty : D’autres morts-vivants. On a fait une enquête sur eux. Finalement, Freddy Krueger n’est pas dans leur équipe. Ce qui en a rassuré plusieurs au QG.

Jim : Le Frontenac…

Betty : Il me laisse de glace… haha !!! Je m’attends un accueil froid de leur part… hahaha !!! On s’attends à un Front… froid de leur part… hahaha !!!

Jim : Donc vous les trouvez risibles.

Betty : Du tout. Le contraire même. J’avais juste des « dad jokes » à dire.

Jim : Les Pixies…

Betty : On pourrait résumé par la récompense de la patience. Ils ont des bons éléments qui arrivent de leur club école après avoir mûris longuement.

Jim : Les Dodus & Dangereux…

Betty : Je respecte la ferveur des adorateurs de Khorne. C’est rarement une bonne idée de les sous-estimés. Qui va avoir les faveurs de leur dieu-démon entre les Dodus et les Griffes? Ça reste à voir.

Jim : L’Empire…

Betty : Une gang de prétentieux. C’est que quelques joueurs et ça se dit un continent. Ça fait penser à certains voisins du sud qui se pense les maîtres du monde. HEY! P’tit gars! C’est le P.O.U.E.T. qui va dominer le monde… pas vous.

Jim : Je vois déjà une certaine animosité.

Betty : C’est la seule équipe à nous avoir vaincu. C’est normal.

Jim : Et la seule que vous avez affronter à date.

Betty : Non, on a affronté l’Or Massif et les Glycolézards qui ont eu la décence de s’écarter de notre chemin depuis.

Jim : Bon… on s’égare. Il reste finalement l’Ordo Rosae qui est l’équipe à affronter en duel ce mois-ci.

Betty : Une formation humaine assez classique pour le moment. On verra bien se qu’il cache. Ces « Ordres » ont toujours des secrets qu’ils gardent bien cachés.

Jim : Merci Betty pour ce tour d’horizon des équipes de la saison XXIII. Ici Jim pour le Coin à Jim et Bob.

Vendeur #1 : Tu cherches une bombe?

Vendeur #2 : Pas n’importe quelle bombe. Une spéciaaaaallllle.

Vendeur #1 : Venez au Bombe Marché!

Vendeur #2 : Des rouges, des noires, des multicolores. On va vous trouver ce que vous voulez.

Vendeur #1 : Les bombes de Dribblesnot ne vous impressionneront même plus.

Vendeur #2 : Des verticaux, des horizontaux… ça l’explose dans tous les sens et même plus.

Vendeur #1 : Que ça soit contre l’Empire, les Elfes, les Nains… on a la bombe qu’il faut.

Vendeur #1 & #2 : Au Bombe Marché… Oui, Popa !!!

Fier fournisseur du P.O.U.E.T.

Aucun remboursement ou échange même avant utilisation. La qualité des bombes n’est nullement garantie. La longueur et vitesse de combustion de la même n’est qu’à titre subjectif et souvent une donnée fictive. L’utilisation de nos produits est soumise au bon jugement (ou non) de l’utilisateur. Nul recours en justice ne peut être intenté à l’encontre de « Au Bombe Marché LLC. » suite à l’achat ou l’utilisation ou la possession (légitime ou non) de nos produits. Les frais médicaux découlant de l’utilisation de nos produits ne sont pas couverts par « Au Bombe Marché LLC. »

Jim : Bob, tout un spectacle que l’on a eu avec la rencontre du P.O.U.E.T. et de l’Empire.

Bob : Je pense que les fans dévoués à Khorne ont moins apprécié par le manque de sang. Ce qui explique pourquoi ils ont quitté rapidement après le match.

Jim : Ça été effectivement une rencontre plutôt tranquille pour les blessures grâce au bon soin de Vespasien, l’apothicaire de l’Empire.

Bob : Ça ne sait pas comment courir les gardes du corps.

Jim : On a de la visite en studio. Le trésorier Ghot’Ur’Mané et les Fungus Flinga, Agent Orange et James Bombe.

Bob : Salut, salut!

Jim : Tout d’abord, Ghot’Ur’Mané, on m’a dit que vous avez utiliser une nouvelle méthode de « persuasion » afin d’attirer les faveurs de l’arbitre. Je suis sûr que nos fans sont curieux de savoir comment vous avez fait.

Ghot’Ur’Mané : Tout d’abord, on a utilisé des pots-de-vin standards approuvé par la NAF et la KSGL. Donc ici, on ne peut rien nous reprocher. RIEN! C’est légal. Donc arrêter de pleurnicher.

Jim : Euh! D’accord. Je ne sais pas qui vous visez avec ce commentaire mais comme on dit : « Si le chapeau vous fait… » D’ailleurs, vous avez un très beau chapeau.

Ghot’Ur’Mané : Merci.

Jim : Il semble que vous avez essayer une autre méthode plus discutable.

Ghot’Ur’Mané : Un simple appel aux sentiments familiaux du dit arbitre.

Jim : Ah oui?

Ghot’Ur’Mané : À chaque fois que le coach m’envoyait pour argumenter les coups de sifflets de l’arbitre, je lui ai simplement montré des photos de vacances de sa famille sur un certain glacier dans la mer des Caraïbes.

Jim : Aaaah! Vous avez offert un voyage à sa famille. C’est dont bien gentil.

Ghot’Ur’Mané : Oui… c’est une offre qui ne pouvait pas refuser. Ça reste une « pratique » qui est dans la zone grise. La NAF n’a pas trop apprécié mais si ce n’est pas interdit, ce n’est pas illégal.

Jim : Tout à fait… jusqu’à la prochaine FAQ du moins.

Bob : Je peux parler là?

Jim : Vas-y… tu peux interviewer les bombardiers.

Bob : Sur toutes les bombes que vous avez lancées, juste une a été bonne. Vous êtes ben poche.

James Bombe : Est-ce une question?

Bob : Non!

Agent Orange : J’avoue que ma première… j’avais oublié d’allumer la mèche en plus de la lancer tout croche.

Bob : Au moins, tu t’es racheté sur la deuxième.

Agent Orange : Ouep! J’ai fait tomber tout le monde et on a pu reprendre le ballon. L’autre après aussi même si ce n’était pas exactement là que je voulais l’envoyer.

Bob : Pis ça fini là.

Agent Orange : Ouais, ils ont attrapé mes bombes par la suite. Le garde du corps l’a envoyé dans le vide et Flamma, l’ogre, me l’a même renvoyé dessus. Heureusement, je n’ai rien eu.

Bob : James Bombe a été pire que toi.

James Bombe : Il y a quelqu’un qui a saboté les mèches de mes bombes. Elles étaient bien trop courtes. J’imagine que c’est pour ça que l’Empire ne dit pas la vérité sur nos jeux de bombe. La prochaine fois, on va les exploser et leur apothicaire ne sera pas à qui appartient les morceaux.

Bob (sur un ton infantilisant) : C’est des grosses paroles pour un petit morveux.

James Bombe : Arrête de taper sur ma tête.

Jim : Bon, on va finir ça avant que ça dégénère. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob. Lâche-le Bob.

Bob : C’est lui qui a commencé…

Annonce: Ordo Rosae

Oyé oyé ! Gentilhomme, gente dame! Gnoll, Troll, Nain ou Gobelin et tout autre malandrin! Écoutez cette annonce!

La société des masques m’a confié une grandiose tâche

Moi: Clovis du Faubourg Luthiste Troubadour!

Je vous annonce dès maintenant sans cache

Une nouvelle équipe fera son entré sous le son des tambours

L’Ordo Rosae

Pour la populace moins érudits:

L’Ordre de la Rose

Pour les idiots et abrutis:

L’Ordre

Qui sont-ils?

Des héros valeureux des preux chevaliers!

Qui en dehors de leurs sales besognes

Viendront sur le terrain se tenaillé!

Et c’est là que ça cogne!

Soyez patients!

Les armoiries seront sous peu dévoilées

L’équipe se prépare vaillamment

À faire son entrée

Et moi dans tout ça?

Moi votre serviteur, amateur de Blood Bowl

Ménestrel, aventurier, coureur de jupon et tralala

Je serai le messager, le symbole, que dis-je le Sexe Symbole!

Je vous laisse sur la devise de l’équipe:

« Memento Mori »

Pour les idiots et abrutis:

« Souviens toi que tu es train de mourir! »

Bob : Non, non, non !!! Je ne peux pas croire que notre agent aille signer avec eux.

Jim : Reviens-en. C’est un contrat en bonne et due forme.

Bob : Tu ne te rappelles pas ce qu’ils nous ont fait subir?

Jim : Un léger désagrément dans ma longue non-vie. Rien de terrible. On est encore là. Tu es un peu dramatique.

Bob : J’ai dû avoir plusieurs séances avec des apothicaires pour être capable de passer à autre chose et ne plus avoir de ces nabots.

Jim : Tu vois… tu le dis toi-même que tu es passé à autre chose. Donc passe à autre chose. C’est un contrat légal et approuvé par la ligue. Pas un enlèvement et des travaux forcés.

Bob : Ok… mais leur dernier stade n’était pas sûr. Faire ça sur une île volcanique en pleine activité ce n’était pas une bonne idée.

Jim : Certes mais ils ont appris. Maintenant c’est sur un glacier. Pas mal l’opposé. Et ça risque d’être temporaire.

Bob : C’est sûr que ça va être temporaire. Le glacier est dans la mer des Caraïbes.

Jim : Un endroit magnifique où on peut aller faire pleins d’escales agréables entre les matchs. Tu t’en fais trop.

Bob : Mouais… tu as sans doute raison. C’est ce que mon apo me dit tout le temps. « Ils ne font même pas la grosseur de ton poing. Pourquoi ils te feraient peur? ».

Jim : Prends ça comme un test. Le retour de ton courage et ta puissance.

Bob : Je ne suis pas impuissant *Cogne sur la table*

Jim : Tu vois… That’s the spirit! Tu es sur la bonne voie.

Bob : Héhé! Tu as sans doute raison.

Jim : Fis-toi à moi. En plus, tu vas pouvoir commenter sur comment ils se font démolir sur le terrain et comment ils démolissent d’autres… parfois… plus rarement. Il va peut-être même y avoir des touchés.

Bob : Héhé! Ouais… première loge pour les voir se faire écrabouiller.

Jim : … et payé en plus pour.

Bob : Ok… ça me rassure. Mais leur plan diabolique d’emprise terrestre? Ça ne te dérange pas.

Jim : Tu sais… les tyrans… ça passe et ça vient. C’est quasi une chaise musicale… un jeu de trône.

Bob : Donc… tu n’es pas inquiété?

Jim : Tout le contraire. On a une clause dans notre contrat que s’ils y arrivent on va devenir les Maîtres des Joutes de la Coupe de Sang. Bon… le « wording » est un peu bizarre mais ça reste des trucs légaux. Ils ont vraiment changé leur approche.

Bob : Ok, ok… Ça commence quand d’abord?

Jim : Si tout va comme prévu, jeudi. Il va y a avoir un affrontement contre l’Empire.

Bob : Wouah! Ils n’y vont pas de mains mortes se prendre contre tout ça.

Jim : C’est une équipe qui s’appelle l’Empire pas l’Empire des Hommes.

Bob : Il y a vraiment une différence?

Jim : Honnêtement, je n’ai juste pas le goût de te l’expliquer. Donc on va finir ici. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob

Bob : Euh… c’est qui qui est de retour au juste?

Jim : Le P.O.U.E.T. Bob! Le P.O.U.E.T.