Jim : Bonjour Jim!

Bob : Allô! Allô! Allô, Jim!

Jim : On n’a eu un match finalement.

Bob : Oh oui. Eeeeennnnfffffiiiinnnn !!!

Jim : Tu sembles tellement content.

Bob : La dernière fois que j’ai été content comme ça McMurty avait un spécial 2 pour 1 sur ses McRibs. Hmmm! Succulent McRibs. Tu savais qu’ils sont faits avec des ribs venant de cochons du chaos?

Jim : Tu sais, Bob, que mon alimentation n’inclus pas du tout du McMurty.

Bob : Ah! C’est vrai tu es végan. C’est ça?

Jim : Pas vraiment mais on peut revenir au match.

Bob : Oui, oui, oui.

Jim : L’Ordo Rosae a décidé de botter le ballon au P.O.U.E.T. Tu penses que c’était une erreur?

Bob : Non, pas du tout. On peut voir qu’ils ont fait un bon ménage et au moment que Capitaine Jacques Spore-O a été scoré, le pitch était déjà assez nettoyé de la présence des Snotlings.

Jim : L’arbitre n’était pas trop partisan des bottes dans la face et le nombre du joueur descendait rapidement à cause de cela aussi.

Bob : Violence!

Jim : Euh, pourquoi la violence?

Bob : La violence a aussi réduit le nombre de Snotlings.

Jim : Ah oui… La violence a tendance à faire ça contre les petites créatures.

Bob : J’aime ça quand les Snotlings se font blesser. Comme Armande Lagrande Jr qui s’est fait tordre un bras.

Jim : Sa descendance va la remplacer selon le dernier communiquer de l’organisation.

Bob : Ça se reproduit vite ces bébittes-là.

Jim : Si seulement, ça l’avait bon goût. L’Ordre a répliqué relativement rapidement par la suite. Le P.O.U.E.T. a continué son autodestruction avec l’éjection d’un Pump Wagon. Les humains ont été rapidement égalé la marque dans l’espoir que l’arbitre soit honnête.

Bob : Ils ont été déçus.

Jim : Oui, ils ont été déçus. Noël approche. Les charrettes ont besoin de pneus d’hiver. On ne peut pas en vouloir à l’arbitre d’accepter un sideline.

Bob : Est-ce que c’est moi où les mèches des bombes étaient dures à allumer?

Jim : C’est la qualité du Bombe Marché au moins elle explosait bien malgré leur puissance limitée.

Bob : Mouais… quelques humains qui tombaient mais aucuns morceaux qui a volé jusque dans la foule. J’étais un peu déçu.

Jim : On a eu droit à un beau lancer de coéquipier de la part du Général Whorm en fin de première demie.

Bob : Quelle bras… je me demande ce qu’il a fait pendant tout ce temps libre avant le match.

Jim : Laissons libre court à l’imagination de nos fans ici.

Bob : Euh! Ok.

Jim : Je crois qu’on a eu droit au jeu qui a changé l’issue du match en début de deuxième demie.

Bob : Tu parles de quand le receveur de l’Ordo s’est planté tout seul sur une esquive.

Jim : Exactement. Le Snotling habillé en magicien a ramassé le ballon abandonné pour le remettre à son coéquipier. Le Maréchal Mhurg a ensuite fait un merveilleux lancé mettant le porteur du ballon hors de portée. Seul l’ogre des humains aurait pu faire quelques choses en lançant le halfling mais il n’a rien compris de ce qui se passait.

Bob : Je te gage que Mhurg a exercé son bras avec Whorm avant le match.

Jim : Possible mais j’aime mieux ne pas trop y penser. L’Ordo Rosae a immédiatement répliqué pour rétrécir l’écart avec une passe et une course dans un terrain clairsemé de la présence adverse.

Bob : Même moi je réussissais à compter combien il restait de joueurs du P.O.U.E.T. sur le terrain.

Jim : Ça ne les a pas empêchés de faire un autre touché.

Bob : Oh non!

Jim : Le Général Whorm a réussi a lancé de nouveau le porteur du ballon malgré l’adversité dans sa face. On peut dire que la Banshee était légèrement tanné de voir les Snotlings faire du jeu aérien de la sorte.

Bob : Tu sais que je ne suis pas fan des jeux de passes mais un lancer de Snotlings a de quoi d’excitant au moins. Sur quelle partie de leur corps ils vont atterrir? Tu comprends ce que je veux dire?

Jim : Oui et dans ce cas-ci, ça été sur ses pieds pour aller porter la marque à 4-2. L’Ordre a par la suite été faire un touché de consolation mais la victoire était déjà scellée pour le P.O.U.E.T.

Bob : On n’a pas parlé du lancer tout croche de Snotling qui a fini dans la face d’un trois quarts de l’Ordre.

Jim : Et bien, tu viens de le faire.

Bob : J’ai trouvé ça drôle mais pas autant que le Snotling qui a été se cassé les dents lui-même à la fin du match. Ce qui a donné le MVP au trois quarts humain qui est maintenant viral sur les réseaux sociaux avec ce « pas blocage ». Hilarant!

Jim : C’est ce qui conclut le duel du mois d’octobre du P.O.U.E.T. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Le P.O.U.E.T. fait parvenir cette missive afin d’informer les participants de la saison XXIII de la ligue de la Kasse Gueule que l’organisation a transféré ses opérations dans un nouveau stade. Le choix est venu après les divers problèmes d’hémorroïdes, rhumes, toux, grippes, bronchites, pneumonies, etc… à travers plusieurs employés dû, selon l’apothicaire Numéro 7, au fait d’habiter sur un glacier. De plus, la fonte rapide du glacier causé par les changements climatiques d’être localiser dans la mer des Caraïbes a également participé grandement à la décision de déménager. Heureusement, une occasion en or a été proposé par le beau-frère du coach Hey’Dhron des Polies à notre organisation. Pour la modique somme symbolique de 1$. Dr. Mih’Vile a immédiatement conclu l’achat. Il nous fait plaisir de vous présenter le nouveau stade du P.O.U.E.T. Localiser dans l’océan Pacifique, le stade Site B sur l’Isla Sorna est un endroit exotique avec de merveilleuses plages. Certes, la faune locale peut être capricieuse mais la configuration de l’île la rend facile à défendre contre des organisations pour la « liberté » qui harcèlent le P.O.U.E.T. dans leur noble quête de domination. Nous croyons que les équipes de la KSGL vont apprécier leur séjour ici lors de nos futures joutes. Les coordonnées précises ont déjà été transférés à vos responsables respectifs des déplacements de vos équipes. Voici une photo pour vous donnez une idée de ce qui vous attends ici.

– Betty, assistant-coach du P.O.U.E.T.

Oyé oyé

Gens preux et autre gueux!

Voici le temps merveilleux

Des nouvelles de l’Ordre Courageux

Soyez attentifs, ces paroles écoutez

Car le cris de la Banshee peut vous effrayez!

–Clovis du Faubourg Luthiste Troubadour

Première sortie, premier front

• La Banshee: Chers amis et loyaux supporteurs de l’Ordo Rosae je suis heureuse de vous parler aujourd’hui. Hier soir, l’Ordo Rosae a effectué sa première sortie, nos valeureux héros on combattus leurs rivaux humain Le Complexe C. Ce fut un duel presque miroir. Un match serré qui c’est joué jusqu’à la fin. Pour en parler plus, j’ai l’honneur de laisser la parole au capitaine de l’équipe: le valeureux Sir Valerius Bellemire!
• Sir Valérius: Chers amis! Hier nous avons enfin pu guerroyer sur le front. Une rencontre remplis de rebondissement! En premier lieu, nous avons défendus tant bien que mal notre territoire, mais nos rivaux on réussi à percer nos défense permettant au Va-Nu-Pied Joyeux de l’équipe adversaire à compter le premier touché pour le Complexe C. Avec plus de la moitié du temps à faire, nous nous sommes repris grâce aux pieds rapides et agiles de Tristan Brumevif. Commençant à l’attaque, nous avons répéter le même scénario que notre adversaire, cette fois, c’est le frère de Tristan, Christian Brumevif qui a compté le touché à la moitié du 2e engagement. Sentant la pression, cette décision de compter fut sage! La défense a tenté malgré les embûches d’arrêter la riposte adverse, malheureusement nous avons échoué. Heureusement notre destin, n’était pas scellé. Notre nouvel allié, natif de la région éloigné inhospitalière la Pointe-de Glace, Bokk Grosse-Paluche a décidé que lui aussi devait faire un exploit pour ce premier match. Dans un élan sûr, de son bras puissant, il prit Bolgrim Pied-Léger et le lança vers la zone adverse. Le lancer fut si précis que Bolgrim n’eu aucune difficulté à atterrir. Par cette atterrissage et cette course héroïque, Bolgrim a permit à l’équipe de prendre les devants 3 à 2 dans la rencontre. Nos adversaires on tenté la même stratégie, mais l’Ogre Perdu voulait sans doute offrir un cadeau aux fans du Complexe C, il projeta Fourbe le Halfling dans la foule! Aux grands plaisirs des fans et à notre plus grand regret, il semble que la foule ait profité du Halfling pour lui donner des câlins au lieu de lui donner une râclée!

Nomination

• La Banshee: Vous savez maintenant qui est le capitaine de l’équipe: Sir Valérius. Suite à la rencontre d’hier, j’ai le plaisir de nommer Bolgrim pied-Léger: fou du roi, cabotin, bouffon et cible à injure. Vous en voulez à notre équipe? Vous pensez du mal de nos joueurs, vous voulez extérioriser vos émotions? Bolgrim est votre homme, heu votre semi-homme! Par ces actions héroïques d’hier, il a mérité ce titre! Bolgrim allez parle à tes fans!
• Bolgrim: Hey salut! Certains d’entre vous vont surement se dire: « Ben voyons c’est donc bien méchant nommer un type pour lui cracher dessus! » Je suis fais beaucoup plus fort que ce que vous pensez! On a déjà dis que mes galettes aux raisins goûtait le crotin! Pfft Baliverne! Que mon rôtis de porc aux artichauds sentais le vieu fond de bas de cachots! Bah oui bah oui! Allons sortez-en des conneries, des injures et des jeux de mots de fond de taverne! Je suis votre homme ou votre semi-homme! Je sais au fond de moi que je suis plus que ça! Hein! Allez allez j’ai hâte de vous lire! Je vous préviens si c’est trop méchant, je risque fort de vous botter…. J’en suis capable!
• La Banshee: Merci Bolgrim, allez va maintenant me préparez une galette aux raisins! Chers fans à la prochaine, on risque de bouger prochainement!

Dr. Mih’Vile : Qu’est-ce qui se passe encore? La saison est bien commencée et rien ne se passe.

Betty : Le Rayon de la Mort est en panne. Ô maître.

Dr. Mih’Vile : Laisses faire les « Ô maître ». Envoyez des sbires aller réparer le tout.

Betty : Le Rayon n’est pas brisé, mon seigneur. Il est en panne.

Dr. Mih’Vile : Laisses faire les « mon seigneur ». Il est en panne de quoi au juste.

Betty : Il manque de PSP, messire. Des SPP si vous préférez. Le Rayon accepte toutes les expériences peu importe l’origine.

Dr. Mih’Vile : Laisses faire les « messire ». On ne peut pas enlever des joueurs de Donjons ou même de Shadowrun pour compenser?

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Le taux de change est trop défavorable et risible. Il faut de la bonne vieille expérience Amorical.

Dr. Mih’Vile : J’imagine qu’il faut faire des matchs pour avoir de PSP… euh! SPP… la ressource pour le Rayon de la Mort?

Betty : Vous avez tout compris, votre éminence. Sans match, pas de PSP.

Dr. Mih’Vile : Laisses faire les « votre éminence ». On a qu’à en faire des matchs. Qu’est-ce que vous attendez?

Betty : Que le Rayon de la Mort fonctionne, votre sublissime. Comme ça on va pouvoir menacer les autres équipes pour les forcer à jouer contre nous.

Dr. Mih’Vile : Laisses faire les « votre sublissime ». Donc on n’a pas de matchs parce qu’on ne peut pas les menacer avec notre Rayon de la Mort et il nous faut un match pour pouvoir alimenter le Rayon de la Mort. J’ai bien compris?

Betty : Oui, votre…

Dr. Mih’Vile : Tut! Tut! Tut! Assez avec les titres à l’eau de rose. Est-ce que vous avez pensé à seulement demander?

Betty : …

Dr. Mih’Vile : Ghot’Ur’Mané?

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ce n’est pas dans ma description de tâche.

Dr. Mih’Vile : Numéro 7?

Numéro 7 : Les sbires sur le Pervitin font des merveilles… avant de tomber catatonique 3 jours plus tard.

Dr. Mih’Vile : De quoi vous parlez?

Numéro 7 : Des tests… On parle bien des tests, non?

Dr. Mih’Vile : Aussi bien demander aux cheerleaders rendu là. Mischka! Grischka!

Mischka : Non, on n’a pas demandé. Mais on a un riff de bongo pas piqué des vers pour le prochain match.

Grischka : Groovy !!!

Dr. Mih’Vile : Pfff… Jim! Bob!

Bob : Je commente des matchs. Il n’y en a pas. Je m’emmerde.

Jim : Rien, votre cruauté. Il semblerait que le début de saison est relativement lent cette fois-ci.

Dr. Mih’Vile : Allez! Trouvez-nous un match. Sinon, mes requins vont avoir un festin. Allez! Hop!

la direction

Oyé oyé gente dame, gentils messieurs!

Voici venir le temps des présentations

L’Ordo Rosae a choisis son personnel merveilleux

Une Dame nommé La Banshee en sera à la Direction

L’Ordre des Masques l’a choisis

Pour mener l’équipe à la victoire

Les joueurs choisis parmi la fine aristocratie

Se chargeront de mener l’équipe à l’histoire!

Sans plus attendre, je laisse la parole

À cette grande patronne!

Clovis du Faubourg Luthiste Troubadour

Qui sommes-nous?

• La Banshee: Fans de Blood Bowl, fans d’aventure et de magie! L’Ordre des Masques m’a choisis pour guider notre équipe sur les champs de bataille du Blood Bowl! L’Ordo Rosae a été créé dans l’esprit d’aventure, de grand héros ont été choisis pour en faire partie! L’honneur du jeu, la défense de cette noble institution sportif qu’est le Blood Bowl, est maintenant la raison d’être de l’équipe! Nos joueurs sont certes choisis parmi l’aristocratie pour certain, mais les autres sont choisis pour leur courage! Que ce soit de fier preux chevalier, de grand costaud Ogre ou d’agile Halfling, ces joueurs défendront sur leur vie l’honneur de l’équipe! Je serai leur guide, leur support, leur conscience même! À travers eux, à travers moi, le jeu vous sera présenté! Je suis la voix, la tête et ils sont le corps! Ce corps qui très bientôt se matérialisera sur le terrain!
• La Banshee: Présentement nous nous concentrons a pratiquer notre jeu, les différents tailleurs des royaumes sont en train de terminer la confection de nos uniformes. Très bientôt, vous les verrez. Une présentation aussi des membres de l’équipe sera faite comme il se doit! La devise de notre équipe est: Memento Mori, Souviens-toi que tu meurs! Cette devise rappelle l’inévitable destin de tous: la mort! Comment mourir par contre est incertain, chez nous dans l’Ordre, nous vivons maintenant et avec honneur! Honneur aux aventures! Honneur à la victoire! Honneur au Blood Bowl!
• La Banshee: Nous allons guerroyer contre plusieurs équipes, certaines plus vils que d’autre peut-être, mais nous tiendrons! Nous nous tiendrons debout et nous montrerons à nos adversaires, que la mort est inévitable! Bonne saison, que les ménestrels, troubadour, barde chantent nos grands exploits!