Catégorie : La Kasse Gueule

troisième aventure et grande sortie

Oyé oyé noble paysans et gens de la plèbes!

Aujourd’hui je reprends la parole pour vous annoncer

L’Ordo Rosae ajoutera à son arsenale d’athlète

Notre coach La Banshee tant adoré!

Sans plus attendre suspendez-vous à ces lèvres

Celle qui me donne tant de fièvre!

– Clovis du Faubourg, Luthiste et Troubadour

Retour sur notre 3e aventure

  • La Banshee: Chers amis merci! Nous avons rencontré les Volts en début de semaine et le résultat n’est pas ce que nous voulions. Un blanchissage n’est jamais un événement heureux. Nous l’avons échappé je dois le reconnaitre! Mes petits gars on mal performé, il faut se ressaisir et nous le ferons! D’ailleurs je tiens à dire que les calembours de bêtise de Clovis n’ont pas donné l’effet escompté, au lieu de démoraliser les Volts ces derniers on semblés plus énergique! Clovis je m’attends à mieux de vous! Faite mieux la prochaine fois!
  • La Banshee: Par soucis de faire mieux et m’assurer de la qualité de nos futures aventures, j’ai décidé de moi-même revenir sur le terrain! À partir de maintenant et pour tout le mois de Novembre, je serai là! Évidemment les coachs des équipes adverse se doivent d’être prêt comme je le suis! Allez les coachs montrez-nous d quoi vous êtes capables!

Quelques statistiques sur La Banshee

  • Joueuse pour les Magiques entre les années 78 et 86
  • Élue meilleure joueuse de la ligue en 79, 81 et 83
  • Nommé capitaine de l’équipe en 79 et jusqu’à la fin de sa carrière
  • Fiche de 122 touchdown, 5 passes, 78 éliminations par blocage, 45 éliminations grâce aux feux, 15 MVP en carrière.

Extrait sportif de la revue Le Torchon Sportif de mars 84 au sujet de La Banshee:

La Banshee est l’âme même des Magiques! Femme au regard déterminé, une lueur de feu est visible dans ces yeux! Ne vous fiez pas à son apparence de dame noble à l’extérieur du terrain, elle semble docile et sans danger! Elle ne l’est pas! Sur le terrain, elle devient vicieuse et dangereuse. La braise de la haine s’attise dès son entrée sur le terrain! Selon son désir: son cri tue, ces mains blesse et le feu de son âme peut vous consumez! Ne vous laissez par berner, peu de gens survivent pour déjouer sa tromperie et voir son vraie visage….

– Extrait du Torchon Sportif mars 84

Le Retour des Légendes

Préparez-vous à voir des chauves, des bedonnants, des gâteux, des ivrognes et des boiteux sur les terrains, ce novembre. C’est que les coachs de chaque équipe auront l’unique chance de revivre leurs gloires (ou échecs) passés en reprenant d’assaut les terrains de blood bowl. Ils auront ainsi la chance de prouver aux jeunes « comment le blood bowl se jouait dans l’temps et comment c’était tellement mieux ».

Ce novembre, chaque gouverneur peut créer à sa guise le coach de son équipe en suivant la formule ci-bas et ensuite l’embaucher gratuitement en prime de match à la manière d’un Star Player.

Comme toujours, l’accord des deux adversaires est requis ou à défaut, un match régulier est disputé.


Formule de création de coach

Vous bénéficiez d’un budget de 120 000$ pour créer votre coach.

Règles

  1. Choisissez un positionnel parmi les équipes qui partagent la même Règle Spéciale que la vôtre. Payez-en le coût. Le positionnel choisi doit être crédible par rapport à votre miniature de coach
  2. Tous les coachs ont le trait Solitaire (3+)
  3. Tous les coachs sont des Star Players ayant la Règle Spéciale décrite plus loin
  4. Vous pouvez sélectionner des Améliorations pour votre coach en les payant au prix Choisi
  5. Vous pouvez sélectionner des Blessures de Caractéristiques pour votre coach. Vous trouverez le modificateur à son salaire dans le tableau des Blessures de Statistiques ci-bas
  6. Vous pouvez sélectionner de Vieilles Blessures Persistantes pour votre coach. Les explications sont un peu plus loin
  7. Vous pouvez sélectionner un seul Trait Négatif pour votre coach dans le tableau des Traits Négatifs ci-bas. Un trait négatif ne peut pas être répété deux fois. N’oubliez pas d’ajuster le salaire de votre coach en conséquence

positionnel

PositionnelSalaire de base
Choisi parmi les équipes qui partagent la même Règle Spéciale que la vôtre.Coût du positionnel

Améliorations

AméliorationAjustement au salaire
CompétenceAu prix d’une compétence choisie
CaractéristiqueAu prix de l’amélioration de caractéristique

Blessures de Caractéristiques

Vous pouvez sélectionner autant de blessures que vous le souhaitez. Rappelez-vous toutefois qu’une caractéristique ne peut pas être réduite plus de deux fois.

CaractéristiqueAjustement au salaire
– Mouvement-10 000$
– Force*-35 000$
– Agilité*-20 000$
– Capacité de Passe-5 000$
– Armure-10 000$
*Si un combo AG3+ ou mieux et FO4 ou mieux est brisé-10 000$ supplémentaire

Traits Négatifs

Vous pouvez choisir un seul trait négatif que votre coach n’a pas déjà.

Trait négatifAjustement au salaire
Cerveau Lent
Fureur Débridée
Poivrot
Sans les Mains
Sauvagerie Animale
-10 000$
Gros Débile-25 000$

Vieille Blessure Persistante

Pour une raison ou une autre, votre coach a une forme physique moins qu’optimale pour affronter les rigueurs d’un match de blood bowl. En ce sens, il est possible qu’il ait jadis cumulé quelques Blessures Persistantes qui ont depuis évoluées en Vieilles Blessures Persistantes.

Attention: la Vieille Blessure Persistante ajoute son modificateur sur le Jet de Blessure et non pas sur le Jet d’Élimination.

Vieille Blessure PersistanteAjustement au salaire
Par blessure (maximum de 5)-15 000$

Règle Spéciale

Tous les coachs ont la Règle Spéciale suivante :

Ne pas Faire Vieux Os : Votre coach ne se remettra jamais d’un K.-O. En revanche, les autres joueurs qui se trouvent dans le box des K.-O en sa compagnie peuvent relancer un jet de dé échoué pour s’en remettre.

Semaine tranquille

Les Griffes de la Nuit n’ont pas été actif dans la dernière semaine et le défi d’octobre est contre Les Dodus & Dangereux.

Nous n’avons pas eu l’occasion de faire un match depuis notre affrontement contre les Frontenac.

Notre prochain duel va être difficile. Les Ogres sont une équipe coriace. Nous allons devoir réduire leur rang rapidement pour avoir de l’espace sur le terrain. De plus, ils abordent le signe de Khorne sur leur logo d’équipe et ils devront y répondre.

Chevalier Sans-Tête, coach des Griffes

Les Griffes n’ont actuellement aucun match de prévu pour la prochaine semaine. C’est à suivre.

Aucune équipe de minus va nous résister

César: « C’est qui ce perdu-là avec une citrouille sur la tête? »

Vespasien: « Jacques la Lanterne »

César: « Il n’a pas l’air très allumé ce gros légume. »

Vespasien: « Surtout pas après ce block complètement manqué. Pourtant il avait clairement l’avantage de la force. »

César: « Ahhhhh cette gang de morpions, je les déteste. Ils ont encore lancé une bombe. »

Vespasien: « Évidemment l’arbitre semble avoir sa tête dans le cul. »

César: « Un autre arbitre biaisé et corrompu. »

Vespasien: « Ça devient une habitude. »

César: « Le POUET est tellement une équipe corrompue que même la grande presse de la KSGL n’ose pas faire mauvaise presse contre eux. »

Vespasien: « Ça expliquerait bien des choses. »

César: « Ma gang de vautours, ils ne vont pas en plus faire un Touchdown grâce à cette bombe. J’en ai plein mon casque. »

Vespasien: « Ça sent le match null ».

César: « Aucune équipe de minus va nous résister. Vespasien, trouve-moi la source de leur corruption. Je vais me venger à notre prochain affrontement. »

Duels de Novembre

Voici les duels du mois de novembre.

Les coachs doivent arranger leur duel dans la section commentaires de cet article. Un duel qui failli à être joué à l’intérieur du mois est arbitré par le Commissaire de Conférence en fonction des communications que vous aurez écrites ici. Notez qu’un match non joué avant la fin du mois enverra généralement l’un des deux coachs dans le Warp pour le restant de la saison.

BUZZ VS VOLTS

Pixies vs Ordre

Dodus vs Griffes

Pouet vs Empire

Plex vs Frontenac

Les Briseurs ont un Bye

Les calembours de Clovis du Faubourg volume 1

Oyé oyé fans de jeux de mots, de calembours, de bêtise me voici me voilà!

Moi Clovis du Faubourg, c’est avec joie ici-bas

Que je me lance dans les calembours ou ce certains appelle un roast

Lisez ce que ce qui suit ce sera cocasse!

Les Volt, ces champions, ces chers grenouilles

En saison XXII ils se sont démarqués

En XXIII sortiront-il bredouille?

C’est à voir, mais surtout Fernand Triphasé est a surveillé!

Le vétéran Fernand, ce blitzer qui croit avoir du talent

Connecté se croit-il, mais disons-le il semble plutôt déconnecté

Sa carrière comme son tacle est plutôt plongeant

Plongeant tel un oiseau sans ailes en piqué pour se casser le nez

Sur le terrain, Fernand aura (ou pas) l’occasion

De montrer (ou pas) ces talents

L’Odo Rosae ces héros mèneront avec passion

La démonstration que Fernand n’est qu’un charlatan

Frère, amis, soeur et maitresse

Soyez attentif et faite comme moi

Ce dimanche regardez l’Ordo Rosae et leur justesse

Voyez nos héros démontrer que Fernand n’est qu’un casse-noix!

Clovis du Faubourg, Luthiste Troubadour

Article de mauvaise presse: -1 de Pop et 1 mention sur 5 pour un MVP pour les Volts

Des Orcs, des Hommes et une Citrouille

Bernie Skavanders interview Jacques la Lanterne. Bob Bifford et Jim Johnson également sur la photo.

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Grande visite. On a Bernie Skavander en studio avec nous.

Bernie : Bonjour à vous.

Bob : Salut Bernie!

Jim : On vous a vu interviewer le joueur étoile éphémère Jacques la Lanterne. Éphémère car il va se retransformer en carriole après le 3 novembre.

Bernie : Oui, il faut lui parler quand on le voit.

Jim : Il a fait un travail respectable. Une présence appréciée mais rien d’impressionnant.

Bernie : Je t’arrête là. Il a quand même éliminé du match un joueur du Frontenac.

Jim : Ouais mais son Blitz raté contre le garde du corps de l’Empire a quasiment mené à la victoire des troupes de Jules César.

Bernie : Tu parles d’un match que je n’étais pas là et tu brises le continuum de l’espace-temps avec ce commentaire.

Jim : Possible mais on doit parler des 2 matchs joués par le P.O.U.E.T. et on ne veut pas rendre cet article trop long. Pour ça que Bob ne parle pas trop non plus.

Bob : Salut Jim! Salut Bernie!

Bernie : Euh! Bonjour Bob. Mais ça rend ça vraiment weird, non?

Jim : Peut-être mais « go with it » ça va être plus simple.

Bernie : Ok, donc tu veux que je fasse des commentaires sur un match que j’ignore?

Jim : Juste à approuver ce que je dis. Ça va bien aller.

Bernie : Ça me rend mal à l’aise mais bon… c’est votre studio.

Jim : On n’a pas eu la chance de voir Jacques la Lanterne se transformer en fantôme.

Bernie : Pas dans le match contre le Frontenac en tout cas. Sans doute pas l’autre selon ce que tu dis.

Jim : Est-ce que Jacques vous a dit des choses intéressantes?

Bernie : Une recette de potage de courge et des conseils pour éviter le trafic sur le chemin du Roy. Il n’avait pas l’air d’être trop au courant qu’il venait de finir un match de Blood Bowl. Un étrange gars au final.

Bob : Je suis intéressé par la recette.

Bernie : Je t’envoie un pigeon tantôt.

Jim : Nos employeurs voulaient en profiter pour collecter ses gênes pour leur projet de domination.

Bernie : Ok… Est-ce qu’on peut parler du match? Vous avez quand même gagné 3 à 1. Le troll du Frontenac est mort. Pis là on parle de trucs pas rapport ou d’un match que je n’étais pas là vu que c’était le lendemain de quand on est en train de parler. Avez-vous même le résultat?

Jim : Ça va être une nulle 1 à 1 avec aucune blessure sérieuse.

Bernie : Ce problème de continuum me rend confus. Je vais y aller et on se rejase.

Bob : Bernie n’a pas aimé ça on dirait.

Jim : Effectivement, ce n’était pas une bonne idée de l’inviter et de gosser avec la machine à remonter le temps du P.O.U.E.T.

Bob : Ça ne marche pas comme d’habitude.

Jim : J’aurais dû m’en douter mais bon… voyage dans le temps… c’est excitant, non?

Bob : Meh! J’aimerais mieux qu’il répare la rôtissoire et avoir plus de poulet.

Jim : Mais bon… De retour aux matchs… Le P.O.U.E.T. continue à accomplir leurs objectifs malgré que leur match contre l’Empire a été difficile sur le moral de l’équipe.

Bob : Ça m’a donné faim de parler de poulets. On finit bientôt?

Jim : Ok, ok… Le monde n’est pas dans le mood. On remercie Jacques la Lanterne pour ses services. Un bon mois d’octobre pour le P.O.U.E.T. Ça regarde bien pour le futur.

Bob : Encore des trucs de voyage dans le temps?

Jim : Non, Bob.

Bob : Outro, SVP. J’ai faim.

Jim : Ok… Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Bob : Ce n’était pas notre meilleur.

Jim : Nope. Allez! On va chez McMurty.

Deuxième aventure

Oyé oyé

Petit ou grand du peuple

Restez à l’affut et écoutez!

La Banshee vous acceuil!

Les hauts faits de son équipe

Elle racontera de façon épique!

– Clovis du Faubourg, Luthiste et Troubadour

Retour sur la 2e aventure

  • La Banshee: Chers fans de L’Ordo Rosae, je sais nous avons mis du temps à sortir de notre mutisme. Nous avons ravaler notre défaite crève-cœur de la semaine passée, nous avons bu notre vin. Notre défaite 4 à 3 contre les infâmes Snotlings infernaux nous montre à quel point il faut se méfier. Malgré leur petite taille, ces viles créatures peuvent surprendre! Elles sont capable de se faufiler, sauter et se faire lancer! Ils utilisent des tactiques hors de l’ordinaire! À nous de s’adapter! Nous avons appris la leçon! Gardons en tête que nous avons bien fait. Les deux frères Brumevif on fait leur travail en comptant 3 touchés, notre Capitaine Sir Valérius a usé de son bras et de justesse. Nos blitzers on causé des dégâts. Voilà ce que je veux voir, voilà ce que vous voulez voir! Nous en sommes qu’au début de nos aventures! Il en aura d’autres!

En préparation de la 3e aventure

  • La Banshee: Sir Valérius, dite-moi où en est le moral de l’équipe?
  • Sir Valérius: Le moral est mieux, votre altesse. Le physique est excellent, nous sommes prêts à retourner sur le front dès que possible!
  • La Banshee: Bien bien, nous allons donc voir pour faire une autre sortie prochainement! Dites-moi, que savez-vous de l’être qui se fait appeler Jack La Lanterne?
  • Sir Valérius: Votre altesse, mes informations sont peu à jour, on parle de lui comme étant un spectre tout droit sortir des ombres. Un être ayant une citrouille à la place de la tête. On en sais que trop peu malheureusement!
  • La Banshee: Bien restez ici avec moi, je vous dirai tout sur cet être… Il pourra même nous être utile!
  • Sir Valérius: Vous ne songez quand même pas à l’utiliser?
  • La Banshee: Chaque chose en son temps Capitaine….

Le Pool de Québec – saison XXIII

Le Pool de Québec est un gros pool de Blood Bowl où tu pourrais gagner un certificat cadeau de la boutique l’Imaginaire !

RÈGLEMENTS

Pour participer, envoie ta contribution de 7$ par virement Interac à commissaire@bloodbowl.ca. Toute l’argent du pool est redistribuée en prix.

Inscrit ton équipe de 7 joueurs dans la section commentaires de cet article avant le 3 novembre. Ta liste ne peut contenir qu’un seul joueur de ta propre équipe. Il n’y a aucun budget maximum.

Tu as jusqu’au 3 novembre à 23h59 pour modifier ta liste de joueurs. Le pool démarre le 4 novembre. Aux fins du pool, les Pts des joueurs se comptabilisent a partir de cette date.

CALCUL DES PTS

  • Joueurs aux traits Minus et Microbe = 4 Pts par réussite
  • Joueurs de la position Lineman* = 2 Pts par réussite
  • Joueurs de type Big Guy** = 1 Pt par réussite + 1 Pt par victoire de l’équipe
  • Autres joueurs = 1 Pt par réussite

* Un lineman n’en est pas un si sa position comprend une position additionnelle à Lineman (exemple : Beastman Runner Lineman).

** Un Big Guy doit avoir FO5 ou +, Griffes et/ou Châtaigne, un dé à rouler avant de s’activer, le trait Solitaire (sauf si l’équipe est Sunty), une limite de 0-1 (sauf si l’équipe est Stunty)

Échanges illimités

En tout temps, vous pouvez échanger un joueur de votre pool pour un autre, à la condition que le joueur choisi vaille un maximum de 6 Pts.

Certificats-cadeau à gagner

À la réunion d’entre-saisons, le gouverneur dont le Pool aura cumulé le plus de Pts remportera un certificat-cadeau d’une valeur des 2/3 du pool. Le runner-up remportera un certificat-cadeau d’une valeur de 1/3 du pool !

Pool XXIII – Vincent

JoueurPositionTPEIJPV
Buzz AtwookOgre Blocker00601
Capitaine Jacques Spore-O 🎖️Gnoblar-en-chef00100
Chanceux 🎯Thrower15000
Fernand Triphasé 🎯Blitzer201301
Mike Coup-d’FoudreKroxigor00501
Tristan BrumevifCatcher160100
Ubhgruh Sabot-de-GuerreBeastman Runner Linemen100001

Pool XXIII – Sébastien

JoueurPositionTPEIJPV
Alex DusangBeastman Runner Linemen015000
Buzz AtwookOgre Blocker00601
Chanceux 🎯Thrower15000
Maréchal MhurgTrained Troll05800
Mike Coup-d’FoudreKroxigor00501
Sir Valérius Bellemire 🎖️Thrower110102
Ubhgruh Sabot-de-GuerreBeastman Runner Linemen100001

Pool XXIII – Mathieu

JoueurPositionTPEIJPV
Capitaine Jacques Spore-O 🎖️Gnoblar-en-chef00100
FLAMMA💪Ogre10500
Général WhormTrained Troll06401
Kauzzard Le SouilléOgre Runt Punter40400
Mike Coup-d’FoudreKroxigor00501
Tristan BrumevifCatcher160100
Zogar Les Dents Propres 🎯Ogre Blocker013101

Pool XXIII – Pascal

JoueurPositionTPEIJPV
Alex DusangBeastman Runner Linemen015000
Buzz AtwookOgre Blocker00601
Fernand Triphasé 🎯Blitzer201301
Kauzzard Le SouilléOgre Runt Punter40400
MARIUS🏈Noble Blitzer61102
RacailleThrower46000
Zogar Les Dents Propres 🎯Ogre Blocker013101

Pool XXIII – Sabrina

JoueurPositionTPEIJPV
Buzz AtwookOgre Blocker00601
Chanceux 🎯Thrower15000
CorniaudBlitzer00601
JoyeuxCatcher11001
MARIUS🏈Noble Blitzer61102
Mike Coup-d’FoudreKroxigor00501
Zogar Les Dents Propres 🎯Ogre Blocker013101

Pool XXIII – Francis

JoueurPositionTPEIJPV
CanailleThrower01401
Chanceux 🎯Thrower15000
MARIUS🏈Noble Blitzer61102
Mike Coup-d’FoudreKroxigor00501
Sir Valérius Bellemire 🎖️Thrower110102
Ubhgruh Sabot-de-GuerreBeastman Runner Linemen100001
Zogar Les Dents Propres 🎯Ogre Blocker013101

Pool XXIII – Émilie

JoueurPositionTPEIJPV
Chanceux 🎯Thrower15000
CorniaudBlitzer00601
Craque-Os SainzBlitzer20000
Général WhormTrained Troll06401
MARIUS🏈Noble Blitzer61102
Mike Coup-d’FoudreKroxigor00501
Ubhgruh Sabot-de-GuerreBeastman Runner Linemen100001

Tableau cumulatif des résultats

CoachNombre de points
Vincent91
Sébastien120
Mathieu91
Pascal102
Sabrina68
Francis88
Émilie81
Dernière mise à jour : 10 mars score finale

Deux en deux !

Les Griffes ont joué leurs deux premiers matchs dans les deux dernières semaines. Le défi du mois d’octobre contre les Pixies c’est terminé avec une victoire solide de 2 – 0.

Nous sommes restés avec notre plan de match tout le long. La défensive a été très solide et notre offensive a été productif. En plus, nos gains monétaires nous permettre d’ajouter du muscle sur la ligne d’engagement avec notre espoir Trillion ‘Cicatrice-de-Fougère’.

Chevalier Sans-Tête, coach des Griffes

Le second match était contre les Frontenacs. Bien que l’infirmerie des Griffes a été occupé, l’équipe a donné une performance solide avec une victoire de 3 – 0.

Nous avons joué un solide match. La défense a été presque parfaite pour un second match sans offrir un touché à notre adversaire et l’offensive a été capable de produire 3 touchés ce qui est notre plus haut depuis le début de cette équipe.

Bien que nous ayons eu plusieurs blessures, ce sont principalement nos recrues qui y ont gouté. Ils vont apprendre le métier comme nous disons.

Chevalier Sans-Tête, coach des Griffes

Les Griffes ont effectivement concédé aucun touché depuis le début de la saison, ce qui est un record pour la franchise. Ils n’ont actuellement aucun match de prévu à l’horaire. C’est à suivre.