Dr. Mih’Vile : Expliquez-moi cette défaite! Je n’aime pas la défaite.

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ben ce n’est pas comme si c’était la première fois. On a perdu tout nos matchs dans la saison XX.

Dr. Mih’Vile : Et ça fait que je devrais aimer ça?

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ben… Euh…

Betty : Les Gnomes sont une surprise. On n’avait pas beaucoup de données sur eux. Le match nous a permis de recueillir une tonne de nouvelles informations. Vous savez que leur chapeau est conçu de façon aérodynamique afin de pouvoir faire plus de distance quand un gnome est lancé?

Dr. Mih’Vile : Lancez immédiatement un projet pour perfectionner nos chapeaux. Si on veut dominer le monde, il faut avoir la supériorité aérienne. Quoi d’autre avons-nous découvert?

Betty : Les hommes-arbres semblent préférés certains types de sol. Ils s’enracinent et émettent des petits gémissements de plaisir quand ils en trouvent.

Dr. Mih’Vile : Vous savez quel type? Il va falloir en répandre autour de notre base pour nous éviter ce qui est arrivé à mon bon ami Saruman.

Betty : On ignore encore quel type exactement.

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ça me semble une grosse dépense pour une défense peu fiable.

Dr. Mih’Vile : Je ne vous demande pas de penser mais de compter. Calculez le nombre de match qu’il faut jouer pour couvrir nos frais. Ensuite… qu’est-ce qu’on a découvert d’autre?

Betty : Les renards ne partagent pas. Ils sont rapides mais nos Morveux sont très enclins à la violence animale.

Dr. Mih’Vile : Excellent! C’est un bel aspect de nos troupes, je trouve. Il y a autre chose?

Betty : Lancer une bombe à une illusionniste n’est pas une bomme idée.

Dr. Mih’Vile : Pourquoi? Il l’a fait disparaître?

Betty : Non. Il la relance tout simplement sur nous. On peut déplorer un Morveux mort à cause de ça.

Dr. Mih’Vile : Mouais… C’est le risque du métier, non?

Betty : Les hommes-arbres sont aussi de bon intercepteur de bombes. Mais heureusement, ils ne les relancent pas eux.

Dr. Mih’Vile : Ah ha! Ça j’aime ça. Faites venir l’apothicaire. J’ai besoin d’un rapport de santé de notre équipe.

Numéro 7 : Au rapport!

Dr. Mih’Vile : État des troupes.

Numéro 7 : Un mort par bombe. Un mort pas vol plané. Capitaine Jacques Spore-O prend une pause… encore. Un sbire a brisé son armure. Armande Lagrande IV laisse sa place à sa descendance… Armande Lagrande V.

Dr. Mih’Vile : J’ai entendu dire que vous avez faite votre première intervention de la saison sur Armande Lagrande IV et vous n’avez pas améliorer son cas.

Numéro 7 : Ben, ben… je ne m’y attendais pas. J’étais en train de siroter un Orca-Cola avec un peu de rhum des Admirals de la Chaudière. Qui aurait pu croire que quelqu’un se serait fait blesser en jouant à Blood Bowl?

Dr. Mih’Vile : C’est pourtant la raison de votre existence et pourquoi je vous paye si grassement à rien faire la plupart du temps.

Numéro 7 : Oh là! Il ne faut pas mettre trop de pression. J’ai quand même une job stressante. Je prends des médicaments pour mon anxiété vous savez. Regardez des matchs, c’est excitant mais en même temps stressant de savoir si notre équipe va s’en sortir.

Dr. Mih’Vile : Je ne vous paye pas pour être un fan mais pour soigner nos blessés.

Numéro 7 : Je dois dire que généralement ils sont soit morts ou mis à la retraite. Je n’ai pas eu trop de pratique avec des blessés.

Dr. Mih’Vile : Vous n’avez pas été former pour ça?

Numéro 7 : Je suis un ancien mixologue.

Dr. Mih’Vile : Vous me donnez mal à la tête. Donnez-moi une Aspirin et je vais aller faire une sieste.

Ho vous les vivants

Profitez bien de chaque instant

Car la mort vous attends au tourant

Entre-temps profitez de la vie

Battez-vous pour vos envies

Pourfendez les morts-vivants qui artificiellement survit!

– Clovis du Faubourg Luthiste et Troubadour

Duel et rêves

• La Banshee: Bonjour les fans! Ce soir notre groupe de valeureux aventuriers iront en territoire hors normes. Ce soir, nos fervents guerriers vivants iront se mesurer à des troupes morts-vivants briseurs de rêves. J’ai toujours cru que les rêves devaient se réaliser, chacun doit pouvoir avoir sa chance et nous ne pouvons pas laisser ces morts-vivants tenter de briser ces rêves. Ce soir nous nous battrons pour cette raison et avec fermeté. Capitaine Valérius que est l’état de votre troupe?
• Capitaine Valérius: Chère dame, nous sommes à effectif complet. Algrim Pied-Léger a prit la place de son cousin Bolgrim comme rôle de Halfling et aide de camp, Olgar Pierre-Blanche a prit la place de Zulkir Blondemèche. Nous sommes prêts!
• La Banshee: Bien bien! Chacun de vous à une raison de plus de se battre ce soir: honorez nos morts!
• Capitaine Valérius: En effet! Nous ne laisserons aucun des nôtres derrière!

Dans le donjon

• La Banshee: Nous attendons avec impatience la date de confirmation pour le dungeonbowl! Nous espérons pouvoir y participer, nous le savons tant de créatures immondes et horribles se terrent dans ces endroits putride! Nous espérons pouvoir y être et devenir le phare et la lumière pour purifier ce donjon pourris! Honneur, Valeur et Victoire!

M’en vas vous dire, pas vrai que mon cousin est mort en vain! Je dois le venger et je peux vous garantir qu’il a peut-être de l’avance sur ce qu’il a mangé au Grand Banquet, mais quand j’irai le rejoindre, il verra que j’ai autant d’appétit que lui!

– Algrim Pied-Léger

Pourfend les morts-vivants de ton zèle et de ton bras cloutés! Que la châtaigne soit avec toi!

– Sir Karamon Peaudefer

Mort sens pas bon, moi frapper dedans pis attendre que ça bouge pus

Cric Crac os qui Craque

Splat, Sploute Jus de pas vivant!

– Bokk Grosse-Paluche

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : On a un titre sensationnaliste aujourd’hui.

Bob : Mouais… ce n’est pas comme si c’était la première fois que James se retrouve à l’hôpital.

Jim : C’est une tactique du marketing pour inciter les gens à nous écouter.

Bob : Bah! Les vrais fans n’ont pas besoin de ça. Ils sont là. Tu aimes Blood Bowl ou pas. Et si tu as choisi « pas » croises-moi pas dans une allée sombre.

Jim : J’imagine que tu vas leur expliquer gentiment ton amour pour le jeu?

Bob : Ben non, Jim. Tu le sais ce que je vais faire à ces…

Jim : On s’éloigne. On est ici pour parler du match contre les Cimetières.

Bob : Ouais! Là… On parle! Ça été violent. Les Morveux n’ont pas peur des morts-vivants finalement.

Jim : Le match a connu un tournant assez drastique assez tôt dans le match. James Bombe avait des bombes avec du kick.

Bob : Héhé! BOOM! Des morceaux de momie partout. Ça faisait penser à un canon à confettis.

Jim : Pendant cette diversion, un débutant déchaîné a démoli un revenant avec la complicité de la moitié de l’équipe.

Bob : L’arbitre ne l’a pas vu mais moi oui. Une vraie beauté.

Jim : Il s’est fait prendre un peu plus tard par contre.

Bob : Mais en envoyant une goule à l’infirmerie en même temps. Ils ont une infirmerie les morts-vivants?

Jim : Non, juste une fosse commune. S’ils ne ressortent pas de là par eux-mêmes, ils les enterrent à la fin du match. Régulation de la NAF. On ne peut plus laissé les fosses communes ouvertes comme dans le temps. Ça nuit aux équipes d’entretien des stades.

Bob : Ça fait du sens.

Jim : Le reste de la première demie a été un brasse-camarade à l’avantage du P.O.U.E.T.

Bob : Tu trouves? C’est quand même là que le Pompomwagen a été envoyé au garage et que la momie, Dux Redsnout, a vengé son confrère en blessant James Bombe.

Jim : Le P.O.U.E.T. est habitué de se faire maganer. À la fin, ils ont quand même marché jusqu’à la zone des buts et attendu un peu à la demande du Dr Mih’Vile pour faciliter la gestion des armes secrètes.

Bob : Armes secrètes? Tout le monde les connait. C’est plus secret.

Jim : Il faut croire que les arbitres ne lisent pas les mémos.

Bob : Ou ils ne nous écoutent pas.

Jim : Ils ne doivent pas aimer Blood Bowl. Tu sais quoi faire si tu les croises dans une allée sombre.

Bob *frappe son poing dans sa main* : Oh oui!

Jim : Après le premier touché du P.O.U.E.T., il était temps de la deuxième demie. Les Morveux récupèrent le ballon mais la défensive des Cimetières est tenace.

Bob : Ouais, une belle job des morts. Ils ont quasiment réussi à récupérer le ballon avec une goule à un moment donné.

Jim : C’est là qu’on a vu une certaine désorganisation. Il y a même un morveux qui a ramassé le ballon et remis dans les mains de l’Agent Orange. Ce dernier avait les mains pleines avec ses bombes et avant même qu’ils comprennent, le Maréchal Mhurg l’a lancé.

Bob : Et splat! Il a été faire un petit à l’infirmerie.

Jim : Les Cimetières ont repris le ballon et le P.O.U.E.T. commençait à manquer d’effectifs.

Bob : Leur défense était assez pleine de trous. Mais ils se sont réorganisés.

Jim : Le revenant avec le ballon a fait une série d’esquive impressionnante et tout ça sous le nez d’un Morveux.

Bob : On ne peut pas dire la même chose de la goule. Le Général Whorm lui a fait une belle jambette pour ensuite aller éclater le revenant.

Jim : Oui! Le Général a vraiment sauvé la situation. Ce qui a permis à l’équipe de récupérer le ballon et au Maréchal de lancer le porteur hors de portée dans le fond de la zone adverse. Le reste n’est plus que de l’histoire. Une victoire 2 à 0.

Bob : Hummm! Le réalisateur dit qu’on a un petit vidéo de James Bombe à l’hôpital.

Jim : Écoutons ça.

James Bombe : Salut! C’est juste pour rassurer mes fans. Je vais bien. Je suis entre des mains compétentes et après un léger repos, je vais être de retour.

Médecin hors caméra : Il fake !!!

James Bombe : J’ai quand même un billet du médecin pour skipper le prochain match. Donc…

Jim : C’est ce qui met fin à la vidéo et à l’émission. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Dort humain dort

Mais quand les petits être se pointent

Lève toi et prends ton élan de Conquistador

Va sur le terrain et la balle deviendra ton adjointe!

Pour les valeureux il est grand temps

De se reprendre, soyez résolu

Soyez fort et résistant

Car l’Ordre affronteront les Dodus!

– Clovis du Faubourg Luthiste et Troubadour

De retour

• La Banshee: Fans de Bloodbowl, nous sommes de retour, après un bon congé. Il semble que le retour sur le jeu a été moins facile que je pensais, il semble que mes vieux os ne soient plus aussi vigoureux qu’avant! Duel de décembre, nous allons recevoir les Dodus. Une autre équipe de Petit être malfaisant et de gros un peu simplet. À la lumière de nos dernières rencontres, nous allons tenter d’arracher une victoire. On le doit à nos fans, après plus de 15 jours inactifs, nous devons montrer notre fouge. Capitaine Valérius vos hommes sont prêt?
• Capitaine Valérius: En effet ma chère dame, nous en avons assez des pratiques, nous voulons un vrai défi! Notre frère Siegfried Heaumefer sera absent suite à dernier affrontement, malgré cette lacune, nous allons nous ternir debout!
• La Banshee: Bien je m’attends à ce que cette future aventure se déroule sans anicroche! Vous avez ma bénédiction et espérons celle de Nuffle pour cette affrontement. Faites en sorte que nos maitres soient content!
• Capitaine Valérius: Victoire chère dame, Victoire!

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Quel match! Le clergé de Khorne a envoyé des fleurs aux P.O.U.E.T. et aux Briseurs pour leur performance. Par contre, seulement le P.O.U.E.T. a reçu des chocolats des Cultistes de la Botte Rouge. Mais ils ont quand même souligné que les Briseurs aillent brisés leur tradition de ne jamais faire d’agression. Juste une mais c’est la voie qui mène au Culte.

Bob : Oh oui! Le Maréchal Mhurg a donné le ton dès que le sifflet a retentit. Paf! Il détruit un squelette.

Jim : Un début en lion et ça n’a pas fini là.

Bob : Oh non! Fungus the Loon était présent et il a foutu sa boule dans la face de plusieurs morts-vivants.

Jim : D’ailleurs, il est en studio. Bonjour Fungus.

Fungus : Allô!

Jim : Votre présence a été courte mais remarqué.

Fungus : J’ai quand même eu du fun. J’ai détruit un squelette. Vous avez vu?

Bob : Oui, juste avant que la momie te fasse voir des étoiles. En plus, le squelette s’est reconstruit.

Fungus : J’étais prêt à revenir mais il semble que votre coach était un peu trop enragé contre l’arbitre à qui vous avez graissé la patte.

Jim : On va revenir là-dessus bientôt. Merci Fungus. On continue avec…

Bob : Le gangbang sur la momie!

Jim : Ça sonne vraiment mal. Choisis mieux tes mots, Bob!

Bob : Euh! Le regroupement qui s’est produit sur la créature à bandelette. C’est mieux?

Jim : *sigh* Peu importe. Je pense que le monde a compris. Une momie a reçu la visite du 2/3 de l’équipe et elle s’est fait sortir à coup de petits pieds. La momie n’est pas revenue.

Bob : Héhé !!! On ne se tanne pas de voir les Morveux tabasser des plus grands qu’eux.

Jim : On a à peine parler des quelques premières minutes du match mais l’action continue.

Bob : Tu veux parler de la goule blessée par le Maréchal?

Jim : Tu viens de le faire. Ça ouvert le chemin pour la course vers le premier touché. Mais je voulais parler de la bourde de l’Auto-Cultiste 3000.

Bob : Ah oui! Le Pump Wagon qui s’est fait sortir sur une agression.

Jim : Exact! Dr Mih’Vile est sorti de ses gongs. Avec raison en plus. Le P.O.U.E.T. a payé l’arbitre et il décide d’avoir une conscience.

Bob : Pfff… la pire sorte d’arbitre.

Jim : Non seulement l’Auto-Cultiste 3000 a été expulsé mais le coach Dr Mih’Vile également. Par la suite, l’arbitre n’a rien laissé passer. D’où pourquoi Fungus n’a eu aucune chance de revenir sur le terrain.

Bob : Party pooper!

Jim : Mais bon… Ça n’a pas ralenti le P.O.U.E.T. et ils ont continués les agressions et l’utilisation d’armes secrètes.

Bob : Ça, c’est l’esprit de Blood Bowl.

Jim : Et un premier touché pour le P.O.U.E.T.

Bob : Woah! On dirait que j’ai manqué un bout.

Jim : Possible mais le réalisateur nous fait signe d’enchaîner.

Bob : Ah! Le réalisateur… Khorne veut peut-être encore plus de sang.

Jim : C’est sûr qu’il en veut mais laisse le réalisateur tranquille.

Bob : Meh…

Jim : Le ballon est envoyé aux Briseurs. Ainsi que des bombes de notre cher Agent Orange.

Bob : Mouais mais il y a une de ses bombes qui lui revient.

Jim : Héhé! Effectivement mais il n’a eu que les sourcils un peu roussis. Un de ses coéquipiers n’a pas été aussi chanceux par contre.

Bob : Bah… juste un morveux blessé. Mais la bombe a quand même fait tomber un morveux, un zombie et une momie.

Jim : Malgré leurs efforts, les Briseurs n’ont pas réussi à briser la défense du P.O.U.E.T.

Bob : Il fallait que tu fasses ta joke plate.

Jim : Bien sûr. Fin de la première demie. La seconde commence avec la légende sur le terrain… Bomber Dribblesnot. Il est avec nous ce soir.

Bomber : Bonjour Jim! Bonjour Bob!

Bob : Héééé! On ne vous pas souvent dernièrement.

Bomber : Ouais. Avec les nouvelles restrictions dans la ligue, je reçois beaucoup moins de contrats. Mais bon, j’ai pilé du cash en masse avec le nombre de présence que j’ai fait par le passer. Ça fait du bien de ralentir la cadence mais d’être toujours en contact.

Jim : Des mauvaises langues disent que vous êtes venu que pour le chèque ce soir.

Bomber : Ben quin! Pourquoi je serais venu autrement?

Jim : Mouais… en fait, c’est le fait que vous avez lancer exclusivement vos bombes à la momie malgré que l’action était ailleurs.

Bomber : Est-ce que la momie était dans l’action? Non! Donc j’ai fait ma job. Anyway! Vous m’avez des peanuts donc il ne faut pas s’attendre à un chef-d’œuvre. Bon… je m’en vais. L’arbitre ne voulait même pas que je sois là en partant.

Bob : Mouais… un peu grumpy le monsieur. Pas sûr que la « retraite » lui fasse du bien.

Jim : Peu importe. On a quand même vu que le P.O.U.E.T. était un peu plus fatigué en début de 2^ième demie. Malgré que les Briseurs aillent eu de la misère à ramasser le ballon. Armande Lagrande IV, qui avait été lancée par Général Whorm, n’a pas réussi à ramasser le ballon pour aller faire un touché rapide.

Bob : Avec tout ce sang, normal que le ballon soit glissant.

Jim : Mais bon… les Briseurs récupère le ballon et s’en suit une mêlée avec le Maréchal Mhurg qui retient la goule avec le ballon. Après un bon brasse camarade, la goule décide de partir par la porte d’en arrière pour remettre le ballon à l’autre goule. Cette dernière est reçue avec une belle droite du Général Whorm.

Bob : Héhé! J’adore ce genre de réception. Plus que des réceptions de ballons par des elfes. Beurk!

Jim : Le ballon est récupéré par un Morveux générique. Perdu après un Blitz. Récupéré pas un autre Morveux générique. Perdu après un Blitz. Récupéré pas un autre Morveux générique. Finalement, un revenant s’interpose pour tenter d’empêcher le touché.

Bob : Tu oublies ce qui se passe dans la mêlée du Maréchal.

Jim : Non mais je ne peux pas tout dire en même temps. Vas-y! Parles-en.

Bob : Euh! Ok. Le Maréchal s’est fait sortir mais il a regénéré sa commotion et Capitaine Jacques Spore-O a été blessé sérieusement.

Jim : Ça résume de façon assez inintéressante mais bon… retour au Morveux générique au prise avec le revenant.

Bob : PAF !!! Le Général Whorm l’écrase au sol.

Jim : Un peu plus excitant, Bob.

Bob : Merci!

Jim : Le Morveux a été faire le second touché. Par la suite, il reste peu de temps au match. Le réalisateur me fait signe de finir l’émission.

Bob : Je vais aller le finir, moi, le réalisateur.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.