Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Quel match! Le clergé de Khorne a envoyé des fleurs aux P.O.U.E.T. et aux Briseurs pour leur performance. Par contre, seulement le P.O.U.E.T. a reçu des chocolats des Cultistes de la Botte Rouge. Mais ils ont quand même souligné que les Briseurs aillent brisés leur tradition de ne jamais faire d’agression. Juste une mais c’est la voie qui mène au Culte.

Bob : Oh oui! Le Maréchal Mhurg a donné le ton dès que le sifflet a retentit. Paf! Il détruit un squelette.

Jim : Un début en lion et ça n’a pas fini là.

Bob : Oh non! Fungus the Loon était présent et il a foutu sa boule dans la face de plusieurs morts-vivants.

Jim : D’ailleurs, il est en studio. Bonjour Fungus.

Fungus : Allô!

Jim : Votre présence a été courte mais remarqué.

Fungus : J’ai quand même eu du fun. J’ai détruit un squelette. Vous avez vu?

Bob : Oui, juste avant que la momie te fasse voir des étoiles. En plus, le squelette s’est reconstruit.

Fungus : J’étais prêt à revenir mais il semble que votre coach était un peu trop enragé contre l’arbitre à qui vous avez graissé la patte.

Jim : On va revenir là-dessus bientôt. Merci Fungus. On continue avec…

Bob : Le gangbang sur la momie!

Jim : Ça sonne vraiment mal. Choisis mieux tes mots, Bob!

Bob : Euh! Le regroupement qui s’est produit sur la créature à bandelette. C’est mieux?

Jim : *sigh* Peu importe. Je pense que le monde a compris. Une momie a reçu la visite du 2/3 de l’équipe et elle s’est fait sortir à coup de petits pieds. La momie n’est pas revenue.

Bob : Héhé !!! On ne se tanne pas de voir les Morveux tabasser des plus grands qu’eux.

Jim : On a à peine parler des quelques premières minutes du match mais l’action continue.

Bob : Tu veux parler de la goule blessée par le Maréchal?

Jim : Tu viens de le faire. Ça ouvert le chemin pour la course vers le premier touché. Mais je voulais parler de la bourde de l’Auto-Cultiste 3000.

Bob : Ah oui! Le Pump Wagon qui s’est fait sortir sur une agression.

Jim : Exact! Dr Mih’Vile est sorti de ses gongs. Avec raison en plus. Le P.O.U.E.T. a payé l’arbitre et il décide d’avoir une conscience.

Bob : Pfff… la pire sorte d’arbitre.

Jim : Non seulement l’Auto-Cultiste 3000 a été expulsé mais le coach Dr Mih’Vile également. Par la suite, l’arbitre n’a rien laissé passer. D’où pourquoi Fungus n’a eu aucune chance de revenir sur le terrain.

Bob : Party pooper!

Jim : Mais bon… Ça n’a pas ralenti le P.O.U.E.T. et ils ont continués les agressions et l’utilisation d’armes secrètes.

Bob : Ça, c’est l’esprit de Blood Bowl.

Jim : Et un premier touché pour le P.O.U.E.T.

Bob : Woah! On dirait que j’ai manqué un bout.

Jim : Possible mais le réalisateur nous fait signe d’enchaîner.

Bob : Ah! Le réalisateur… Khorne veut peut-être encore plus de sang.

Jim : C’est sûr qu’il en veut mais laisse le réalisateur tranquille.

Bob : Meh…

Jim : Le ballon est envoyé aux Briseurs. Ainsi que des bombes de notre cher Agent Orange.

Bob : Mouais mais il y a une de ses bombes qui lui revient.

Jim : Héhé! Effectivement mais il n’a eu que les sourcils un peu roussis. Un de ses coéquipiers n’a pas été aussi chanceux par contre.

Bob : Bah… juste un morveux blessé. Mais la bombe a quand même fait tomber un morveux, un zombie et une momie.

Jim : Malgré leurs efforts, les Briseurs n’ont pas réussi à briser la défense du P.O.U.E.T.

Bob : Il fallait que tu fasses ta joke plate.

Jim : Bien sûr. Fin de la première demie. La seconde commence avec la légende sur le terrain… Bomber Dribblesnot. Il est avec nous ce soir.

Bomber : Bonjour Jim! Bonjour Bob!

Bob : Héééé! On ne vous pas souvent dernièrement.

Bomber : Ouais. Avec les nouvelles restrictions dans la ligue, je reçois beaucoup moins de contrats. Mais bon, j’ai pilé du cash en masse avec le nombre de présence que j’ai fait par le passer. Ça fait du bien de ralentir la cadence mais d’être toujours en contact.

Jim : Des mauvaises langues disent que vous êtes venu que pour le chèque ce soir.

Bomber : Ben quin! Pourquoi je serais venu autrement?

Jim : Mouais… en fait, c’est le fait que vous avez lancer exclusivement vos bombes à la momie malgré que l’action était ailleurs.

Bomber : Est-ce que la momie était dans l’action? Non! Donc j’ai fait ma job. Anyway! Vous m’avez des peanuts donc il ne faut pas s’attendre à un chef-d’œuvre. Bon… je m’en vais. L’arbitre ne voulait même pas que je sois là en partant.

Bob : Mouais… un peu grumpy le monsieur. Pas sûr que la « retraite » lui fasse du bien.

Jim : Peu importe. On a quand même vu que le P.O.U.E.T. était un peu plus fatigué en début de 2^ième demie. Malgré que les Briseurs aillent eu de la misère à ramasser le ballon. Armande Lagrande IV, qui avait été lancée par Général Whorm, n’a pas réussi à ramasser le ballon pour aller faire un touché rapide.

Bob : Avec tout ce sang, normal que le ballon soit glissant.

Jim : Mais bon… les Briseurs récupère le ballon et s’en suit une mêlée avec le Maréchal Mhurg qui retient la goule avec le ballon. Après un bon brasse camarade, la goule décide de partir par la porte d’en arrière pour remettre le ballon à l’autre goule. Cette dernière est reçue avec une belle droite du Général Whorm.

Bob : Héhé! J’adore ce genre de réception. Plus que des réceptions de ballons par des elfes. Beurk!

Jim : Le ballon est récupéré par un Morveux générique. Perdu après un Blitz. Récupéré pas un autre Morveux générique. Perdu après un Blitz. Récupéré pas un autre Morveux générique. Finalement, un revenant s’interpose pour tenter d’empêcher le touché.

Bob : Tu oublies ce qui se passe dans la mêlée du Maréchal.

Jim : Non mais je ne peux pas tout dire en même temps. Vas-y! Parles-en.

Bob : Euh! Ok. Le Maréchal s’est fait sortir mais il a regénéré sa commotion et Capitaine Jacques Spore-O a été blessé sérieusement.

Jim : Ça résume de façon assez inintéressante mais bon… retour au Morveux générique au prise avec le revenant.

Bob : PAF !!! Le Général Whorm l’écrase au sol.

Jim : Un peu plus excitant, Bob.

Bob : Merci!

Jim : Le Morveux a été faire le second touché. Par la suite, il reste peu de temps au match. Le réalisateur me fait signe de finir l’émission.

Bob : Je vais aller le finir, moi, le réalisateur.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Dr. Mih’Vile : AAAARRRGGGGGHHHH !!! *Renverse une table. Frappe un sbire. Lance une boîte de carton pleins de documents au bout de ses bras*

Betty : Calmez-vous docteur. Calmez-vous.

Dr. Mih’Vile : J’étais prêt !!! Et ils se défilent. Je suis en colère. *kick une console*

Betty : Arrêtez! Vous allez vous blessez.

Dr. Mih’Vile : Peu importe. Je voulais simplement poignarder quelqu’un ce mois-ci.

Betty : Voulez-vous que je fasse venir un sbire pour ça?

Dr. Mih’Vile : Non, non… je peux faire ça n’importe quand. Il n’y a rien de spécial là-dedans. La KSGL m’autorisait à faire un retour sur le terrain. Je voulais juste poignard un de ses beaux athlètes prometteurs des autres équipes. Possiblement le tuer… mais bon… ça n’arrivera pas.

Betty : Votre équipe peut le faire pour vous.

Dr. Mih’Vile : Ce n’est pas la même chose. Khaine va être déçu. Je voulais lui demander une faveur en lui offrant un meurtre hors de l’ordinaire.

Betty : Je peux envoyer des agents pour capturer un joueur de l’équipe de votre choix.

Dr. Mih’Vile : Merci Betty mais encore… c’est de quoi que je peux faire n’importe quand. La chance de le faire sur un terrain de Blood Bowl pendant un match officiel… c’est ça qui était grisant.

Betty : Dans ce cas, qu’est-ce que vous voulez qu’on fasse pour vous satisfaire?

Dr. Mih’Vile : Passes moi la bouteille de fort. *gloup gloup gloup* Pourquoi les dinosaures de l’île ne se battent pas? On a déménagé sur cette île pour avoir des dinosaures féroces qui s’entretuent et déchiquètent les visiteurs importuns.

Betty : En fait, ils sont des cousins éloignés des Polies.

Dr. Mih’Vile : GODDAMNIT !!!! Laisse-moi. Je vais me saouler et espérer que le mois de décembre soit plus intéressant.

Vergond’s Ork and Beans est un des fiers sponsors du P.O.U.E.T.. Sur le marché depuis plus de 40 ans, ce produit fait le plaisir des petits, comme les Snotlings, les Gnoblars et les Gobelins, ainsi que les grands, comme les Orc, Big Un, Black Orc et Trolls. Un produit certifié des Terres Arides, elle a ses preuves en nourrissant plus de 25 générations de Morveux (oui, ça se reproduit vite). Vergond’s Ork and Beans contient des éléments nutritifs… faites-moi confiance… du moins, parfois. Le goût est… présent. Pas cher en plus. Le produit est disponible depuis déjà 2 ans en Empire et va être bientôt disponible chez un commerçant proche de chez vous car, comme le P.O.U.E.T., on veut conquérir le monde. Profitez du solde du Vendredi Noir pour obtenir non seulement une cacanne mais deux cacannes lorsque vous en acheter deux. Une offre exceptionnelle. Tant que les quantités le permette. Mangez vert… devenez vert. Pensez à la planète.

Contient de la graisse de gobelins. Il est recommandé de consulter un apothicaire avant, pendant et après. Déconseillé à la majorité de la populace.

Je mange cette shit avant chaque match. Ça me donne la propulsion que j’ai de besoin.

Scrappa Sorehead, Joueur Étoile Gobelin

Manger. Bon manger.

Général Whorm, Troll du P.O.U.E.T.

Je suis encore sous contrat pour dire que ce produit est merveilleux.

Haut Prêtre Archibald de Talabheim, coach de la 142ième Irrégulier de l’Altdorf

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Un duel et un programme double pour le P.O.U.E.T. sur 2 jours consécutifs. On peut dire que les morveux ont été bien occupé.

Bob : Aaaah! Si ça pouvait toujours être comme ça. Autant de matchs… c’est comme le paradis pour moi.

Jim : J’imagine. Surtout qu’il y a eu beaucoup de violence.

Bob : J’aime ça la violence. Certains pensent que j’adore Khorne mais non… Pensez-y un peu et vous allez trouver ce que j’adore.

Jim : Blood Bowl?

Bob : *cogne sur la table* Oui! BLOOD BOWL !!! Héhéhé! Tu sais que tu es brillant, Jim.

Jim : C’était tellement difficile. Comme on est dans le mois de coachs. On a fait un interview post-match avec les coachs affrontés.

Bob : Je ne les ai pas vu mettre les bottes à pic pour aller sur le terrain.

Jim : Il y en a qui préfère rester à la retraite et ne pas risquer de mourir prématurément.

Bob : Bah! Moi, j’y serais allé sur le terrain. Ça l’aurait été glorieux. Mais bon… il y a encore un jugement de la cour qui me l’interdit pour le moment.

Jim : Assez parler de toi. On reçoit d’abord le coach Jules César et l’apothicaire Vespasien de l’Empire.

Bob : Salut Jules!

Jules César : Humm…

Jim : Avé César!

Jules César : C’est mieux. Bon, je n’ai pas que ça à faire. Mes obligations médiatiques sont faites. Vespasien… prenez le relais.

Jim : Et Jules César a quitté nos studios. Bonjour Vespasien!

Vespasien : Bonjour!

Jim : Match difficile pour l’Empire…

Bob : Vous vous êtes faites péter la gueule. Hahaha !!!

Jim : Un peu de tact. Tu vois bien que l’homme est épuisé.

Vespasien : Ça l’avait bien commencé pourtant pour notre équipe. Un Pump Wagon a été sorti très tôt dans le match. Vos trolls étaient confus. Une belle ligne droite pour la course et puis tout a chié.

Jim : Effectivement, une bombe a mis au plancher votre joueur étoile.

Vespasien : Marius était cliniquement mort au moment où il m’a été amené. Grâce à mes bons soins, je l’ai ramené à la vie mais il lui faut du repos. Regardez… j’ai tout taché mon sarrau à cause de ça.

Jim : Ça ne s’est pas arrêté là…

Vespasien : Non, Spartacus a reçu un croc-en-jambe qui lui a fait faire une commotion. Valéria a reçu un vicieux placage du Maréchal Mhurg. Deux de nos gardes du corps se sont fait briser la clavicule dont un sous les coups de pied de la vermine d’Agent Orange. Sérieusement, vous n’avez aucune classe.

Jim : Tentons de rester poli et professionnel ici.

Bob : Mouais. Il n’y a rien d’illégal que le P.O.U.E.T. aille fait ici.

Vespasien : QUOI ?!? Rien d’illégal. C’est juste ça que vos morveux font.

Bob : Je n’ai pas entendu de sifflet.

Jim : Ok, ok… avant que ça dégénère. On va passer à notre autre coach invité. Papa Shango des Dodus & Dangereux. Bien le bonjour!

Papa Shango : Bonsoir… ou bonjour. Après un programme double, je perds un peu la notion du temps.

Jim : 2 matchs contre le P.O.U.E.T.. Ça été une grosse journée pour vous?

Papa Shango : Première fois que ma troupe affrontait des morveux. Ça l’a donné des matchs intéressants. Mon voodoo n’était pas top durant le premier match. J’ai eu de la misère à faire revenir mes joueurs.

Jim : Le premier match a été plus difficile mais le deuxième allait pas mal plus dans votre sens.

Papa Shango : Les deux équipes étaient fatigués. Ça paraissait pas mal plus du côté des morveux.

Jim : Sans rentrer dans le détail des matchs car le réalisateur me fait signe qu’on va manquer de temps.

Bob : Tu veux que je m’occupe de lui?

Jim : Non, ça va Bob. Papa… il y a eu deux jeux importants dans le match. Le premier a été un lancer de coéquipier qui a fait une hécatombe.

Papa Shango : Héhé! Oui, effectivement. Zogar a lancé un gnoblar sur pas 1, pas 2, …

Papa Shango, Jim et Bob ensemble : pas 3, pas 4, pas 5 mais 6 joueurs…

Papa Shango : Bon, ça n’a blessé personne. Ça fait perdre le ballon et bien rire.

Jim : On va montrer d’ailleurs la photo ici…

Jim : L’autre jeu vous a coûter la nulle ou peut-être même la victoire dans le deuxième match.

Papa Shango : Zogar était clairement fatigué et il a échappé un coéquipier quand il a tenté un lancer. Le gnoblar s’est assommé et il a laissé tomber le ballon. Un des rares snotlings qui était sur le terrain la récupérer et lancer dans le fond de notre zone.

Jim : Il en restait que 5 sur le terrain à ce moment-là?

Papa Shango : Oui. Mais bon, on a tenté de récupérer le ballon mais ils ont été plus rapide. Ça se faufile partout cette petite affaire là.

Bob : Comme mon ami Anakin dit à propos du sable.

Jim : Bob tu t’égares.

Papa Shango : On a peut-être pas gagner mais on a magané un peu le P.O.U.E.T..

Numéro 7 : Précision… la plupart étaient des débutants déchainés ou des trois-quarts sans importance. James Bombe et le Pompomwagen ont simplement besoin d’un léger repos.

Jim : Merci de la précision. C’est sur cela qu’on termine. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Oyé oyé bon lundi

En cette bonne journée quoi de mieux

Que de donner des nouvelles des Pixies

Cette équipe de petits et de grands orgeuilleux

Préparez vos yeux car ces petits vous donnerons mal aux yeux

Heureusement l’Ordo Rosae a su les jaugé

La Banshee a su se démarquée!

– Clovis du Faubourg Luthiste et Troubadour

Petits et grands se rencontrent

• La Banshee: Hier nous avons reçu la visite des Pixies au Hall des Héros. À la tête de son équipe Mike « Murmure » Féérique a tenté de nous amadouer et prendre le dessus sur notre formation. Nous avons tenu bon et nous l’avons emporté 2-1 avec l’avantage de 5-0 sur les éliminations. Malgré les gros bras des Ogres, notre équipe a su tenir debout. Les deux frères Brumevif ce sont particulièrement démarqué. Christian a décidé d’imposer sa force pour contrer ces petits adversaires tandis que Tristan a fait ce qu’il fait de mieux: courir avec le ballon. Malgré le début de match difficile, Bokk Grosse-Paluche a réussi se démarquer par la foule il a été élu joueur du match. Que le meilleur Ogre gagne, visiblement Bokk a compris! Sir Valérius a été plusieurs fois embêté par les Ogres et les Gnoblars adverses, mais il a su tenir bon.
• La Banshee: Pour ma part, revenir sur le terrain a été enivrant, sentir l’effet de la foule, le grand air du stade et l’euphorie du jeu! Ouf ça réveille mes vieux os qui sont malheureusement parfois trop endoloris par l’effet du temps et des vielles blessures d’antan.

Prochaine rencontre

• La Banshee: Nous avons fais l’annonce, ce vendredi soir, nous sommes disponible pour une autre aventure! À qui la chance? J’espère remettre les pieds rapidement sur le terrain! Rien de mieux sentir l’odeur du sang et de l’herbe. Le mélange des cris de souffrance et d’exaltation lors d’un touché! Rien de mieux que de guerroyer contre des équipes vils, démontrez notre héroïsme dans l’adversité! Qui sera les chanceux? Qui nous fera cette honneur!