Jim : Bonsoir Bob!

Bob : Bonsoir Jim. Regarde! J’ai mis une cravate pour l’occasion.

Jim : On appelle ça un foulard.

Bob : Bah! J’avais l’intention pis j’ai changé d’idée. Si tu ne l’avais pas dit, tout le monde aurait cru que j’étais sapé comme un prince nigérien.

Jim : Ça sent la fraude ton affaire à plein nez.

Bob : Peu importe… pourquoi on est ici? Faire un compte-rendu de la saison? On a fait ça la semaine passée.

Jim : C’est notre épisode hebdomadaire. On est là pour parler du P.O.U.E.T. selon notre contrat actuel.

Bob : Bah! Ils n’ont pas joué. On n’a rien à dire. Il doit faire frette avec ben de la neige. Il n’y a pas d’équipes qui a joué récemment et même les Champions de Noël sont restés pas mal tranquille.

Jim : Et bien. Tout le contraire. Il fait chaud et il n’y a presque pas de neige.

Bob : Tu es en train de me dire que le monde pouvait faire des matchs entre Noël et Jour de l’An et personne ne l’a fait?

Jim : Ben, tu sais Bob… entre écouter Die Hard pour la Xième fois, digérer la dinde de Lorraine, soigner le rhume que mon oncle a donné, profiter du boxing day… il y en a qui manque de temps pour Blood Bowl.

Bob : HÉRÉSIE !!!

Jim : Tu te trompes d’univers de jeu.

Bob : Pffft! J’espère que vous allez prendre comme résolution de jouer plus de match en 2025.

Jim : Bob… c’était qu’une petite semaine sans matchs.

Bob : C’est une semaine gaspillée tant qu’à moi. Il faut du Blood Bowl à TOUS les jours. Même là, ce n’est pas assez encore.

Jim : On se calme. C’est mieux d’avoir des matchs de qualité que de la quantité.

Bob : C’est pas faux. Il y en a des matchs de qualités dans la KSGL. Mais pourquoi ne pas avoir les deux.

Jim : Il va y avoir de la quantité dimanche prochain avec l’annonce du DungeonBowl.

Bob : Aaaah! C’est bien ça. Est-ce que le P.O.U.E.T. va y être?

Jim : Je brasse ma boule 8 magique…

Jim : On dirait bien.

Bob : Bien hâte de voir ça.

Jim : En finissant, toute l’équipe du Coin à Jim et Bob vous souhaite une bonne et heureuse année 2025. De la santé…

Bob : Du Blood Bowl…

Jim : Du succès dans vos entreprises…

Bob : Du Blood Bowl…

Jim : De l’argent…

Bob : Du Blood Bowl…

Jim : Je pense qu’ils ont compris, Bob.

Bob : Ben, ils ne l’ont pas compris cette semaine en tout cas.

Jim : *sigh* Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Bob : Joyeux Noël Jim!

Jim : Joyeux Noël Bob et à tous les fans de Blood Bowl, ainsi qu’aux gouverneurs de la KSGL.

Bob : Ça ne joue pas fort aujourd’hui en tout cas.

Jim : Un peu normal. Tout le monde est entrain de célébrer et regarder du coin de l’œil des matchs de football.

Bob : Football… mince consolation quand il n’y a pas de Blood Bowl.

Jim : Effectivement mais je suis pas mal sûr que les matchs de Blood Bowl vont revenir en force et quand même assez rapidement.

Bob : J’espère. Ça va faire du bien pour certains de faire de l’exercice pour digérer la tourtière de tante Gertrude.

Jim : Pâté à la viande… tu veux dire.

Bob : Jim… on a déjà eu cette discussion. Tu ne viens même pas du Lac. Arrête avec ça.

Jim : Ça reste un pâté à la viande. De toute façon, je ne me rappelle plus vraiment ce que ça goûte depuis que je suis sur ma nouvelle diète.

Bob : Raison de plus que tu arrêtes de me gosser avec ça à chaque année.

Jim : Bon… on y va avec un petit compte-rendu de mi-saison.

Bob : Go!

Jim : Une belle fiche de 7-1-1 présentement. C’est un excellent début de saison surtout pour des Morveux.

Bob : Effectivement, ils ont réussi à produire au moins un touché à chacun de leur match.

Jim : Ce qui est un objectif du Dr. Mih’Vile pour tous les matchs peu importe comment ça se déroule.

Bob : Je crois que c’est une bonne chose pour maintenir le moral dans le vestiaire.

Jim : L’Empire et les Rapides & Dodus sont ceux qui ont rencontrés le plus souvent l’équipe. On peut donner un « edge » à l’Empire car ils ont fait également un match durant la période hors-saison.

Bob : Mais ça ne compte pas pour la saison. Tant mieux parce que c’était une défaite.

Jim : Ils ont quand même réussi à produire un match nul en saison. Par contre, c’est les Mômes qui ont surpris avec leur victoire après qu’ils aillent pris leur temps à débuter la saison.

Bob : Mouais… ça leur a donné un gros 19 points au classement. Impressionnant!

Jim : Un joueur qui t’impressionne présentement?

Bob : En fait, je dirais que j’en ai deux. Le duo des Trolls. Le Maréchal Mhurg et le Général Whorm font une job exemplaire présentement. Des monstres sur le terrain. Ils tapent dans l’adversité et ils n’ont aucune gêne de lancer un coéquipier à la tronche d’un joueur adverse. J’adore!

Jim : Un joueur qui te déçoit?

Bob : Un peu à regret… le capitaine Jacques Spore-O a eu un début de saison intéressant mais ils semblent dans un « fuzz » dernièrement. Disons que James Bombe aussi mais je pense que Jacques est de moins en moins apprécié par l’organisation. Toi, Jim, qu’est-ce que tu penses des joueurs?

Jim : Je dois donner mon aval envers la famille Lagrande. Malgré les blessures, les Armande se donnent le relais et apportent plusieurs touchés au cours des différents matchs. J’espère que la nouvelle itération va faire une aussi belle performance.

Bob : Quelle famille… et nombreuse en plus. Pour le mauvais joueur?

Jim : En fait, ce sont les deux Pump Wagons. Ils n’ont pas fait grand-chose et on s’est à peine rendu compte de l’absence du Pompomwagen quand il a été blessé.

Bob : Ah oui… Mettons que Bomber Dribblesnot et Fungus the Loon sont pas mal plus impressionnant.

Jim : Effectivement. Mais bon, la saison est encore jeune et les Pump Wagons ont encore le temps de démontrer leur importance.

Bob : D’ailleurs… comment tu vois le reste de la saison?

Jim : Sans doute plus difficile que le début. Les différentes équipes ont de plus en plus des joueurs expérimentés dont certains qui se sont spécialisés dans la destruction de nabots. Mais le style de jeu du P.O.U.E.T. peut surprendre plus qu’un.

Bob : Sauf les Gnomes.

Jim : Oui. Ça été le contraire dans ce cas-là.

Bob : Bon… ma tourtière commence à refroidir…

Jim : Pâté à la viande.

Bob : Dans l’esprit de générosité de Noël, je vais laisser passer celle-là. Ferme le show que j’aille manger.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Dr. Mih’Vile : Expliquez-moi cette défaite! Je n’aime pas la défaite.

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ben ce n’est pas comme si c’était la première fois. On a perdu tout nos matchs dans la saison XX.

Dr. Mih’Vile : Et ça fait que je devrais aimer ça?

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ben… Euh…

Betty : Les Gnomes sont une surprise. On n’avait pas beaucoup de données sur eux. Le match nous a permis de recueillir une tonne de nouvelles informations. Vous savez que leur chapeau est conçu de façon aérodynamique afin de pouvoir faire plus de distance quand un gnome est lancé?

Dr. Mih’Vile : Lancez immédiatement un projet pour perfectionner nos chapeaux. Si on veut dominer le monde, il faut avoir la supériorité aérienne. Quoi d’autre avons-nous découvert?

Betty : Les hommes-arbres semblent préférés certains types de sol. Ils s’enracinent et émettent des petits gémissements de plaisir quand ils en trouvent.

Dr. Mih’Vile : Vous savez quel type? Il va falloir en répandre autour de notre base pour nous éviter ce qui est arrivé à mon bon ami Saruman.

Betty : On ignore encore quel type exactement.

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ça me semble une grosse dépense pour une défense peu fiable.

Dr. Mih’Vile : Je ne vous demande pas de penser mais de compter. Calculez le nombre de match qu’il faut jouer pour couvrir nos frais. Ensuite… qu’est-ce qu’on a découvert d’autre?

Betty : Les renards ne partagent pas. Ils sont rapides mais nos Morveux sont très enclins à la violence animale.

Dr. Mih’Vile : Excellent! C’est un bel aspect de nos troupes, je trouve. Il y a autre chose?

Betty : Lancer une bombe à une illusionniste n’est pas une bomme idée.

Dr. Mih’Vile : Pourquoi? Il l’a fait disparaître?

Betty : Non. Il la relance tout simplement sur nous. On peut déplorer un Morveux mort à cause de ça.

Dr. Mih’Vile : Mouais… C’est le risque du métier, non?

Betty : Les hommes-arbres sont aussi de bon intercepteur de bombes. Mais heureusement, ils ne les relancent pas eux.

Dr. Mih’Vile : Ah ha! Ça j’aime ça. Faites venir l’apothicaire. J’ai besoin d’un rapport de santé de notre équipe.

Numéro 7 : Au rapport!

Dr. Mih’Vile : État des troupes.

Numéro 7 : Un mort par bombe. Un mort pas vol plané. Capitaine Jacques Spore-O prend une pause… encore. Un sbire a brisé son armure. Armande Lagrande IV laisse sa place à sa descendance… Armande Lagrande V.

Dr. Mih’Vile : J’ai entendu dire que vous avez faite votre première intervention de la saison sur Armande Lagrande IV et vous n’avez pas améliorer son cas.

Numéro 7 : Ben, ben… je ne m’y attendais pas. J’étais en train de siroter un Orca-Cola avec un peu de rhum des Admirals de la Chaudière. Qui aurait pu croire que quelqu’un se serait fait blesser en jouant à Blood Bowl?

Dr. Mih’Vile : C’est pourtant la raison de votre existence et pourquoi je vous paye si grassement à rien faire la plupart du temps.

Numéro 7 : Oh là! Il ne faut pas mettre trop de pression. J’ai quand même une job stressante. Je prends des médicaments pour mon anxiété vous savez. Regardez des matchs, c’est excitant mais en même temps stressant de savoir si notre équipe va s’en sortir.

Dr. Mih’Vile : Je ne vous paye pas pour être un fan mais pour soigner nos blessés.

Numéro 7 : Je dois dire que généralement ils sont soit morts ou mis à la retraite. Je n’ai pas eu trop de pratique avec des blessés.

Dr. Mih’Vile : Vous n’avez pas été former pour ça?

Numéro 7 : Je suis un ancien mixologue.

Dr. Mih’Vile : Vous me donnez mal à la tête. Donnez-moi une Aspirin et je vais aller faire une sieste.

Ho vous les vivants

Profitez bien de chaque instant

Car la mort vous attends au tourant

Entre-temps profitez de la vie

Battez-vous pour vos envies

Pourfendez les morts-vivants qui artificiellement survit!

– Clovis du Faubourg Luthiste et Troubadour

Duel et rêves

• La Banshee: Bonjour les fans! Ce soir notre groupe de valeureux aventuriers iront en territoire hors normes. Ce soir, nos fervents guerriers vivants iront se mesurer à des troupes morts-vivants briseurs de rêves. J’ai toujours cru que les rêves devaient se réaliser, chacun doit pouvoir avoir sa chance et nous ne pouvons pas laisser ces morts-vivants tenter de briser ces rêves. Ce soir nous nous battrons pour cette raison et avec fermeté. Capitaine Valérius que est l’état de votre troupe?
• Capitaine Valérius: Chère dame, nous sommes à effectif complet. Algrim Pied-Léger a prit la place de son cousin Bolgrim comme rôle de Halfling et aide de camp, Olgar Pierre-Blanche a prit la place de Zulkir Blondemèche. Nous sommes prêts!
• La Banshee: Bien bien! Chacun de vous à une raison de plus de se battre ce soir: honorez nos morts!
• Capitaine Valérius: En effet! Nous ne laisserons aucun des nôtres derrière!

Dans le donjon

• La Banshee: Nous attendons avec impatience la date de confirmation pour le dungeonbowl! Nous espérons pouvoir y participer, nous le savons tant de créatures immondes et horribles se terrent dans ces endroits putride! Nous espérons pouvoir y être et devenir le phare et la lumière pour purifier ce donjon pourris! Honneur, Valeur et Victoire!

M’en vas vous dire, pas vrai que mon cousin est mort en vain! Je dois le venger et je peux vous garantir qu’il a peut-être de l’avance sur ce qu’il a mangé au Grand Banquet, mais quand j’irai le rejoindre, il verra que j’ai autant d’appétit que lui!

– Algrim Pied-Léger

Pourfend les morts-vivants de ton zèle et de ton bras cloutés! Que la châtaigne soit avec toi!

– Sir Karamon Peaudefer

Mort sens pas bon, moi frapper dedans pis attendre que ça bouge pus

Cric Crac os qui Craque

Splat, Sploute Jus de pas vivant!

– Bokk Grosse-Paluche

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : On a un titre sensationnaliste aujourd’hui.

Bob : Mouais… ce n’est pas comme si c’était la première fois que James se retrouve à l’hôpital.

Jim : C’est une tactique du marketing pour inciter les gens à nous écouter.

Bob : Bah! Les vrais fans n’ont pas besoin de ça. Ils sont là. Tu aimes Blood Bowl ou pas. Et si tu as choisi « pas » croises-moi pas dans une allée sombre.

Jim : J’imagine que tu vas leur expliquer gentiment ton amour pour le jeu?

Bob : Ben non, Jim. Tu le sais ce que je vais faire à ces…

Jim : On s’éloigne. On est ici pour parler du match contre les Cimetières.

Bob : Ouais! Là… On parle! Ça été violent. Les Morveux n’ont pas peur des morts-vivants finalement.

Jim : Le match a connu un tournant assez drastique assez tôt dans le match. James Bombe avait des bombes avec du kick.

Bob : Héhé! BOOM! Des morceaux de momie partout. Ça faisait penser à un canon à confettis.

Jim : Pendant cette diversion, un débutant déchaîné a démoli un revenant avec la complicité de la moitié de l’équipe.

Bob : L’arbitre ne l’a pas vu mais moi oui. Une vraie beauté.

Jim : Il s’est fait prendre un peu plus tard par contre.

Bob : Mais en envoyant une goule à l’infirmerie en même temps. Ils ont une infirmerie les morts-vivants?

Jim : Non, juste une fosse commune. S’ils ne ressortent pas de là par eux-mêmes, ils les enterrent à la fin du match. Régulation de la NAF. On ne peut plus laissé les fosses communes ouvertes comme dans le temps. Ça nuit aux équipes d’entretien des stades.

Bob : Ça fait du sens.

Jim : Le reste de la première demie a été un brasse-camarade à l’avantage du P.O.U.E.T.

Bob : Tu trouves? C’est quand même là que le Pompomwagen a été envoyé au garage et que la momie, Dux Redsnout, a vengé son confrère en blessant James Bombe.

Jim : Le P.O.U.E.T. est habitué de se faire maganer. À la fin, ils ont quand même marché jusqu’à la zone des buts et attendu un peu à la demande du Dr Mih’Vile pour faciliter la gestion des armes secrètes.

Bob : Armes secrètes? Tout le monde les connait. C’est plus secret.

Jim : Il faut croire que les arbitres ne lisent pas les mémos.

Bob : Ou ils ne nous écoutent pas.

Jim : Ils ne doivent pas aimer Blood Bowl. Tu sais quoi faire si tu les croises dans une allée sombre.

Bob *frappe son poing dans sa main* : Oh oui!

Jim : Après le premier touché du P.O.U.E.T., il était temps de la deuxième demie. Les Morveux récupèrent le ballon mais la défensive des Cimetières est tenace.

Bob : Ouais, une belle job des morts. Ils ont quasiment réussi à récupérer le ballon avec une goule à un moment donné.

Jim : C’est là qu’on a vu une certaine désorganisation. Il y a même un morveux qui a ramassé le ballon et remis dans les mains de l’Agent Orange. Ce dernier avait les mains pleines avec ses bombes et avant même qu’ils comprennent, le Maréchal Mhurg l’a lancé.

Bob : Et splat! Il a été faire un petit à l’infirmerie.

Jim : Les Cimetières ont repris le ballon et le P.O.U.E.T. commençait à manquer d’effectifs.

Bob : Leur défense était assez pleine de trous. Mais ils se sont réorganisés.

Jim : Le revenant avec le ballon a fait une série d’esquive impressionnante et tout ça sous le nez d’un Morveux.

Bob : On ne peut pas dire la même chose de la goule. Le Général Whorm lui a fait une belle jambette pour ensuite aller éclater le revenant.

Jim : Oui! Le Général a vraiment sauvé la situation. Ce qui a permis à l’équipe de récupérer le ballon et au Maréchal de lancer le porteur hors de portée dans le fond de la zone adverse. Le reste n’est plus que de l’histoire. Une victoire 2 à 0.

Bob : Hummm! Le réalisateur dit qu’on a un petit vidéo de James Bombe à l’hôpital.

Jim : Écoutons ça.

James Bombe : Salut! C’est juste pour rassurer mes fans. Je vais bien. Je suis entre des mains compétentes et après un léger repos, je vais être de retour.

Médecin hors caméra : Il fake !!!

James Bombe : J’ai quand même un billet du médecin pour skipper le prochain match. Donc…

Jim : C’est ce qui met fin à la vidéo et à l’émission. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Dort humain dort

Mais quand les petits être se pointent

Lève toi et prends ton élan de Conquistador

Va sur le terrain et la balle deviendra ton adjointe!

Pour les valeureux il est grand temps

De se reprendre, soyez résolu

Soyez fort et résistant

Car l’Ordre affronteront les Dodus!

– Clovis du Faubourg Luthiste et Troubadour

De retour

• La Banshee: Fans de Bloodbowl, nous sommes de retour, après un bon congé. Il semble que le retour sur le jeu a été moins facile que je pensais, il semble que mes vieux os ne soient plus aussi vigoureux qu’avant! Duel de décembre, nous allons recevoir les Dodus. Une autre équipe de Petit être malfaisant et de gros un peu simplet. À la lumière de nos dernières rencontres, nous allons tenter d’arracher une victoire. On le doit à nos fans, après plus de 15 jours inactifs, nous devons montrer notre fouge. Capitaine Valérius vos hommes sont prêt?
• Capitaine Valérius: En effet ma chère dame, nous en avons assez des pratiques, nous voulons un vrai défi! Notre frère Siegfried Heaumefer sera absent suite à dernier affrontement, malgré cette lacune, nous allons nous ternir debout!
• La Banshee: Bien je m’attends à ce que cette future aventure se déroule sans anicroche! Vous avez ma bénédiction et espérons celle de Nuffle pour cette affrontement. Faites en sorte que nos maitres soient content!
• Capitaine Valérius: Victoire chère dame, Victoire!