Catégorie : La Kasse Gueule

by Alex B (Khornadiens)

Avec la grâce de Nuffle

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim, une grosse victoire pour les Khornadiens contre l’Infec.

Jim : Certains vont dire que les étoiles étaient alignées ou que les sacrifices de hauts elfes ont été appréciés. La performance du Khornadiens a été sans bavure.

Bob : Clairement que le baril offert aux Raiders avant le match n’était pas de la petite bière.

Jim :  Aucun joueur n’a quitté le terrain du côté des Norses malgré l’acharnement des Nurgle à ce que ça se produit.

Bob : Pas tout à fait vrai, Jim. Je vais te reprendre là-dessus. La bête a poussé dans la foule un Ulfwerener.

Jim : Tu as raison. Encore là, la foule l’a accueilli avec pleins de main en mousse géante. Il était de retour immédiatement.

Bob : J’ai entendu dire que certains cultistes pensent que Khorne et Nuffle ont fait une alliance pour faire frustrer Nurgle. Ça se taquine entre Dæmons.

Jim : Il y a eu quelques faits saillants… pas mal tous du côté des Khornadiens. Ils ont fait un touché assez rapidement. Après avoir pousser quelques joueurs adverses, Miss Terious a couru au travers du passage pour remettre le ballon à sa comparse Ingrid Joliat. Cette dernière a été ouvrir la marque sans grande résistance.

Bob : Ça laisser énormément de temps à l’Infec. Par contre, ils ont été refroidis assez vite en perdant 2 joueurs pour le match.

Jim : Le Pestigor Ebola a subi une commotion tandis qu’un Bloater a été mis KO et n’est pas revenu du match.

Bob : POW! KA-POW! J’adore.

Jim : Malgré tout, l’Infec a avancé avec le ballon en zone adverse avant de se faire retenir par un bon nombre de Khornadiens et avoir le Yhetee qui a franchi la moitié du terrain pour se mettre dans la face de Peste qui était rendu avec le ballon.

Bob : Ragnhar Roy n’a pas été impressionnant à date depuis son arrivée mais il a quand même de la présence.

Jim : L’Infec n’a pas réussi à faire de touché avant la fin de la première demie.

Bob : Ils n’ont pas scorer du tout tu veux dire.

Jim : Tu vends le reste du match.

Bob : Bah! Le monde connait déjà le résultat. So… Big deal!

Jim : *sigh* Bob! Peu importe… la deuxième demie commence avec un botté et le ballon est attrapé par un Rotter.

Bob : Fait rare. Un Rotter qui fait de quoi.

Jim : Il a avancé avec le ballon sous bonne garde avant de le remettre au Pestigor quand la pression s’intensifiait. D’ailleurs, Peste a décidé faire une retraite stratégique vu que forcer le jeu n’aurait sans doute donner rien.

Bob : Mais sa retraite n’a rien donné.

Jim : Il ne pouvait pas le savoir à ce moment-là que ça n’allait pas fonctionner.

Bob : Le berserker Egil l’a rattrapé et mis à terre avant d’aller marquer.

Jim : Rien ne fonctionnait pour l’Infec et tout fonctionnait pour les Khornadiens.

Bob : Les Nurgle ont essayé un touché de consolation mais Jorund a mis Peste au sol pour le compte.

Jim : Ça serait la fin de sa carrière selon les dires dans le vestiaire.

Bob : Tout ça par un soulon qui a titubé jusqu’à lui pour lui faire une corde à linge.

Jim : Ainsi c’est terminé ce match qui a été quasiment à sens unique.

Bob : Quasi? Ça l’a été.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

by Sébastien M.

Duels de Mai

Les équipes doivent arranger leur duel dans la section commentaires de cet article. Un duel qui failli à être joué à l’intérieur du mois est arbitré par le Commissaire de Conférence en fonction des communications que vous aurez écrites ici. Notez qu’un match non joué avant la fin du mois enverra généralement l’une des deux équipes dans le Warp.

Gnomicides vs Loonatiques

Grigris vs Blizzork

Pilons vs Archange

Fistons vs RAtz

Infec vs Plex

Le Frontenac a un bye

by Vincent

Le Blizz’Ork se prépare pour le Chicken Bowl

Lancement de Pub

  • Blab’blizz: S’lut les eunes! C’est tout chaud et bien rôtis, le Blizz’Ork lance sa campagne de Pub pour le Chicken Bowl! Pour faire plaisir aux ti-Orks, aux mini-Gobo pis aux autres marmots, on lance notre campagne. Sans plus attendre voici l’affiche:
  • Blab’blizz: Une Waaagh bien lancé, du poulet bien rôti! Faqu’on va jouer des Chicken Bowl pour montrer qu’on aime ça la volaille! Pis pour les genses qui disent: « Ouin mais la violence est simulé vous en pensez quoi? » Ben cé simple on s’en sacre! On va faire des tapes-tapes, des baffes-baffes et des touches-touches pareil! Ça change quoi que le dude revienne au prochain match? Entre toé pis moé, c’est ben mieux si y’reviens. On fera juste le tapper encore! Win-win! Pis pour les autres genses qui disent « Ouin mais c’est pas facile r’massez la volaille! Vous allez trouvez ça difficile! » Ben cé simple on s’en sacre! Sté du ti-chaos dans’vie cé drôle pis j’aime ça!

Un premier et un deuxième Chicken Bowl prévu

  • Blab’blizz: Ouais demain premier chicken Bowl contre le Ratz. Quoi d’mieux que du rat agencé avec du poulet? Mium mium mium… Cé bon rôti ou en bouillis! J’vous dis vous serez servis! Pis ça s’parle aussi d’un match contre les Pilons l’semaine prochaine! Heille ça ce sera épique! Des tites-cuisses de Flings agrémenter de volaille! Mium mium mium! Faque cé presqu’un 2 pour 1 que j’annonce! Pis après ça v’nez pas dire qu’on vous en donne pas assez! Surveillez aussi nos autres promotions et peu importe le programme, tape-tape, baffe-baffe, touche-touche seront au menu!

by Mathieu Pép.

Infection stérile

Sous une pluie grasse qui collait aux armures, Infec pataugeait dans un match qui sentait déjà la défaite. Les Khornadiens, ces Norse au sourire carnassier, menaient 2–0 sans même sembler forcer. Chaque mêlée tournait court. Chaque contact, stérile, sans violence, sans toux. Pas la moindre infection à l’horizon.

La foule, d’abord confuse, se mit à huer. On était venu voir la contagion, pas une démonstration d’impuissance. Des cris fusaient des gradins : « Où est l’infection ? » Même les mouches semblaient éviter le terrain.

Peste, le Pestigor étoile, portait enfin le ballon. Une rare percée. Une ligne qui s’ouvrait vers la zone des buts. Il accéléra, traînant derrière lui l’espoir moisi d’Infec. À quelques pas de la délivrance, un Norse le percuta de plein fouet. Le choc fut sec, brutal. Peste bascula; le ballon lui échappa des mains avant même qu’il ne touche le sol. Il resta étendu, sans bouger.

Diagnostic : déchirure du ligament croisé du genou. Sa carrière était terminée.

Infec quitta le terrain sous les huées, sans fièvre à transmettre, sans gloire à ramener. Ce soir-là, pour la première fois, l’équipe de Nurgle n’avait contaminé que sa propre honte.

by Sébastien M.

Mai Chicken Bowl

Durant tout le mois de mai, la Kasse Gueule propose aux coachs de jouer quelques matchs de démonstration de type Chicken Bowl devant un jeune public. Lors d’un événement de ce type, le ballon est remplacé par une poule et la violence est simulée.

Les deux coachs doivent être d’accord pour jouer un Chicken Bowl. À défaut, un match régulier est disputé.

À gagner : Ballon Poulet BBQ

Dring, dring, dring que désirez-vous ? Pout, pout, pout, un ballon poulet BBQ !
L’honorable gouverneur Francis offre un authentique ballon BBQ vintage – en métal, à l’équipe qui aura compté le plus de touchés en disputant des Chicken Bowls durant le mois de mai.

Règlements généraux d’un Chicken Bowl

  1. Toutes les blessures sont des commotions sur le tableau des éliminations. Les apothicaires peuvent être utilisés normalement
  2. Le ballon est remplacé par une poule. Il arrive aussi que se produise une erreur (de bonne ou de mauvaise foi) et que le ballon soit remplacé par un coq très combattif
  3. Tout joueur manipulant une volaille (ramasser, lancer, réceptionner ou intercepter) le fait avec une caractéristique de 5+, peu importe l’agilité ou la capacité de passe d’origine du joueur
  4. Une action de sécurisation du ballon (Secure the Ball) ne peut pas être utilisée sur une volaille
  5. Une volaille ne peut être lancée qu’à une distance rapide ou courte
  6. Roulez un D6 avant de commencer le tour de jeu de l’équipe en possession de la volaille. Sur un résultat de 1, elle se libère du joueur qui la tenait et dévie (un D6 vers un D8). Ce jet ne peut pas être relancé.
  7. Un jet d’agilité (mais pas de passe) raté sur une volaille la fait aussi dévier (un D6 vers un D8).

Coup d’envoi avec volaille

Le coup d’envoi avec volaille diffère substantiellement d’un coup d’envoi normal car l’aérodynamisme d’une volaille diffère de celui d’un ballon.

  1. Désignez le joueur qui engage comme à l’habitude.
  2. Roulez un D6 avant le coup d’envoi, sur un résultat de 1 à 2 votre joueur a reçu un coq alors que sur un résultat de 3 à 6 c’est une poule.
  3. Placez le gabarit de renvoi sur votre botteur de volaille.
  4. Roulez un D6 pour déterminer la direction parcourue par la volaille.
  5. Roulez un D6 et ajoutez la force de votre joueur pour déterminer la distance parcourue par la volaille.
  6. La compétence Frappe Précise n’a aucun effet.
  7. La poule ne rebondit pas avant de s’immobiliser.

Règles spécifiques à la poule

  • Si, en déviant, la poule traverse ou termine son mouvement sur une case occupée, le joueur peut tenter de la réceptionner. En cas d’échec, la poule dévie à nouveau.

Règles spécifiques au coq

  • Si, en déviant, le coq traverse ou termine son mouvement sur une case occupée, il s’arrête. Le coq est considéré comme un minus ayant atterri sur une case occupée (voir la p.54 du manuel de jeu) hormis que le coq ne chute pas à l’atterrissage.
by Alex B (Khornadiens)

Nuffle a entendu les prières… peut-être un peu trop

Jim : Bonjour Bob! Match revanche contre le Frontenac.

Bob : Salut Jim! Le retour des orcs après le meurtre qu’ils ont commis?

Jim : Aucune animosité a été créé… du moins, du côté des Khornadiens. Donc pourquoi pas?

Bob : Peut-être que je suis rancunier. C’est ce que m’a dit mon thérapeute en gestion de la colère avant qu’il mange ses dents.

Jim : Le capitaine du Frontenac était absent. Il a été remplacé par une mascotte et une cérémonie remplie de prière à Nuffle qui ressemblait plus à des supplications.

Bob : C’est sûr que depuis la saison dernière ont est habitué de voir un sacrifice humain ou elfique en début de match. Le reste devient moins impressionnant.

Jim : Bon point. Le lanceur Jorduk Lovrk a compris momentanément comment faire une passe rapprochée en se relevant de sa prière.

Bob : Je te gage qu’il ne s’en est même pas servit.

Jim : L’arbitre a reconnu la voix de coach Dufus. Il semblerait qu’il est le cousin du neveu du frère du père de son premier copain de chambrée. Ils ont eu une discussion « agréable » et il s’en que les orcs sont tombés dans ses bonnes grâces.

Bob : Un arbitre corrompu. On n’a jamais vu ça? Héhéhé!!!

Jim : Finalement, des marmottes ont été vu sur le terrain avec des maillots du Frontenac.

Bob : Ooooh! Ils sont tellement cutes.

Jim : Le match a débuté avec les Orcs qui ne respecte pas le sifflet de départ et frappe un berserker.

Bob : Grosse surprise! Il s’est fait envoyer à la morgue par l’Ulfwerener Bjorn Morenz.

Jim : On a quand même revu le Big Un Derrak Henkorg un peu plus tard. Les prières ont inspiré l’apothicaire à faire un miracle. Par contre, il est resté calme le reste du match.

Bob : Ça arrive à certains après avoir vu la lumière.

Jim : Nuffle a semblé être tanné des prières du Frontenac à partir de ce moment. Le thrower Brongk Gradyk a tenté d’aller chercher le ballon après avoir plaqué la valkyrie Miss Terious. On ne sait pas comment mais il est tombé.

Bob : En tout cas, ce n’est pas une marmotte.

Jim : Le ballon a été repris par les Khornadiens qui ont pris le temps de marcher tout le terrain justement à cause des marmottes.

Bob : Zakk Pressgakh a eu de la misère avec sa tronçonneuse. Elle ne partait pas et le seul moment où il l’a utilisé, elle n’a fait aucun dégât. Bjorn l’a assommé avec. Zakk n’est pas revenu du match. Bon débarras.

Jim : En bons joueurs, les Khornadiens n’ont pas temporisé et ils ont été marqué.

Bob : Pas juste ça! Ils ont remis le ballon directement dans les mains.

Jim : En plus, le berserker vis-à-vis lui est sorti du terrain pour aller vomir un B’orc’itto.

Bob : Eurk! Même moi je ne touche pas à ça avec un pôle de 10 pieds.

Jim : Mais bon… rien ne s’est produit avant la fin de la demie.

Bob : Le botté était mieux en début de deuxième demie.

Jim : Oui mais cette fois c’est un ulfwerener qui a mangé un B’orc’itto. Il est resté sur le terrain malgré tout.

Bob : J’accuse l’alcool pour des choix de bouffes douteuses.

Jim : Le Frontenac ne réussi pas à reprendre le ballon. Miss Terious fait une percée malgré les marmottes pour se rapprocher du ballon.

Bob : Elle a eu un comité d’accueil. Ils ont réussi à reprendre le ballon de toute façon.

Jim : Une bande d’ivrogne se sont lancés sur le porteur. Ce dernier a lancé le ballon à un coéquipier qui s’est empressé de courir.

Bob : C’est là que Middleburg Cake l’a arrêté sec. Une belle esquive et un blocage professionnel.

Jim : Le Frontenac a quand même réussi à récupérer le ballon pour le reperdre en ratant une esquive.

Bob : Le raider Jorund Gardiner a récupéré le ballon avant de faire une passe. Je suis rarement excité à voir des passes mais il y a des quoi quand c’est un ivrogne qui fait ça.

Jim : Le ballon est récupéré par un berserker qui se fait plaqué quasiment immédiatement. Jorduk récupère le ballon et l’envoie à Krull qui finalement réussi à se rendre dans la zone payante.

Bob : J’en avais mal au cou de suivre le ballon.

Jim : Les Khornadiens n’avaient pas dit leur dernier mot. Profitant de l’imbécilité du troll Thrag Roethkrag, le porteur du ballon se faufile avec des coéquipiers mais ce n’est pas assez.

Bob : Les orcs ont réussi à mettre au sol le porteur.

Jim : Malgré ça, dans un dernier effort, les Norses ont réussis à dégager le ballon et le remettre à un berserker. Ce dernier a couru et …

Bob : TCHONG! Le traditionnel fil de fer qui l’a fait trébucher.

Jim : Marque finale 1 à 1. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

by Vincent

Duel de Peaux Vertes et nutrition

Duel du mois d’avril

  • Blab’Blizz: S’lut les jeunes! C’est faite, nos Boyzz ont joué leur match face aux sales Gobos Loonnatiques! Victoire de 3-2 avec en plus 4 gros bobos donnés et rien reçu! Un win-win comme on dit! Un match qui a fait des envies, pourquoi nous on peut pas avoir un gars-qui-vole-qui-plane-pis-qui-va-vite! Heille! pas juste! Ces sacrés Gobos ont du stock qu’on n’a pas! On en veut nous aussi! Mais s’vez quoi? Notre Big Boss a dit et je le cite:

Pfft qui vole nous on a plus: des gros bras pis cé s’qui faut! L’reste c’est des joujoux! – Dork’teur Doom

  • Blab’Blizz: Donc cé ça on a réussi a gagner! C’est cool hein?

Nutrition ou diet

  • Blab’Blizz: Ouais Mister Meat a failli se faire squik squik vendredi, Cécé Péniston a trouvé son Gobo alléchant, mais Mister Meat a réussi à s’sortir de là! Ouf! Fak c’est simple à partir de maintenant on va faire attention à s’quon mange! Ouais on mange végé! D’ailleurs Mister Meat devient officiellement porte-parleur de la marque: Végé Bye-Bye Troll Affamé. C’te bouffe là pas mêlant, ça toute: du bon, pis ça aide à courir plus vite! Attention cé seulement pour les ti-gars qui peuvent s’faire lancer. Nos gros bloqueurs eux vont rester à la viande! Même Krak’Noix veut pas toucher à ça le végé! Il a dit ça l’aut’fois:

Moi je Krak des Noix, j’mange pas ça des noix! C’est comme les graines, j’ai peut-être l’air d’un rongeur, mais moé la viande c’est top! – Krak’Noix

Prochain match

  • Blab’Blizz: On attend encore confirmation, mais semblerait que les Boyzz vont jouer vendredi! Dans l’jour en plus, ça l’air que le Boss a dit qu’on joue de jour! Malade!!! Faque d’ici là, bon Blodd Bowl pis manger ben!
by Jean-François C

Sur le banc? Derrière le banc? Pas de différence pour Beau Gosse

Même blessé et même animé par une haine nouvelle envers les Thralls, impossible pour Beau Gosse de prendre une pause; il y a trop à faire. Pour réorganiser les Fistons, il fallait une réflexion et il fallait que les babines abimées suivent les bottines amochées.

Beau Gosse, pour l’affrontement pressenti avec le Frontenac, a convaincu le coach des Fistons de prendre la relève et c’est lui qui gérera le banc. Avec lui, une stratégie innovante; des nouveaux plans de match, des nouvelles étoiles, et un brin plus de sang, ce qui ne sera pas pour déplaire à Nuffle.

Contre le Frontenac, Beau Gosse a promis à ses joueurs une vedette jamais vue depuis la naissance de l’équipe. Il a promis aux occupants de Gil Dou’à le champs libre pour assouvir leurs plus bas instincts. Il a promis à Pariz’os le beau bouclier de Rendum, ou ce qu’il en reste, ce qui devrait l’aider à péter des gueules.

Et au Frontenac? Beau Gosse promet de multiples prières.

Les Fistons sont morts!

Vive les Fistons!

Vive Beau Gosse!

by Mathieu Pép.

Repos Stratégique

Sous une pluie tiède qui sentait la vase, l’équipe Infec ne s’entraînait pas. Pas de courses. Pas de mêlées. Pas même un ballon. Les Nurgles avaient décrété la semaine « repos stratégique ». Cependant, leur intention n’était pas de se reposer. Au contraire, ils voulaient en profiter pour mettre au point leur nouvelles infections.

Au centre du vestiaire, une table servait d’atelier. On débattait sur la couleur des nouvelles contagions développé. Verdâtre classique ? Jaune inquiétant ? Gluant ? Sanglant ? Puant ?

Un Bloater plaidait pour des marbrures élégantes. Tandis qu’un Rotter, lui, insistait sur une texture plus « persistante et inquiètante ».

« Il faut que ça colle au regard », grogna le Rotter en traçant des croquis approximatifs avec ses intestins.

Même la « Bête » participait, laissant tomber de ses tentacules une substance douteuse ici et là, testant l’effet au sol.

Ce n’était pas des simples tests infections. C’était une signature.

by Vincent

Saison XXVI – Le Pool

Le Pool de Québec est un gros pool de Blood Bowl où tu pourrais gagner un certificat cadeau de la boutique l’Imaginaire !

RÈGLEMENTS

Pour participer, envoie ta contribution de 7$ par virement Interac à commissaire@bloodbowl.ca. Toute l’argent du pool est redistribuée en prix.

Inscrit ton équipe de 7 joueurs dans la section commentaires de cet article avant le 27 avril. Ta liste ne peut contenir qu’un seul joueur de ta propre équipe. Il n’y a aucun budget maximum.

Tu as jusqu’au 26 avril 23:59 pour modifier ta liste de joueurs. Le pool démarre le 27 avril. Aux fins du pool, les Pts des joueurs se comptabilisent dès le début de la saison.

CALCUL DES PTS

  • Joueurs aux traits Minus et Microbe = 3 Pts par réussite
  • Joueurs de la position Lineman* = 2 Pts par réussite
  • Joueurs de type Big Guy** = 1 Pt par réussite + 1 Pt par victoire de l’équipe (comptabilisé au terme du pool)
  • Autres joueurs = 1 Pt par réussite

* Un lineman n’en est pas un si sa position comprend une position additionnelle à Lineman (exemple : Beastman Runner Lineman).

** Un Big Guy doit avoir FO5 ou +, Griffes et/ou Châtaigne, un dé à rouler avant de s’activer, il doit avoir le mot-clé Big Guy dans sa description, une limite de 0-1 (sauf si l’équipe est Stunty)

Dans une situation ou plusieurs types de joueurs sont présent sur un joueur par exemple un Gobelin Lineman, seul le meilleur des bonus sera appliqué (dans ce cas si 3 pts par réussite).

Échanges illimités

En tout temps, vous pouvez échanger un joueur de votre pool pour un autre, à la condition que le joueur choisi vaille un maximum de 6 Pts.

Certificats-cadeau à gagner

À la réunion d’entre-saisons, le gouverneur dont le Pool aura cumulé le plus de Pts remportera un certificat-cadeau d’une valeur des 2/3 du pool. Le runner-up remportera un certificat-cadeau d’une valeur de 1/3 du pool !