Catégorie : La Kasse Gueule

Dents à vendre

Jim : Bonsoir Bob.

Bob : Salut Jim. Est-ce qu’on est vraiment le soir?

Jim : Ça dépend quand cet article est lu mais pour les besoins, on va dire que oui.

Bob : D’accord.

Jim : Gros match contre le Frontenac. Le score final a été 2 à 1 en faveur des orcs mais ça été plus serré que ça laisse croire grâce à la détermination des Khornadiens.

Bob : C’est quoi qui est écrit sur le panneau que l’éditeur a au-dessus de sa tête? Hmmm… Laisses-moi en avoir un surplus?

Jim : « Laisses-moi en savoir plus » qu’il est écrit.

Bob : Ah! Tu es sûr? Parce que je suis intéressé par le surplus… je ne sais pas de quoi mais j’aime ça en avoir plus.

Jim : Peu importe. Parlons des faits marquants du match.

Bob : En tout cas, ce n’est pas la chainsaw de Zakk Pressgakh ou les bombes de Bomber Dribblesnot qui ont laissé des marques.

Jim : Pas vraiment, on n’allait pas parler d’eux mais bon. Ils étaient là durant le match. La première bombe a mis KO une Valkyrie et c’est pas mal tout.

Bob : C’est grâce à un effort combiné que le Frontenac a pu éliminer l’adversité.

Jim : Bravo Bob. Tu as bien lu le carton cette fois. Effectivement, plusieurs orcs ont participés à éliminer les joueurs des Khornadiens du terrain. La plupart des trois quarts ont été sorti avec des légères commotions. Mais les Berserkers ont eu plus mal.

Bob : Tu dis… il y en a un qui est mort.

Jim : Techniquement, je suis mort et ça ne m’empêche pas d’être ici.

Bob : C’est vrai.

Jim : L’autre Berserker a eu le bras cassé et va devoir prendre un léger repos avant de revenir au jeu.

Bob : Tu oublies la Valkyrie qui a été blessé.

Jim : Effectivement, elle l’a été vers la fin du match mais elle va être de retour rapidement. Du côté du Frontenac, le capitaine Skrit Jaxar a été plaqué sévèrement. L’apothicaire des orcs a pris le temps de lui faire une Margherita avant de le renvoyer sur le terrain.

Bob : Euh! C’est pour ça qu’il n’était pas disponible pour Krull Kelsorg par après?

Jim : C’est exact. Le Blitzer a eu une blessure musculaire sévère. Il a été mis à la retraite temporaire. On va peut-être le revoir à la prochaine saison.

Bob : Mais Jim, comment ont été fait les touchés?

Jim : Bien lu encore une fois.

Bob : Je n’aime pas lire les cartons. J’ai l’air encore plus stupide.

Jim : Le premier touché a été fait après que le ballon aille passer entre plusieurs mains. Miss Terious a récupéré le botté. Une passe à Ingrid. Après avoir été explosé par la bombe de Bomber. Le ballon a été pris par Miss Terious. Après un plaqué, le ballon a été récupéré par un orc… j’ignore lequel exactement… puis Scoot l’a mis au sol et le ballon a fini dans ses mains. Après avoir remonté tout le terrain, Brongk Gradyk a fait une prise de lutte sur le Ulfwerenar. Finalement, Miss Terious a pris le ballon au sol pour faire le touché.

Bob : Ouf! C’est compliqué à suivre. J’espère que le prochain est plus simple.

Jim : Oui, le ballon est remis au goblin capitaine. Le troll le lance. Le goblin fait le touché.

Bob : J’aime ça simple comme ça.

Jim : Le dernier est … complexe. Il a passé proche de ne pas avoir lieu grâce à la détermination des Khornadiens.

Bob : Argh… ça va me donner mal à la tête?

Jim : Possible. Mais pour te ménager, j’aimerais signaler les deux « tea bagging » de Testiclès qui a laissé des joueurs des Khornadiens dans une horreur indescriptible. Les pauvres ont dû sortir du terrain.

Bob : Tea bagging?

*** Jim montre une reprise vidéo à Bob ***

Bob : AH! MON DIEU !!! Est-ce que c’est légal? Pas surprenant qu’il y aille un mouvement pour bannir Nurgle. Je vais mal dormir.

Jim : Tu exagères, Bob. Bon… parlons des tentatives de reprises de contrôle du ballon dans la deuxième demie.

Bob : Tu pensais vraiment me ménager en parlant de Testiclès?

Jim : Héhé! Non. Les Khornadiens étaient en infériorité numérique face au Frontenac au début de la deuxième demie face à un alignement incomplet du Frontenac. Le ballon a été repris rapidement après un botté par les orcs. Le capitaine a pris contrôle du ballon.

Bob : Est-ce qu’il faut parler de chaque tentative de plaquage du porteur?

Jim : Tu as un bon point que la fin de l’émission approche. Disons qu’il y a eu une tentative d’un Raider, d’un Ulfwerener et même d’un cochon. Ce qui démontre le désespoir des Norses ici.

Bob : Mais ça quand même fonctionner?

Jim : Oui, à un moment, le ballon était au sol mais Miss Terious n’a pas réussi à se faufiler dans la ligne adverse pour aller le récupérer. Donc le capitaine goblin a repris le ballon. Il était à la ligne des buts quand Raghnar a fait un jeu merveilleux.

Bob : Ah oui! C’était spectaculaire. Le Yhetee qui fait une Esquive pour aplatir le goblin dans la zone des buts tout en récupérant le ballon.

Jim : Malheureusement, l’effort combiné des orcs avec l’aide de leur entraînement l’ont fait tomber. Encore une fois, le goblin a repris le ballon.

Bob : Mais le Ulfwerener Bjorn l’a fait visiter la foule.

Jim : Une section de partisan des orcs qui a relancé le ballon au pied du lanceur du Frontenac. Juste avant le sifflet final, il a pris le ballon et lancé à son coéquipier qui attendait dans la zone payante.

Bob : J’aurais aimé que les Khornadiens aillent la nulle. Ils ont quand même fini avec que 3 joueurs sur le terrain et quand même forcer un touché à la dernière seconde.

Jim : C’était un bel effort de leur part. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Défier Infec : à vos risques et périls

On dit qu’il ne faut jamais provoquer Infec. Beaucoup prennent cette mise en garde à la légère… jusqu’au moment où ils en subissent les conséquences.

Le dernier à l’apprendre est Jacques Pornaux, l’entraîneur des Fistons, cette improbable bande de Snotlings toujours prête à fanfaronner. Convaincu que ses joueurs allaient ridiculiser les serviteurs de Nurgle, il a lancé un défi à Infec tout en multipliant les moqueries à leur égard. Les rires étaient nombreux. La confiance débordait.

Mais Nurgle a toujours le dernier mot.

À peine quelques jours plus tard, Jacques Pornaux est victime d’une malencontreuse blessure qui le force à ralentir ses activités. Une simple malchance, diront certains. Une réponse du Dieu de la Peste, chuchoteront les plus superstitieux.

Depuis, plus personne n’ose rire aussi fort lorsqu’il est question de défier Infec. Car lorsqu’on attire le regard de la corruption, ce ne sont pas toujours les joueurs qui en paient le prix.

Repêchage et nouveaux habits

Jim : Bien le bonjour Bob!

Bob : Salut Jim. Tu sembles de bonne humeur.

Jim : Ouuuiii! Lendemain du repêchage. Mais avant de parler de ça. Nouvel arrivage d’uniformes pour les Khornadiens.

Bob : Ils vont ben finir pas arrêter de jouer tout nu.

Jim : J’avoue que Scoot se promenait la queue à l’air. Mais avec tout ce poil, on ne voyait rien. Ils sont passé à la tonte et les Ulfwerener sont maintenant habillé.

Bob : Ils leur restent quelques patchs de poils ici et là. Mais ils sont mis de peaux de loup et de renard sur leurs épaules. Sans doute qu’ils avaient un peu froid.

Jim : Le Yhetee a aussi reçu sont uniforme… en fait un pang.

Bob : Lui, il a gardé son poil.

Jim : Bon… Pour ce qui est du repêchage… On s’est débarrassé de Gorilla Berry. Il est allé s’enraciner chez l’Archange. Un Joueur Explosif est passé aux mains du GrisGris. Finalement, un Nécroplastoc a été donné aux Loonatiques.

Bob : Qu’est-ce qu’on a eu en échange?

Jim : Des changements positions dans le repêchage et deux anciens Espoirs.

Bob : Du bon?

Jim : Finalité qui a une grosse armure et l’habitude de faire tomber les personnes qui passent proche de lui (+AR et Tacle Plongeant). Ainsi que Kharnak Maître-du-Scalp qui est un passeur hors-pair (+CP, Canonnier et Passe).

Bob : Wow! C’est du bon! Mais on n’a pas parlé des nouveaux espoirs de cette saison.

Jim : Ruhiel est le choix de première ronde qui lance des ballons mieux que la norme (+CP).

Bob : Et en deuxième ronde?

Jim : Garnotte qui porte bien son nom parce qu’il en donne en frappant les autres (châtaigne).

Bob : Oh! Je l’aime lui. Puis en troisième ronde?

Jim : Tricheur Jaune qui se déplace avec grâce quand on le pousse (glissade contrôlée).

Bob : Un peu moins mon genre mais il porte bien son nom. Maudite tactique d’elfe. La quatrième ronde a donné de quoi?

Jim : Oui… même deux fois plutôt qu’une. Ti-Coune qui projette bien les gens en les plaquant (Projection) et Bloodsponge qui lance des ballons de très loin de façon précise (Canonnier).

Bob : J’aime bien Ti-Coune. À part le nom de l’autre, il ne m’impressionne pas lui.

Jim : C’est sûr que du monde qui font des passes… ce n’est pas trop ton style.

Bob : Donc les Khornadiens vont arrêter de niaiser et recommencer à jouer?

Jim : Ce mercredi… l’Archange les visites pour remplir une promesse de match entre les deux.

Bob : Oh! Ça va être brutal. Deux gros clubs avec des grosses masses salariales.

Jim : Ça promet! Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Repêchage XXVI – Promesses de match

Les coachs doivent organiser la tenue de leur Promesse de match dans la section commentaires de cet article. Une Promesse de match qui failli à être jouée à l’intérieur du délai est arbitré par le Commissaire de Conférence en fonction des communications que vous aurez écrites ici. Notez qu’un match non joué avant la fin du mois envoyera généralement l’un des deux coachs dans le Warp pour le reste de la saison.

Date limite : 16 août

PLEX VS FLOCONS
PILONS VS BLIZZORK
ARCHANGE VS BLIZZORK
KHORNADIENS VS ARCHANGE
PILONS VS FISTONS

Nouveau Tableau des Prières à Nuffle

Cet ajustement est effectif immédiatement.

0-3 Prières à Nuffle
10 000$

Face aux dépenses astronomiques engendrées par les taupes qui creusaient des galeries partout et rendaient l’entretien des terrains prohibitif, mais aussi aux prières trop puissantes ou trop alourdissantes qui s’accumulaient et compliquaient le déroulement des matchs, la KSGL a emboîté le pas à de nombreuses autres ligues pour négocier et sceller un nouveau pacte avec Nuffle. Ce pacte a permis à la ligue d’obtenir son propre Tableau des Prières à Nuffle, conçu pour être simple et léger. Ce tableau remplace désormais celui du manuel officiel.

Pour chaque Prière à Nuffle qu’une équipe achète, jetez un D6 (en relançant tout résultat qu’une équipe a déjà obtenu) et consultez le Tableau des Prières à Nuffle ci-dessous pour voir l’effet que Nuffle a accordé à l’équipe.

D6Résultat
1PASSE PARFAITETout joueur de votre équipe qui accomplit une Réussite gagne 2PSP au lieu de 1PSP.
2RÉCEPTION ÉTOURDISSANTETout joueur de votre équipe qui Réceptionne avec succès le ballon suite à une action de Passe gagne 1PSP.
3INTERACTION AVEC LES FANSSi un joueur adverse subit une Élimination en conséquence du fait d’avoir été Poussé dans le Public, le joueur qui l’a poussé dans le public gagne 2PSP.
4FRÉNÉSIE D’AGRESSIONSTout joueur de votre équipe qui inflige une Élimination grâce à une Action d’Agression gagne 2PSP.
5OEIL POUR OEILTout joueur de votre équipe qui obtient un Défenseur Plaqué lors d’une Action de Blocage avec un seul Dé de Blocage gagne 2PSP.
6LES TROIS ÉTOILES DU MATCHLors de la séquence d’après-match, au moment d’élire votre Joueur du Match, désignez au hasard 2 joueurs de votre équipe et 1 joueur de l’équipe adverse qui ont joué ce match. Les joueurs désignés gagnent 1 PSP.

0-3 Mascottes de la KSGL
10 000$

Dans le prolongement du nouveau pacte avec Nuffle, la KSGL introduit une prime de match additionnelle : ses mascottes officielles. Derrière ces déguisements impressionnants se cachent en réalité trois snotlings fanfarons, répondant aux noms de Bagarreur, Saboteur et Grande Gueule. Officiellement tolérés en bord de terrain pour « supporter » l’équipe qui les paie, ces petits garnements amusent la foule de leurs cabrioles espiègles.

Le fonctionnement d’une Mascotte de la KSGL est identique à celui de la Mascotte d’Équipe du manuel officiel, à ceci près que la Relance d’Équipe qu’elle octroie peut être utilisée normalement sur un résultat de 6+.

Saison XXVII – Plancher et plafond salariaux

Nouvelles équipes

Levée de fonds de 1 355 000$ + votre Love Money, y compris 34 PSP à distribuer à vos recrues.

Nbr. matchs joués au dernier mois de saisonLove Money
≤2-30 000$
3Néant
4+30 000$
≥5+70 000$

Les nouveaux coachs commencent leur carrière dans la KSGL avec 0$ de Love Money.

Équipes vétéranes

Levée de fonds de 1 355 000$ + votre Love Money.

Nbr. matchs joués au dernier mois de saisonLove MoneyFans Dévoués au Réenrôlement
≤2-30 000$-1
3Néant0
4+30 000$+1
≥5+70 000$+2

Plafond salarial

La valeur de votre équipe ne peut dépasser 1 525 000$ au premier match de la saison régulière, trésorerie incluse.

separateur

Plancher salarial

En cours de saison, votre équipe ne peut jamais descendre sous 1 325 000 $, trésorerie et joueurs blessés inclus.

La peur de défier Infec

Dans les entrailles du stade La Marde Infectée, le silence règne. Les joueurs d’Infec attendent leur prochain adversaire.

Les Pestigors aiguisent leurs cornes, les Guerriers de Nurgle laissent couler leurs infections sur le gazon, et la bête remue lentement dans un coin de boue du terrain.

Puis la nouvelle tombe.

Les Grigris, deuxièmes au classement général, viennent de recevoir un défi de Archange.

Un grondement parcourt les rangs d’Infec. Non pas de colère… mais d’amusement.

Encore une fois, personne n’a osé les défier. Dans les tavernes comme dans les vestiaires, les murmures sont toujours les mêmes : on peut survivre à une défaite, mais rares sont ceux qui veulent repartir contaminés.

Les adversaires préfèrent croiser le fer entre eux plutôt que de s’aventurer dans les effluves pestilentielles de La Marde Infectée.

Les Grigris ont trouvé un adversaire. Pendant ce temps, Infec attend… en laissant l’infection continuer de se propager.

Repêchage XXVI – Ordre de sélection

Le 26e Repêchage de la KSGL s’annonce comme un moment intense. Alors que les équipes se préparent à sélectionner de nouveaux talents, ce repêchage de mi-saison qui sera tenu dimanche le 19 juillet à 19h15, permettra de renforcer les rosters avec des joueurs aux compétences parfois uniques. C’est le moment parfait pour forger les légendes de demain.

Voici l’ordre de sélection des équipes. Évidemment, l’ordre de sélection de la première ronde va du bas vers le haut du classement.

Repêchage à l’horizon

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim. Bon… les Khornadiens ont affrontés qui cette fois?

Jim : Personne. Il se prépare pour le repêchage la fin de semaine prochaine.

Bob : Pas de match… C’est poche ça. Donc… on va juste parler du repêchage qui s’en vient?

Jim : Exactement.

Bob : Il faut ce qu’il faut il faut croire.

Jim : Plusieurs espoirs hors-norme cette saison. Ça commence d’abord avec un Bombardier.

Bob : Depuis que Bomber Dribblesnot n’est plus reconnu comme une super star, c’est surprenant que certains veulent suivre ses pas.

Jim : Après tout, il a peut-être perdu de la stature mais il gagne plus d’argent qu’avant.

Bob : Touché! C’est un bon point. La motivation financière.

Jim : Les Nains de Jardin font leur retour…

Bob : Ils sont partout eux. Peut-être un frère pour Beau Gosse?

Jim : Qui sait? Il y a également un Bébé Horreur Rose et un Esprit Malveillant de l’Altern qui sont là.

Bob : Queckséça?

Jim : Je t’inviterais à consulter la section des Exclusivités du site web de la ligue. Mais en gros, une créature rose qui se divise en deux lorsqu’elle meurt pour donner deux créatures bleues.

Bob : Bizarre!

Jim : L’Esprit semble être un être sournois hypnotisant à regarder. Une grande distraction sur le terrain.

Bob : Moi… c’est le gars qui fait des sorts de feu qui me fait peur. En fait, je n’aurais pas aimé qu’il soit sur le terrain dans mon temps où je jouais.

Jim : Sans doute un sentiment partagé… sauf chez les minus.

Bob : Ti-Cul… J’ai de la misère à comprendre le sarcasme mais ça me semble assez évident que s’en est. Tu as vis les biceps sur ce gars-là?

Jim : Définitivement du sarcasme.

Bob : Tu as vu aussi le petit saoulon qui se promène avec son mini-baril?

Jim : Un candidat de choix pour les Khornadiens je dirais. Il y a aussi plusieurs Gros Bras à travers tous les Espoirs.

Bob : Peu d’espoir avec des « défauts ». J’en ai vu un qui tombait en morceau et René qui fruste à rien… et c’est tout.

Jim : On ne passera pas en revu tous les Espoirs. On n’a pas assez de temps pour ça. Quelle stratégie que tu penses que les Khornadiens vont adapter pour ce repêchage?

Bob : Aucunes idées! Comment tu veux que je le sache? Je ne suis pas dans l’organisation.

Jim : Okay… je pense qu’on va finir l’émission ici avant que ça dégénère. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.