Catégorie : La Kasse Gueule

Un lent départ

C’était vendredi le 3 avril que la saison des Flocons a débuté. Un départ convenable, rien de très sensationnel considérant leurs adversaires. On se serait attendu à plus coté score, tant du coté des touchés que des éliminations. Bien que nos Flocons ont gagné des deux cotés, la pente semble encore haute avant d’espérer pouvoir performer dans la ligue. Ce qui explique possiblement la décision de rester dans le warp. Lors de l’entrevue de fin de partie, Jackie Rakham nous a fait part de ses impressions sur le match.

C’était un premier match pour toute l’équipe. J’ai senti une bonne chimie s’installer avec Cassia. Les autres joueurs ont du rattrapage à faire. Contre des snotlings, on aurait du infliger au moins deux fois plus de blessures.

Jackie Rackham

Quand on l’a questionné sur les plusieurs fois ou elle a attaquée les joueurs de sa propre équipe elle a expliquée que, c’était un premier match dans la grande ligue, elle était très excitée et elle a manquée de concentration. C’est un aspect de son jeu qu’elle doit améliorer.

Pour ce qui est de l’absence de match cette semaine, la princesse de Reikland nous a expliquée que les préparatif pour élever Jackie au rang de comtesse de Stirland ont pris la majorité de la semaine. L’équipe espère reprendre le terrain très bientôt. Nous leurs souhaitons que Nuffle soient avec eux pour le plus grand plaisir des fans.

Par la peau des dents d’un édenté

Bob : Salut Jim!

Jim : Bien le bonjour mon cher Bob.

Bob : Le titre de l’épisode ne fait pas de sens ou c’est encore le réalisateur qui me niaise?

Jim : Non, non. Ce n’est pas le réalisateur qui te niaise.

Bob : Dommage. Je me suis levé avec un goût de violence ce matin.

Jim : Retiens-toi. Il faut économiser sur les frais d’apothicaire pour avoir un gros bonus cette année.

Bob : C’est vrai. Pourquoi ce titre?

Jim : Sans doute pour dire que le match n’a pas trop fait de sens pour les Khornadiens.

Bob : Ah ouais… ça fait un peu plus de sens vu de même. Le match a quand même bien commencé.

Jim : Certainement. Erik Cleghorn, le Yhetee, a sorti un Rotter directement quand le sifflet du début de match a retenti.

Bob : Je l’aime ce gars-là. Il joue mon genre de Blood Bowl. Pas de flafla.

Jim : Le ballon a été récupéré par Ingrid. Tout donnait l’impression que l’action allait se passer sur un côté du terrain mais ça n’a pas été le cas.

Bob : L’Infec s’était pas mal commis de ce côté en plus.

Jim : Effectivement. Ce qui a permis aux Norses de percer le défense… et c’est là que ça commencer à être un shit show. Ingrid a tombé toute seule comme une grande.

Bob : Les Pestigors se sont lancé sur le ballon comme une mouche sur une bouse fraîche.

Jim : Bien dit. Mais les Berserkers et le Yhetee ne les ont pas laissés partir avec le ballon.

Bob : Beaucoup de tapoches sur le bord de la zone des buts mais ils n’ont pas réussi à ramasser le ballon à chaque essai.

Jim : L’excitation de la foule suivie de son indignation ont fait des vagues sonores jusqu’à la fin de la première demie.

Bob : Si près mais si loin. Ça me fait penser à quand j’étais avec ma femme hier soir. J’étais sur le bord et elle a énuméré la liste d’épicerie à faire.

Jim : Trop de détails, Bob. Mais ça représente bien ce qui s’est passé. En plus, que Withergrasp Doubledrool s’est mêlée les têtes pour s’allonger au sol.

Bob : Mouais… je ne l’ai pas compris celle-là.

Jim : Moi non plus. Sans doute que lui non plus. Ça n’a pas nécessairement aider les Khornadiens mais c’est sûr que ça n’a pas nuit d’avoir un joueur étoile au plancher.

Bob : Bon… pas de nananes en première. Il y en a eu dans la deuxième demie?

Jim : Oui mais pour l’Infec.

Bob : Ah! Pas cool.

Jim : L’Infec a fait une progression lente mais inexorable. Ils ont dû accélérer la cadence quand le Rotspawn ne comprenait plus ce qui se passait. Ce qui a permis un renfort de 3 joueurs sur la ligne défensive.

Bob : Pis là. Le Pestigor s’est dit de la marde, je passe.

Jim : C’est ce qui est justement arrivé. Il a donné un coup de cornes et il a réussi à se rendre dans la zone des buts.

Bob : Qu’est-ce qui est arrivé par la suite?

Jim : Il y a eu une tentative désespérée avec des Raiders qui sautaient par-dessus des corps morts pour se positionner. Mais au final, Ingrid n’a pas réussi à ramasser le ballon qu’Egil avait laissé au sol pour elle.

Bob : C’est décevant. Ils semblent avoir bien jouer.

Jim : C’est le cas. Disons que le coach Wulfgar Demers a sacré à plusieurs reprises mais pas contre ses joueurs. Juste la fatalité du match.

Bob : Pas facile de prendre un ballon plein de pue et autres matières non précises.

Jim : Au final, aucuns blessés et Miss Terious a pris du galon. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Un début de saison coup-ci, coup-ça pour Beau Gosse

La saison 26 a commencé difficilement pour Beau Gosse car, blessé, il se voyait relégé aux fonctions d’assistant-coach au lieu de briller sur le terrain. Le défi du premier match résidait en la présence de deux vampires sur le terrain, et le plan de match de Beau Gosse pour ses troupes était simple: ne regardez pas les vampires! Le lecteur averti comprendra que plus d’une instruction aux Fistons pourrait s’avérer devenir un problème.

Un événement fortuit s’ensuivit et força le destin. Nuffle, prédisposé par les offrandes des Flocons, décida de parsemer le terrain de taupes. Ce fut la première erreur de la carrière d’assistant-coach de Beau Gosse; il donna une seconde instruction: regardez où vous pilez!

Il n’en fallut pas moins pour semer la confusion chez les trolls et la consternation chez les fans. Le jeu fut décousu et les Fistons furent les premières victimes de deux étoiles montantes de la ligue, Jackie Rakham, Countess de Stirland et Cassia Holswig-Liebwitz, Princess de Reikland. On passera pour les détails.

N’ayant pas le luxe de s’apitoyer sur son sort, Beau Gosse laissa sa place volontiers et retourna sur le pitch, animé de sa nouvelle haine des échardes. Ayant appris sa leçon, il pria à son tour Nuffle et celui-ci offrit ses grâces, notamment en « influençant » les arbitres à punir tout écart de conduite du Gnomicide.

On sentit dès le début du match une autre énergie chez les Fistons; cette fois, aucune instruction, aucun plan, sinon celui-ci: on tappe. Les scribes prétendent que les échos des baffes résonnent encore dans le stade Kanak (ça fait plus médiéval).

Dans un match où il ne fut pas le seul héros, Beau Gosse sut se démarquer en montrant l’exemple. Dans une charge héroïque et animé de sa nouvelle haîne de l’héritage sylvain, il coucha un homme-arbre d’au moins 20 fois sa taille au sol. Puis, quelques minutes plus tard, lancé par un troll, il atterit en position de faire un blocage décisif pour permettre la récupération d’un ballon et ainsi faciliter le touché final des Fistons. Beau Gosse est clairement plus à l’aise sur le terrain qu’à côté, une leçon qui sera sans doute utile au coach en chef.

Notons aussi l’excellent maquillage de René qui, se faisant passer pour Pesspipi, lança une bombe qui rendit inopérant deux renards, ce qui lui valu l’étoile du match, les deux touchés de Rendum et, plus tristement, la tragique destinée de Potiron Jr.

Potiron est mort,

Vive Beau Gosse!

Vive les Fistons!

Infection chez le Frontenac

Sous une bruine grasse, Infec quitta le terrain dans un calme dérangeant.

Pas de cris. Pas de célébration.

Dans les gradins, on ne parlait pas de la victoire 2-1 contre les Frontenac.

Leur objectif n’était pas de marquer.
Ni même de gagner.

Ils voulaient infecter.

En face, les Frontenac jubilaient. Trois éliminations contre deux. Les orques frappaient leurs plastrons, fiers d’avoir « gagné le vrai combat ».

Pendant ce temps, Infec quittait le terrain en ramassant ses déchets, avec un petit sourire sournois au visage. Car, tour après tour, ils avaient fait autre chose…

Ils avaient Infecté. Lentement. Inexorablement.

Chaque mêlée laissait une fatigue étrange chez les orques. Une lourdeur. Une odeur qui collait à la peau.

Ce soir-là, les orques avaient gagné les éliminations.

Mais Infec avait gagné le match.

Et dans le vestiaire de Frontenac, certains commencèrent… à tousser.

Ça y est on sort les Boyzz!

Trouble de bibitte qui va-vite!

  • Blab’Blizz: Hey salut les Boyzz! J’viens d’avoir le ok pour l’dire: nos Boyzz vont faire du tape-tape ce jeudi soir! Ouais il semble qu’à des troubles avec des tites-bibittes qui va vite! Notre grand Big Boss Dork’teur Doom a décidé d’aller vouère les Ska’vens. Chic chic ça c’est rigolo! Ok y vont vite, mais on frap’ fort nous! Faque nous on saute à pied joint dans l’tas et dans leurs faces! Quoi d’mieux pour lancer c’te saison-là!

Mots de notre big Boss

  • Blab’Blizz: Enfin, Da Boss a accepté de nous dire quelques mots! C’est rare qu’il parle lui, d’habitude il tapoche et en’suite y parle! Vl’à ce qu’il voulait dire:
  • Dork’teur Doom: Salut les fans! On commence ça pis y disent qu’à des vermines dans l’coin, faque on va faire c’qui doit: tapocher, donner d’baffes pis r’amasser l’ballon. Y sont vite, mais nous on frap’fort! Mes Boyzz sont prêt! D’vrais sanguinaires qui veulent du coupe-coupe, d’la tapoche pis du gros l’fun! Vous fans, vous allez aimez!
  • Blab’Blizz: Mais Boss cé quoi vot’ plan d’match?
  • Dork’teur Doom: Heu toi pas attentif ti-nigaud’bécile! J’lai dis: tapocher, donner d’baffes pis r’amasser le ballon pis on r’épète! Cé clair!
  • Blab’Blizz: Ha ha ha ben oui, mais les Ska’vens y vont vite? Vous allez faire quoi?
  • Dork’teur Doom: Tapocher l’genous! S’ils vont vite, ben y tombent plus vite! Simple!
  • Blab’Blizz: Ha ben oui hein! j’avais pas pensé à ça!
  • Dork’teur Doom: Non toi t’penses pas, tu blablates! Pour ça qu’on t’payes!
  • Blab’Blizz: Ouais ouais cé vrai, moi chu porte-voix!
  • Dork’teur Doom: Cé ça bon assez! Va m’chercher à bouère pour moé et les Boyzz! Fini c’te bla bla là!
  • Blab’Blizz: oui oui Boss! Allez A+ les fans! J’vous tiens au courant!

Encore le Warp ?

Dimanche dernier avait lieu le bureau des gouverneurs de la Kasse Gueule. Emplacement mythique ou les plus illustres propriétaires de franchises décident des règles qui régiront le sorts des joueurs qui évoluent dans la ligue.

C’était le dernier moment ou les anciens « Flakes », nouvellement les « Flocons » auraient pu décider de faire le saut du Warp dans une des deux divisions régulières. Le changement d’administration laissant présager de grands changement pour la franchise. Leurs décisions de rester confortablement dans le warp a déçu plus d’un fan. Notre reporteur Souriceau Investigateur a réussi à avoir un bref entretient avec la princesse de Reikland à ce sujet.
SI : Bonjour votre altesse royale. C’est un plaisir que d’avoir le privilège d’être en votre compagnie. Comme vous le savez, la saison XXVI a officiellement débuté dimanche dernier et les Flocons se trouvent dans le warp. Pouvez-vous expliquer aux fans les raisons de cette décisions.

Princesse Cassia : Bonjour M. Souriceau, le plaisir est partagé. Comme vous avez pu le constater, nous avons une équipe complètement nouvelle. Aucun des joueurs présent la dernière saison ne reviens avec nous. La majorité de notre personnel n’a jamais mis le pied sur un terrain de bloodbowl. Nous devons débuter graduellement et voir ou nous nous trouvons.

SI : Vous parlez de débuter graduellement. Pourtant cette saison cinq équipes sont principalement composé de races dites « stunty ». On peut difficilement imaginer un départ plus graduelle que cela.

PC : Vous savez très bien qu’il est simpliste de réduire ces équipes à une formalité. Leurs joueurs ont les mêmes but que les notre, et même si ils sont un peu moins grand et moins forts, leurs nombre compensent largement ces faiblesse. De plus, le discours néglige toujours de regarder les forces de ces équipes. Ce n’est pas un hasard que les Pilons se sont retrouvé dans les meilleurs équipes de la Kasse Gueule lors de la dernière saison.

SI : Est-ce à dire que vous avez peur des équipes stunty ?

PC : Nous n’avons peur d’aucune équipe, ce qui ne nous empêche pas d’être critique dans notre évaluation de leurs forces et faiblesse et de leur montrer le respect qu’elles méritent.

SI : avez-vous un dernier mots pour les fans avant que l’on doive se quitter ?

PC : Je tiens à remercier nos fans qui supportent l’équipe depuis tant d’année. J’espère que nous réussirons à satisfaire leurs soif de victoire.

SI : Merci beaucoup pour cette entrevue.

PC : Plaisir.

5/5

Les Fistons victimes des chasseurs de tête

Dans la jeune histoire des Fistons, les chasseurs de tête n’ont pas manqué. Certains ont aimé le club avec une passion qui dépasse le décorum habituel, et ce ne sont pas tous les joueurs qui ont vécu jusqu’à en raconter l’histoire. Hier, cet « amour » des Fistons s’est manifesté d’une autre manière. C’est encravatés que des chasseurs de tête ont approché Potiron et Gilles Kegel, dignes vétérans de la saison 25, en leur offrant… un salaire.

Vous avez bien entendu.

Si le concept peut paraître révoltant pour plusieurs, Gilles et Potiron, eux, n’avaient pas l’idée de dire non. Forts d’un combiné de 3 touchés, ils ont acquis une expérience remarquable et remarquée dans d’autres ligues que la Kasse-Gueule. Tous les arguments de leur coach, Jacques Pornaux, n’auront pas su les retenir, et ceux-ci iront jouer d’autres saisons sous d’autres cieux.

Il y a fort à parier que d’autres ambitieux snotlings voudront prendre leur place, et pourront à leur tour trouver la gloire au sein des Fistons. Espérons simplement que Gilles et Potiron n’ont pas ouvert une boîte de Pandore qui pourraient inspirer leurs camarades à demander de l’or en plus de la gloire éternelle.

Les Murmures au Temple de la renommée

Depuis seulement deux saisons, les Murmures ont tracé leur chemin dans la KSGL avec une constance qui force le respect. Leur succès a mené l’équipe vers l’ultime reconnaissance : leur intronisation au Temple de la renommée – Équipes intronisées. Pour y accéder, une formation doit remporter deux championnats consécutifs, un accomplissement rare qui marque durablement l’histoire de la ligue. Seules deux autres équipes ont réussi cet exploit.

Menée par la capitaine Mme Wolf, et sous la lueur d’une pleine lune rouge, cette formation nécromantique s’est distinguée lors des saisons XXIV et XXV par son sang-froid, sa force, sa stratégie et sa cohésion sur le terrain.

Merci à toutes les personnes qui ont félicité cette formation désormais légendaire. Découvrez les détails de cette intronisation au Temple ici

La malédiction du #10 et l’esprit sportif de Khorne

Jim : Bonjour Bob!

Bob :  Salut Jim! Qu’est-ce qui se passe? Déjà un autre bûcher funéraire?

Jim : Hé oui! Viggo Pitre s’est fait ruer de coups jusqu’à ce que mort s’en suive.

Bob : Tu veux dire que les gentils petits gnomes supposément pacifique et amoureux de la forêt ont fait ça? Battre un homme saoul et sans défense à mort?

Jim : Ils ne sont pas aussi pacifiques qu’il y parait. Derrière ces barbes se cachent des tueurs sans moral. Je n’ai jamais fait confiance à ses chapeaux pointus.

Bob : Ce n’est pas parce que ça te rappelle des pieux ensanglantés?

Jim : Ugh! Ça me dégoute comme image. Dire qu’il y a deux équipes de ces ignobles gnomes. Ça me glace le sang.

Bob : Ça fait deux fois en deux matchs que les joueurs avec le numéro dix décèdent. Est-ce un numéro maudit?

Jim : L’organisation commence le croire. Donc pour le moment, il n’y aura pas un autre numéro dix assigné dans l’alignement.

Bob : Une bonne idée. Ces vikings peuvent être très superstitieux.

Jim : Surtout s’il manque de spiritueux.

Bob : De quoi?

Jim : D’alcool.

Bob : Ben oui… C’est normal, un lendemain de vieille d’une brosse de 5-6 ans, ça tendance à faire ça. Pour ça qu’ils ne s’arrêtent pas de boire. C’est ce que mon oncle alcoolique Ferdinand disait avant son décès de la cirrhose du foie.

Esprit sportif… des Khornes !?!

Jim : Dans un autre sujet, le coach Remus Dæmonus était à la réunion des gouverneurs pour recevoir le trophée de l’Esprit Sportif.

Bob : Ce n’était pas sur ma carte de bingo de cette année… ou même de toutes les années de voir des khornites avec un bon esprit sportif .

Jim : Il faut croire qu’on est rendu là. Voici ce que Remus a dit quand il a été récupéré le trophée…

Euh! Je suis surpris d’être ici à recevoir ce prix. Wow! C’est un beau trophée. Je remercie tous les sadomasochistes de la ligue d’avoir voter pour nous. Les assoiffés de sang surtout. Merci à Khorne et à ma mère. Sans elle je ne serais pas ici. Blood for the Blood God! Merci! merci!

Bob : Un discours émouvant!

Jim : Ça te touche qu’il aille remercier sa mère?

Bob : Ben oui, tu le sais.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Rencontre au sommet et lancement de la Waaagh!

Rencontre des gouverneurs

  • Blab’Blizz: Héhéhé salut lé z’amis! Hier on a eu la rencontre des Big’Boss de la ligue. Des rires, des discussions, mais surtout du placement de produit. J’y connais pas grand chose en market-truc mais ça l’air que certain coach on parlé de Pay-to-Win. Hahahaha les idiots, on a toujours fais ça nous… Un pot-de-vin ici par là et hop on gagne. Y semble que certains coachs sont moins cérébrale que nous! Hahahahaha. Nous on riflichis! Enfin on sais dans quelle division on va joué: la Blanche! La joie du Blanc c’est que ça reste pas Blanc longtemps! On a aussi vu qu’il y a beaucoup de p’tis pour cette saison, des p’tis verts, des p’tits barbus et des p’tis dodus. Y’en a pour tout les goûts! De not’ côté on va avoir 2 équipes d’Hou-Mains, des dégeux puants, des p’tis Barbus et des p’tis Verts!

Lancement de la Waaagh!

  • Blab’Blizz: Faq on lance ça là la Waaagh! La saison est commencé et on promet plein de coup’coupe, de Gros’bobo et de touche’touche. On commence ça contre des P’tis Verts Gobos. Y sont tannant eux… Y utlilisent des joujous pas trop réglo! Pfft pas grave on va tappé dessus et y font finir par tomber. Comme y disent: Quand tu tapes Gobo, y tombe de Haut. Sur ce bon Blood Bowl!