Jim : Bonjour Bob! Match revanche contre le Frontenac.

Bob : Salut Jim! Le retour des orcs après le meurtre qu’ils ont commis?

Jim : Aucune animosité a été créé… du moins, du côté des Khornadiens. Donc pourquoi pas?

Bob : Peut-être que je suis rancunier. C’est ce que m’a dit mon thérapeute en gestion de la colère avant qu’il mange ses dents.

Jim : Le capitaine du Frontenac était absent. Il a été remplacé par une mascotte et une cérémonie remplie de prière à Nuffle qui ressemblait plus à des supplications.

Bob : C’est sûr que depuis la saison dernière ont est habitué de voir un sacrifice humain ou elfique en début de match. Le reste devient moins impressionnant.

Jim : Bon point. Le lanceur Jorduk Lovrk a compris momentanément comment faire une passe rapprochée en se relevant de sa prière.

Bob : Je te gage qu’il ne s’en est même pas servit.

Jim : L’arbitre a reconnu la voix de coach Dufus. Il semblerait qu’il est le cousin du neveu du frère du père de son premier copain de chambrée. Ils ont eu une discussion « agréable » et il s’en que les orcs sont tombés dans ses bonnes grâces.

Bob : Un arbitre corrompu. On n’a jamais vu ça? Héhéhé!!!

Jim : Finalement, des marmottes ont été vu sur le terrain avec des maillots du Frontenac.

Bob : Ooooh! Ils sont tellement cutes.

Jim : Le match a débuté avec les Orcs qui ne respecte pas le sifflet de départ et frappe un berserker.

Bob : Grosse surprise! Il s’est fait envoyer à la morgue par l’Ulfwerener Bjorn Morenz.

Jim : On a quand même revu le Big Un Derrak Henkorg un peu plus tard. Les prières ont inspiré l’apothicaire à faire un miracle. Par contre, il est resté calme le reste du match.

Bob : Ça arrive à certains après avoir vu la lumière.

Jim : Nuffle a semblé être tanné des prières du Frontenac à partir de ce moment. Le thrower Brongk Gradyk a tenté d’aller chercher le ballon après avoir plaqué la valkyrie Miss Terious. On ne sait pas comment mais il est tombé.

Bob : En tout cas, ce n’est pas une marmotte.

Jim : Le ballon a été repris par les Khornadiens qui ont pris le temps de marcher tout le terrain justement à cause des marmottes.

Bob : Zakk Pressgakh a eu de la misère avec sa tronçonneuse. Elle ne partait pas et le seul moment où il l’a utilisé, elle n’a fait aucun dégât. Bjorn l’a assommé avec. Zakk n’est pas revenu du match. Bon débarras.

Jim : En bons joueurs, les Khornadiens n’ont pas temporisé et ils ont été marqué.

Bob : Pas juste ça! Ils ont remis le ballon directement dans les mains.

Jim : En plus, le berserker vis-à-vis lui est sorti du terrain pour aller vomir un B’orc’itto.

Bob : Eurk! Même moi je ne touche pas à ça avec un pôle de 10 pieds.

Jim : Mais bon… rien ne s’est produit avant la fin de la demie.

Bob : Le botté était mieux en début de deuxième demie.

Jim : Oui mais cette fois c’est un ulfwerener qui a mangé un B’orc’itto. Il est resté sur le terrain malgré tout.

Bob : J’accuse l’alcool pour des choix de bouffes douteuses.

Jim : Le Frontenac ne réussi pas à reprendre le ballon. Miss Terious fait une percée malgré les marmottes pour se rapprocher du ballon.

Bob : Elle a eu un comité d’accueil. Ils ont réussi à reprendre le ballon de toute façon.

Jim : Une bande d’ivrogne se sont lancés sur le porteur. Ce dernier a lancé le ballon à un coéquipier qui s’est empressé de courir.

Bob : C’est là que Middleburg Cake l’a arrêté sec. Une belle esquive et un blocage professionnel.

Jim : Le Frontenac a quand même réussi à récupérer le ballon pour le reperdre en ratant une esquive.

Bob : Le raider Jorund Gardiner a récupéré le ballon avant de faire une passe. Je suis rarement excité à voir des passes mais il y a des quoi quand c’est un ivrogne qui fait ça.

Jim : Le ballon est récupéré par un berserker qui se fait plaqué quasiment immédiatement. Jorduk récupère le ballon et l’envoie à Krull qui finalement réussi à se rendre dans la zone payante.

Bob : J’en avais mal au cou de suivre le ballon.

Jim : Les Khornadiens n’avaient pas dit leur dernier mot. Profitant de l’imbécilité du troll Thrag Roethkrag, le porteur du ballon se faufile avec des coéquipiers mais ce n’est pas assez.

Bob : Les orcs ont réussi à mettre au sol le porteur.

Jim : Malgré ça, dans un dernier effort, les Norses ont réussis à dégager le ballon et le remettre à un berserker. Ce dernier a couru et …

Bob : TCHONG! Le traditionnel fil de fer qui l’a fait trébucher.

Jim : Marque finale 1 à 1. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Duel du mois d’avril

• Blab’Blizz: S’lut les jeunes! C’est faite, nos Boyzz ont joué leur match face aux sales Gobos Loonnatiques! Victoire de 3-2 avec en plus 4 gros bobos donnés et rien reçu! Un win-win comme on dit! Un match qui a fait des envies, pourquoi nous on peut pas avoir un gars-qui-vole-qui-plane-pis-qui-va-vite! Heille! pas juste! Ces sacrés Gobos ont du stock qu’on n’a pas! On en veut nous aussi! Mais s’vez quoi? Notre Big Boss a dit et je le cite:

Pfft qui vole nous on a plus: des gros bras pis cé s’qui faut! L’reste c’est des joujoux! – Dork’teur Doom

• Blab’Blizz: Donc cé ça on a réussi a gagner! C’est cool hein?

Nutrition ou diet

• Blab’Blizz: Ouais Mister Meat a failli se faire squik squik vendredi, Cécé Péniston a trouvé son Gobo alléchant, mais Mister Meat a réussi à s’sortir de là! Ouf! Fak c’est simple à partir de maintenant on va faire attention à s’quon mange! Ouais on mange végé! D’ailleurs Mister Meat devient officiellement porte-parleur de la marque: Végé Bye-Bye Troll Affamé. C’te bouffe là pas mêlant, ça toute: du bon, pis ça aide à courir plus vite! Attention cé seulement pour les ti-gars qui peuvent s’faire lancer. Nos gros bloqueurs eux vont rester à la viande! Même Krak’Noix veut pas toucher à ça le végé! Il a dit ça l’aut’fois:

Moi je Krak des Noix, j’mange pas ça des noix! C’est comme les graines, j’ai peut-être l’air d’un rongeur, mais moé la viande c’est top! – Krak’Noix

Prochain match

• Blab’Blizz: On attend encore confirmation, mais semblerait que les Boyzz vont jouer vendredi! Dans l’jour en plus, ça l’air que le Boss a dit qu’on joue de jour! Malade!!! Faque d’ici là, bon Blodd Bowl pis manger ben!

Bob : Salut Jim! Tu as vu la nouveauté au kiosque de souvenirs?

Jim : Bien le bonjour cher collègue. Bien sûr. Ça se vend comme des petits pains chauds.

Bob : C’est délicieux. Un peu froid pour les dents et j’aurais aimé qu’ils enlèvent le poil avant de les servir.

Jim : Hummm! Pas sûr que le but était des les vendre pour la consommation humaine.

Bob : Ça tombe bien que je ne sois pas un humain dans ce cas.

Jim : C’est un fait. Si au final ça te fait plaisir.

Bob : C’était un gros match mardi dernier entre les Khornadiens et le Frontenac.

Jim : Oui. Ces équipes s’étaient affrontés hors-saison où les orcs ont dominés les Khornadiens.

Bob : Bah! Ça ne compte pas le hors-saison.

Jim : Pour le classement c’est sûr. Mais la haine envers le Yhetee Erik Cleghorn a quand même débuté dès cet affrontement. Une haine qui semble s’avoir transféré au travers de toute l’équipe.

Bob : Je ne comprends pas. C’est adorable un énorme ours en peluche qui bave avec des griffes de 6 pouces et irradie du froid 20 pieds autour de lui.

Jim : Je pense que tu as fais la liste de ce que le monde n’aime pas des Yhetees.

Bob : Tu sais très bien que je ne respecte pas les points de vue des gens qui ne sont pas d’accord avec moi.

Jim : Crois-moi… après toutes ces années… je sais.

Bob : On va parler du match et de mon nouveau buddy Middelburg Cake?

Jim : Allons-y. Middelburg a commencé le match en blessant un joueur adverse dès que le sifflet a retenti.

Bob : Voilà pourquoi c’est mon nouveau buddy.

Jim : Zakk Pressgakh était en chasse. Il n’avait que des yeux pour Erik Cleghorn.

Bob : On a vu ce que ça donner une fois qu’il l’a rejoint sur le terrain… des souvenirs à vendre. Hahaha!

Jim : Zakk a effectivement tué sur le champ le pauvre Yhetee.

Bob : Il n’était pas pauvre au salaire qu’il avait.

Jim : Mais Zakk n’avait pas fini. Il a abattu sa tronçonneuse sur la valkyrie qui portait le ballon. Elle n’est pas revenue de ce coup pour le reste du match.

Bob : Une chance qu’un berserker a plaqué Zakk au sol.

Jim : Oui! Ça permit à Kare Mantha de reprendre le ballon et faire un touché.

Bob : Ah oui… il y a un ballon dans tout ça. J’étais trop concentré sur toute la violence. J’espère que la prochaine équipe qu’on va faire la couverture va être une bande de brutes. On devrait enlever le ballon. C’est juste une distraction.

Jim : On appellerait ça la guerre. C’est pas mal l’inverse de pourquoi Blood Bowl existe. Mais bon… le coach des orcs a argumenté sur l’éjection de Zakk ce qui a mélangé l’arbitre qui a rajouté du temps au match par erreur.

Bob : Ça permit un touché pour les orcs… en fait le capitaine goblin.

Jim : Ils ont fait un jeu risqué. J’ai rarement vu des orcs sautés et esquivés autant durant une phase. Mais quand ça fonctionne, ça fonctionne.

Bob : C’est plutôt la course du berserker qui n’a pas fonctionné.

Jim : Ça l’aurait pu empêcher le touché s’il ne s’était pas étalé au sol mais ce sont des choses qui arrivent.

Bob : Par la suite, il ne s’est pas passer grand-chose le reste du match. Sauf mon buddy Middelburg qui a blessé un autre orc.

Jim : Tu sembles oublier le décès du berserker sous les coups du Big Un.

Bob : S’il savait courir, il ne serait pas resté à côté de cette montagne de muscle.

Jim : Je suis plutôt d’accord avec cette affirmation. Deux morts durant un même match, ça fait quand même mal à l’équipe.

Bob : Ça permet à l’espoir Satanic Panic de rentrer dans l’alignement pour le prochain match.

Jim : Reste à voir s’il va faire une différence. Donc ça fini en match nulle.

Bob : Bah! Ce n’était pas si nul. J’ai bien aimé le match.

Jim : Je parle du score. 1 à 1.

Bob : Ah oui… le truc avec le ballon qui ne m’intéresse pas trop.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Quand y’a pas de Waaagh?

• Blab’Blizz: Salut les fans! Ay j’vous dis méchante s’maine emmerdante… Les ti-gars y’on pas joué, pas de coupe-coupe, pas de clac-clac ni de touche-touche RIEN! j’vous dis! Vous savez c’que fais des Orks quand y s’emmerde? Y’fonds des conneries! C’pour ça que le Big Boss a jugé bon de déclaré ceci: Quand y’a pas de Waaagh, Waaagh ton voisin!

• Blab’Blizz: Le Big Boss a organisé des activités pour les Boyz! Chasse aux Squigs sul’terrain, principe simple: tu envoie des Squigs sul’terrain pis tu envoies les Boys courrir dessus et les tabasser! Tout les coups sont permis, tu peux même tabasser un Boys avec un Squig, tu peux aussi tabasser un Squig avec un Gobo! Les Boys se sont donc bien divertis cette semaine et on pu garder leurs r’flexes ben prêts! Faut aussi s’dire que le dernier match contre les Ska’vens a été vraiment pas bon. Pas assez de sang, Gork pis Mork s’ront pas content! On veut du sang! Pis les ti-rats ben ça saigne pas!

Une Waaagh de Peaux Vertes

• Blab’Blizz: On a une date! Vendredi souère le 24! Nos Boyzs reçoive les Loonatiques au Pik’A’Glace. La bande de sale Gobo de Mr T. vont enfin sortir de leur trous à rats! Nos Boys seront prêts pis j’vous garantis qu’on va tenter d’faire plaisir à Gork pis à Mork! D’ici là si vous vous emmerdez et que vous voulez un sacrée expérience: faite le 1-800-WAAAGH!

Bob : Bonjour Jim!

Jim : Salutation Bob. Un nouveau joueur rendre dans l’alignement des Khornadiens.

Bob : Oui, un espoir qui a fait du chemin dans plusieurs clubs écoles.

Jim : Il a évolué dans les clubs écoles. Repêché par le Volts où il n’a pas trouvé sa place. Il a ensuite évolué dans la petite ligue pour les Jackstraps qui l’ont trouvé trop idiot.

Bob : C’est beaucoup dire quand des zombies trouvent que ton cerveau roule trop lentement pour être intéressant.

Jim : Effectivement mais il a transformé cette insulte en colère pour blesser les autres espoirs du club école.

Bob : Sans doute pour se faire une place en éliminant les autres. Mais ça n’a pas plus marcher.

Jim : Non, c’est ainsi que les Pilons en ont hérité. Mais finalement, sa détermination l’a fait remarquer par un autre gouverneur.

Bob : Par qui?

Jim : Celui qui nous emploi. Autrement, on n’en parlerait pas.

Bob : Bon point.

Jim : Donc les Ultradæmons l’ont récupéré lors d’un échange contre un nain de jardin.

Bob : Mouais… Un petit rien du tout finalement.

Jim : Les khornites l’ont envoyé à l’entraînement où il a appris à prendre des meilleures décisions comme un professionnel. Comme la saison XXV tirait à sa fin, il n’a pas été engagé mais il s’est fait promettre la grande ligue pour la saison XXVI.

Bob : Il devait être content.

Jim : Tu dis. Il s’est entraîné en fou. Les Khornadiens ont dû attendre le début de la nouvelle saison avant de l’engager. Ils ont même remercié un autre trois quarts pour lui faire la place.

Bob : C’est beau tout ça… mais c’est qui?

Jim : Il s’agit de Middelburg Cake. Un joueur qui réfléchit longuement, qui peut laisser le ballon derrière lui, frappe comme un défoncé et qui a appris tous les jeux du livre des stratégies deux fois plutôt qu’une.

Bob : Une drôle de combinaison. Il va revêtir quel maillot?

Jim : L’infame numéro 10.

Bob : Ce n’est pas celui que chaque joueur qui l’a porté est mort avant la fin de leur premier match?

Jim : C’est exact. Le coach Wulfgar Demers pense que Middelburg est trop cave pour penser à cette malédiction et ainsi, il va briser le cycle.

Bob : Une stratégie ambitieuse, Jim. Voyons si ça va porter fruit.

Jim : Peu importe ce qui se passe, Middelburg va avoir sa chance de briller dans la grande ligue.

Bob : Reste à voir s’il va performer ou pas.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.