Bob : Salut Jim!

Jim : Bonjour Bob. Un match contre les Gnomicides du Sous-Bois a eu lieu mardi de la semaine dernière.

Bob : Oui… mais pourquoi on attend aussi longtemps pour parler d’un match? Le lendemain ou le jour même semble plus logique.

Jim : C’est pour respecter les quotas imposés par la ligue. C’est écrit dans notre contrat.

Bob : On a un contrat?

Jim : Euh! Oui. Mais bon. Ce n’est pas important. Tu ne serais sans doute pas capable de le lire.

Bob : Touché!

Jim : Les Khornadiens désiraient se venger des Gnomes. En fait, pas vraiment tous les Khornadiens et pas vraiment les Gnomes. Plutôt, un cochon qui voulait sa revanche contre un homme-arbre.

Bob : Ah oui? Lequel?

Jim : N’importe quel. Tant que c’est un homme-arbre.

Bob : Il est con ou quoi ce cochon?

Jim : Tout simplement rempli de haine.

Bob : Il l’a fait? Je ne me rappelle pas avoir vu un homme-arbre mis sur le cul par un cochon. À moins que tu considère le Yhetee comme un cochon.

Jim : Ça s’est produit au départ du match. Villisika a chargé tête baissée sur Suc d’Érable.

Bob : Ok… il est con ce cochon. Il doit avoir été écrabouillé.

Jim : Oui mais plus tard. Suc n’a même pas bronché. Il a simplement repoussé Villisika nonchalamment par après.

Bob : Euh! C’est vraiment excitant tout ça mais il doit avoir plus intéressant dans le match non?

Jim : Bien sûr. Les Gnomicides ont pris l’avance dans le match avec un lancer de coéquipier dans le mille.

Bob : Quand je parle par plus intéressant, je parlais par du monde qui se tape dessus.

Jim : Est-ce qu’un coup de pied dans le visage suivi d’une transaction avec l’arbitre pour qu’un gnome ne soit pas éjecter t’intéresse?

Bob : Oui.

Jim : Et bien s’est arrivé juste avant que les Khornadiens égalisent la marque.

Bob : Ok… tu vas continuer à parler des touchés peu importe ce que je veux?

Jim : Bien sûr. Ça reste le but du jeu. Il faut des touchés pour gagner un match.

Bob : J’ai déjà vu des équipes faire des touchés et perdre un match quand même.

Jim : C’est parce qu’ils en avaient moins que l’autre équipe.

Bob : Ok… Est-ce qu’il y a eu d’autres touchés?

Jim : Oui, les Khornadiens ont fait un deuxième touché pour prendre l’avance malgré l’acharnement des Illusionnistes pour l’empêcher malgré la différence de force. C’est pour ça que c’est le nouveau Berserker Borr qui a fait le touché à la place de la Valkyrie.

Bob : J’imagine que les Gnomes ont fait un lancer de coéquipier pour égaliser la marque avant la fin de la première demie?

Jim : Il le voulait bien mais le ballon a été botté directement dans la gueule d’un renard qui a refusé de remettre le ballon à qui que ce soit.

Bob : Oh! Bon move du botteur.

Jim : La deuxième demie commence avec des cochons sur le terrain vu que les Ulfwerener et un Berserker n’ont pas fini de compter les étoiles.

Bob : J’imagine que c’est mieux que rien.

Jim : Pas vraiment. Les deux ont été sortis quasiment immédiatement. Villisika a profité de son séjour à l’infirmerie pour transmettre sa haine À Sianliha.

Bob : Les cochons haineux d’arbre sont à la mode. Et bien!

Jim : Ça rester une belle diversion qui a permis aux Norses de faire un troisième touché.

Bob : Un autre touché? Ça doit être tout là?

Jim : Mais non. Après une bévue chez le Gnomicides, le Raider Vale Reardon se retrouve seul en ligne droite pour aller chercher le ballon malgré son ivresse. Il ramasse même le ballon qui était au pied d’une Illusionniste.

Bob : Il ne faut pas sous-estimer les décisions qui sont faits sous l’influence de l’alcool.

Jim : Les Gnomicides ont bien essayé de l’arrêter… et ils ont réussi malgré la forte présence de ses coéquipiers mais ça n’a pas empêcher Miss Terious de ramasser le ballon pour faire un touché immédiatement après.

Bob : Ça manque de sang tout ça ou tu fais exprès pour ne pas trop en parler?

Jim : Possible. Il reste un peu de temps et les Gnomicides tentent un lancer de coéquipier. Malheureusement, le lancé est un peu court. Ce qui permet à un Berserker de plaquer le porteur du ballon au sol dans la zone de but. Le ballon se retrouve dans la foule et il est renvoyé un peu plus loin sur le terrain.

Bob : Le Gnome est mort?

Jim : Pas celui là mais un autre un peu plus tôt.

Bob : Pourquoi tu en as pas parlé?

Jim : Ça ne valait pas la peine. Le ballon s’est retrouvé au sol près d’un renard. Avec l’aide de la Valkyrie qui a poussé le renard dans le bon sens, ce dernier a gambadé à travers les ennemis pour récupérer le ballon et fait le dernier touché du match.

Bob : Comment ça « Ça ne valait pas la peine ». Il y a eu mort de gnome.

Jim : Marque finale 4 à 2 avec 6 éliminations contre 3 en faveur des Khornadiens. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

À la suite de deux performances satisfaisantes des Fistons, d’abord en arrachant la nulle contre les Khornadiens, puis en battant les Flocons, Beau Gosse se présenta au bureau du DG du club confiant d’entendre des bonnes nouvelles.

Quel ne fut pas son effroi d’entendre dire que les Fistons étaient surclassés.

En se dirigeant vers ses ouailles, tout penaud, que pouvait-il donc leur dire? Que le DG les trouvaient mauvais, qu’il pensait vendre le club, qu’il n’avait plus la flamme? Qu’au bout d’une saison, les Fistons n’accompliraient jamais rien, malgré leurs exploits sur le terrain, malgré Pamplemousse Rose, recrue prometteuse? Le tout, annoncé avec un sourire fendant son visage? Beau Gosse, devant ses coéquipiers, ses amis, ses frères, choisit de ne rien dire.

Au moment de se diriger vers le QG de la Kasse-Gueule, peut-être pour une ultime partie contre les GrisGris, coup de théâtre, non pas pour Beau Gosse, mais l’ensemble des Fistons. L’équipe avait été surclassée… en troisième classe.

Chaque coéquipier avait son propre siège, une première pour tant de vétérans de l’équipe! Les trolls avaient un espace pour leurs jambes: inadéquat, certes, insuffisant, bien évidemment, mais un espace quand même! Une collation fut même servie: inadéquate, certes, insuffisante, bien évidemment, mais une collation quand même!

Les Fistons goûtaient pour la première fois de leur existence à la Gloire.

Vive les Fistons!

Vive Beau Gosse!

Vive le transport en 3e classe!

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Comment tu as trouvé le match contre les Fistons de mercredi dernier?

Bob : Complètement nulle.

Jim : Bob! Ce n’est pas gentil dire ça.

Bob : Non, non! C’était nulle. Une nulle pour les touchés. Une nulle pour les éliminations. Une nulle pour les Gros Bras. Une nulle pour les lancées de coéquipiers. On pourrait quasiment dire aussi pour les lancées de bombes. Complètement nulle.

Jim : Dans ce sens-là… L’ambiance était bonne et quand même festive dans les gradins.

Bob : C’est l’ambiance sur le terrain qui était nulle.

Jim : Est-ce que tu peux arrêter de dire « nulle »?

Bob : C’est ce que c’était… nulle, nulle, nulle. Il y a eu des matchs où il se passait de quoi. Pas celui-là.

Jim : Tu n’as pas trouvé aucuns jeux intéressants?

Bob : Pas vraiment. Par exemple, le Yhetee Raghnar Roy qui blitz dans un troll et tombe au sol pendant même que le troll ne le regardait même pas. Ça lui a pris quasiment toute la demie avant qu’il se relève. En plus, à la deuxième demie, il a été mis KO une bombe puis il a été blessé pour le reste du match par le Pump Wagon Gil Douà. Complètement nulle.

Jim : Il a été pourtant nommé joueur du match.

Bob : Je ne comprends pas souvent le sarcasme mais là… c’est clair que les fans étaient sarcastiques. De toute façon, qui d’autre que tu aurais nommé après une performance aussi nulle?

Jim : Le Berserker Borr Johnson. Il a fait son premier touché après tout. C’est bien après seulement deux matchs en carrière.

Bob : Mouais… mais pourquoi il avait le ballon dans les mains? Parce que Miss Terious… la supposée Valkyrie qui manipule le ballon avec ses mains expertes… n’a pas réussi à prendre un ballon immobile au sol à plusieurs reprises. Nulle!

Jim : Tu t’en prends beaucoup aux Khornadiens quand-même.

Bob : Aaaah! Les Fistons n’étaient pas mieux. Leurs Gros Bras auraient pu nous revenir avec une cartographie complète de la Lune tellement qu’ils y étaient tout le long du match. Nulles!

Jim : Ben voyons!

Bob : Le meilleur lanceur a envoyé un snotling dans la foule supposément dérangée par le roupillon du Yhetee dans la première demie. Un autre a lancé un snotling directement aux pieds de ses adversaires… il est tombé et ça l’a empêché un touché. Il y a Beau Gosse qui a été lancé à côté d’un Ulfwerenar pour finalement juste se faire péter la gueule par celui-ci. Tellement de lancées nulles.

Jim : Mais les bombes…

Bob : Bon… il y en a eu une bonne dans la gang dans la deuxième demie. Je donne ça. Ça aider à avoir le touché des Fistons. Mais les autres… tous dans le vide sauf une interceptée qui a fait tomber des joueurs des Fistons… ce qui a aidé à avoir le touché des Khornadiens. Donc au final… nulle.

Jim : Qu’est-ce que tu penses du touché des Fistons?

Bob : Erreur des Fistons qui ouvrent une porte aux Khornadiens de taper l’Horreur Rose qui avait le ballon. Esquive ratée par la Valkyrie pour aller le frapper. Scoot qui se fait mettre dans la foule quand ça ne devrait pas arrivée s’il n’avait pas été aussi ignorant de Gil Douà. Pis au final, Bjorn qui blitz dans l’Horreur et s’étale de tout son long au final avant que ce dernier fasse le touché. Donc… Nulle suivi de Nulle… puis Nulle, Nulle et finalement bravo pour le touché. Donc ça reste nulle.

Jim : Tu es vraiment exaspérant.

Bob : Puis la fin du match… Passe de Miss Terious et Borr qui ne l’attrape pas. Nulle! L’Horreur Rose le récupère et finalement, rédemption pour Miss Terious qui le plaque au sol pour sauver quoi? Le match nul.

Jim : Ok… j’en ai assez. Score final 1 à 1 et 3 éliminations contre 3.

Bob : Tu vois… complètement nulle.

Jim : Hmpf! Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Le calendrier n’a pas été doux pour les Fistons récemment; les deux dernières parties étaient contre des équipes qui préfèrent le sang à la grâce et à la noblesse des Fistons.

Contre le Frontenac, les ordres mitigés de Boisclair suapoud’ et de Beau Gosse ont continué de faire des ravages, au point que la première demie s’est montrée impitoyable. Le Frontenac, habitué aux baffes et aux commotions, n’a pas semblé ressentir celles infligées par les Fistons. Même celles des lancers de Fistons, pourtant d’une précision redoutable, n’ont pas ralenti le Frontenac, qui a finalement infligé une correction autant aux individus qu’à l’équipe.

Les consolations? Beau Gosse, nommé étoile du match pour ses exploits de gestion de personnel, non pas une fois comme le veut la coutume, mais bien trois fois, Nuffle ayant été impliqué. Béni des dieux et de la foule, Beau Gosse avait de quoi bourrer la pipe de Boisclair, une autre fois.

De plus, sans faire de bruit, la recrue montante du club, Pamplemousse Rose, a fait une passe en fin de partie, démontrant sa polyvalence même face à l’adversité.

Contre les Khornadiens, l’histoire a semblé se répéter en première demie; les ordres des deux leaders ont réussi à confondre les ténors du groupe, avec la différence que le Khornadien, bien qu’avec l’avance, n’a pas réussi à faire imploser le club autant que le Frontanac avait su le faire. Il faut dire que le Yeti des Khornadiens a su rivaliser d’insignifiance avec les Laurels et les Tokebak de ce monde… Résultat, une fois en possession du ballon, les Fistons ont égalisé la partie des mains de Pamplemousse Rose, en capitalisant sur une erreur de jugement d’un Khornadien un peu trop sûr que rien ne pourrait le pousser dans la foule. L’équipage du Gil’doua ne demanda pas mieux que de le pousser dans une section des partisans des Fistons pour finir le travail et libérer la voie!

Puis, suite à l’acharnement de Nuffle sur le Khornadien, les Fistons se sont retrouvés en position de gagner la partie, mais un jeu désespéré a privé les Fistons de la victoire. Un coup vicieux d’un Khornadien, qui aurait pu être évité si Pamplemousse Rose avait su se tasser au bon moment, a suffit pour que la partie finisse nulle.

Eh bien, cette recrue ne s’y fera plus prendre. Dès la fin de la partie, elle a écouté les conseils des vétérans Fistons et a amélioré son jeu de jambe.

Reste à voir si cela suffira pour la partie de ce soir contre les Flocons.

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Une petite émission pour parler de l’arrivée de la dernière commande de maillot des Khornadiens de Mournrial.

Bob : Bon! Ils vont pouvoir ranger les costumes de leurs ancêtres et avoir l’air d’une vraie équipe de Blood Bowl sur le terrain.

Jim : Oui mais sur les lignes de côté.

Bob : Bon! Qu’est-ce qui se passe encore?

Jim : Tous les joueurs ont reçu leurs maillots. Donc sur le terrain, tout est correct. Bon, il y a le numéro 16 qui n’est pas au couleur de l’équipe car cette position est supposée rester vide sauf dans des situations extraordinaires.

Bob : Laisses-moi deviner. Cette situation extraordinaire va arriver au prochain match?

Jim : Et oui! Le dernier match contre les démoniaques Archanges a laissé des traces. Le remplaçant numéro 16 va être nécessaire.

Bob : Les 15 autres vont avoir leurs couleurs?

Jim : Oui, les Raiders étaient les derniers à recevoir leurs maillots.

Bob : Mais tu parles d’une compagnie de merde pour la livraison des maillots. Ça pris quasiment toute la saison. La marchandise pour les fans a été reçu au jour 1 de la saison quand encore aucuns joueurs sur le terrain était habillé avec les nouveaux uniformes. Ça affecté les ventes aussi. Les fans ne comprenaient pas.

Jim : Je pense qu’ils ont fait leur possible. La saison des krakens n’a pas aidé pour la livraison.

Bob : Des excuses! Pleins d’autres équipes ont trouvés une façon d’habiller leurs joueurs. Je trouve ça pas correct.

Jim : Je vois ta frustration et je la comprends.

Bob : On va pouvoir au moins apprécier quelques matchs avec une équipe aux mêmes couleurs avant la fin de la saison.

Jim : Mais il ne faut pas regarder le staff. La portion de la commande pour eux a tout simplement été perdu. La compagnie de maillot a promis de la refaire et de l’envoyer mais ça risque de prendre assez de temps qu’on ne va pas les voir dans les couleurs de l’équipe avant la fin de la saison courante.

Bob : Coudonc… c’est la famille de notre imbécile de réalisateur qui travaille là-bas pour être aussi incompétent?

Jim : Laisses le réalisateur en dehors de ça. Aucun lien de parenté… je crois. Tu vois. Il fait signe que non tout en suant sa vie.

Bob : C’est vrai que la compagnie a quand même livré de quoi au final.

Jim : Regardons de l’avant pour le prochain match… quelques parts cette semaine sans doute.

Bob : J’ai hâte. J’aime mieux parler d’un match que de chiffons.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim! Ouf! Les Archanges sont venus tapés des culs aujourd’hui.

Jim : Oui. Les anges ne sont pas des créatures aussi pacifistes que le monde peut croire. Quand on les cherche. On les trouve.

Bob : Ou pas… parce qu’ils sont déjà dans la zone des buts.

Jim : Le Yhetee Raghnar Roy n’a pas eu un très bon match non plus. Il a fait de multiples siestes sur le terrain sous la supervision de l’ogre Michel.

Bob : Pourtant, ça bien parti. Miss Terious a attrapé le botté et couru profondément dans la zone adversaire.

Jim : C’est la recrue Berserker Borr Johnson qui a fait un faux pas et qui a permis à l’Archange de reprendre le Momentum… ainsi que le ballon.

Bob : Malgré ça, les Khornadiens ont quand-même arrêté rapidement la progression des humains… euh! Ben les autres humains. Ceux qui se disent des anges mais qui ne le sont pas vraiment.

Jim : Je pense que les spectateurs avaient compris.

Bob : Ça reste mélangeant.

Jim : Ingrid a repris le ballon après un beau plaqué sur le porteur par deux raiders.

Bob : Malheureusement, elle a vite été mis au sol et pour de bon. Elle a été faire un tour à l’infirmerie.

Jim : Le ballon a rebondi sur de multiples joueurs… entre autres Borr… retenez cela… pour finir dans les mains du trois quarts Tasdkiël.

Bob : C’est là que Borr a eu une crampe de cerveau?

Jim : Effectivement! Borr… convaincu qu’il avait le ballon a tenté de pousser l’ogre Michel. Michel l’a simplement retenu en place. Terrorisé de rester à porter de recevoir une correction avec son « ballon imaginaire », il a tenté d’esquiver Tasdkiël. Ce dernier a simplement allongé la jambe et voilà! Borr était étendu à ses pieds.

Bob : Ça lui a laissé le chemin libre pour aller faire le premier touché. Qu’est-ce qu’il a passé dans la tête de Borr?

Jim : Sans doute le stress de son premier match. Mais il s’est repris et il a eu une bonne fin de match. Donc on va le revoir au prochain match.

Bob : C’est dur de se débarrasser de joueur incompétent maintenant. Bien content qu’il ne le soit pas au final.

Jim : En deuxième demie, le ballon était botté à l’Archange. Ils ont été conclure quand même le match assez rapidement par la suite en faisant un second touché. Après avoir laisser les Halflings tapés les cochons. Une belle passe a été faite au capitaine pour lui laisser la chance de faire le touché de la victoire.

Bob : Mais le match n’a pas fini là.

Jim : Oh non! Les deux équipes avec des effectifs réduits se sont replacé pour un nouveau botté. Miss Terious a récupéré le ballon pendant que l’Ulfwerener a plaqué un joueur dans la foule et que l’haineux cochon Villisika a été donné un coup de sabot au Halfling Ash Catchme en guise de vengeance de la phase antérieure.

Bob : La Valkyrie a encore une fois couru dans la zone adverse mais cette fois personne ne l’a frappé.

Jim : Seulement Tsadkiël est venu la rejoindre mais elle lui a montré l’Astrogranite avant d’aller dans la zone payante.

Bob : Il restait encore une chance d’aller chercher la nulle.

Jim : J’aime ton optimiste. C’est également cette optimiste qui a fait en sorte que les Khornadiens s’arrange qu’il reste assez de temps pour pouvoir profiter d’une malchance chez les Archanges.

Bob : Mais bon… ils ont le cul béni donc rien n’est arrivé. En fait, ils ont même été faire un autre touché juste parce qu’il le pouvait.

Jim : Et oui… ce n’est pas parce que tu prends le temps de faire quelques prières avant le match que Nuffle va t’aider.

Bob : Qu’est-ce que tu penses de la double nomination de Scoot Vézina pour le joueur du match?

Jim : Il a fait un excellent match. Il le mérite. C’est quand-même mieux que de nommer un cochon.

Bob : Mouais… c’est arrivé deux fois cette saison à date. Ils sont bizarres nos fans.

Jim : L’alcool peut expliquer certains comportements.

Bob : C’est vrai.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

La compétition intra-équipe a ceci de sain qu’elle engendre son lot d’efforts des divers protagonistes impliqués.

Il va sans dire, Beau Gosse, amateur d’entraînement, n’a jamais été parfaitement à l’abri des raccourcis; chest-bras, chest-bras, c’est pas tous les jours que le capitaine des Fistons fait ses exercices de jambes et son cardio au gymnase.

L’arrivée de Boisclair, gnoblar et prétendant, a su mettre fin à ces écarts de Beau Gosse. Fini de rire, et les résultats sont déjà probants. En effet, au dernier entraînement des Fistons juste après la partie contre les Flocons, nombreux furent ceux qui constatèrent que Beau Gosse ne finissait plus dernier aux sprint. Derrière Pamplemousse, Kiwi et ses échasses ainsi que derrière un véhicule pompé à l’os, mais plus dernier.

Cela aura-t-il une incidence lors de la prochaine partie des Fistons? Le Gnomicide risque bien de le découvrir, dès demain.

Trop de chefs, pas assez de Fistons; c’est le constat post-repêchage que doivent faire les Fistons.

L’arrivée de Boisclair Suapoud’, Gboblar en chef, dans les rangs des Fistons, avait déjà de quoi semer l’émoi: un nouveau vizir à la place du vizir? Beau Gosse avait déjà matière à réflexion.

Puis, lors de la partie inaugurale des recrues contre les Flocons, la réflexion s’est changée en consternation. Dans une équipe nécessitant des instructions claires, les ordres émanant de deux leaders avaient de quoi surprendre et rendre le plus confus les plus aguerris des Fistons.

Spécialement en seconde demie, les Fistons se sont complètement désorganisés, incapables de réaliser des jeux simples et offrant la partie aux Flocons qui n’ont pourtant guère fait mieux, au plus grand déplaisir de 160 000 fans. Principale consolation? Le spectacle horrifiant de vampires assoiffés à de très nombreuses reprises, au point d’en être disgracieux. La sortie ensanglantée de Beau Gosse n’a en rien aidé la cohésion et au final, c’est par une marque décevante de 1-0 que se sont inclinés les Fistons.

Suivant cette débâcle, la foule scanda le nom de Beau Gosse qui se vit offrir l’étoile du match; clairement, les gens n’ont pas vu de faiblesse en son leadership. Par contre, combien de contre-performances les Fistons peuvent-ils se permettre encore avant que les encouragements se changent en huées? Combien de jours avant que Boisclair ne sabote le leadership de Beau Gosse?

Vive les Fistons!

Vive le drama!

Vive Beau Gosse?