Le 26e Repêchage de la KSGL s’annonce comme un moment intense. Alors que les équipes se préparent à sélectionner de nouveaux talents, ce repêchage de mi-saison qui sera tenu dimanche le 19 juillet à 19h15, permettra de renforcer les rosters avec des joueurs aux compétences parfois uniques. C’est le moment parfait pour forger les légendes de demain.
Voici l’ordre de sélection des équipes. Évidemment, l’ordre de sélection de la première ronde va du bas vers le haut du classement.
Jim : Bonjour Bob!
Bob : Salut Jim. Bon… les Khornadiens ont affrontés qui cette fois?
Jim : Personne. Il se prépare pour le repêchage la fin de semaine prochaine.
Bob : Pas de match… C’est poche ça. Donc… on va juste parler du repêchage qui s’en vient?
Jim : Exactement.
Bob : Il faut ce qu’il faut il faut croire.
Jim : Plusieurs espoirs hors-norme cette saison. Ça commence d’abord avec un Bombardier.
Bob : Depuis que Bomber Dribblesnot n’est plus reconnu comme une super star, c’est surprenant que certains veulent suivre ses pas.
Jim : Après tout, il a peut-être perdu de la stature mais il gagne plus d’argent qu’avant.
Bob : Touché! C’est un bon point. La motivation financière.
Jim : Les Nains de Jardin font leur retour…
Bob : Ils sont partout eux. Peut-être un frère pour Beau Gosse?
Jim : Qui sait? Il y a également un Bébé Horreur Rose et un Esprit Malveillant de l’Altern qui sont là.
Bob : Queckséça?
Jim : Je t’inviterais à consulter la section des Exclusivités du site web de la ligue. Mais en gros, une créature rose qui se divise en deux lorsqu’elle meurt pour donner deux créatures bleues.
Bob : Bizarre!
Jim : L’Esprit semble être un être sournois hypnotisant à regarder. Une grande distraction sur le terrain.
Bob : Moi… c’est le gars qui fait des sorts de feu qui me fait peur. En fait, je n’aurais pas aimé qu’il soit sur le terrain dans mon temps où je jouais.
Jim : Sans doute un sentiment partagé… sauf chez les minus.
Bob : Ti-Cul… J’ai de la misère à comprendre le sarcasme mais ça me semble assez évident que s’en est. Tu as vis les biceps sur ce gars-là?
Jim : Définitivement du sarcasme.
Bob : Tu as vu aussi le petit saoulon qui se promène avec son mini-baril?
Jim : Un candidat de choix pour les Khornadiens je dirais. Il y a aussi plusieurs Gros Bras à travers tous les Espoirs.
Bob : Peu d’espoir avec des « défauts ». J’en ai vu un qui tombait en morceau et René qui fruste à rien… et c’est tout.
Jim : On ne passera pas en revu tous les Espoirs. On n’a pas assez de temps pour ça. Quelle stratégie que tu penses que les Khornadiens vont adapter pour ce repêchage?
Bob : Aucunes idées! Comment tu veux que je le sache? Je ne suis pas dans l’organisation.
Jim : Okay… je pense qu’on va finir l’émission ici avant que ça dégénère. Ici Jim…
Bob : … et Bob…
Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.
Cet ajustement est effectif immédiatement.
Face aux dépenses astronomiques engendrées par les taupes qui creusaient des galeries partout et rendaient l’entretien des terrains prohibitif, mais aussi aux prières trop puissantes ou trop alourdissantes qui s’accumulaient et compliquaient le déroulement des matchs, la KSGL a emboîté le pas à de nombreuses autres ligues pour négocier et sceller un nouveau pacte avec Nuffle. Ce pacte a permis à la ligue d’obtenir son propre Tableau des Prières à Nuffle, conçu pour être simple et léger. Ce tableau remplace désormais celui du manuel officiel.
Pour chaque Prière à Nuffle qu’une équipe achète, jetez un D6 (en relançant tout résultat qu’une équipe a déjà obtenu) et consultez le Tableau des Prières à Nuffle ci-dessous pour voir l’effet que Nuffle a accordé à l’équipe.
| D6 | Résultat | |
|---|---|---|
| 1 | PASSE PARFAITE | Tout joueur de votre équipe qui accomplit une Réussite gagne 2PSP au lieu de 1PSP. |
| 2 | RÉCEPTION ÉTOURDISSANTE | Tout joueur de votre équipe qui Réceptionne avec succès le ballon suite à une action de Passe gagne 1PSP. |
| 3 | INTERACTION AVEC LES FANS | Si un joueur adverse subit une Élimination en conséquence du fait d’avoir été Poussé dans le Public, le joueur qui l’a poussé dans le public gagne 2PSP. |
| 4 | FRÉNÉSIE D’AGRESSIONS | Tout joueur de votre équipe qui inflige une Élimination grâce à une Action d’Agression gagne 2PSP. |
| 5 | OEIL POUR OEIL | Tout joueur de votre équipe qui obtient un Défenseur Plaqué lors d’une Action de Blocage avec un seul Dé de Blocage gagne 2PSP. |
| 6 | LES TROIS ÉTOILES DU MATCH | Lors de la séquence d’après-match, au moment d’élire votre Joueur du Match, désignez au hasard 2 joueurs de votre équipe et 1 joueur de l’équipe adverse qui ont joué ce match. Les joueurs désignés gagnent 1 PSP. |
Dans le prolongement du nouveau pacte avec Nuffle, la KSGL introduit une prime de match additionnelle : ses mascottes officielles. Derrière ces déguisements impressionnants se cachent en réalité trois snotlings fanfarons, répondant aux noms de Bagarreur, Saboteur et Grande Gueule. Officiellement tolérés en bord de terrain pour « supporter » l’équipe qui les paie, ces petits garnements amusent la foule de leurs cabrioles espiègles.
Le fonctionnement d’une Mascotte de la KSGL est identique à celui de la Mascotte d’Équipe du manuel officiel, à ceci près que la Relance d’Équipe qu’elle octroie peut être utilisée normalement sur un résultat de 6+.
Bob : Salut Jim!
Jim : Bonjour Bob. Les Khornadiens ont repris du service après quelques semaines de repos.
Bob : C’est sûr qu’avec la St-Jean et la fête du Khornada il y a plusieurs joueurs qui étaient trop en lendemain de veille pour même être présent sur le terrain.
Jim : Sage décision de l’organisation d’avoir prévu aucun match pendant ce temps. Ils ont quand même raté le DungeonBowl. Je suis surpris.
Bob : Pas moi. C’était l’anniversaire du gouverneur. Une autre occasion de boire. L’équipe n’était pas opérationnelle.
Jim : Ça fait du sens. Les ivrognes ont donc affronté les Gnomicides du Sous-Bois lundi qui était accompagné d’Akhorne et de Rowana Forestfoot.
Bob : Akhorne est terrifiant. Du haut de ses 5 pouces, il a la capacité de détruire un homme-arbre à lui seul.
Jim : Que dire du match? Un vrai massacre. Victoire 4 à 0 avec 7 éliminations contre 2. Parlons de quelques faits saillants.
Bob : Comme le fait que le Yhetee Raghnar Roy n’a rien fait vraiment avant la deuxième demie?
Jim : Oui, sans doute qu’il n’avait pas fini de cuver son vin. Il est resté sur place plusieurs fois. On voyait la confusion dans ses yeux. Il a fallu que le coach l’incite à agir pour qu’il fasse son premier blitz à la deuxième demie.
Bob : Ça quand même été bien. C’était la première fois du match qu’un homme-arbre était assommé dans le match.
Jim : Il y a eu aussi le raider Kare Mantha qui a eu la témérité de s’en prendre à plusieurs reprises contre un homme-arbre et réussir plusieurs fois à le mettre à terre malgré ses petits bras.
Bob : J’ai adoré son agressivité. Une belle détermination suicidaire qui a été payante.
Jim : Il y aussi eu l’illusionniste qui a pris une chance en se déplaçant grâce à sa tromperie sur une trappe chambranlante afin qu’un berserker soit obligé de s’y déplacer.
Bob : Mouais… mais la trappe ne s’est pas ouverte. Donc ce n’était pas si amusant.
Jim : Il y a aussi eu plusieurs lancés de gnomes. Seulement un qui a été réussi. Un qui visait la porteuse de ballon mais qui a fini sur la face juste à côté. Le dernier qui voulait atterrir en sureté pour un touché mais qui a fini sur la tête d’un raider qui traînait par là.
Bob : Ça reste amusant de voir les chapeaux pointus qui se plante sur le terrain.
Jim : Le Ulfwerener Scoot Vézina avait reçu la grâce de Nuffle en trouvant un poing américain dans le vestiaire. Il en fait bonne usage.
Bob : Oh oui! Il a fait 3 éliminations dont deux fois Rowana.
Jim : Parlant de Rowana. Un bel effort de sa part pour essayer d’empêcher un touché. Elle a fait un bond gracieux sur le dos de son chevreuil pour se démarquer et finalement, Ingrid a résisté à son assaut.
Bob : Elle a eu un bon match… pour le temps qu’elle était là. Héhéhé!
Jim : Mais ce qui a marqué le plus le match a été le « squiiiick » que Villisika a lancé sous les poings d’un homme-arbre.
Bob : Les fans ont tellement aimé le voir souffrir qu’ils lui ont donnés une des deux mentions post-match.
Jim : Villisika va manquer le prochain match car l’apothicaire l’a envoyé chez un psy après l’avoir soigné sommairement.
Bob : La rumeur veut, qu’après le match, le cochon se promenait d’arbre en arbre en dehors du stade en les chargeant, les mordant et en faisant des « Quuiik! Quuiik! » en leur direction. Selon un traducteur, c’est une insulte assez rude.
Jim : Villisika semble avoir développer une haine envers les hommes-arbres.
Bob : Oh yeah! J’attends avec impatience qu’il en élimine un.
Jim : D’ici là… C’était Jim…
Bob : … et Bob…
Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.
Le duel entre Infec et les Pilons s’annonce comme l’un des affrontements les plus attendus du mois. Leur première rencontre plus tôt cette saison s’était conclue par une victoire des Pilons 2 à 1. Avec une humiliation subie sur le plan physique qui est restée dans les mémoires. Les Halflings avaient dominé les échanges avec un impressionnant 4 à 1 en éliminations, laissant plusieurs joueurs d’Infec au sol.
Depuis, les serviteurs de Nurgle ont repris leur élan. Lors de leur dernier affrontement, Infec a livré une solide performance en obtenant une victoire 1 à 0 face aux Blizz’ork, démontrant une défense efficace et un meilleur contrôle du terrain.
Infec se tourne maintenant vers son duel du mois prévu ce mercredi contre les Pilons. Leur objectif sera d’imposer leur puissance, de contrôler le terrain et de propager un maximum d’infections à chacun de leurs adversaires. Chaque blocage sera une occasion de démontrer que cette équipe demeure l’une des plus redoutables de la ligue lorsque le jeu devient physique.
Les Pilons tenteront de confirmer leur premier succès, tandis que Infec cherchera à effacer le souvenir d’un match où rien ne s’était déroulé comme prévu. Une chose est certaine : aucun des deux camps ne voudra céder le moindre pouce de terrain, et ce duel pourrait bien laisser des traces, autant au classement que sur les effectifs.
Chu pas pire pour vider d’la marde de Squigs, j’pense être capabe de supporter quek pustules! – Bizz Kas’Ouille Gobelin Lineman
Des pustules cé comme des Squigs qui tu bottes! Ça jute quand ça pète Pis ça cé drôle! – Krug Gel’Crâne Black Ork
Les deux dernières semaines ont été éprouvantes pour Beau Gosse. Un blitz de 4 parties en 2 semaines ‘annonçait prometteur. Encore une fois, c’est avec des idées plein la tête qu’il embarqua sur le pitch. Encore une fois, la destinée s’est chargée de remodeler son joli minois et celui-ci s’est retrouvé cloué au sol pendant le second match de donjon-balle, cloué au banc pour une agonisante partie. Puis, à peine revenu au jeu, il fut retourné au sol par l’Archange des les premiers instants du match. Force est d’admettre qu’il n’aura pas pu mettre toutes ses compétences à profit.
Toutefois, c’est via un jeu inusité que Beau Gosse s’est encore démarqué: une passe de touché, entre deux arbres intimidants et une couverture défensive sur le receveur! Nul doute que Nuffle lui-même a transporté le ballon, qui assura la nulle contre les Pilons.
Et même si hier Beau Gosse n’eut que quelques secondes pour participer au match contre l’Archange, il n’en prit pas moins des notes, notamment au sujet de Michel, l’Ogre de l’Archange. Tel le saint du même nom, Michel trouva dans le saint-esprit de Nuffle la force de puiser dans ses derniers retranchements pour aller de l’avant quand le sort s’acharnait contre lui. Un vrai pro, dans une ligue trop souvent constituée d’amateurs. Beau Gosse s’est demandé comment transmettre un tel atout aux trolls; ils ont après tout été entraînés, serait-il donc possible de les entraîner jusque-là? Est-ce que Michel, une fois à la retraite, voudra bien enseigner ses secrets?
Pour forcer Michel à la retraite et à devoir faire ce choix, les Fistons auront besoin d’offrir une revanche à l’Archange. Ils voudront sans doute venger leur défaite contre la déferlante des Fistons, de leur invité Hafklem, mais surtout de Planeur Rippeur, véritable héros, qui fit un atterrissage en zone ennemie, une interception capitale et le touché de la victoire avec le ballon ainsi saisi.
Vive Planeur Rippeur!
Vive les Fistons!
Vive Beau Gosse!
Jeudi soir, sous les projecteurs du stade La Marde Infectée, Infec accueille les redoutables Blizz’Ork, une meute de black orcs forgés dans la brutalité. L’air sent le fer, la boue et les antiseptiques.
Dans le vestiaire de Infec, les rituels sont en cours. Les joueurs vérifient leurs plaies, resserrent leurs protections et injectent leurs derniers sérums mutagènes.
De l’autre côté du tunnel, les Blizz’Ork cognent déjà les murs, faisant trembler les fondations du stade. Chaque impact résonne comme un avertissement. Ils n’ont pas de stratégie cérébrale, seulement une certitude : écraser tout ce qui respire encore après le premier contact.
La stratégie de Infec est claire : contaminer l’adversaire et faire du match une extension de leur propre infection. Dans ce stade qui porte bien son nom, même la victoire n’est jamais propre — elle commence toujours par une propagation.
Quand les équipes entrent sur la boue, un silence étrange s’installe une seconde, vite brisé par les hurlements d’excitations du public.
Les équipes doivent arranger leur duel dans la section commentaires de cet article. Un duel qui failli à être joué à l’intérieur du mois est arbitré par le Commissaire de Conférence en fonction des communications que vous aurez écrites ici. Notez qu’un match non joué avant la fin du mois enverra généralement l’une des deux équipes dans le Warp.
Les Grigris ont un bye
Les Khornadiens de Mournrial vous invites à se joindre à eux pour les festivités du Khornada ce mercredi. Ça va être épiquement chaotique. L’alcool et le sang va couler à flot pour souligner l’événement. Plusieurs activités au programme tel que :
Vous allez mourir de plaisir (littéralement peut-être) que vous allez vouloir devenir un cultiste de Khorne.
P.S.: Service de guillotine disponible sur place pour ceux qui ne veut pas souffrir d’un lendemain de veille.