le repêchage est le mois prochain, je vous conseille de m’envoyer vos 4 noms de joueurs avec 2 nombres de 1 à 100 pour ceux qui on fait leurs 6 match réglementaires pour pouvoir participer au repêchage. Sinon je vous encourage fortement à faire vos matchs qui vous manques avant le mi-janvier. Mon courriel est sab_emd2011@hotmail.com
Catégorie : Général
La défensive solide
Les Griffes de Nuit ont depuis le début de la saison concédé un seul touché contre eux sur cinq matchs. Ils ont d’ailleurs gagné leurs deux derniers matchs dont leur duel de décembre contre les champions en titre !
Notre défensive a été très solide lors de la première mi-demi en les empêchant de marquer. Nous avons été capable de récupérer le ballon à chaque fois contre les Volts comparativement à nos deux derniers matchs contre eux.
Chevalier Sans-Tête, coach des Griffes
Les Griffes ont une fiche impressionnante de 19 en E± et 11 en T±. Actuellement, les Griffes n’ont pas d’autre match de prévu prochainement, c’est à suivre !
Un mois de novembre tranquille et un duel
Les Griffes de la Nuit ont eu un mois de novembre très tranquille. Ils ont joué un seul match, leur duel du mois contre les Dodus & Dangereux. Les Griffes ont livré une performance solide avec une victoire de 3 – 1.
Nous avons été en mesure de bien débuter le match et y établir le ton rapidement. Les joueurs ont bien répondu.
Chevalier Sans-Tête, coach des Griffes
Les Griffes devraient jouer demain contre les Cimetières et leur duel de décembre sera contre les Volts. Ça promet !
Les « briseurs » DÉFIENT Le « Pouet »
Maintenant que tu peux plus demander de grand frère. Tu ne pourras plus te défiler.
CE DÉFI EST EN VIGUEUR JUSQU’AU « 19 » « décembre » INCLUSIVEMENT (4 semaines)
DÉFIS DE LIGUE
Toute communication entre les deux coachs relative à l’arrangement de ce match doit être faite dans la section commentaires de cet article. Un coach ne peut défier ou être défié à nouveau tant qu’un défi qui le concerne n’est pas résolu. Un coach qui reçoit un défi doit y répondre en deux semaines maximum de l’une des trois manières décrites ci-dessous :
• Acceptation: le coach défié peut accepter le match qui doit être joué en un maximum de 4 semaines à partir de la date de publication du défi. Un défi accepté mais qui failli à être joué en un maximum de 4 semaines est arbitré par le commissaire (défi annulé, défaite ou victoire par défaut par un pointage de 2 à 0).
• Refus: Le coach défié peut refuser de jouer le match. Cela compte comme une victoire de 2 à 0 pour le coach qui a lancé le défi et une défaite 2 à 0 pour le coach qui a refusé le match. Les points d’expérience, l’argent et la popularité des deux équipes restent inchangés.
• Remplacement: le coach défié peut demander à n’importe quel autre coach de sa ligue de jouer à sa place, pourvu que celui-ci accepte. Le coach remplaçant doit participer à la ligue et ne pas avoir encore joué contre le coach qui a lancé le défi. Celui-ci doit jouer contre le remplaçant à l’intérieur de 4 semaines à partir du moment de la publication du défi, sinon on considère qu’il a perdu le match 2 à 0.
Grand-Frère
Spartacus: « Ave César. C’est confirmé: nous avons neutralisé l’attaque des Briseurs de rêves dans cette victoire de 1-0. »
César: « Merci d’avoir mené l’équipe dans cet affrontement. Surtout sans Marius, l’un de nos excellents joueurs. »
Spartacus: « Je dois vous avouer que ça a fait mal, ils ont une équipe très robuste grâce à leurs deux momies. Malgré tout, on s’en sort bien vivant »
César: « À l’exception de notre tout nouveau joueur Spiculus II qui est mort pendant le match. Il est devenu un zombie pour les Briseurs. »
Spartacus: « Effectivement, son service pour nous aura été de courte durée. Cependant César, j’aimerais bien savoir pourquoi nous avons défendu le POUET dans ce défi lancé par les Briseurs. »
César: »La rumeur plane que le POUET avait peur d’affronter les Briseurs »
On va vraiment voir si tu es si redoutable contre mes morts-vivants. Des gobelins, ils n’en font qu’une bouchée.
César: »Donc j’ai voulu faire mon rôle de Grand-Frère et protéger les plus petits que nous »
Spartacus: « C’est seulement que je croyais qu’on détestait ces microbes de POUET. »
César: « Tu dois philosopher un peu sur cette question Spartacus. Qui protégeons-nous réellement ? Le POUET ? Ou les Briseurs ? »
Aucune équipe de minus va nous résister
César: « C’est qui ce perdu-là avec une citrouille sur la tête? »
Vespasien: « Jacques la Lanterne »
César: « Il n’a pas l’air très allumé ce gros légume. »
Vespasien: « Surtout pas après ce block complètement manqué. Pourtant il avait clairement l’avantage de la force. »
César: « Ahhhhh cette gang de morpions, je les déteste. Ils ont encore lancé une bombe. »
Vespasien: « Évidemment l’arbitre semble avoir sa tête dans le cul. »
César: « Un autre arbitre biaisé et corrompu. »
Vespasien: « Ça devient une habitude. »
César: « Le POUET est tellement une équipe corrompue que même la grande presse de la KSGL n’ose pas faire mauvaise presse contre eux. »
Vespasien: « Ça expliquerait bien des choses. »
César: « Ma gang de vautours, ils ne vont pas en plus faire un Touchdown grâce à cette bombe. J’en ai plein mon casque. »
Vespasien: « Ça sent le match null ».
César: « Aucune équipe de minus va nous résister. Vespasien, trouve-moi la source de leur corruption. Je vais me venger à notre prochain affrontement. »
Des Orcs, des Hommes et une Citrouille
Jim : Bonjour Bob!
Bob : Salut Jim!
Jim : Grande visite. On a Bernie Skavander en studio avec nous.
Bernie : Bonjour à vous.
Bob : Salut Bernie!
Jim : On vous a vu interviewer le joueur étoile éphémère Jacques la Lanterne. Éphémère car il va se retransformer en carriole après le 3 novembre.
Bernie : Oui, il faut lui parler quand on le voit.
Jim : Il a fait un travail respectable. Une présence appréciée mais rien d’impressionnant.
Bernie : Je t’arrête là. Il a quand même éliminé du match un joueur du Frontenac.
Jim : Ouais mais son Blitz raté contre le garde du corps de l’Empire a quasiment mené à la victoire des troupes de Jules César.
Bernie : Tu parles d’un match que je n’étais pas là et tu brises le continuum de l’espace-temps avec ce commentaire.
Jim : Possible mais on doit parler des 2 matchs joués par le P.O.U.E.T. et on ne veut pas rendre cet article trop long. Pour ça que Bob ne parle pas trop non plus.
Bob : Salut Jim! Salut Bernie!
Bernie : Euh! Bonjour Bob. Mais ça rend ça vraiment weird, non?
Jim : Peut-être mais « go with it » ça va être plus simple.
Bernie : Ok, donc tu veux que je fasse des commentaires sur un match que j’ignore?
Jim : Juste à approuver ce que je dis. Ça va bien aller.
Bernie : Ça me rend mal à l’aise mais bon… c’est votre studio.
Jim : On n’a pas eu la chance de voir Jacques la Lanterne se transformer en fantôme.
Bernie : Pas dans le match contre le Frontenac en tout cas. Sans doute pas l’autre selon ce que tu dis.
Jim : Est-ce que Jacques vous a dit des choses intéressantes?
Bernie : Une recette de potage de courge et des conseils pour éviter le trafic sur le chemin du Roy. Il n’avait pas l’air d’être trop au courant qu’il venait de finir un match de Blood Bowl. Un étrange gars au final.
Bob : Je suis intéressé par la recette.
Bernie : Je t’envoie un pigeon tantôt.
Jim : Nos employeurs voulaient en profiter pour collecter ses gênes pour leur projet de domination.
Bernie : Ok… Est-ce qu’on peut parler du match? Vous avez quand même gagné 3 à 1. Le troll du Frontenac est mort. Pis là on parle de trucs pas rapport ou d’un match que je n’étais pas là vu que c’était le lendemain de quand on est en train de parler. Avez-vous même le résultat?
Jim : Ça va être une nulle 1 à 1 avec aucune blessure sérieuse.
Bernie : Ce problème de continuum me rend confus. Je vais y aller et on se rejase.
Bob : Bernie n’a pas aimé ça on dirait.
Jim : Effectivement, ce n’était pas une bonne idée de l’inviter et de gosser avec la machine à remonter le temps du P.O.U.E.T.
Bob : Ça ne marche pas comme d’habitude.
Jim : J’aurais dû m’en douter mais bon… voyage dans le temps… c’est excitant, non?
Bob : Meh! J’aimerais mieux qu’il répare la rôtissoire et avoir plus de poulet.
Jim : Mais bon… De retour aux matchs… Le P.O.U.E.T. continue à accomplir leurs objectifs malgré que leur match contre l’Empire a été difficile sur le moral de l’équipe.
Bob : Ça m’a donné faim de parler de poulets. On finit bientôt?
Jim : Ok, ok… Le monde n’est pas dans le mood. On remercie Jacques la Lanterne pour ses services. Un bon mois d’octobre pour le P.O.U.E.T. Ça regarde bien pour le futur.
Bob : Encore des trucs de voyage dans le temps?
Jim : Non, Bob.
Bob : Outro, SVP. J’ai faim.
Jim : Ok… Ici Jim…
Bob : … et Bob…
Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.
Bob : Ce n’était pas notre meilleur.
Jim : Nope. Allez! On va chez McMurty.
Rouge 52, X trappe
C’est enfin le match d’intronisation au Colisée de Empire. Ce stade est entièrement fait de pierre, le terrain compris. Les Dodus & Dangereux sont au rendez-vous ainsi que le mauvais temps.
César: « Bon dieu divine, les dieux sont en colère. Ils nous maltraitent avec cette pluie abondante. On peut même entendre le grondement de leur colère. Allez, allez, exécutez ce jeu pratiqué cette semaine. Rouge 52, X trappe. »
La foule est en délire. Trajan récupère le ballon dans une marre d’eau qui s’est formée entre les roches du terrain. Il effectue une course entre deux Ogres avant de réaliser une passe précise jusqu’à Spartacus. En raison de la pluie, il n’arrive pas à attraper le ballon. La déception se fait entendre dans la foule.
César: « Ahhhhhhh. Tu n’es pas sérieux. On est foutu. »
Le Bombardier des Dodus en profite pour se rapprocher ainsi qu’un Ogre bien costaud. Ce dernier trébuche sur une pierre glissante. Il n’en fallait pas plus pour Spartacus. Il profite de sa deuxième chance pour frapper le bombardier hors de son chemin. Il ramasse le ballon et court à toute allure dans la zone des buts. La foule explose de satisfaction.
César: » Touchdown!!!! Ce n’était pas joli, mais l’important c’est le résultat. Bien joué messieurs, c’est acceptable un match null de 2-2 dans ces conditions de marde. Cependant, il va falloir apprendre à arrêter ces Ogres lanceurs de gnoblars. »
Les vétérans qui reviennent
Depuis la fin des séries, les officiers des Griffes de la Nuit ont été très occupés tant au niveau du recrutement qu’au niveau des réembauches.
Aujourd’hui, nous avons la liste des joueurs des Griffes qui sont resignés.
Sans surprise, avec son succès d’avoir mené son équipe à plus de .500 et une participation en final, le coach Chevalier Sans-Tête revient à la tête de l’équipe.
L’apothicaire Slaughast le Ligoté va revenir soigné les troupes.
Mizzard la Frayeur Amer et Amvord le Malheureux avec une fiche honorable de 1 touché et 14 et 15 éliminations respectives ont acceptés l’offre des Griffes pour le poste Chosen Blocker.
Pour le poste de Beastman Runner Linemen, Alex Dusang avec 4 touchés et 25 passes, Urhgruh Sabot-de-Guerre avec 19 touchés et Mholagas Troupeau-Sauvage ont signés une extension à leur contrat.
Le premier duel de la saison est prévu contre les Pixies.
C’est à suivre.
Premier Match Hors-Saison
Jim: Ave César.
César: Bonjour à tous chers amateurs de Bloodbowl.
Bob: Pas trop amoché par la défaite ?
César: Un joueur absent pour le prochain match, un autre avec une blessure sévère et un mort. J’appelle ça un petit match de routine dans le monde de Bloodbowl.
Jim: Et le tout dans une défaite 2-1 d’un match préparatoire.
Bob: Et aucune élimination contrairement à 3 pour votre adversaire, le Frontenac.
César: Comme vous avez dit, un match préparatoire. Nous avons expérimenté notre livre de jeu.
Jim: Vos commentaires sur ces expérimentations?
César: Nous sommes en bonne voie. J’ai aimé comment notre équipe a fait preuve d’adversité avec 3 joueurs en moins. Malgré ce désavantage du nombre, nous avons fait un beau Touchdown.
Bob: Sans oublier celui manqué sur un bloc anodin.
César: Nous avons quelques facettes du jeu à améliorer. Dont celle-ci. Mais nous allons être prêts pour la saison XXIII.
Jim: Vous avez réussi de beaux jeux pour une équipe qui est inexpérimentée.
Bob: Parlez-nous de votre grand et gros costaud qui se promène avec un air perdu sur le terrain.
César: Flamma, il a connu beaucoup de succès dans mes autres jeux sanglants de mon arène.
Bob: Il a l’air d’un monstre avec ses sangles autour du cou. J’aime ce genre de joueur robuste.
Jim: Il me fait penser à toi Bob, dans ta jeunesse.
César: Je dois avouer qu’il a des airs d’Ogre.
Jim: En espérant que son cerveau ne soit pas souvent trop lent durant la saison.
Bob: Ein? Quoi?