Catégorie : Général

by Olivier L.

Kreikhar Crane

Kreikhar Crane est surpris à deux reprises à flâner au lieu de s’entrainer. Pour qu’il soit plus «sharp», Percy l’envoie au Gold Gym. Repères de malandrins musclés et dénudés d’intelligence. Il se fait alors piquer par un étrange insecte sur un appareil musculaire probablement mal désinfecter également, ce qui le transforme en quelques instants en un Schtroumpf bleu. Il devient alors fou, violent et agressif, et son vocabulaire se réduit au cri «Arghh». Sa nouvelle obsession est de se faire se faire lancer dans les airs le ballon entre les mains…

Cette intrigante transformation rappelle la mythologie de l’apocalypse zombie. Des créatures qui attaque les autres après contamination. Puisse cette nouvelle teinte donner à Kreikhar la piqure du BloodBowl. Et qu’il continuera à porter fièrement son numéro 10, au sein de la formation des Ténèbres de la Horde de Mongrel.

by Étienne M.

Les nains jouent pour la charité

C’est ce mardi dernier que l’équipe de l’Or Massif s’est déplacé au stade de l’équipe Les Babylonains pour jouer un match caritatif. Tel que publicisé, chaque équipe s’engageait a donné $50,000 par touché marqué1 à l’organisme L’Initiative de la Porte des Trolls : Soutien aux Victimes des Violences de Stade. Les fans se sont déplacés en grand nombre pour assister au match, d’autant plus motivé par la belle cause.

À la mi-temps, Brunain Mars est venu performer quelques chansons en soutien à la cause. Sa voix puissante et sa présence sur scène ont ravi le public, créant une atmosphère de fête inoubliable. Les fans ont applaudi chaleureusement le chanteur nain, montrant ainsi leur soutien à l’Initiative de la Porte des Trolls.

Le match lui-même a été une démonstration de compétence et de solidarité. L’équipe de l’Or Massif a affronté les redoutables Babylonains avec détermination, marquant trois touchés au cours de la partie. En fin de compte, l’événement a été un succès sur tous les fronts, alliant le sport, la musique et la générosité pour une noble cause. Blood Bowl continue de prouver qu’il est possible d’avoir un impact positif dans le monde, non seulement sur le terrain, mais aussi dans la vie des plus vulnérables, et ce malgré toutes les blessures et morts qui peuvent arriver durant le match.

1 Il convient de noter que, conformément à la tradition naine, cette entente a été formalisée dans un contrat de minimum 25 pages. Notamment, le quatrième alinéa du septième article stipulait que les touchés éligibles devaient être marqués par un joueur non-nain.

by Olivier L.

#BringtheHeat

La recrue des Ténèbres de la Horde de Mongrel, Poopman, a fait parler de lui mercredi soir au Stade: Tough N’uff en remportant le joueur le plus utile à sa présence initiale dans les rangs. Poop qui évoluait à l’époque avec les Poubelles de Magog qui est la filiale de niveau A des équipes Nurgles de l’ouest, connaissait toute sorte de difficultés. Le natif des égouts de la ville avait à peine une présence par match et il n’avait inscrit que cinq points en saison régulière.

«En juin, j’avais une moyenne d’une présence perturbante par match. Je ne pensais pas qu’il y avait encore un avenir», a déclaré Poop mercredi soir, dont les paroles ont été reprises sur le réseau Killogg’s, GetDead, TSN et RDS.

«Cela m’a aidé à persévérer et à aller jusqu’au bout de mon numéro 2 et à saisir ma chance. Même si elle est minime, il suffit de se crotter», a rétorqué le joueur. 

LE RÊVE ULTIME

Après six saisons à rouler sa bosse dans les mineures, l’athlète a reçu l’appel lui disant qu’il était appelé par le grand club. Il a d’ailleurs eu la chance de jouer son premier match en carrière au mythique Tough N’uff, un endroit où il n’avait jamais mis les pieds.

Le gérant des Ténèbres, Chris Forcefield, n’avait que des éloges envers son nouveau joueur.

«Il est l’histoire typique d’un joueur des mineures qui obtient du succès, a souligné le manitou de la formation. C’est un gars qui a vraiment profité de toutes les opportunités, de toutes les toilettes Crane qui lui ont été présentées. Il ne tient pas les choses pour acquises. Il n’a pas hésité à fronter Bud Lafleur et Morgan Treeman. Il a travaillé comme une crotte de repas mexicain pour en arriver là et il va continuer à faire la même chose.» #Bringtheheat

by Étienne M.

Nouvelle Équipe Déstabilisante

Quand les propriétaires des Babylonains – la Boutique Nainsolite – cristaux, encens et tarots – ont décidés de recruter le coach des Lézarmés pour guider leur équipe de Nains du Chaos dans la saison XXI de la Kasse Gueule, les fans se sont posés des questions. Certes, les Babylonains avaient jusqu’à présent connu peu de succès et étaient méconnu (certains se demandant même s’ils existaient avant la saison XXI). Certes, il est vrai que le coach des Lézarmés avait somme toute un bilan acceptable dans la saison XX. Cependant, les fans demeuraient sceptique face à la capacité d’un coach d’une équipe d’Hommes-Lézards de mener une équipe de Nains du Chaos vers la victoire.

C’est sans surprise, mais avec du plaisir tout de même, que les fans ont vu leur équipe enfiler trois défaites dans les premiers matchs de la saison. Les joueurs attendaient patiemment les directives du coach, ce qui permis aux adversaires de profiter de l’immobilité des nains pour aller compter des points. Quand le coach avait des directives à donner, il les communiquait avec de drôle de sifflement de serpents. Un traducteur Lézard-Nain du être engagé pour communiquer les plans de match.

Le coach devra adapter ses stratégies: les nains sont peut-être capable de faire tant bien que mal quelques esquives, mais courir la moitié du terrain, ça non. Ce n’est pas bon pour les genoux.

Les Babylonains joueront leur prochain match le mardi 24 octobre contre l’Or Massif.

by Étienne M.

Babylonains ou Baby-lonains

Les joueurs du club sportif se prononcent sur cette nouvelle tendance dans les médias sociaux

C’est exaspérant. Nous sommes les Babylonains, pas les Baby-lonains !

Léonard Lépidolite

Est-ce qu’ils nous appellent Baby-lonains parce que nous sommes secrètement un centre de la petite enfance ?

Philibert Péridot

Honnêtement, je pense qu’ils tiennent quelque chose avec Baby-lonains. Nous sommes l’équipe la plus mignonne de la ligue !

Amédée Améthyste

Je suis ici pour jouer et gagner, pas pour me laisser emporter par des débats de prononciation.

Agathe Agate

Tant qu’ils se souviennent de nous, nous sommes d’accord, quelle que soit la façon dont ils le prononcent.

Géraldine Grenat

Laissez-les s’amuser, mais nous leur montrerons les vrais Babylonains sur le terrain

Rosalie Rubis

Je ne peux m’empêcher de rire chaque fois que j’entends quelqu’un dire Baby-lonains.

Pierre Perle

Attends, est-ce que Baby-lonains signifie qu’on doit jouer avec des ballons pour enfants maintenant ?

Séraphin Saphir

On nous appelle Baby-lonains parce que nous avons les meilleures siestes pré-match, c’est bien connu !

Jacques Jade

Bon, d’accord pour qu’on appelle les Baby-lonains. D’accord aussi pour qu’on nous fasse signer des couches, pour autant qu’elles soient propres !

Édouard Émeraude

Pourquoi pas Bull-lonains ? Ahh, on ne pense jamais à moi !

Corinne Corail

Vous pourrez voir les Babylonains jouer le mardi 17 octobre contre l’Office de la Mutation Suintante

by Vincent

Le pool de québec – saison XXI

Pool XXI – Étienne M.

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Laurent Outang13140401054
Phthisis 🎖️12131111048
Zarniak12120001040
Hogan9100000030
Buzz Barbee131000003
Buzz Kulik151000003
Buzz Kelly50010002

Pool XXI – Sébastien

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Pile-ou-Face13131101046
Zarniak12120001040
Honey Cuteflash9113001121
Buzz Kiefer1301701019
Uldroc Steelcrest12000006
Lorem Ipsum72000006
Bud Lafleur50030006

Pool XXI – Gabriel

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Panicula1150401027
Broderick10201000026
Buzz Reeve15011001025
Combo1230600021
Main Haute1310501017
Bonny120020108
Scrofalue120010106

Pool XXI – Vincent

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Phthisis 🎖️12131111048
Pile-ou-Face13131101046
Zarniak12120001040
Hogan9100000030
Ladéfausse1202103016
Bonny120020108
Drag Queen Lucienne80020004

Pool XXI – Pascal T

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Laurent Outang13140401054
Phthisis 🎖️12131111048
Hogan9100000030
James T. Birch540000012
La Poisse70040008
Scrofalue120010106
Drag Queen Lucienne80020004

Pool XXI – Mathieu

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Laurent Outang13140401054
Phthisis 🎖️12131111048
Amédée Améthyste11100100032
Broderick10201000026
Tulip Lightblossom852000017
Godzilla920301016
Loup Garou Americain820001010

Pool XXI – Francis

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Zarniak12120001040
Hogan9100000030
Buzz Kiefer1301701019
Tulip Lightblossom852000017
James T. Birch540000012
Drag Queen Adèline80010106
Drag Queen Lucienne80020004

Pool XXI – David

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Laurent Outang13140401054
Drake1265201031
Panicula1150401027
Broderick10201000026
Nosferatu912402021
Uldroc Steelcrest12000006

Pool XXI – Émilie

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Pile-ou-Face13131101046
Combo1230600021
Honey Cuteflash9113001121
Buzz Kiefer1301701019
Uldroc Steelcrest12000006
Drag Queen Adèline80010106
Mike Mozart100000000

Le Pool de Québec est un gros pool de Blood Bowl où tu pourrais gagner un certificat cadeau de la boutique l’Imaginaire !

RÈGLEMENTS

  1. Le coût de participation est de 7$ (pour financer les prix). Envoie ta contribution par virement Interac à commissaire@bloodbowl.ca.
  2. Inscris ton équipe de 6 joueurs dans la section commentaires de cet article avant le 29 octobre. Les modifications sont illimitées jusqu’au 29 octobre à minuit.
  3. Le pool démarre le 30 octobre. Aux fins du pool, les joueurs sélectionnés commencent à cumuler des PSP à partir de cette date.
  4. Vous pouvez sélectionner autant de joueurs que vous voulez par équipe, mais vous pouvez prendre qu’un seul joueur de votre équipe.
  5. Dans la semaine du 4 décembre, tu pourras ajouter un 7e joueur à ton pool – peu importe l’équipe (incluant la votre), à la condition qu’il ait cumulé un maximum de 6 PSP.
  6. En tout temps, votre pool est limité à maximum 2 joueurs de votre formation.
  7. À la réunion d’entre-saisons, le gouverneur ayant cumulé le plus de PSP au total remportera un certificat-cadeau d’une valeur des 2/3 du pool. Le runner-up remportera un certificat-cadeau d’une valeur de 1/3 du pool !

by Mathieu Lepage (GN)

Kaboom!

« Traduction de Gházhakh en Olderworlder« 

Salut les mangeux de champignons et lécheurs de sucettes! Nous sommes Big KaBoom! BKB! pour vous divertir toute la saison dans la KSGL. Nous sommes la section médiatique du Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel mandatée pour couvrir principalement l’actualité du Club des Anti-Spore’Tifs (CAS) cette saison. Un regroupement de journalistes ‘sporetifs’ qui sont impartiaux (pouhahaha) et professionnels (c’est nous qui avons le contrat quand-même)!

Nous allons vous apporter un point de vue clair et étudier de l’activité de la ligue tout le long de la saison sans la corruption du chaos ou des humains. By Greenskins for Greenskins!

D’ailleurs, selon nos sources, les Spores devraient commencer la saison contre les Titans… Saucisses, sandwichs, champignons et lancé de coéquipiers au menu!

De plus, le duel du premier mois est prévu contre l’Office de la Mutation Suintante. Un match de pas propres!

by Mathieu Lepage (GN)

Nouvelle franchise et nouvelle couverture médiatique (bis)!

Média Grand Chêne (MGC) est heureux de vous annoncer un changement d’orientation pour le Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel dans la saison XXI.
Le Club des Anti-Spore’Tifs (Spore ou CAS pour les intimes) va donc être la franchise de Blood Bowl que le Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel va présenter pour la KSGL dans la saison XXI.
Big KaBoom! sera aussi la section médiatique qui va les couvrir.

Bien que nous laissons le relais à Big KaBoom! (BKB!) pour la couverture médiatique, nous avons tous le même objectif : l’évolution du Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel dans la KSGL.

by Sabrina

Nouvelle équipe pour la saison Xxi

Je vous annonce officiellement que pour la saison XXI, je vais jouer avec une nouvelle équipe qui sera des elfes unions. Le nom de mon équipe sera Les Vengeurs Ambulants. Dites-moi ce que vous en pensez.