J’offre mes services pour les 2 équipes qui veulent monter. Les Barbus et les Templiers peuvent monter, vous ne me faites pas peur et vous verrez si vous êtes vraiment prêt à être dans la ligue noire. Je suis disponible le 26 toute la journée, le 27 au soir, 29 au soir, 30 au soir et 31 dans le jour. Ces disponibilités sont pour cette semaine. Seule grosse condition, les primes de Noël sont acceptées.
Catégorie : Division Noire
Drame dans la Basse-ville
Le Hérald de Québec 24 décembre 2016,
Hécatombe à Québec, en cette veille de Noël. C’est sur toutes les ondes et dans tous les journaux de la ville. Un grave accident (selon les médias) a décimé l’Équipe des Jokers de la Basse-ville. En effet, ils étaient en route pour un match d’exhibition dans le Pays du Nord quand subitement un éclair majestueux est tombé du ciel pour les foudroyer littéralement. La totalité des joueurs ont disparu calcinés sur la route 175. Cependant, Bilbon The Dark qui suivait avec les membres de la direction dans leur limousine dément cette nouvelle.
« Je sais très bien que cet éclair n’était pas naturel. Il faisait beau soleil et il n’y avait aucun nuage dans le ciel. J’ai discuté avec Mme Je sais tout, qui est la voyante officielle du Club les Jokers, et elle confirme que cet éclair ne venait pas du ciel.’’
Selon les rumeurs, plusieurs coachs de la Kasse Geule avaient peur de la venue des Jokers dans la ligue. La saison des Jokers devait commencer la semaine prochaine et ils avaient déjà reçu une offre de match un peu louche. Effectivement, nous avons reçu l’appel des Sauvages qui voulaient nous affronter et qui semblaient vouloir connaitre nos déplacements. Bilbon The Dark y est allé d’un autre commentaire avant de se diriger vers sa résidence secondaire dans l’ancien monde.
« Je sais que les Sauvages ne voulaient pas de nous dans cette ligue. C’était un secret de polichinelle au sein des premières nations des alentours. Nos espions nous confirment qu’ils ont vu à Wendake un puissant sorcier se vantant à tout le monde qu’il venait d’avoir une belle somme pour faire un parchemin pouvant faire tomber la foudre.’’
Nos sources nous confirment que Bilbon The Dark est à la recherche d’une nouvelle équipe pour la semaine prochaine afin de faire son entrée dans la ligue et cela contre les Sauvages. Les rumeurs laissent croire qu’il est en discussion avec une bande de vikings et un groupe de nains du chaos.
Qui devrait réussir à convaincre Bilbon The Dark de les engager?
Templiers et Jokers s’affrontent pour le plaisir…
Ouffff beaucoup de rires, mais pas trop de plaisirs pour les pauvres petites bebittes vertes. Défaite de 2-0. Beaucoup de jeux de bombes… Mais à l’avantage des Templiers qui a chaque fois attrapaient la bombe et la relançaient sur nos pauvres gobelins. Nous avons eu la chance de blesser 2 Templiers… Mais eux aussi nous ont massacré 2 minus. La pluie de la partie… Un gobelin ne peut ramasser la balle… Un troll oui mais il ne savait pas quoi faire avec… Il l’a donc lancé au loin. Ce fut la seule action valable des 2 trolls qui décidèrent d’être débiles pour la partie. Bien du fun et un bon coach pour me remettre dedans. Merci Samuel!
Les Faucheurs feront face aux Démons et rejet publique
Voici vos manchettes sportives.
-Dan: On vient d’apprendre la nouvelle amis fans de BloodBowl, Hell’Vis lui-même vient de déclarer que Keven dit le Poteau vient d’être remercier. Je cite les dires de Hell’Vis lui-même (attention les enfants ça décoiffe et le Canal Mort-Vie n’est pas responsable des conséquences de ces paroles….)
-Hell’Vis: Le zombie Keven dit le Poteau est coupable de mutinerie, pour son geste disgracieux lors du dernier match contre les Clubbers, pour avoir mis ces intérêts avant celle de l’équipe et d’avoir quitter son poste! Moi Hell’Vis grand coach, mutilateur parmi les plus grand, je déclare que Keven sera maintenant démembré, ces bras seront arrachés, ces jambes aussi. Ce qui restera c’est à dire sa tête et son tronc seront placé dans la chambre des joueurs des Faucheurs. Chaque début de match, les joueurs devront à tour de rôle faire ce que j’appelle les 2 minutes de la haine! Chaque joueur devra se placer devant Keven ils seront encouragé à crier, cracher, pisser, le griffer et vomir dessus (ceux qui le peuvent). Cette demi-portion de carcasse de zombie pourris sera un icône de l’échec! Mes joueurs se tiendront debout devant cet échec et ils vont démontrer que chacun d’eux déteste l’échec! Si par mes gardes je surprend tout joueur de montrer un intérêt autre que de la haine envers cette pourriture il sera sévèrement punis! Les conséquences seront grave! Espérons que Keven sera le dernier, il sera le poteau de la haine! Notre bon et bien aimé Kane le Nécromancien ancien, à lever à notre service Gonzo le Muppet! Friand du Muppet show, ce zombie au nez croche viendra prendre la place laissé vacante par le déchet de Keven!
-Dan: Ok… décidément ça bouge chez Les Faucheurs! D’ailleurs dans un article précédent je disais que les Faucheurs devaient affronter leurs Démons. Hey bien mercredi soir ils le feront en affrontant leurs homologues morts-vivants de la rive sud les Démons! Un bon match en perspective! La direction des Faucheurs attend aussi des nouvelles du Komodo pour leur défi de ligue, le temps approche!
Allez bon match!
Les Clubbers par la peau du rat !
Le coach des Clubbers DJ Buddha affirmait anticiper que toute l’équipe « lancerait un message ce dimanche soir » à la suite du décès du capitaine Fender. Le Vert et Poils l’aura fait à moitié en retrouvant trop peu de lustre en parvenant à difficilement vaincre les Ratpoils par la marque de 2-1 dimanche au Dance Floor. Deux sorties sont à déplorer de chaque côté.
Tout a débuté par un botté (et un rocher de Noël) en direction des Ratpoils suivi d’une habile descente dans le camp du Vert et Poils. Débordante et débordée, la défensive de la Haute-Saint-Charles fut d’une inefficacité assez impressionnante face à l’une des offensives les plus rapides de la ligue. Filetés, musclés et incapable de suivre le tempo imposé, les Clubbers appliquèrent une maigre pression de tout leur petit poids afin de forcer une erreur qui ne survint pas. 1-0 Ratpoils.
Le Vert et Poil y alla ensuite d’une riposte et, faute de personnel (déjà !) durent envoyer sur le jeu leur arme secrète… le Père Noël ! Celui-ci fut rapidement pris en grippe par le rat-ogre Tik Caskfury qui n’en avait cure de la magie de Noël. Le Père-Noël tenta bien de l’amadouer avec un cadeau mais la grosse bête voulait la besace au complet… et elle l’obtint. Pendant ce temps, le trois-quart des Ratpoils Attew Gelderon ignorait savamment les zones de tacle à coup d’esquives célestes pour toujours trouver le moyen de mettre à mal la vermine-lanceur Cooper alors en possession du ballon. Heureusement, la chance du nabot velu finit par manquer. Pointage égal 1-1.
La seconde mi-temps fut l’affaire des Clubbers et de la vermine-lanceur Cooper qui obtint à nouveau la mission d’aller mener le ballon au but. Cette fois-ci, la coordination du Vert et Poils fut meilleure. Aidés par le gros Tik Caskfury menotté par la laideur de l’Affreux Lutin… et le Gros Renne au Nez Rouge incapable de coucher un gobelin, les Clubbers s’installèrent grassement en zone adverse. Ça n’était peut-être pas beau, mais le pointage fut porté à 2-1.
Restait une dernière riposte pour les Ratpoils. Ceux-ci s’installèrent à l’offensive et le ballon fut botté directement sur la Fée Sonne-Clochette qui, dans le même élan, reçut aussi un beau rocher de Noël ! Son adversaire d’en face, le toujours affamé Papa Mouche reçu aussi un beau rocher de Noël et ce fut suffisant pour lui obtenir la mention du joueur le plus valable à son équipe.
Les ratpoils vs les clubbers
Les ratpoil ont mené la vie dur au clubbers en première mitan pour faire un touché à partir de presque plus de la moitié de la mitan. Il y avait Attew Gelderon qui s’est dit je vais passer quand même s’il y a des ennemis à gauche et à droite, je vais passer en ligne droite jusqu’au porteur de ballon pour le coller. Et pourtant ça a marché presque à toutes les fois mais en dernier, il fesait juste planter tout seul. Le propriétaire des ratpoils est contente même s’ils ont eu une défaite de 2-1.
Les Jokers arrivent en ville
Chers membres de la Kasse Gueule,
Je suis Bilbon the Dark, le petit nouveau de la ligue, et je vous invite à venir visiter la page des Jokers. Vous serez en mesure de savoir à qui vous aurez affaire. Ma jeune équipe à peu de pratique et cela fait des lunes que j’ai joué. Nous souhaitons trouver des gens qui voudraient faire des matchs préparatoires (2 match hors ligue) pour m’aider à la compréhension d’un match de ligue et a la structure de mon équipe. Nous avons de bons amis à la guilde des Apothicaires et nous serons en mesure de guérir tous les joueurs. Cependant, nous ne pourrons pas prendre d’expérience de ligue. Si vous êtes intéressé à une partie amicale et d’enseignement faites moi signe 🙂
Les Clubbers embauchent Rockford et Cooper
Après avoir vu leurs deux lanceurs – dont le capitaine Fender – crever lors d’un seul match, les Clubbers ont fait quelques emplettes dans la Haute-Saint-Charles. Voici les perles qui ont été dénichées.
Cooper, vermine-lanceur
Cooper est un rat sélectif quand aux ballons qu’il choisit de jouer. Il est aussi suspicieux de ses adversaires, irrationnel dans ses prises de décisions, jaloux du ballon des autres et lent à pardonner quand on lui pique le sien.
Rockford, vermine-lanceur
Rockford est un mystérieux rat castré, à l’impuissance uniquement surpassée par son tempérament ténébreux. Il appelle son ballon « sa couille » dans l’unique but de pouvoir affirmer qu’il est couillu.
Les Clubbers Schtroumpfés
Hier soir se déroulait le premier affrontement entre les Clubbers et les Templiers et on peut dire que le Vert et Poils l’a eu dans le schtroumpf. Si la défaite de 2 à 1 est en soi plutôt banale, ce sont les 6 sorties absorbées – incluant deux décès – contre les 5 inculquées qui ont schtroumpfé l’attention.
Le match a débuté par un botté dans le camp des Clubbers qui avaient embauché l’Affreux Lutin. Celui-ci recut en plein schtroumpf un rocher de Noël. « Rien à schtroumpfer ! », entendit-on la vétérinaire s’exclamer pendant que l’offensive du Vert et Poils allait bon train. Les Templiers demandèrent à leur schtroumpf de magicien de lancer une boule de feu qui schtroumpfa violemment le blitzeur Floyd. « Foutre schtroumpf ! » maugréa la vétérinaire alors qu’elle lui inoculait une dose d’adrénaschtroumpf pour le ressusciter. S’ensuivi une échauffourée durant laquelle creva la vermine-lanceur Marshall, suivi de près par la vermine Gibson, commotionnée. « Quessé que tu veux que je schtroumpf de ça ? », râla bruyamment la vétérinaire à la vue des pelisses gisant sur les civières.
Étrangement, maintenant presque fins seuls face au flot de Templiers, le capitaine Fender et le gobelin Mackie enchaînaient inlassablement des blitz favorables sur un porteur de ballon à la couverture déficiente mais au cul plein de schtroumpf. La moutarde leur ayant monté aux schtroumpfs, les Templiers crevèrent le Capitaine Fender pendant que la vétérinaire, le schtroumpf à terre, fumait nerveusement sa cloppe. 1-0 Templiers.
La seconde mi-temps vit les Clubbers miséreusement aligner un blitzeur, un troll, une vermine, une poignée de gobelins… et le Père Noël. Les Templiers schtroumpfèrent le ramassé de ballon, ce qui permit à Hammer de catapulter un gobelin qui aurait nivelé le pointage si seulement il n’avait pas, lui aussi, schtroumpfé le ramassé de ballon. En beau schtroumpf, la vermine de choc Ibanez se décida enfin à casser du schtroumpf face à des Templiers qui avaient tout pour être en contrôle de la situation mais qui avaient des gobelins et un cadeau dans le schtroumpf à un point tel qu’ils schtroumpfèrent un gobelin à coup d’éclair. Malgré tout, le gobelin Schecter schtroumpfa la situation. Égalité 1-1.
La fin du match vit les Clubbers sans retour de KO. Un autre rocher de Noël schtroumpfa violemment le gobelin Schecter ce qui n’empêcha pas le Vert et Poils d’appliquer suffisamment de schtroumpf pour pousser les Templiers à jouer d’un peu de chance afin de schtroumpfer le touché gagnant. 2-1 Templiers.
Week-end mi-moulée, mi-croquette pour les Clubbers
Les Clubbers ont beaucoup travaillé ce week-end avec deux prestations radicalement différentes. Voici l’analyse de l’Aurore.
La moulée : Clubbers vs Sauvages
On attendait quelque chose des Clubbers et on a rien eu avec une défaite de 2-1 face à l’une des pires formations de la Kasse Gueule. Si le coup de départ du Vert et Poils fut canon avec le revenant Zoulou et le golem Cogne Ga rapidement éjectés au box des sorties, la suite fut très bof avec une offensive en manque d’imagination et une succession d’échecs critiques saupoudrés au gré du vent. Le jeu en avantage numérique des Clubbers est une énigme enveloppée dans un mystère et la tendance de l’équipe à subir la défaite lorsqu’elle domine le terrain est pour le moins inquiétante.
Beaucoup de crédit revient aussi aux Sauvages ! Leur défensive est d’une étanchéité exemplaire (ce qui est souvent tout ce que ça prend pour mettre l’offensive des Clubbers en difficulté) et, si l’offensive se cherche encore énormément, au moins, les joueurs ont maintenant compris dans quelle direction courir (ce qui est souvent tout ce que ça prend pour mettre la défensive des Clubbers en difficulté)
Les croquettes : Clubbers vs Faucheurs
Vito Corleone l’a dit : les fêtes vont coûter cher ! On a eu un premier exemple ce dimanche avec des Clubbers embauchant l’Affreux Lutin alors que les Faucheurs investissaient 20.000$ de leur trésorerie pour se payer un beau Bonhomme Dégueulasse. Hammer le troll en a pris une belle bouchée et a été quitte pour un freeze buzz pendant deux long tours de jeu. Un peu plus tard, on l’a aussi vu lancer un gobelin dans la foule. Si ce ne fut pas le match de Hammer, ce fut celui de ses coéquipiers avec un festival d’esquives à gogo et un pointage de 3-0 à la faveur des Clubbers !
À la deuxième mi-temps, l’Affreux Lutin s’est permis une agression sur le Bonhomme Dégueulasse en lui piquant sa carotte. L’arbitre a jugé que ça portait atteinte à la magie de Noël. Ce geste a peut-être inspiré le zombie Keven le Poteau qui a aussi préféré se faire éjecter par l’arbitre sur une agression bâclée plutôt que de sagement surveiller ses zones de tacle. On parie que les fans des Faucheurs l’ont encore dans le gargoton ! Il y a vraiment peu de place pour les zombies égocentriques dans la Ligue Noire et les Faucheurs vont certainement travailler fort au prochain repêchage pour mettre la main sur un zombie d’équipe !