Ils sont de retour!

Bob : Non, non, non !!! Je ne peux pas croire que notre agent aille signer avec eux.

Jim : Reviens-en. C’est un contrat en bonne et due forme.

Bob : Tu ne te rappelles pas ce qu’ils nous ont fait subir?

Jim : Un léger désagrément dans ma longue non-vie. Rien de terrible. On est encore là. Tu es un peu dramatique.

Bob : J’ai dû avoir plusieurs séances avec des apothicaires pour être capable de passer à autre chose et ne plus avoir de ces nabots.

Jim : Tu vois… tu le dis toi-même que tu es passé à autre chose. Donc passe à autre chose. C’est un contrat légal et approuvé par la ligue. Pas un enlèvement et des travaux forcés.

Bob : Ok… mais leur dernier stade n’était pas sûr. Faire ça sur une île volcanique en pleine activité ce n’était pas une bonne idée.

Jim : Certes mais ils ont appris. Maintenant c’est sur un glacier. Pas mal l’opposé. Et ça risque d’être temporaire.

Bob : C’est sûr que ça va être temporaire. Le glacier est dans la mer des Caraïbes.

Jim : Un endroit magnifique où on peut aller faire pleins d’escales agréables entre les matchs. Tu t’en fais trop.

Bob : Mouais… tu as sans doute raison. C’est ce que mon apo me dit tout le temps. « Ils ne font même pas la grosseur de ton poing. Pourquoi ils te feraient peur? ».

Jim : Prends ça comme un test. Le retour de ton courage et ta puissance.

Bob : Je ne suis pas impuissant *Cogne sur la table*

Jim : Tu vois… That’s the spirit! Tu es sur la bonne voie.

Bob : Héhé! Tu as sans doute raison.

Jim : Fis-toi à moi. En plus, tu vas pouvoir commenter sur comment ils se font démolir sur le terrain et comment ils démolissent d’autres… parfois… plus rarement. Il va peut-être même y avoir des touchés.

Bob : Héhé! Ouais… première loge pour les voir se faire écrabouiller.

Jim : … et payé en plus pour.

Bob : Ok… ça me rassure. Mais leur plan diabolique d’emprise terrestre? Ça ne te dérange pas.

Jim : Tu sais… les tyrans… ça passe et ça vient. C’est quasi une chaise musicale… un jeu de trône.

Bob : Donc… tu n’es pas inquiété?

Jim : Tout le contraire. On a une clause dans notre contrat que s’ils y arrivent on va devenir les Maîtres des Joutes de la Coupe de Sang. Bon… le « wording » est un peu bizarre mais ça reste des trucs légaux. Ils ont vraiment changé leur approche.

Bob : Ok, ok… Ça commence quand d’abord?

Jim : Si tout va comme prévu, jeudi. Il va y a avoir un affrontement contre l’Empire.

Bob : Wouah! Ils n’y vont pas de mains mortes se prendre contre tout ça.

Jim : C’est une équipe qui s’appelle l’Empire pas l’Empire des Hommes.

Bob : Il y a vraiment une différence?

Jim : Honnêtement, je n’ai juste pas le goût de te l’expliquer. Donc on va finir ici. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob

Bob : Euh… c’est qui qui est de retour au juste?

Jim : Le P.O.U.E.T. Bob! Le P.O.U.E.T.