Un « bon » arbitre et l’arc-en-ciel des bombes

Jim : Bob, tout un spectacle que l’on a eu avec la rencontre du P.O.U.E.T. et de l’Empire.

Bob : Je pense que les fans dévoués à Khorne ont moins apprécié par le manque de sang. Ce qui explique pourquoi ils ont quitté rapidement après le match.

Jim : Ça été effectivement une rencontre plutôt tranquille pour les blessures grâce au bon soin de Vespasien, l’apothicaire de l’Empire.

Bob : Ça ne sait pas comment courir les gardes du corps.

Jim : On a de la visite en studio. Le trésorier Ghot’Ur’Mané et les Fungus Flinga, Agent Orange et James Bombe.

Bob : Salut, salut!

Jim : Tout d’abord, Ghot’Ur’Mané, on m’a dit que vous avez utiliser une nouvelle méthode de « persuasion » afin d’attirer les faveurs de l’arbitre. Je suis sûr que nos fans sont curieux de savoir comment vous avez fait.

Ghot’Ur’Mané : Tout d’abord, on a utilisé des pots-de-vin standards approuvé par la NAF et la KSGL. Donc ici, on ne peut rien nous reprocher. RIEN! C’est légal. Donc arrêter de pleurnicher.

Jim : Euh! D’accord. Je ne sais pas qui vous visez avec ce commentaire mais comme on dit : « Si le chapeau vous fait… » D’ailleurs, vous avez un très beau chapeau.

Ghot’Ur’Mané : Merci.

Jim : Il semble que vous avez essayer une autre méthode plus discutable.

Ghot’Ur’Mané : Un simple appel aux sentiments familiaux du dit arbitre.

Jim : Ah oui?

Ghot’Ur’Mané : À chaque fois que le coach m’envoyait pour argumenter les coups de sifflets de l’arbitre, je lui ai simplement montré des photos de vacances de sa famille sur un certain glacier dans la mer des Caraïbes.

Jim : Aaaah! Vous avez offert un voyage à sa famille. C’est dont bien gentil.

Ghot’Ur’Mané : Oui… c’est une offre qui ne pouvait pas refuser. Ça reste une « pratique » qui est dans la zone grise. La NAF n’a pas trop apprécié mais si ce n’est pas interdit, ce n’est pas illégal.

Jim : Tout à fait… jusqu’à la prochaine FAQ du moins.

Bob : Je peux parler là?

Jim : Vas-y… tu peux interviewer les bombardiers.

Bob : Sur toutes les bombes que vous avez lancées, juste une a été bonne. Vous êtes ben poche.

James Bombe : Est-ce une question?

Bob : Non!

Agent Orange : J’avoue que ma première… j’avais oublié d’allumer la mèche en plus de la lancer tout croche.

Bob : Au moins, tu t’es racheté sur la deuxième.

Agent Orange : Ouep! J’ai fait tomber tout le monde et on a pu reprendre le ballon. L’autre après aussi même si ce n’était pas exactement là que je voulais l’envoyer.

Bob : Pis ça fini là.

Agent Orange : Ouais, ils ont attrapé mes bombes par la suite. Le garde du corps l’a envoyé dans le vide et Flamma, l’ogre, me l’a même renvoyé dessus. Heureusement, je n’ai rien eu.

Bob : James Bombe a été pire que toi.

James Bombe : Il y a quelqu’un qui a saboté les mèches de mes bombes. Elles étaient bien trop courtes. J’imagine que c’est pour ça que l’Empire ne dit pas la vérité sur nos jeux de bombe. La prochaine fois, on va les exploser et leur apothicaire ne sera pas à qui appartient les morceaux.

Bob (sur un ton infantilisant) : C’est des grosses paroles pour un petit morveux.

James Bombe : Arrête de taper sur ma tête.

Jim : Bon, on va finir ça avant que ça dégénère. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob. Lâche-le Bob.Bob : C’est lui qui a commencé…