Jim : Bonjour Jim!

Bob : Allô! Allô! Allô, Jim!

Jim : On n’a eu un match finalement.

Bob : Oh oui. Eeeeennnnfffffiiiinnnn !!!

Jim : Tu sembles tellement content.

Bob : La dernière fois que j’ai été content comme ça McMurty avait un spécial 2 pour 1 sur ses McRibs. Hmmm! Succulent McRibs. Tu savais qu’ils sont faits avec des ribs venant de cochons du chaos?

Jim : Tu sais, Bob, que mon alimentation n’inclus pas du tout du McMurty.

Bob : Ah! C’est vrai tu es végan. C’est ça?

Jim : Pas vraiment mais on peut revenir au match.

Bob : Oui, oui, oui.

Jim : L’Ordo Rosae a décidé de botter le ballon au P.O.U.E.T. Tu penses que c’était une erreur?

Bob : Non, pas du tout. On peut voir qu’ils ont fait un bon ménage et au moment que Capitaine Jacques Spore-O a été scoré, le pitch était déjà assez nettoyé de la présence des Snotlings.

Jim : L’arbitre n’était pas trop partisan des bottes dans la face et le nombre du joueur descendait rapidement à cause de cela aussi.

Bob : Violence!

Jim : Euh, pourquoi la violence?

Bob : La violence a aussi réduit le nombre de Snotlings.

Jim : Ah oui… La violence a tendance à faire ça contre les petites créatures.

Bob : J’aime ça quand les Snotlings se font blesser. Comme Armande Lagrande Jr qui s’est fait tordre un bras.

Jim : Sa descendance va la remplacer selon le dernier communiquer de l’organisation.

Bob : Ça se reproduit vite ces bébittes-là.

Jim : Si seulement, ça l’avait bon goût. L’Ordre a répliqué relativement rapidement par la suite. Le P.O.U.E.T. a continué son autodestruction avec l’éjection d’un Pump Wagon. Les humains ont été rapidement égalé la marque dans l’espoir que l’arbitre soit honnête.

Bob : Ils ont été déçus.

Jim : Oui, ils ont été déçus. Noël approche. Les charrettes ont besoin de pneus d’hiver. On ne peut pas en vouloir à l’arbitre d’accepter un sideline.

Bob : Est-ce que c’est moi où les mèches des bombes étaient dures à allumer?

Jim : C’est la qualité du Bombe Marché au moins elle explosait bien malgré leur puissance limitée.

Bob : Mouais… quelques humains qui tombaient mais aucuns morceaux qui a volé jusque dans la foule. J’étais un peu déçu.

Jim : On a eu droit à un beau lancer de coéquipier de la part du Général Whorm en fin de première demie.

Bob : Quelle bras… je me demande ce qu’il a fait pendant tout ce temps libre avant le match.

Jim : Laissons libre court à l’imagination de nos fans ici.

Bob : Euh! Ok.

Jim : Je crois qu’on a eu droit au jeu qui a changé l’issue du match en début de deuxième demie.

Bob : Tu parles de quand le receveur de l’Ordo s’est planté tout seul sur une esquive.

Jim : Exactement. Le Snotling habillé en magicien a ramassé le ballon abandonné pour le remettre à son coéquipier. Le Maréchal Mhurg a ensuite fait un merveilleux lancé mettant le porteur du ballon hors de portée. Seul l’ogre des humains aurait pu faire quelques choses en lançant le halfling mais il n’a rien compris de ce qui se passait.

Bob : Je te gage que Mhurg a exercé son bras avec Whorm avant le match.

Jim : Possible mais j’aime mieux ne pas trop y penser. L’Ordo Rosae a immédiatement répliqué pour rétrécir l’écart avec une passe et une course dans un terrain clairsemé de la présence adverse.

Bob : Même moi je réussissais à compter combien il restait de joueurs du P.O.U.E.T. sur le terrain.

Jim : Ça ne les a pas empêchés de faire un autre touché.

Bob : Oh non!

Jim : Le Général Whorm a réussi a lancé de nouveau le porteur du ballon malgré l’adversité dans sa face. On peut dire que la Banshee était légèrement tanné de voir les Snotlings faire du jeu aérien de la sorte.

Bob : Tu sais que je ne suis pas fan des jeux de passes mais un lancer de Snotlings a de quoi d’excitant au moins. Sur quelle partie de leur corps ils vont atterrir? Tu comprends ce que je veux dire?

Jim : Oui et dans ce cas-ci, ça été sur ses pieds pour aller porter la marque à 4-2. L’Ordre a par la suite été faire un touché de consolation mais la victoire était déjà scellée pour le P.O.U.E.T.

Bob : On n’a pas parlé du lancer tout croche de Snotling qui a fini dans la face d’un trois quarts de l’Ordre.

Jim : Et bien, tu viens de le faire.

Bob : J’ai trouvé ça drôle mais pas autant que le Snotling qui a été se cassé les dents lui-même à la fin du match. Ce qui a donné le MVP au trois quarts humain qui est maintenant viral sur les réseaux sociaux avec ce « pas blocage ». Hilarant!

Jim : C’est ce qui conclut le duel du mois d’octobre du P.O.U.E.T. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Jim : Bob, tout un spectacle que l’on a eu avec la rencontre du P.O.U.E.T. et de l’Empire.

Bob : Je pense que les fans dévoués à Khorne ont moins apprécié par le manque de sang. Ce qui explique pourquoi ils ont quitté rapidement après le match.

Jim : Ça été effectivement une rencontre plutôt tranquille pour les blessures grâce au bon soin de Vespasien, l’apothicaire de l’Empire.

Bob : Ça ne sait pas comment courir les gardes du corps.

Jim : On a de la visite en studio. Le trésorier Ghot’Ur’Mané et les Fungus Flinga, Agent Orange et James Bombe.

Bob : Salut, salut!

Jim : Tout d’abord, Ghot’Ur’Mané, on m’a dit que vous avez utiliser une nouvelle méthode de « persuasion » afin d’attirer les faveurs de l’arbitre. Je suis sûr que nos fans sont curieux de savoir comment vous avez fait.

Ghot’Ur’Mané : Tout d’abord, on a utilisé des pots-de-vin standards approuvé par la NAF et la KSGL. Donc ici, on ne peut rien nous reprocher. RIEN! C’est légal. Donc arrêter de pleurnicher.

Jim : Euh! D’accord. Je ne sais pas qui vous visez avec ce commentaire mais comme on dit : « Si le chapeau vous fait… » D’ailleurs, vous avez un très beau chapeau.

Ghot’Ur’Mané : Merci.

Jim : Il semble que vous avez essayer une autre méthode plus discutable.

Ghot’Ur’Mané : Un simple appel aux sentiments familiaux du dit arbitre.

Jim : Ah oui?

Ghot’Ur’Mané : À chaque fois que le coach m’envoyait pour argumenter les coups de sifflets de l’arbitre, je lui ai simplement montré des photos de vacances de sa famille sur un certain glacier dans la mer des Caraïbes.

Jim : Aaaah! Vous avez offert un voyage à sa famille. C’est dont bien gentil.

Ghot’Ur’Mané : Oui… c’est une offre qui ne pouvait pas refuser. Ça reste une « pratique » qui est dans la zone grise. La NAF n’a pas trop apprécié mais si ce n’est pas interdit, ce n’est pas illégal.

Jim : Tout à fait… jusqu’à la prochaine FAQ du moins.

Bob : Je peux parler là?

Jim : Vas-y… tu peux interviewer les bombardiers.

Bob : Sur toutes les bombes que vous avez lancées, juste une a été bonne. Vous êtes ben poche.

James Bombe : Est-ce une question?

Bob : Non!

Agent Orange : J’avoue que ma première… j’avais oublié d’allumer la mèche en plus de la lancer tout croche.

Bob : Au moins, tu t’es racheté sur la deuxième.

Agent Orange : Ouep! J’ai fait tomber tout le monde et on a pu reprendre le ballon. L’autre après aussi même si ce n’était pas exactement là que je voulais l’envoyer.

Bob : Pis ça fini là.

Agent Orange : Ouais, ils ont attrapé mes bombes par la suite. Le garde du corps l’a envoyé dans le vide et Flamma, l’ogre, me l’a même renvoyé dessus. Heureusement, je n’ai rien eu.

Bob : James Bombe a été pire que toi.

James Bombe : Il y a quelqu’un qui a saboté les mèches de mes bombes. Elles étaient bien trop courtes. J’imagine que c’est pour ça que l’Empire ne dit pas la vérité sur nos jeux de bombe. La prochaine fois, on va les exploser et leur apothicaire ne sera pas à qui appartient les morceaux.

Bob (sur un ton infantilisant) : C’est des grosses paroles pour un petit morveux.

James Bombe : Arrête de taper sur ma tête.

Jim : Bon, on va finir ça avant que ça dégénère. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob. Lâche-le Bob.

Bob : C’est lui qui a commencé…

Annonce: Ordo Rosae

Oyé oyé ! Gentilhomme, gente dame! Gnoll, Troll, Nain ou Gobelin et tout autre malandrin! Écoutez cette annonce!

La société des masques m’a confié une grandiose tâche

Moi: Clovis du Faubourg Luthiste Troubadour!

Je vous annonce dès maintenant sans cache

Une nouvelle équipe fera son entré sous le son des tambours

L’Ordo Rosae

Pour la populace moins érudits:

L’Ordre de la Rose

Pour les idiots et abrutis:

L’Ordre

Qui sont-ils?

Des héros valeureux des preux chevaliers!

Qui en dehors de leurs sales besognes

Viendront sur le terrain se tenaillé!

Et c’est là que ça cogne!

Soyez patients!

Les armoiries seront sous peu dévoilées

L’équipe se prépare vaillamment

À faire son entrée

Et moi dans tout ça?

Moi votre serviteur, amateur de Blood Bowl

Ménestrel, aventurier, coureur de jupon et tralala

Je serai le messager, le symbole, que dis-je le Sexe Symbole!

Je vous laisse sur la devise de l’équipe:

« Memento Mori »

Pour les idiots et abrutis:

« Souviens toi que tu es train de mourir! »

Bob : Jim, Jim !!! Les Polies vient de s’enlever les doigts du …

Jim : Woah! Pense au jeune public, Bob.

Bob : Comme si personne n’avait déjà entendu le mot « cul ».

Jim : Argh! C’est vulgaire mais bon. À quoi s’attendre avec la sortie de Deadpool & Wolverine.

Bob : Oui, c’est super bon.

Jim : Tu l’as vu.

Bob : Non mais c’est super bon.

Jim : Ok, je ne vais pas essayer de comprendre. Qu’est-ce qui se passe avec les Polies?

Bob : Ils ont invité quelques autres équipes pour un Jamboree de fin de saison.

Jim : Oh! Après plusieurs jours à ne pas avoir jouer. C’est une bonne nouvelle. Quand est-ce que ça lieu?

Bob : Ce dimanche.

Jim : Encore un peu d’attente donc.

Bob : 3 matchs sont prévus et 6 équipes. Ce qui veut dire que 9 matchs vont être jouer.

Jim : Je vois que tu t’améliores en mathématique.

Bob : Ben 3 plus 6… tout le monde sait que ça fait 9.

Jim : Oui mais… laisses tomber… Bravo, Bob. Yeah!

Bob : Tu n’as pas l’air convaincu.

Jim : Très convaincu. Je souris à pleine dent de bonheur pour toi.

Bob : C’est dur à dire si tu souris ou pas avec tes dents.

Jim : Bon, bon, bon… qui est-ce qui a répondu à l’appel des Polies.

Bob : Les Griffes de la Nuit, les Grizzlies, les Pirates de Barbe Noire, les Babylonains et les Rapiécés.

Jim : Quand même plusieurs équipes qui sont dans la course pour le championnat… à part ceux qui ne l’ont jamais été.

Bob : Ouais, aucune chance que les Emballeurs gagnent un titre cette saison.

Jim : Une vérité de la Palice.

Bob : Euh! Ouais. Je pense.

Jim : J’ai entendu dire que le dîner ne sera pas à mon goût et même repoussant pour moi.

Bob : Ça dépend si tu aimes l’ail.

Jim : Ben, Bob.

Bob : Tu n’aimes pas l’ail?

Jim : Non, je n’aime pas l’ail. Je n’ai jamais aimé l’ail. Combien de fois qu’il faut que je te le dise?

Bob : Première fois que tu m’en parles.

Jim : Soit… L’hôtesse du Jamboree proposent un repas à saveur grecque avec quelques influences méditerranéennes également.

Bob : Hmmm! Ça va être bon.

Jim : Je vais passer mon tour. Ça va-t’en faire plus.

Bob : C’est pour ça que je t’apprécie mon chum.

Jim : Restez à l’écoute pour les résultats à venir lundi prochain.

Bob : J’ai hâte à dimanche. Krakentroll va être là… en personne.

Jim : Les Champions de la dernière saison aussi.

Bob : KRAKENTROLL !!! KRAKENTROLL !!! KRAKENTROLL !!!

Jim : Bon, on va arrêter ici avant qu’il pète l’aiguille de la VU. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin de Jim et Bob.

Séquence difficile

• Johnny T-Bones: Salut les fans de Bloodbowl et des Corsaires. Morty tu es là? Pas trop poqué?
• Morty Crocs-Bras: Salut Johnny! Poqué, bah un peu oui. Je me sens la tête dans le cul, mais peut-être pas autant que les Corsaires. Pas facile, pas facile!
• Johnny: Oui les fans sont bouche bée! Grosse défaite contre les Grizzlies cette semaine, nous avons décidé d’attendre un peu avant de commenter. Savez-vous quoi? Nous n’avons aucune nouvelle de la direction de l’équipe!
• Morty: Ouais c’est assez étrange. C’est aussi tranquille que Tchernobyl…. Pas compliqué, c’est le silence radio avec la direction de l’équipe!
• Johnny: On se le cache pas, la dernière défaite a dû être frustrante pour l’équipe. C’est une saison difficile et les fans sont déçus c’est certain.
• Morty: Les joueurs aussi doivent l’être. Zarniak produit peu, c’est pas qu’elle n’essai pas. Les circonstances sont vraiment étrange!
• Johnny: On a pu voir une série de moment frustrant pour les Corsaires. Malgré un jeu de passe hors du commun du serviteur Scorbut réceptionné par Bonny, cette dernière a trébucher dans ces lacets vers la zone des buts! Un magnifique jeu qui a fait pouet pouet!
• Morty: Faut aussi parler de Cindy Piewhistle qui a réussi à foutre 3 joueurs à deux reprises. Encore une fois les vampires subissent les effets de leur haute valeur. Permettre aux équipes d’engager des Star Players à bas prix…
• Johnny: Ha elle Cindy, qu’elle plaie! Elle devrait s’étouffer avec ces tartes explosives! Ça rendrait service à la communauté!
• Morty: Ho tu as des mots durs!
• Johnny: Je le pense sincèrement! J’haïs ça les tartes! Imagine ceux qui explosent!
• Morty: Ouais je te comprends!

Le petit train

• Johnny: Pour la suite on se demande si ces possible pour les Corsaires de prendre le train ou ils sont passés à côté. Tu en penses quoi Morty?
• Morty: Ho bonne question. Certains pensent qu’il est trop tard, mais certains pensent que non. Pour embarquer, ça ne dépend pas juste des Corsaires maintenant. Ça dépend des autres clients, de la vitesse du train, de l’état des rails et aussi de la boucane!
• Johnny: La boucane? De quoi tu parles?
• Morty: Bah oui la oui boucane. Le petit train de la KSGL a beaucoup de boucane! Sté de la bonne boucane de charbon! Quand la compétition est partie au diable l’environnement! L’important c’est que ça avance et qu’on aille un bon show!
• Johnny: Heu d’accord…. On vous tiens au courant des futures développement…