préparation pour un jamboree patriotique

• Gerbil Volubile: Salut les rongeurs, salut les autres! C’est le moment de mon fil! À la veille de la fête des patriotes, M. Citrouille, le coach des Murmures a eu la bonne idée d’organiser un jamboree au Goosebump Fields. Quoi de mieux que plusieurs équipes s’affrontant sur le terrain pour fêter des efforts patriotiques! Bon certains d’entre vous vont dire: « Ouin mais moi je suis monarchiste, je fête la Reine! » ou d’autres vont dire « Moi je fête le héro national Dollard des Ormeaux qui a vaillamment défendu sont fort contre une attaque Iroquoise ». Je vous dit: « What Ever! on a congé, alors tapochons, sautons avec joie sur le terrain pour jouer avec un ballon de Blood Bowl! » L’Équinoxe a heureusement répondu à l’appel! Ils semblent aussi que la formation elfique en profitera pour jouer leur duel du mois de mai contre les Morts-Vivants. À l’heure qu’on parle il y aura du costaud et du agile à ce Jamboree. Les Khornichons, le Phoenix, l’Ennshennters, les Murmures représentent les costauds et les agiles seront représentés par l’Équinoxe et tout droit sortis de leur retraites les Admirats. D’ailleurs je pense à ça, va falloir que je change ma formule de salutation, je ne veux pas qu’on pense que j’ai un partis pris pour les Skavens… Ark j’ai toujours eu une aversion pour la malpierre! Moi les gogosses fluos radioactives mutants j’aime pas ça!

On vous présente…

• Gerbil: Aujourd’hui on présente une vraie guerrière qui on espère va gagner plus d’assurance et de visibilité. La danseuse de guerre: Ronce-Sauvage.

Ronce-Sauvage

Cette elfe est une véritable guerrière, elle ne recule devant rien ou presque…

Elle aime: la lutte grégo-romaine, la boue, danser sur des caisses de son et les shorts serrés.

Elle déteste: se faire appeler Monsieur, se faire payer un verre (elle est très indépendante) et les slows avec des mottés pactés en fin de soirée

Ce que l’on dis d’elle:

« Tu as le visage comme une théière! Tu as le visage plein de bonté! »
« Tu es comme mon steak, dur à cuire! »

Théorie idéologique ou sanitaire?

• Gerbil Volubile: Salut les rongeurs, salut les autres! C’est l’heure du Fil à Gerbil! l’Équinoxe a disputé 2 matchs la semaine passé et ça été merveilleusement bien! 2 blanchissages, deux belles victoires. Face à ce succès je me pose la question: « Quel est le secret de l’Équinoxe? » Une équipe bien rôdée? Bien utiliser ces ressources? Vous savez j’ai une théorie plus folle! Vous le savez peut-être pas, mais les elfes de l’Équinoxe sont végétarien! J’aime penser que le succès de l’équipe est dû à leur mode de vie! Oui oui riez pas! Qui veut manger de la viande, si cette dernière est passée date? L’équipe des Briseurs est une bande de mort-vivant…. On s’entend c’est pas frais, frais disons le! Vous allez me dire, heille Gerbil, les Khornichons c’est du végétal ça! Oui vous avez raison, mais je ne connais aucun végétarien qui mange que des Cornichons, mais entre vous et moi Khornichons de Khorne, c’est pas super frais ça non plus! Le secret est donc de la diversité et surtout s’assurez de respectez les dates de préemptions!

préparation pour deux autres affrontements

• Gerbil: Je vais vous le dire ça ce prépare dans le vestiaire. On connais déjà 2 adversaires prochains de l’Équinoxe: mercredi soir les elfes rendont visite aux Jackstraps. Ouf envcore là ma théorie de viande pourris sera mise à l’oeuvre. L’autre équipe: les Phoenix. On attend toujours une date pour une rencontre avec cette équipe à la peau coriace.

On vous présente….

• Gerbil: Question de connaitre quelques joueurs de l’équipe et permettre à nos fans d’aimer un peu plus l’équipe, je vous en présente un dès maintenant. Aujpourd’hui, le capitaine Bûche Norris.

Bûche Norris

Cet homme-arbre est massif, si on retient sont regard on comprend vite que vous êtes dans le trouble ou au contraire entre de bonne main (branche) si on est un allié.

Il aime: les oiseaux, prendre son temps, et pratiquer son roundhouse kick.

Il déteste: les scies à chaine, les haches et les chiens qui aiment trop pisser sur son tronc.

Que disent les autres sur lui:

« Bûche Norris n’est pas égal à ;lui-même, il est meilleur! »
« Bûche Norris peut se souvenir du futur »
« Hercule est un demi-dieu, dieu est un demi-Bûche Norris »

Jim : Et c’était le succès souvenir de John Paul Young…

Bob : Depuis quand on commence avec de la musique?

Jim : Il n’y a rien qui l’empêche et ça va avec notre thème du jour.

Bob : J’aurais préféré de quoi de plus pesant avec des guitares des sons gutturaux.

Jim : Aucun raffinement dans tes goûts comme d’habitude. De toute façon, ce n’est pas pour ça qu’on est ici.

Bob : Avant que je sois offensé comme Karen, pourquoi on est ici?

Jim : Le mois de février arrive et la nouvelle règle de Love Money.

Bob : Parles-moi en plus.

Jim : En gros, les fans sont dans le « mood » pour la St-Valentin et ils lancent de l’argent de façon inconsidérés à tout ce qu’ils aiment.

Bob : Hmmm! Je comprends que tu es encore célibataire?

Jim : Aucun rapport!

Bob : Tu es encore grincheux et la St-Valentin approche.

Jim : N’importe quoi. Pour revenir au sujet… si une équipe joue beaucoup de matchs, les fans vont leur laisser un gros pourboire. Dans le cas contraire, ils vont leur faire payer.

Bob : Tu es en train de dire qu’on peut se venger s’il notre équipe ne joue pas beaucoup… physiquement? J’ai toujours le goût de « kicker » des petits culs quand je n’ai pas assez de Blood Bowl.

Jim : Non, pas physiquement. Mais financièrement… là où ça fait mal pour une organisation.

Bob : Mouais… moins amusant. Sans doute plus logique mais je n’aime pas trop la logique.

Jim : On a remarqué.

Bob : Et c’est pour ça la musique cheesy?

Jim : Oui… Love Money… Love is in the air…

Bob : Ok… ça te fais sourire. Je ne vois pas de lien.

Jim : *sigh* Peu importe.

Bob : Nos fans veulent savoir quand le P.O.U.E.T. va jouer.

Jim : Sans doute pas avant février. Quelques organisations ont été approchés mais la plupart veulent attendre la période pour être qualifié pour le Love Money.

Bob : Décevant… mais on va avoir plus de matchs par après?

Jim : En théorie, oui.

Bob : Bon… Je vais aller ronger un rein.

Jim : On dit « ronger mon frein ». Passons au repêchage.

Bob : L’envoyé du P.O.U.E.T., César a fait une belle job pour eux.

Jim : Entre conquérant, il y a une complicité… et une rivalité. On va revenir là-dessus plus tard. Commençons par le repêchage.

Bob : Quatrième choix… Gorilla Berry.

Jim : On ne s’attendait pas à grand-chose en partant et ce joueur est dans cette ligne. Un Morveux qui saute. L’organisation a accès à ça déjà et ils n’en utilisent pas. Ça serait surprenant qu’on le voie dans la grande ligue. Peut-être pour faire rire les fans en fin de saison…

Bob : Troisième choix… Chercheur d’Orage.

Jim : Un joueur avec des échasses sournois. Le genre qui te poke entre les côtes pendant que tu es en train de boire un verre d’eau. Un bon potentiel. On va sans doute le voir d’ici la fin de la saison si une place se libère dans l’alignement.

Bob : Deuxième choix… Avaleur d’Araignées.

Jim : Armande Lagrande V a été renvoyé pour laisser la place à cette recrue. Non seulement son nom le prédestinait pour le P.O.U.E.T.. Il a aussi un talent très apprécié par le Dr. Mih’Vile. Un match parfait.

Bob : Premier choix… Czarniak.

Jim : Un joueur de concession que le gouverneur se réserve pour une prochaine saison. Un mystère l’entoure. On ne sait pas qu’est-ce qu’il est exactement. À chaque fois qu’on a voulu l’interviewer, il semblait disparaître et on l’attendait partir à courir derrière nous.

Bob : Sans parler que ses smoke bombs pue. Maudit ninja.

Jim : C’est un ninja?

Bob : Je ne sais pas mais ça ressemble ça.

Jim : J’imagine qu’on va le découvrir plus tard.

Bob : Pourquoi il y a une rivalité avec César?

Jim : En fait, il y en a une depuis le début de la saison mais dernièrement c’est suite au duel lancé par le P.O.U.E.T. contre l’Empire.

Bob : Ça fait du sens. On est proche de la date limite pour ça et ils sont premier au classement.

Jim : Pour le classement… effectivement, ça fait du sens. Mais il y en a qui pense que c’est seulement pour protéger l’Empire d’être défier.

Bob : Je ne pense pas que les Morveux sont dans le service de protection.

Jim : Ils sont plus dans le service de destruction.

Bob : Ce n’est pas juste parce qu’ils veulent jouer avec leur grand frère avant la fin de la saison?

Jim : Très possible. Le Dr. Mih’Vile se contente de sourire quand on lui demande pourquoi il a lancé le duel et il lit son « cue card » à propos de la domination du monde.

Bob : D’ailleurs, comment ça se passe la « domination » du monde?

Jim : Je pense qu’ils ne sont pas dans la course vis-à-vis les autres joueurs récemment sur l’échiquier.

Bob : C’est flou… Je ne comprends pas.

Jim : Politique… On n’en parle pas ici.

Bob : Mouais… On parle de Blood Bowl ici… et des potins aussi. Pas les Kardashian par contre.

Jim : Ooooh non! Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin de Jim et Bob.

Pour entendre le succès souvenir à https://www.youtube.com/watch?v=ZWzWL-S05fg

Bob : Joyeux Noël Jim!

Jim : Joyeux Noël Bob et à tous les fans de Blood Bowl, ainsi qu’aux gouverneurs de la KSGL.

Bob : Ça ne joue pas fort aujourd’hui en tout cas.

Jim : Un peu normal. Tout le monde est entrain de célébrer et regarder du coin de l’œil des matchs de football.

Bob : Football… mince consolation quand il n’y a pas de Blood Bowl.

Jim : Effectivement mais je suis pas mal sûr que les matchs de Blood Bowl vont revenir en force et quand même assez rapidement.

Bob : J’espère. Ça va faire du bien pour certains de faire de l’exercice pour digérer la tourtière de tante Gertrude.

Jim : Pâté à la viande… tu veux dire.

Bob : Jim… on a déjà eu cette discussion. Tu ne viens même pas du Lac. Arrête avec ça.

Jim : Ça reste un pâté à la viande. De toute façon, je ne me rappelle plus vraiment ce que ça goûte depuis que je suis sur ma nouvelle diète.

Bob : Raison de plus que tu arrêtes de me gosser avec ça à chaque année.

Jim : Bon… on y va avec un petit compte-rendu de mi-saison.

Bob : Go!

Jim : Une belle fiche de 7-1-1 présentement. C’est un excellent début de saison surtout pour des Morveux.

Bob : Effectivement, ils ont réussi à produire au moins un touché à chacun de leur match.

Jim : Ce qui est un objectif du Dr. Mih’Vile pour tous les matchs peu importe comment ça se déroule.

Bob : Je crois que c’est une bonne chose pour maintenir le moral dans le vestiaire.

Jim : L’Empire et les Rapides & Dodus sont ceux qui ont rencontrés le plus souvent l’équipe. On peut donner un « edge » à l’Empire car ils ont fait également un match durant la période hors-saison.

Bob : Mais ça ne compte pas pour la saison. Tant mieux parce que c’était une défaite.

Jim : Ils ont quand même réussi à produire un match nul en saison. Par contre, c’est les Mômes qui ont surpris avec leur victoire après qu’ils aillent pris leur temps à débuter la saison.

Bob : Mouais… ça leur a donné un gros 19 points au classement. Impressionnant!

Jim : Un joueur qui t’impressionne présentement?

Bob : En fait, je dirais que j’en ai deux. Le duo des Trolls. Le Maréchal Mhurg et le Général Whorm font une job exemplaire présentement. Des monstres sur le terrain. Ils tapent dans l’adversité et ils n’ont aucune gêne de lancer un coéquipier à la tronche d’un joueur adverse. J’adore!

Jim : Un joueur qui te déçoit?

Bob : Un peu à regret… le capitaine Jacques Spore-O a eu un début de saison intéressant mais ils semblent dans un « fuzz » dernièrement. Disons que James Bombe aussi mais je pense que Jacques est de moins en moins apprécié par l’organisation. Toi, Jim, qu’est-ce que tu penses des joueurs?

Jim : Je dois donner mon aval envers la famille Lagrande. Malgré les blessures, les Armande se donnent le relais et apportent plusieurs touchés au cours des différents matchs. J’espère que la nouvelle itération va faire une aussi belle performance.

Bob : Quelle famille… et nombreuse en plus. Pour le mauvais joueur?

Jim : En fait, ce sont les deux Pump Wagons. Ils n’ont pas fait grand-chose et on s’est à peine rendu compte de l’absence du Pompomwagen quand il a été blessé.

Bob : Ah oui… Mettons que Bomber Dribblesnot et Fungus the Loon sont pas mal plus impressionnant.

Jim : Effectivement. Mais bon, la saison est encore jeune et les Pump Wagons ont encore le temps de démontrer leur importance.

Bob : D’ailleurs… comment tu vois le reste de la saison?

Jim : Sans doute plus difficile que le début. Les différentes équipes ont de plus en plus des joueurs expérimentés dont certains qui se sont spécialisés dans la destruction de nabots. Mais le style de jeu du P.O.U.E.T. peut surprendre plus qu’un.

Bob : Sauf les Gnomes.

Jim : Oui. Ça été le contraire dans ce cas-là.

Bob : Bon… ma tourtière commence à refroidir…

Jim : Pâté à la viande.

Bob : Dans l’esprit de générosité de Noël, je vais laisser passer celle-là. Ferme le show que j’aille manger.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Vergond’s Ork and Beans est un des fiers sponsors du P.O.U.E.T.. Sur le marché depuis plus de 40 ans, ce produit fait le plaisir des petits, comme les Snotlings, les Gnoblars et les Gobelins, ainsi que les grands, comme les Orc, Big Un, Black Orc et Trolls. Un produit certifié des Terres Arides, elle a ses preuves en nourrissant plus de 25 générations de Morveux (oui, ça se reproduit vite). Vergond’s Ork and Beans contient des éléments nutritifs… faites-moi confiance… du moins, parfois. Le goût est… présent. Pas cher en plus. Le produit est disponible depuis déjà 2 ans en Empire et va être bientôt disponible chez un commerçant proche de chez vous car, comme le P.O.U.E.T., on veut conquérir le monde. Profitez du solde du Vendredi Noir pour obtenir non seulement une cacanne mais deux cacannes lorsque vous en acheter deux. Une offre exceptionnelle. Tant que les quantités le permette. Mangez vert… devenez vert. Pensez à la planète.

Contient de la graisse de gobelins. Il est recommandé de consulter un apothicaire avant, pendant et après. Déconseillé à la majorité de la populace.

Je mange cette shit avant chaque match. Ça me donne la propulsion que j’ai de besoin.

Scrappa Sorehead, Joueur Étoile Gobelin

Manger. Bon manger.

Général Whorm, Troll du P.O.U.E.T.

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Haut Prêtre Archibald de Talabheim, coach de la 142ième Irrégulier de l’Altdorf