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La source de l’enchantement des Murmures

Chers lecteurs, vous êtes sur le point de découvrir la source de l’enchantement des Murmures d’automne. Ces informations sont troublantes et vont être néfastes pour votre vie de simple citoyen. Prière de ne pas lire à haute voix ce qui va suivre. 

Tout a commencé un matin ensoleillé d’Halloween dans un champ de citrouilles bien banal de St-Méthode-de-Beauce. Voulant faire plaisir à ses enfants malgré le peu d’achalandage, le propriétaire de la ferme décida de décorer pour cette fête à des allures commerciales.

Détrompez-vous, les activités entourant Halloween ne sont qu’une simple illusion. Cette journée appartient aux nécromantiques qui peuvent sortir marcher dans les rues avec leur apparence habituelle. Il est impératif d’être prudent le jour de l’Halloween et ainsi ne jamais les provoquer. Très peu de personnes connaissent cette vérité. Du moins, très peu de personnes encore vivantes…

Ignorant cette mise en garde, le propriétaire finalisa ses décorations en ajoutant un épouvantail dans son champ à partir d’un vieux ventriloque en pièces détachées. Ce ventriloque qui appartenait à sa famille depuis plusieurs générations était entreposé dans un vieux coffre en métal. Pourtant, il y avait une note très claire sur le coffre: « ne jamais ouvrir, peu importe pourquoi, ne jamais ouvrir ». 

Le soleil laissant sa place à la pleine lune, les festivités de la soirée commencèrent. Les enfants insouciants couraient dans les rues du village, faisant du porte à porte pour récolter quelques bonbons. Un groupe téméraire d’adolescents a eu la brillante idée de s’aventurer dans les rangs plus éloignés du village. Leur but n’était pas de ramasser quelques bonbons, mais plutôt de faire quelques grabuges et quelques plaisanteries. 

Leur parcours de vandalisme les mena à la ferme de citrouilles. Dès leur arrivée, ils furent attirés par cet épouvantail qui avait l’air de fixer le vide d’un regard attristé. D’un geste complètement gratuit, le plus petit du groupe lança son restant de Bloodweiser en plein visage du ventriloque. Le groupe éclata de rire. 

Voulant faire rire le groupe à nouveau, le jeune adolescent lança un défi à ses amis: celui d’aller uriner sur le ventriloque. Histoire de revendiquer la gloire, un jeune s’empressa de le faire. Pendant l’acte, une main se déposa sur son épaule. Une main d’un homme imposant sortant vraisemblablement du champ de citrouilles. Toujours avec la main sur l’épaule du jeune adolescent, l’homme fixa longuement le ventriloque avant de détourner son regard rempli de mépris vers le fautif.

« Karru Marri Odonna Loma Molonu Karrano » murmura-t-il d’une voix grave.

À suivre…

« Kesséça !?! »

Bob : Kesséça !?!

Jim : On peut se le demandé effectivement.

Bob : Je n’enlève rien aux Pixies. Bon match pour eux. Très bon match même. Mais où était les Morveux?

Jim : Au banc des blessés ou KO sur le côté du terrain.

Bob : Pis Numéro 7, l’apothicaire, n’a rien foutu.

Jim : Fidèle à son habitude.

Bob : Général Whorm va rater le prochain match à cause qu’il n’a rien fait. Fainéant!

Jim : Ce n’est pas plutôt à cause du gros poing dans la face qu’il a reçu par le Capitaine McCallum Bennet?

Bob : C’est sûr que ça n’aide pas. Mais le Bennet a fait ce qu’il avait à faire. Détruire son adversaire. 5 éliminations juste durant le match.

Jim : C’est effectivement beaucoup. Heureusement, la plupart de ses victimes ont été des Débutants Déchaînés heureusement ou des Morveux sans importance.

Bob : Le Sbire D était quand même un Morveux qui était là depuis le début de la saison. Il reste que le Sbire F dans les originaux.

Jim : Je suis surpris que tu ailles remarqués ça.

Bob : Quand tu es un vrai fan, tu remarques ce genre de chose-là.

Jim : L’équipe va telle se rendre au bout de l’alphabet avant la fin de la saison?

Bob : On dirait bien que oui.

Jim : Tu as vu les lancer de bombes?

Bob : Lesquels? Ceux qui pognait dans le vent ou ceux qui tombait au pied des lanceurs?

Jim : C’est pas mal juste c’est 2 types là qu’on a vu. Au moins, James Bombe a été assez rapide pour éteindre la mèche de sa bombe qu’il a échappé.

Bob : L’Agent Orange n’a pas eu le même réflexe.

Jim : Non… BOOM!!! Il est sur le cul.

Bob : Pis les bras mous des trolls. Pas capable de lancer correctement un coéquipier de tout le match. Soit pas assez loin et le Morveux se fait massacrer directement. Soit tout croche et le Morveux s’écrase. Et la seule fois que ça aurait été bien qui l’envoi pas trop loin… non, dans le fond de la zone en dehors de l’action.

Jim : C’est vrai, Bob. On a connu mieux de la part des 2 trolls.

Bob : Pis l’arbitre… le sacrament.

Jim : Fais attention à ton langage.

Bob : Un intolérant de la pire espère. Les deux équipes ont voulus se piller dans la face un peu… comme toute équipe qui se respecte. Mais non, il expulse le Morveux et le Gnoblar dès leurs premières tentatives. Zéro tolérance.

Jim : Tu oublies aussi qu’il a empoché un pot-de-vin et quand même expulsé l’Agent Orange.

Bob : Le pauvre Agent Orange. Il n’a pas eu un bon match.

Jim : Comme toute l’équipe.

Bob : Oui, mais lui c’est une petite coche de plus.

Jim : Essayons de trouver au moins de quoi de positif pour le P.O.U.E.T. durant ce match.

Bob : Je sais… le match est fini.

Jim : C’est pas faux que c’est pas mal la seule bonne chose.

Bob : Les fans ont jeté pleins de stock sur le terrain tellement qu’ils étaient déçus. Le Dr. Mih’Vile leur avait promis un touché par match au moins et là… aucun.

Jim : D’ailleurs, c’est un Débutant Déchaîné blessé qui a reçu le MVP du match. Ça donne une idée de la frustration.

Bob : Match à mettre derrière et on passe au suivant. Je m’en vais m’acheter un t-shirt des Pixies.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Retour et avenir

En cette nouvelle année je souhaites à L’Ordre

Honneur, Succès, Victoire

Aux autres: pourritures, malchance et désordre

Ordo Rosae continuez votre travail inquisitoire!

Preux combattant votre route continue

Soyez prompt, rendez coup pour coup

Montrez la voie à ces incongrus

En 25 cassez des cous!

– Clovis du Faubourg Luthiste et Troubadour

Sortir de l’ombre

  • La Banshee: Chers fans, nous sortons aujourd’hui de notre mutisme, après 3 matchs nulles dans des donjons infects, il est temps de reprendre du terrain. Ce soir même, nous allons à la chasse aux reptiles. Ces petit êtres bondissant, on espère faire bien! En 25 nous espérons continuez nos aventures de gloire et d’honneur. Notre volonté est toujours aussi forte et nos bras seront fort! Capitaine Valérius, quel est l’état de l’équipe?
  • Capitaine Valérius: Gente Dame, nous sommes prêts, nous savons subis quelques blessures lors de notre sortie dans le donjon, mais rien de majeur. Nous espérons l’emporter sur ces viles crapauds.
  • La Banshee: Excellent, faite en sorte que ces reptiliens se souviennent de nous!

Repêchage

  • La Banshee: Voilà le repêchage qui sera bientôt à nos portes. Nous espérons pouvoir y faire des trouvailles, j’en appelle aux braves gens et gentes! Joignez-vous à notre noble cause, celle de l’aventure de l’honneur! L’Ordo Rosae perdurera et vaincra! On vois déjà des futurs candidats viables pour notre organisation, si vous êtes choisis par nous c’est un honneur, si par contre l’ennemi vous recrute, vous serez maudit!

Impression sur le donjon

Moi j’aime pas les piques, s’parce que ça pique vraiment beaucoup!

– Bokk Grosse-Paluche

Je vous le dis, j’ai essayé autant comme autant de pousser Mike Coup-D’Foudre dans le trou, il ne voulait juste pas! Il est vraiment têtu ce gros lézard!

– Sir Sasha Touillepique

Faire un tour dans un téléporteur c’est à fois existant et déstabilisant! Je veux y retourner!

– Sir Karamon Peaudefer

Non pas encore, j’ai encore la tête à l’envers, encore un vilain tour du téléporteur!

– Président Esbrouffe

Heu c’est qui le type avec le gros cul et la tête à l’envers? Je ne l’ai jamais vu dans le vestiaire de l’équipe?

– Tristan Brumevif

Les Mômes écrasent le P.O.U.E.T.

Les Mômes lors de leur visite chez le P.O.U.E.T.

Dr. Mih’Vile : Expliquez-moi cette défaite! Je n’aime pas la défaite.

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ben ce n’est pas comme si c’était la première fois. On a perdu tout nos matchs dans la saison XX.

Dr. Mih’Vile : Et ça fait que je devrais aimer ça?

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ben… Euh…

Betty : Les Gnomes sont une surprise. On n’avait pas beaucoup de données sur eux. Le match nous a permis de recueillir une tonne de nouvelles informations. Vous savez que leur chapeau est conçu de façon aérodynamique afin de pouvoir faire plus de distance quand un gnome est lancé?

Dr. Mih’Vile : Lancez immédiatement un projet pour perfectionner nos chapeaux. Si on veut dominer le monde, il faut avoir la supériorité aérienne. Quoi d’autre avons-nous découvert?

Betty : Les hommes-arbres semblent préférés certains types de sol. Ils s’enracinent et émettent des petits gémissements de plaisir quand ils en trouvent.

Dr. Mih’Vile : Vous savez quel type? Il va falloir en répandre autour de notre base pour nous éviter ce qui est arrivé à mon bon ami Saruman.

Betty : On ignore encore quel type exactement.

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ça me semble une grosse dépense pour une défense peu fiable.

Dr. Mih’Vile : Je ne vous demande pas de penser mais de compter. Calculez le nombre de match qu’il faut jouer pour couvrir nos frais. Ensuite… qu’est-ce qu’on a découvert d’autre?

Betty : Les renards ne partagent pas. Ils sont rapides mais nos Morveux sont très enclins à la violence animale.

Dr. Mih’Vile : Excellent! C’est un bel aspect de nos troupes, je trouve. Il y a autre chose?

Betty : Lancer une bombe à une illusionniste n’est pas une bomme idée.

Dr. Mih’Vile : Pourquoi? Il l’a fait disparaître?

Betty : Non. Il la relance tout simplement sur nous. On peut déplorer un Morveux mort à cause de ça.

Dr. Mih’Vile : Mouais… C’est le risque du métier, non?

Betty : Les hommes-arbres sont aussi de bon intercepteur de bombes. Mais heureusement, ils ne les relancent pas eux.

Dr. Mih’Vile : Ah ha! Ça j’aime ça. Faites venir l’apothicaire. J’ai besoin d’un rapport de santé de notre équipe.

Numéro 7 : Au rapport!

Dr. Mih’Vile : État des troupes.

Numéro 7 : Un mort par bombe. Un mort pas vol plané. Capitaine Jacques Spore-O prend une pause… encore. Un sbire a brisé son armure. Armande Lagrande IV laisse sa place à sa descendance… Armande Lagrande V.

Dr. Mih’Vile : J’ai entendu dire que vous avez faite votre première intervention de la saison sur Armande Lagrande IV et vous n’avez pas améliorer son cas.

Numéro 7 : Ben, ben… je ne m’y attendais pas. J’étais en train de siroter un Orca-Cola avec un peu de rhum des Admirals de la Chaudière. Qui aurait pu croire que quelqu’un se serait fait blesser en jouant à Blood Bowl?

Dr. Mih’Vile : C’est pourtant la raison de votre existence et pourquoi je vous paye si grassement à rien faire la plupart du temps.

Numéro 7 : Oh là! Il ne faut pas mettre trop de pression. J’ai quand même une job stressante. Je prends des médicaments pour mon anxiété vous savez. Regardez des matchs, c’est excitant mais en même temps stressant de savoir si notre équipe va s’en sortir.

Dr. Mih’Vile : Je ne vous paye pas pour être un fan mais pour soigner nos blessés.

Numéro 7 : Je dois dire que généralement ils sont soit morts ou mis à la retraite. Je n’ai pas eu trop de pratique avec des blessés.

Dr. Mih’Vile : Vous n’avez pas été former pour ça?

Numéro 7 : Je suis un ancien mixologue.

Dr. Mih’Vile : Vous me donnez mal à la tête. Donnez-moi une Aspirin et je vais aller faire une sieste.

La défensive solide

Les Griffes de Nuit ont depuis le début de la saison concédé un seul touché contre eux sur cinq matchs. Ils ont d’ailleurs gagné leurs deux derniers matchs dont leur duel de décembre contre les champions en titre !

Notre défensive a été très solide lors de la première mi-demi en les empêchant de marquer. Nous avons été capable de récupérer le ballon à chaque fois contre les Volts comparativement à nos deux derniers matchs contre eux.

Chevalier Sans-Tête, coach des Griffes

Les Griffes ont une fiche impressionnante de 19 en E± et 11 en T±. Actuellement, les Griffes n’ont pas d’autre match de prévu prochainement, c’est à suivre !

Duel et Programme Double

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Un duel et un programme double pour le P.O.U.E.T. sur 2 jours consécutifs. On peut dire que les morveux ont été bien occupé.

Bob : Aaaah! Si ça pouvait toujours être comme ça. Autant de matchs… c’est comme le paradis pour moi.

Jim : J’imagine. Surtout qu’il y a eu beaucoup de violence.

Bob : J’aime ça la violence. Certains pensent que j’adore Khorne mais non… Pensez-y un peu et vous allez trouver ce que j’adore.

Jim : Blood Bowl?

Bob : *cogne sur la table* Oui! BLOOD BOWL !!! Héhéhé! Tu sais que tu es brillant, Jim.

Jim : C’était tellement difficile. Comme on est dans le mois de coachs. On a fait un interview post-match avec les coachs affrontés.

Bob : Je ne les ai pas vu mettre les bottes à pic pour aller sur le terrain.

Jim : Il y en a qui préfère rester à la retraite et ne pas risquer de mourir prématurément.

Bob : Bah! Moi, j’y serais allé sur le terrain. Ça l’aurait été glorieux. Mais bon… il y a encore un jugement de la cour qui me l’interdit pour le moment.

Jim et Bob en compagnie de Vespasien et Jules César de l’Empire

Jim : Assez parler de toi. On reçoit d’abord le coach Jules César et l’apothicaire Vespasien de l’Empire.

Bob : Salut Jules!

Jules César : Humm…

Jim : Avé César!

Jules César : C’est mieux. Bon, je n’ai pas que ça à faire. Mes obligations médiatiques sont faites. Vespasien… prenez le relais.

Jim : Et Jules César a quitté nos studios. Bonjour Vespasien!

Vespasien : Bonjour!

Jim : Match difficile pour l’Empire…

Bob : Vous vous êtes faites péter la gueule. Hahaha !!!

Jim : Un peu de tact. Tu vois bien que l’homme est épuisé.

Vespasien : Ça l’avait bien commencé pourtant pour notre équipe. Un Pump Wagon a été sorti très tôt dans le match. Vos trolls étaient confus. Une belle ligne droite pour la course et puis tout a chié.

Jim : Effectivement, une bombe a mis au plancher votre joueur étoile.

Vespasien : Marius était cliniquement mort au moment où il m’a été amené. Grâce à mes bons soins, je l’ai ramené à la vie mais il lui faut du repos. Regardez… j’ai tout taché mon sarrau à cause de ça.

Jim : Ça ne s’est pas arrêté là…

Vespasien : Non, Spartacus a reçu un croc-en-jambe qui lui a fait faire une commotion. Valéria a reçu un vicieux placage du Maréchal Mhurg. Deux de nos gardes du corps se sont fait briser la clavicule dont un sous les coups de pied de la vermine d’Agent Orange. Sérieusement, vous n’avez aucune classe.

Jim : Tentons de rester poli et professionnel ici.

Bob : Mouais. Il n’y a rien d’illégal que le P.O.U.E.T. aille fait ici.

Vespasien : QUOI ?!? Rien d’illégal. C’est juste ça que vos morveux font.

Bob : Je n’ai pas entendu de sifflet.

Jim et Bob en compagnie de Papa Shango des Dodus et Dangereux
Jim et Bob en compagnie de Papa Shango des Dodus et Dangereux

Jim : Ok, ok… avant que ça dégénère. On va passer à notre autre coach invité. Papa Shango des Dodus & Dangereux. Bien le bonjour!

Papa Shango : Bonsoir… ou bonjour. Après un programme double, je perds un peu la notion du temps.

Jim : 2 matchs contre le P.O.U.E.T.. Ça été une grosse journée pour vous?

Papa Shango : Première fois que ma troupe affrontait des morveux. Ça l’a donné des matchs intéressants. Mon voodoo n’était pas top durant le premier match. J’ai eu de la misère à faire revenir mes joueurs.

Jim : Le premier match a été plus difficile mais le deuxième allait pas mal plus dans votre sens.

Papa Shango : Les deux équipes étaient fatigués. Ça paraissait pas mal plus du côté des morveux.

Jim : Sans rentrer dans le détail des matchs car le réalisateur me fait signe qu’on va manquer de temps.

Bob : Tu veux que je m’occupe de lui?

Jim : Non, ça va Bob. Papa… il y a eu deux jeux importants dans le match. Le premier a été un lancer de coéquipier qui a fait une hécatombe.

Papa Shango : Héhé! Oui, effectivement. Zogar a lancé un gnoblar sur pas 1, pas 2, …

Papa Shango, Jim et Bob ensemble : pas 3, pas 4, pas 5 mais 6 joueurs…

Papa Shango : Bon, ça n’a blessé personne. Ça fait perdre le ballon et bien rire.

Jim : On va montrer d’ailleurs la photo ici…

Un lancer de coéquipier qui laisse une trace
Un lancer de coéquipier qui laisse une trace

Jim : L’autre jeu vous a coûter la nulle ou peut-être même la victoire dans le deuxième match.

Papa Shango : Zogar était clairement fatigué et il a échappé un coéquipier quand il a tenté un lancer. Le gnoblar s’est assommé et il a laissé tomber le ballon. Un des rares snotlings qui était sur le terrain la récupérer et lancer dans le fond de notre zone.

Jim : Il en restait que 5 sur le terrain à ce moment-là?

Papa Shango : Oui. Mais bon, on a tenté de récupérer le ballon mais ils ont été plus rapide. Ça se faufile partout cette petite affaire là.

Bob : Comme mon ami Anakin dit à propos du sable.

Jim : Bob tu t’égares.

Papa Shango : On a peut-être pas gagner mais on a magané un peu le P.O.U.E.T..

Numéro 7 : Précision… la plupart étaient des débutants déchainés ou des trois-quarts sans importance. James Bombe et le Pompomwagen ont simplement besoin d’un léger repos.

Jim : Merci de la précision. C’est sur cela qu’on termine. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Deuxième aventure

Oyé oyé

Petit ou grand du peuple

Restez à l’affut et écoutez!

La Banshee vous acceuil!

Les hauts faits de son équipe

Elle racontera de façon épique!

– Clovis du Faubourg, Luthiste et Troubadour

Retour sur la 2e aventure

  • La Banshee: Chers fans de L’Ordo Rosae, je sais nous avons mis du temps à sortir de notre mutisme. Nous avons ravaler notre défaite crève-cœur de la semaine passée, nous avons bu notre vin. Notre défaite 4 à 3 contre les infâmes Snotlings infernaux nous montre à quel point il faut se méfier. Malgré leur petite taille, ces viles créatures peuvent surprendre! Elles sont capable de se faufiler, sauter et se faire lancer! Ils utilisent des tactiques hors de l’ordinaire! À nous de s’adapter! Nous avons appris la leçon! Gardons en tête que nous avons bien fait. Les deux frères Brumevif on fait leur travail en comptant 3 touchés, notre Capitaine Sir Valérius a usé de son bras et de justesse. Nos blitzers on causé des dégâts. Voilà ce que je veux voir, voilà ce que vous voulez voir! Nous en sommes qu’au début de nos aventures! Il en aura d’autres!

En préparation de la 3e aventure

  • La Banshee: Sir Valérius, dite-moi où en est le moral de l’équipe?
  • Sir Valérius: Le moral est mieux, votre altesse. Le physique est excellent, nous sommes prêts à retourner sur le front dès que possible!
  • La Banshee: Bien bien, nous allons donc voir pour faire une autre sortie prochainement! Dites-moi, que savez-vous de l’être qui se fait appeler Jack La Lanterne?
  • Sir Valérius: Votre altesse, mes informations sont peu à jour, on parle de lui comme étant un spectre tout droit sortir des ombres. Un être ayant une citrouille à la place de la tête. On en sais que trop peu malheureusement!
  • La Banshee: Bien restez ici avec moi, je vous dirai tout sur cet être… Il pourra même nous être utile!
  • Sir Valérius: Vous ne songez quand même pas à l’utiliser?
  • La Banshee: Chaque chose en son temps Capitaine….

Le Rayon de la Mort est encore en panne

Dr. Mih’Vile : Qu’est-ce qui se passe encore? La saison est bien commencée et rien ne se passe.

Betty : Le Rayon de la Mort est en panne. Ô maître.

Dr. Mih’Vile : Laisses faire les « Ô maître ». Envoyez des sbires aller réparer le tout.

Betty : Le Rayon n’est pas brisé, mon seigneur. Il est en panne.

Dr. Mih’Vile : Laisses faire les « mon seigneur ». Il est en panne de quoi au juste.

Betty : Il manque de PSP, messire. Des SPP si vous préférez. Le Rayon accepte toutes les expériences peu importe l’origine.

Dr. Mih’Vile : Laisses faire les « messire ». On ne peut pas enlever des joueurs de Donjons ou même de Shadowrun pour compenser?

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Le taux de change est trop défavorable et risible. Il faut de la bonne vieille expérience Amorical.

Dr. Mih’Vile : J’imagine qu’il faut faire des matchs pour avoir de PSP… euh! SPP… la ressource pour le Rayon de la Mort?

Betty : Vous avez tout compris, votre éminence. Sans match, pas de PSP.

Dr. Mih’Vile : Laisses faire les « votre éminence ». On a qu’à en faire des matchs. Qu’est-ce que vous attendez?

Betty : Que le Rayon de la Mort fonctionne, votre sublissime. Comme ça on va pouvoir menacer les autres équipes pour les forcer à jouer contre nous.

Dr. Mih’Vile : Laisses faire les « votre sublissime ». Donc on n’a pas de matchs parce qu’on ne peut pas les menacer avec notre Rayon de la Mort et il nous faut un match pour pouvoir alimenter le Rayon de la Mort. J’ai bien compris?

Betty : Oui, votre…

Dr. Mih’Vile : Tut! Tut! Tut! Assez avec les titres à l’eau de rose. Est-ce que vous avez pensé à seulement demander?

Betty :

Dr. Mih’Vile : Ghot’Ur’Mané?

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ce n’est pas dans ma description de tâche.

Dr. Mih’Vile : Numéro 7?

Numéro 7 : Les sbires sur le Pervitin font des merveilles… avant de tomber catatonique 3 jours plus tard.

Dr. Mih’Vile : De quoi vous parlez?

Numéro 7 : Des tests… On parle bien des tests, non?

Dr. Mih’Vile : Aussi bien demander aux cheerleaders rendu là. Mischka! Grischka!

Mischka : Non, on n’a pas demandé. Mais on a un riff de bongo pas piqué des vers pour le prochain match.

Grischka : Groovy !!!

Dr. Mih’Vile : Pfff… Jim! Bob!

Bob : Je commente des matchs. Il n’y en a pas. Je m’emmerde.

Jim : Rien, votre cruauté. Il semblerait que le début de saison est relativement lent cette fois-ci.

Dr. Mih’Vile : Allez! Trouvez-nous un match. Sinon, mes requins vont avoir un festin. Allez! Hop!

Les vétérans qui reviennent

Depuis la fin des séries, les officiers des Griffes de la Nuit ont été très occupés tant au niveau du recrutement qu’au niveau des réembauches.

Aujourd’hui, nous avons la liste des joueurs des Griffes qui sont resignés.

Sans surprise, avec son succès d’avoir mené son équipe à plus de .500 et une participation en final, le coach Chevalier Sans-Tête revient à la tête de l’équipe.

L’apothicaire Slaughast le Ligoté va revenir soigné les troupes.

Mizzard la Frayeur Amer et Amvord le Malheureux avec une fiche honorable de 1 touché et 14 et 15 éliminations respectives ont acceptés l’offre des Griffes pour le poste Chosen Blocker.

Pour le poste de Beastman Runner Linemen, Alex Dusang avec 4 touchés et 25 passes, Urhgruh Sabot-de-Guerre avec 19 touchés et Mholagas Troupeau-Sauvage ont signés une extension à leur contrat.

Le premier duel de la saison est prévu contre les Pixies.
C’est à suivre.

Les Polies en chiffre

Saison XXII en graphique

Décortiquons un peu les nombres derrière la performance des Polies durant la saison XXII.

Les Polies terminent la saison régulière avec un bilan nulle avec 7 victoires, 1 nulle et 7 défaites en 15 matchs. En ajoutant leur performance hors-saison, ils ont un bilan négatif de -1 ayant subi 2 défaites et 1 victoire pendant cette période. Ils ont 40 points au classement ELO et finissent 2ième dans le Warp et 8ième au classement général.

Le début de la saison a commencé en dent de scie pour les Polies. Ils ont connu une bonne séquence en milieu de saison pour finalement s’effondrer par la suite. Ils ont joué un match avec les arbitres X-Large contre les Chimères ainsi que participer au Jamboree de fin de saison dont ils étaient les hôtes.

Ils ont affronté les Pirates de Barbe Noire 5 fois, les Grizzlies 4 fois, les Babylonains 2 fois, les Rapiécés 2 fois, les Chimères 2 fois, les Griffes de la nuit 1 fois, le Grim 1 fois et les Portiers du Drague 1 fois.

Les Polies ont réussis à nullifier le différentiel des éliminations. Ils ont donné autant de baffes qu’ils en ont reçu. Ils ont un bilan positif du côté des touchés avec +8. Ce qui les positions au 4ième rang de la ligue pour les touchés.

Peu de joueurs se sont démarqué cette saison. On peut toutefois dire que Chi’Nelle a brillé en étant opportuniste la plupart du temps. Il a été le seul à être choisi dans le Pool de la saison par le gouverneur Pascal Therrien. 5 joueurs ont participé à tous les matchs… Chi’Nelle (Skink), MaiPahTh’Ro (Kroxigor), Ysss (Saurus), Gam’Me (Saurus) et Vahlen (Saurus). Il y a eu 9 retraités et 3 décès au cours de la saison. La majorité étaient des caméléons.

La saison a été difficile en dehors de la ligue surtout en début de saison et vers la fin. Les performances de l’équipe ont reflété ceci. Les Polies ne seront pas une équipe mémorable. Le style de jeu et le peu de développement de l’équipe ont fait en sorte que le plaisir était moins présent. Bien content d’avoir essayer les Lizardmen dans la nouvelle édition. Pour ma part, ils vont aller dans mon présentoir et ne pas ressortir de ci-tôt.