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by Vincent

Fil de Gerbil: spécial 2 pour 1

Retour sur le dernier 2 pour 1

  • Gerbil Volubile: Salut les rongeurs, salut les autres! L’Équinoxe a joué un match à relais dimanche le 4 mai passé. On a eu droit à une alliance hors du commun: des Elfes Sylvains associés à des Ogres. Certains disent que Squeaky Ray aurait fait quelques appels téléphoniques et travaillé fort pour permettre cette alliance hors du commun. Leurs adversaires les Briseurs et le Complexe C on accepté de jouer le jeu. Le résultat du match à relais a été efficace pour l’alliance Elfique/Ogre. Une victoire 4 touchés comptés par l’alliance elfique/Ogre vs 1 seul pour l’alliance humain/mort-vivant. Deux matchs en parallèle qui ce sont déroulé très bien. Le lineman elf Brame-Horizon est mort lors de la demie contre les briseurs, heureusement pour lui (et sa succession), la coach des Briseurs n’a pas voulu de lui comme Zombie. On dit que les rangs des Briseurs est assez remplis comme ça. « Pas besoin d’un autre Zombie, j’en ai déjà assez » ce sont les mots dits par la coach des Briseurs.

La suite pour l’Équinoxe?

  • Gerbil: Les elfes se prépare car éventuellement ils devront jouer contre une autre équipe de Mort-Vivant: les Ennshennters. Ouf j’ai réussi à dire le nom, beaucoup de N dans ce nom. Décidément l’Équinoxe on tendance à affronter des êtres pas trop vivants cette saison, on s’entend aussi pour dire que du mort en voulez-vous en vlà! Des zombies à ma gauche, des goules à ma droite et quelques squelettes par-çi par-là. Pas trop populaire les squelettes d’ailleurs, il semble que les Ennshennters soit de l’école: « on-aime-ça-le-restant-de-chair-et-pas-trop-d’os-svp ». Il faudra en parler à l’ ASMABB (Associationm Squelette Mal Aimé Blood Bowl)… Les pauvres ils demandent juste à s’amuser comme tout le monde…

On vous présente…

  • Gerbil: Aujourd’hui on vous présente le joueur qui se démarque le plus ces temps ci, il a d’ailleurs bien fait lors du dernier match à relais en effectuant 2 touch down, 1 passe et élu MVP: le lanceur Brise-Éclair

Brise-Éclair

Ce jeune elfe possède les qualités remarquables d’un athlète digne des jeux olympiques antiques. Une silhouette svelte, des longs cheveux, une peau bronzé et un bras puissant! Il manie le ballon avec aisance et ces capacités de visé sa cible sont exemplaire!

Il aime: joueur aux dards, réciter des poèmes, lire l’Odyssée d’Homère et s’enduire d’huile pour bien bronzé

Il déteste: la musique plate, manger du Jell-o, les prises de sang (ça lui donne mal aux bras)

Ce que l’on dit sur lui:

On dit de lui qu’il est présomptueux, mais il a déjà dit qu’il ne savait pas ce que ça voulais dire.

« Hey le freluquet à gros bras, tu veux tenter ta chance à un concours de bras de fer? »

by Sébastien M.

Jackstraps vs Dodus : Une défaite qui laisse des marques

Les Vieilles Mousses, terrain des Jackstraps, étaient plus détrempées que jamais, comme si la boue pleurait la défaite de l’équipe. Les Dodus, une bande d’ogres massifs flanqués de gnoblars piaillards, venaient d’infliger une raclée aux Jackstraps, 2 à 1, dans un match où les os avaient craqué aussi fort que la défense des zombies. Pourtant, dans le vestiaire, l’ambiance n’était pas au désespoir. Coach Angus, les poings serrés et la voix autoritaire, haranguait ses zombies comme un prédicateur mort-vivant. « On a perdu, d’accord, mais on leur a fait mordre la poussière… littéralement ! » lança-t-il, jetant un regard fier à Tripes de Marmotte, qui caressait ses intestins débordants avec un sourire béat.

Le match avait été un carnage. Les Dodus, avec leurs ogres capables d’écraser un troll d’un seul coup de bedaine, avaient dominé dès le coup d’envoi. Leurs gnoblars, petits mais sournois, s’étaient faufilés partout et avaient pris l’air. Mais Nitro, fidèle à sa légende de « runner » efflanqué, avait sauvé l’honneur. Au début de la seconde mi-temps, il avait filé à travers un mur d’ogres, esquivant des gnoblars qui tentaient de lui mordre la cheville. Son touché, marqué à une vitesse « spectaculaire », avait arraché un rugissement à la foule… et un grognement satisfait à Louise Fatigue-Occulaire.

Tripes de Marmotte, lui, s’était révélé une véritable machine à chaos. D’ordinaire maladroit, il avait transformé le terrain en champ de bataille, blessant quatre adversaires avec une férocité inattendue. Un ogre, trop sûr de lui, s’était pris une « Étreinte Viscérale » – les intestins de Tripes enroulés autour du cou – et avait manqué d’air, s’effondrant comme un sac de patates. Trois gnoblars trop audacieux avaient goûté à ses poings américains, prétendument bénis par une prière à Nuffle, le dieu du Blood Bowl. « Tripes… cogne ! » avait grogné Tripes, sous les hourras des fans.

Même si la défaite pesait lourd, l’équipe refusait de s’avouer vaincue. Sous un ciel zébré d’éclairs, les Jackstraps se remirent à l’entraînement, dopés par les cris d’encouragement du coach Angus et une détermination plus chancelante que jamais. Les Dodus avaient certes gagné une bataille, mais les Jackstraps préparaient une guerre… ou du moins, un sacrée grosse pagaille !

by Christophe B.-L.

Ce que ça joue bien chez soi!

Par un heureux concours de circonstances, l’assistant-coach temporaire qui agit comme source de la Presse et le chevalet au sein des Ennshennters a à nouveau été engagé pour leur match contre les Khornichons.

Selon lui, l’ambiance était décontractée dans la réserve des morts-vivant avant, pendant et après le match. Le fait de jouer à domicile et d’avoir droit à quelques généreux coups de pouces a permis aux Ennshennter de déployer leurs meilleurs stratagèmes (et leurs plus gros muscles).

La soirée s’annoncait bien pour l’étoile montante Derck Coquille Sans Sang à qui Nuffle a attribué un poing américain avant même que le ballon ne touche une première fois le sol. Le vent dans les voiles, le #4 s’imaginait déjà être sacré capitaine de l’équipe à la suite de ce match.

Contre toute attente, telle une météo capricieuse, les astres ont arrêté de briller pour Derck; les cornes des adversaires ont eut raison de sa coquille qui s’est enduit de son propre sang. A-t-il subi une blessure physique ou une blessure à l’égo? Toujours est-il se reposera lors du prochain match de ligue contre les Briseurs et leurs frêles skelettes.

Ayant le champ libre pour ravir l’attention des fans, lequel des joueurs saura epoustoufler la foule au point de faire oublier Derck et ses exploits passés?

À suivre ce mercredi : Briseurs VS Ennshennters

by Vincent

Le fil à Gerbil – Première sortie

L’équinoxe se prépare à sortir de la clarrière

  • Gerbil Volubile: Salut les rongeurs, salut les autres! C’est tombé, c’est canné, l’Équinoxe va disputer son premier match ce soir contre les morts-vivants Les Briseurs de Rêve. Selon nos sources, l’uniforme de la troupe elfique est assez prête pour se permettre de sortir sur le terrain. Je me suis entretenu avec le Coach Panache Chlorophylle plus tôt ce matin et voici le compte rendu:
  • Gerbil: Panache on se sens comment en préparation de ce soir?
  • Panache: Bien je vous dirais. On c’est bien entrainé, toute l’équipe a essayé leurs uniformes hier et ça ils étaient tous fier. Il reste des retouches encore, mais au moins ils seront visible sur le terrain.
  • Gerbil: Formidable! Vous avez reçu une mauvaise presse la semaine passée visant votre nain de jardin Gallilégnome, avez-vous de quoi à répondre à ce sujet?
  • Panache: Bah vous savez quoi répondre? Nous sommes inclusifs, on accepte plusieurs dans notre communauté. On s’entend qu’un groupe de Zombie, c’est pas mal homogène non?
  • Gerbil: Ouais c’est pas faux! Avez-vous votre stratégie pour ce soir?
  • Panache: Prendre notre place, c’est certain. Bien couvrir le terrain, faire gaffe au baffe et notre druidesse Kombucha nous a concocté un élixir pour ce soir, elle l’a surnommé: l’eau de vie. Après tout, les vivants sur le terrain ce sera nous! On espère qu’il sera efficace. Il est très bon!
  • Gerbil: J’imagine que les ingrédients sont secrets?
  • Panache: Évidemment, mais je peux dire qu’il contient du ginseng et de la lavande! Vous savez le ginseng c’est pour la mine!
  • Gerbil: Ho ho ho hey bien tant que la mine est géré pendant là hein?

Double préparation

  • Gerbil: Ben oui vous autres… Un autre match est prévu pour les troupes de Panache. Ce vendredi soir, capitaine Bûche Norris et sa bande affronteront les Khornichons. Les troupes sanguinaires sans Aneth seront à l’assaut de la Clairière. Les frénétiques sont à la recherche d’une première victoire, on verra ce que ça va donner. Je me demande quel concoction la druidesse Kombucha va concocter à ces troupes. J’espère juste qu’aucun pissenlit en fera partie, vous savez moi et le pissenlit… Ça me donne des ballonnements! Cher fans, merci de me lire! Bon Bloodbowl! Bon assez parler, je vais aller faire mes 40 tours de roue dans ma cage!
by Philippe C.

Dure première semaine pour les Khornichons

Des nouvelles des Khornichons, après une semaine difficile de leur première saison dans la grande ligue. Nous vous relaterons tous les événements dans le désordre le plus chaotique.

un mort à déplorer et une embauche à célébrer

Nous vous annonçons tristement la mort du lineman Brad Pickle, au mains de Tristesse du Plex, ce dimanche. Brad finira sa vie comme accompagnement d’un trio dans un delicatessen, nous souhaitons bon appétit au gourmet.

Brad ayant laissé son uniforme en bon état, sans trop de sang, ni saumure, nous pouvons vous annoncer joyeusement l’entrée dans l’équipe de Geoff Pickle, son frère benjamin, dans l’alignement des Khornichons. Ce dernier étant journalier lors du dernier match, il a montré son savoir-faire en causant une élimination, ce qui lui vaut une embauche. Il portera l’uniforme (#2) de Brad après un bon nettoyage à la lessive plus grise que grise.

Il faut bien mourir un jour de match… Je souhaite bonne chance à Geoff pour son arrivée dans la grande ligue. -Mama Pickle

Une série de blessure

Les deux derniers matchs, contre les Briseurs et le Plex, furent le théatre d’une série de blessures. La liste étant trop longue, nous vous invitons à consulter la fiche des Khornichons. De plus, les blessures ayant causé un achalandage considérable à l’Hopital St-Nuffle, il est suggéré de ne pas se blesser dans les prochains jours.

La mauvaise presse

Le propriétaire des Khornichons, Phil, a fait une déclaration qui fera beaucoup jaser et qui feront rouler les presses des feuilles de choucroute à plein régime. Il a en effet déclaré qu’il n’avait pas peur des tabloids en mal d’encre jaune et que toute mauvaise presse était acceptée sur tous les joueurs, sauf les joueurs blessés au moment de la rédaction de l’article.

Allez-y! Déversez de l’encre jaune sur le papier des tabloids! Je connais des rédacteurs qui ne seront pas gênés d’écrire à l’encre jaune en leur donnant quelques pièces d’or. Mais ne tirez pas sur l’ambulance et ne vous attaquez pas aux blessés, ils doivent récupérer durant le match qu’ils manqueront. -Phil, proprio des Khornichons

Quelques rumeurs

Nous vous parlions d’un possible sponsoring de la part de la grande entreprise de charrettes Rolls-ReRolls, lors d’un précédent reportage. Finalement, il semble que la marque semble vouloir se retirer d’un éventuel deal. Nous avons même eu une réaction du Prince de Ghoules, fils du Roi d’Albion.

Les Khornichons mériteraient plus un sponsoring de la part de Lada, petite compagnie de charrettes des régions du tsar! Pas notre fleuron national. -Willy, Prince de Ghoules

Nous avons aussi entendu un vent de rumeur sur le fait que le proprio des Khornichons songeait faire l’achat de joueurs pour les embaucher lors de la prochaine saison morte. Nous vous tiendrons au courant.

by Mathieu Pép.

La source de l’enchantement des Murmures

Chers lecteurs, vous êtes sur le point de découvrir la source de l’enchantement des Murmures d’automne. Ces informations sont troublantes et vont être néfastes pour votre vie de simple citoyen. Prière de ne pas lire à haute voix ce qui va suivre. 

Tout a commencé un matin ensoleillé d’Halloween dans un champ de citrouilles bien banal de St-Méthode-de-Beauce. Voulant faire plaisir à ses enfants malgré le peu d’achalandage, le propriétaire de la ferme décida de décorer pour cette fête à des allures commerciales.

Détrompez-vous, les activités entourant Halloween ne sont qu’une simple illusion. Cette journée appartient aux nécromantiques qui peuvent sortir marcher dans les rues avec leur apparence habituelle. Il est impératif d’être prudent le jour de l’Halloween et ainsi ne jamais les provoquer. Très peu de personnes connaissent cette vérité. Du moins, très peu de personnes encore vivantes…

Ignorant cette mise en garde, le propriétaire finalisa ses décorations en ajoutant un épouvantail dans son champ à partir d’un vieux ventriloque en pièces détachées. Ce ventriloque qui appartenait à sa famille depuis plusieurs générations était entreposé dans un vieux coffre en métal. Pourtant, il y avait une note très claire sur le coffre: « ne jamais ouvrir, peu importe pourquoi, ne jamais ouvrir ». 

Le soleil laissant sa place à la pleine lune, les festivités de la soirée commencèrent. Les enfants insouciants couraient dans les rues du village, faisant du porte à porte pour récolter quelques bonbons. Un groupe téméraire d’adolescents a eu la brillante idée de s’aventurer dans les rangs plus éloignés du village. Leur but n’était pas de ramasser quelques bonbons, mais plutôt de faire quelques grabuges et quelques plaisanteries. 

Leur parcours de vandalisme les mena à la ferme de citrouilles. Dès leur arrivée, ils furent attirés par cet épouvantail qui avait l’air de fixer le vide d’un regard attristé. D’un geste complètement gratuit, le plus petit du groupe lança son restant de Bloodweiser en plein visage du ventriloque. Le groupe éclata de rire. 

Voulant faire rire le groupe à nouveau, le jeune adolescent lança un défi à ses amis: celui d’aller uriner sur le ventriloque. Histoire de revendiquer la gloire, un jeune s’empressa de le faire. Pendant l’acte, une main se déposa sur son épaule. Une main d’un homme imposant sortant vraisemblablement du champ de citrouilles. Toujours avec la main sur l’épaule du jeune adolescent, l’homme fixa longuement le ventriloque avant de détourner son regard rempli de mépris vers le fautif.

« Karru Marri Odonna Loma Molonu Karrano » murmura-t-il d’une voix grave.

À suivre…

by Alex B (Ultradæmons)

« Kesséça !?! »

Bob : Kesséça !?!

Jim : On peut se le demandé effectivement.

Bob : Je n’enlève rien aux Pixies. Bon match pour eux. Très bon match même. Mais où était les Morveux?

Jim : Au banc des blessés ou KO sur le côté du terrain.

Bob : Pis Numéro 7, l’apothicaire, n’a rien foutu.

Jim : Fidèle à son habitude.

Bob : Général Whorm va rater le prochain match à cause qu’il n’a rien fait. Fainéant!

Jim : Ce n’est pas plutôt à cause du gros poing dans la face qu’il a reçu par le Capitaine McCallum Bennet?

Bob : C’est sûr que ça n’aide pas. Mais le Bennet a fait ce qu’il avait à faire. Détruire son adversaire. 5 éliminations juste durant le match.

Jim : C’est effectivement beaucoup. Heureusement, la plupart de ses victimes ont été des Débutants Déchaînés heureusement ou des Morveux sans importance.

Bob : Le Sbire D était quand même un Morveux qui était là depuis le début de la saison. Il reste que le Sbire F dans les originaux.

Jim : Je suis surpris que tu ailles remarqués ça.

Bob : Quand tu es un vrai fan, tu remarques ce genre de chose-là.

Jim : L’équipe va telle se rendre au bout de l’alphabet avant la fin de la saison?

Bob : On dirait bien que oui.

Jim : Tu as vu les lancer de bombes?

Bob : Lesquels? Ceux qui pognait dans le vent ou ceux qui tombait au pied des lanceurs?

Jim : C’est pas mal juste c’est 2 types là qu’on a vu. Au moins, James Bombe a été assez rapide pour éteindre la mèche de sa bombe qu’il a échappé.

Bob : L’Agent Orange n’a pas eu le même réflexe.

Jim : Non… BOOM!!! Il est sur le cul.

Bob : Pis les bras mous des trolls. Pas capable de lancer correctement un coéquipier de tout le match. Soit pas assez loin et le Morveux se fait massacrer directement. Soit tout croche et le Morveux s’écrase. Et la seule fois que ça aurait été bien qui l’envoi pas trop loin… non, dans le fond de la zone en dehors de l’action.

Jim : C’est vrai, Bob. On a connu mieux de la part des 2 trolls.

Bob : Pis l’arbitre… le sacrament.

Jim : Fais attention à ton langage.

Bob : Un intolérant de la pire espère. Les deux équipes ont voulus se piller dans la face un peu… comme toute équipe qui se respecte. Mais non, il expulse le Morveux et le Gnoblar dès leurs premières tentatives. Zéro tolérance.

Jim : Tu oublies aussi qu’il a empoché un pot-de-vin et quand même expulsé l’Agent Orange.

Bob : Le pauvre Agent Orange. Il n’a pas eu un bon match.

Jim : Comme toute l’équipe.

Bob : Oui, mais lui c’est une petite coche de plus.

Jim : Essayons de trouver au moins de quoi de positif pour le P.O.U.E.T. durant ce match.

Bob : Je sais… le match est fini.

Jim : C’est pas faux que c’est pas mal la seule bonne chose.

Bob : Les fans ont jeté pleins de stock sur le terrain tellement qu’ils étaient déçus. Le Dr. Mih’Vile leur avait promis un touché par match au moins et là… aucun.

Jim : D’ailleurs, c’est un Débutant Déchaîné blessé qui a reçu le MVP du match. Ça donne une idée de la frustration.

Bob : Match à mettre derrière et on passe au suivant. Je m’en vais m’acheter un t-shirt des Pixies.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

by Vincent

Retour et avenir

En cette nouvelle année je souhaites à L’Ordre

Honneur, Succès, Victoire

Aux autres: pourritures, malchance et désordre

Ordo Rosae continuez votre travail inquisitoire!

Preux combattant votre route continue

Soyez prompt, rendez coup pour coup

Montrez la voie à ces incongrus

En 25 cassez des cous!

– Clovis du Faubourg Luthiste et Troubadour

Sortir de l’ombre

  • La Banshee: Chers fans, nous sortons aujourd’hui de notre mutisme, après 3 matchs nulles dans des donjons infects, il est temps de reprendre du terrain. Ce soir même, nous allons à la chasse aux reptiles. Ces petit êtres bondissant, on espère faire bien! En 25 nous espérons continuez nos aventures de gloire et d’honneur. Notre volonté est toujours aussi forte et nos bras seront fort! Capitaine Valérius, quel est l’état de l’équipe?
  • Capitaine Valérius: Gente Dame, nous sommes prêts, nous savons subis quelques blessures lors de notre sortie dans le donjon, mais rien de majeur. Nous espérons l’emporter sur ces viles crapauds.
  • La Banshee: Excellent, faite en sorte que ces reptiliens se souviennent de nous!

Repêchage

  • La Banshee: Voilà le repêchage qui sera bientôt à nos portes. Nous espérons pouvoir y faire des trouvailles, j’en appelle aux braves gens et gentes! Joignez-vous à notre noble cause, celle de l’aventure de l’honneur! L’Ordo Rosae perdurera et vaincra! On vois déjà des futurs candidats viables pour notre organisation, si vous êtes choisis par nous c’est un honneur, si par contre l’ennemi vous recrute, vous serez maudit!

Impression sur le donjon

Moi j’aime pas les piques, s’parce que ça pique vraiment beaucoup!

– Bokk Grosse-Paluche

Je vous le dis, j’ai essayé autant comme autant de pousser Mike Coup-D’Foudre dans le trou, il ne voulait juste pas! Il est vraiment têtu ce gros lézard!

– Sir Sasha Touillepique

Faire un tour dans un téléporteur c’est à fois existant et déstabilisant! Je veux y retourner!

– Sir Karamon Peaudefer

Non pas encore, j’ai encore la tête à l’envers, encore un vilain tour du téléporteur!

– Président Esbrouffe

Heu c’est qui le type avec le gros cul et la tête à l’envers? Je ne l’ai jamais vu dans le vestiaire de l’équipe?

– Tristan Brumevif

by Alex B (Ultradæmons)

Les Mômes écrasent le P.O.U.E.T.

Les Mômes lors de leur visite chez le P.O.U.E.T.

Dr. Mih’Vile : Expliquez-moi cette défaite! Je n’aime pas la défaite.

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ben ce n’est pas comme si c’était la première fois. On a perdu tout nos matchs dans la saison XX.

Dr. Mih’Vile : Et ça fait que je devrais aimer ça?

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ben… Euh…

Betty : Les Gnomes sont une surprise. On n’avait pas beaucoup de données sur eux. Le match nous a permis de recueillir une tonne de nouvelles informations. Vous savez que leur chapeau est conçu de façon aérodynamique afin de pouvoir faire plus de distance quand un gnome est lancé?

Dr. Mih’Vile : Lancez immédiatement un projet pour perfectionner nos chapeaux. Si on veut dominer le monde, il faut avoir la supériorité aérienne. Quoi d’autre avons-nous découvert?

Betty : Les hommes-arbres semblent préférés certains types de sol. Ils s’enracinent et émettent des petits gémissements de plaisir quand ils en trouvent.

Dr. Mih’Vile : Vous savez quel type? Il va falloir en répandre autour de notre base pour nous éviter ce qui est arrivé à mon bon ami Saruman.

Betty : On ignore encore quel type exactement.

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ça me semble une grosse dépense pour une défense peu fiable.

Dr. Mih’Vile : Je ne vous demande pas de penser mais de compter. Calculez le nombre de match qu’il faut jouer pour couvrir nos frais. Ensuite… qu’est-ce qu’on a découvert d’autre?

Betty : Les renards ne partagent pas. Ils sont rapides mais nos Morveux sont très enclins à la violence animale.

Dr. Mih’Vile : Excellent! C’est un bel aspect de nos troupes, je trouve. Il y a autre chose?

Betty : Lancer une bombe à une illusionniste n’est pas une bomme idée.

Dr. Mih’Vile : Pourquoi? Il l’a fait disparaître?

Betty : Non. Il la relance tout simplement sur nous. On peut déplorer un Morveux mort à cause de ça.

Dr. Mih’Vile : Mouais… C’est le risque du métier, non?

Betty : Les hommes-arbres sont aussi de bon intercepteur de bombes. Mais heureusement, ils ne les relancent pas eux.

Dr. Mih’Vile : Ah ha! Ça j’aime ça. Faites venir l’apothicaire. J’ai besoin d’un rapport de santé de notre équipe.

Numéro 7 : Au rapport!

Dr. Mih’Vile : État des troupes.

Numéro 7 : Un mort par bombe. Un mort pas vol plané. Capitaine Jacques Spore-O prend une pause… encore. Un sbire a brisé son armure. Armande Lagrande IV laisse sa place à sa descendance… Armande Lagrande V.

Dr. Mih’Vile : J’ai entendu dire que vous avez faite votre première intervention de la saison sur Armande Lagrande IV et vous n’avez pas améliorer son cas.

Numéro 7 : Ben, ben… je ne m’y attendais pas. J’étais en train de siroter un Orca-Cola avec un peu de rhum des Admirals de la Chaudière. Qui aurait pu croire que quelqu’un se serait fait blesser en jouant à Blood Bowl?

Dr. Mih’Vile : C’est pourtant la raison de votre existence et pourquoi je vous paye si grassement à rien faire la plupart du temps.

Numéro 7 : Oh là! Il ne faut pas mettre trop de pression. J’ai quand même une job stressante. Je prends des médicaments pour mon anxiété vous savez. Regardez des matchs, c’est excitant mais en même temps stressant de savoir si notre équipe va s’en sortir.

Dr. Mih’Vile : Je ne vous paye pas pour être un fan mais pour soigner nos blessés.

Numéro 7 : Je dois dire que généralement ils sont soit morts ou mis à la retraite. Je n’ai pas eu trop de pratique avec des blessés.

Dr. Mih’Vile : Vous n’avez pas été former pour ça?

Numéro 7 : Je suis un ancien mixologue.

Dr. Mih’Vile : Vous me donnez mal à la tête. Donnez-moi une Aspirin et je vais aller faire une sieste.

by Mathieu Lepage (GN)

La défensive solide

Les Griffes de Nuit ont depuis le début de la saison concédé un seul touché contre eux sur cinq matchs. Ils ont d’ailleurs gagné leurs deux derniers matchs dont leur duel de décembre contre les champions en titre !

Notre défensive a été très solide lors de la première mi-demi en les empêchant de marquer. Nous avons été capable de récupérer le ballon à chaque fois contre les Volts comparativement à nos deux derniers matchs contre eux.

Chevalier Sans-Tête, coach des Griffes

Les Griffes ont une fiche impressionnante de 19 en E± et 11 en T±. Actuellement, les Griffes n’ont pas d’autre match de prévu prochainement, c’est à suivre !