Duel et Programme Double

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Un duel et un programme double pour le P.O.U.E.T. sur 2 jours consécutifs. On peut dire que les morveux ont été bien occupé.

Bob : Aaaah! Si ça pouvait toujours être comme ça. Autant de matchs… c’est comme le paradis pour moi.

Jim : J’imagine. Surtout qu’il y a eu beaucoup de violence.

Bob : J’aime ça la violence. Certains pensent que j’adore Khorne mais non… Pensez-y un peu et vous allez trouver ce que j’adore.

Jim : Blood Bowl?

Bob : *cogne sur la table* Oui! BLOOD BOWL !!! Héhéhé! Tu sais que tu es brillant, Jim.

Jim : C’était tellement difficile. Comme on est dans le mois de coachs. On a fait un interview post-match avec les coachs affrontés.

Bob : Je ne les ai pas vu mettre les bottes à pic pour aller sur le terrain.

Jim : Il y en a qui préfère rester à la retraite et ne pas risquer de mourir prématurément.

Bob : Bah! Moi, j’y serais allé sur le terrain. Ça l’aurait été glorieux. Mais bon… il y a encore un jugement de la cour qui me l’interdit pour le moment.

Jim : Assez parler de toi. On reçoit d’abord le coach Jules César et l’apothicaire Vespasien de l’Empire.

Bob : Salut Jules!

Jules César : Humm…

Jim : Avé César!

Jules César : C’est mieux. Bon, je n’ai pas que ça à faire. Mes obligations médiatiques sont faites. Vespasien… prenez le relais.

Jim : Et Jules César a quitté nos studios. Bonjour Vespasien!

Vespasien : Bonjour!

Jim : Match difficile pour l’Empire…

Bob : Vous vous êtes faites péter la gueule. Hahaha !!!

Jim : Un peu de tact. Tu vois bien que l’homme est épuisé.

Vespasien : Ça l’avait bien commencé pourtant pour notre équipe. Un Pump Wagon a été sorti très tôt dans le match. Vos trolls étaient confus. Une belle ligne droite pour la course et puis tout a chié.

Jim : Effectivement, une bombe a mis au plancher votre joueur étoile.

Vespasien : Marius était cliniquement mort au moment où il m’a été amené. Grâce à mes bons soins, je l’ai ramené à la vie mais il lui faut du repos. Regardez… j’ai tout taché mon sarrau à cause de ça.

Jim : Ça ne s’est pas arrêté là…

Vespasien : Non, Spartacus a reçu un croc-en-jambe qui lui a fait faire une commotion. Valéria a reçu un vicieux placage du Maréchal Mhurg. Deux de nos gardes du corps se sont fait briser la clavicule dont un sous les coups de pied de la vermine d’Agent Orange. Sérieusement, vous n’avez aucune classe.

Jim : Tentons de rester poli et professionnel ici.

Bob : Mouais. Il n’y a rien d’illégal que le P.O.U.E.T. aille fait ici.

Vespasien : QUOI ?!? Rien d’illégal. C’est juste ça que vos morveux font.

Bob : Je n’ai pas entendu de sifflet.

Jim : Ok, ok… avant que ça dégénère. On va passer à notre autre coach invité. Papa Shango des Dodus & Dangereux. Bien le bonjour!

Papa Shango : Bonsoir… ou bonjour. Après un programme double, je perds un peu la notion du temps.

Jim : 2 matchs contre le P.O.U.E.T.. Ça été une grosse journée pour vous?

Papa Shango : Première fois que ma troupe affrontait des morveux. Ça l’a donné des matchs intéressants. Mon voodoo n’était pas top durant le premier match. J’ai eu de la misère à faire revenir mes joueurs.

Jim : Le premier match a été plus difficile mais le deuxième allait pas mal plus dans votre sens.

Papa Shango : Les deux équipes étaient fatigués. Ça paraissait pas mal plus du côté des morveux.

Jim : Sans rentrer dans le détail des matchs car le réalisateur me fait signe qu’on va manquer de temps.

Bob : Tu veux que je m’occupe de lui?

Jim : Non, ça va Bob. Papa… il y a eu deux jeux importants dans le match. Le premier a été un lancer de coéquipier qui a fait une hécatombe.

Papa Shango : Héhé! Oui, effectivement. Zogar a lancé un gnoblar sur pas 1, pas 2, …

Papa Shango, Jim et Bob ensemble : pas 3, pas 4, pas 5 mais 6 joueurs…

Papa Shango : Bon, ça n’a blessé personne. Ça fait perdre le ballon et bien rire.

Jim : On va montrer d’ailleurs la photo ici…

Jim : L’autre jeu vous a coûter la nulle ou peut-être même la victoire dans le deuxième match.

Papa Shango : Zogar était clairement fatigué et il a échappé un coéquipier quand il a tenté un lancer. Le gnoblar s’est assommé et il a laissé tomber le ballon. Un des rares snotlings qui était sur le terrain la récupérer et lancer dans le fond de notre zone.

Jim : Il en restait que 5 sur le terrain à ce moment-là?

Papa Shango : Oui. Mais bon, on a tenté de récupérer le ballon mais ils ont été plus rapide. Ça se faufile partout cette petite affaire là.

Bob : Comme mon ami Anakin dit à propos du sable.

Jim : Bob tu t’égares.

Papa Shango : On a peut-être pas gagner mais on a magané un peu le P.O.U.E.T..

Numéro 7 : Précision… la plupart étaient des débutants déchainés ou des trois-quarts sans importance. James Bombe et le Pompomwagen ont simplement besoin d’un léger repos.

Jim : Merci de la précision. C’est sur cela qu’on termine. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.