Catégorie : Mauvaise Presse

by Sébastien M.

Zogar les Dents Propres fait jaser avec sa brosse à dents !

Chers lecteurs, attachez vos plastrons, car un scandale secoue les gradins du Bloodbath Stadium ! La semaine dernière, le monde de la Kasse Gueule a été frappé de stupeur : Bûche Norris, l’Homme-Arbre légendaire de l’Équinoxe, a succombé lors d’un match brutal face aux Phoenix, laissant sa poule adorée, Ginette, caqueter de chagrin dans la Clarière des Écorces Sacrées. Mais si les larmes coulent pour notre héros feuillu, un ogre opportuniste fait parler de lui… et de ses dents !

Zogar les Dents-Propres, colosse ogre des Dodus, n’a pas perdu de temps pour tirer profit de la tragédie. Alors que les spectateurs pleuraient encore Bûche, cet ogre, connu pour son sourire éclatant, a ramassé les branches brisées du défunt Homme-Arbre sur le terrain. « Des cure-dents parfaits ! » aurait-il rugi, les yeux brillants, avant de sculpter une brosse à dents artisanale avec une branche particulièrement robuste. Et attention, mes amis, ce n’est pas une brosse ordinaire – elle est si efficace que Zogar passe désormais ses journées à astiquer les crocs de ses coéquipiers, ogres comme gnoblars, dans une frénésie hygiénique qui frôle l’obsession.

Les habitués de la taverne Le Crâne Fêlé racontent des scènes déconcertantes. Gertrude, la tenancière, jure avoir vu Zogar plaquer un gnoblar récalcitrant au sol pour lui brosser les dents avec la branche de Bûche. « Ça brosse comme jamais ! » s’enthousiasmait Zogar, tandis que le pauvre gnoblar crachait des feuilles et des jurons. Même ses coéquipiers ogres, d’ordinaire plus enclins à mâcher des os qu’à soigner leur haleine, se plient à la tyrannie dentaire de Zogar. « On gagne à bien s’brosser les dents ! » clame-t-il, brandissant son trophée branchu pendant que les Dodus tapent des mains, célébrant cette rare mais éclatante « victoire » à grands renforts de sourires blancs.

Mais dans l’ombre de la Clarière des Écorces Sacrées, une poule rumine son deuil. Ginette, inconsolable, picore les copeaux laissés par Zogar, et les elfes murmurent qu’elle fomente une vengeance. La brosse à dents, quant à elle, craque sinistrement la nuit, comme si l’esprit de Bûche maudissait l’ogre. Dans la Kasse Gueule, entre dents propres et plumes vengeresses, le scandale de Zogar fait jaser. Les paris vont bon train : la Terreur Champêtre frappera-t-elle avant que Zogar n’ait brossé son dernier croc ?

En raison de la mauvaise presse, les Dodus perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Jackstraps gagnent 1 Fan Dévoué.

by Vincent

entente pour acheter la paix

manigances

Cela faisait à peine quelques minutes que Mme Bibitte venait de sortir du bureau de Mackie, le gobelin propriétaire du restaurant Le Gnoblar Rouge. Mackie venait de raccrocher le téléphone, il venait de discuter avec Angus le coach des Jackstraps. Mackie partis d’un pas décidé vers sa voiture, stressé, pressé, il ne vit pas que Mme Bibitte le surveillait. Mackie partis en trompe en direction des bureaux administratifs des Jackstraps situé dans le stade Les Vieilles Moussues. Mme Bibitte souriant se mit à sa poursuite furtivement. Pendant qu’elle sa conduite, elle fit un téléphone:

  • Mme Bibitte: Allo Grombindal, j’ai besoin de deux de tes gars, je suis sur la piste d’un cas qui pourrait mal viré, j’ai besoin de gardes du corps compétent et massifs, tu peux me trouver ça et vite?

De l’autre côté de la ligne, une voix grave répondit.

  • Grombindal: Ouais ok j’ai 2 Slayers disponible, juste à me dire où ils doivent aller et ils pourront s’y rendre en moins de deux!
  • Mme Bibitte: Merci le vieux blanc!

Souriant Mme Bibitte continua de suivre Mackie. Quelle ne fut pas sa surprise lorsque la voiture du Gobelin s’arrêta devant les bureaux administratifs des Jackstraps.

« Ha hey bien hey bien! Vieux Angus ratoureux… Tu as dû mettre ton nez là-dedans… Il est précieux à quel point ton Nitro! On verra bien »

Sans attendre, Mme Bibitte pris son téléphone et envoya un texto comprenant les coordonnées de l’endroit. À peine quelques secondes plus tard, elle reçu une réponse claire:
« Arrivée de Hack et Slash dans 10 minutes top! »

Mme Bibitte s’installa confortablement dans sa voiture pour attendre la cavalerie.

Mackie de son côté, avait arrêter sa voiture et l’avait stationné tout croche, il était sortis de sa voiture à la course et était entrer dans la bâtiment. Il se rendit directement au bureau de Angus avec la peur au ventre.

  • Angus: Mackie bienvenue prend ça relaxe, assis toi et maintenant on va régler ça!
  • Mackie: Écoute ton type qui ne sais pas vivre, il ta fais gagner peut-être des matchs, mais là il me fous de la marde solide! J’ai la folle Bibitte sur le dos et là tu espère régler ça! En fait j’espère que tu vas régler ça!
  • Angus: Mackie du calme! Je dois gérer des types qui on un quotient aussi élevé qu’une paire de short! J’ai pas envie de gérer et endurer un hystérique minable hasbeen joueur de Bloodbowl recyclé en proprio de resto cheap en plus! Alors tu vas te clamer et fermer ta grande gueule et me laisser parler!

Mackie eu à peine le temps d’émettre un son, un lourd son se fit entendre à l’entrée du bâtiment. Une voix forte féminine se fit entendre:

  • Mme Bibitte: Bon tout le monde, je suis ici pour voir Angus et si je ne le vois pas d’ici 2 minutes, mes deux amis Hack et Slash vont tout péter. Vous savez ne laissez pas ces deux là se mettre en rogne, c’est pas bon sur un budget de réno vous savez…

Angus se leva et se dirigea vers l’entrée des bureaux, tapis sur sa chaise, l’air piteux Mackie n’en menait pas large.

  • Angus: Mme Bibitte, svp pas besoin d’en arriver à mettre à l’oeuvre vos deux collègues, venez avec moi et on va régler ça dans mon bureau en gentleman.
  • Mme Bibitte: Angus mon cher, j’en suis ravie, je vois que Mackie est avec vous. Bien ça le concerne et visiblement vous aussi!

Angus escorta Mme Bibitte dans son bureau et l’invita à s’asseoir, les deux Slayers s’installèrent de chaque ôté de la porte à l’extérieur.

  • Angus: Bon épargnez moi l’histoire je la connais, Mackie m’a tout raconté. Nitro n’a pas retenu ces instincts, il a fouillé dans les vidanges et ensuite est allé gambadé dans les cuisines! C’est effectivement inacceptable!
  • Mme Bibitte: Bien je suis contente de vous l’entendre. Je n’ai pas le choix d’émettre une amende.
  • Angus: Certe, Mackie vous avez été négligeant. Vous devez en payer le prix. J’aimerais une chose si possible, gardez ça sous silence, si on oublie l’écart de conduite de Nitro je pourrai vous compensez qu’en dites-vous?
  • Mme Bibitte: Vous voulez que j’ignore ce que Nitro a fait? Je vais devoir avisez mes clients qui font la plainte!
  • Angus: Évidemment que vous devez les aviser, mais on s’entend que la négligence vient de 100% de Mackie et de ces employés. Comment peut-on inculqué la responsabilité sur un type aussi incapable que Nitro!

Mackie bouillonnait, sa peau verdâtre vira tranquillement plus rougeâtre, mais Angus et Mme Bibitte le fixèrent l’air sévère.

  • Mme Bibitte: Vous avez raison, Mackie je vais devoir vous donnez une amende salée sur ce coup et tout dépend de votre conduite dans les prochaines minutes. Vous écoutez sans rouspété vous allez pouvoir continuer d’opérer votre resto pourris, sinon vous allez rejoindre vos anciens collègues déchus dans un auspice de vieux joueurs de Blood Bowl! Compris?
  • Mackie: heu heu heu ok… Dac…
  • Mme Bibitte: Bien Angus, je propose ceci. Je ne veux plus voir aucun joueur de votre équipe fouillez dans les vidanges et rôder autour des cuisines. Si jamais j’ai une autre plainte, je vous ferai de la misère compris? Je veux aussi une rencontre avec les joueurs des Jackstraps, vous savez comment je suis fan de ce sport! Voici mes conditions.

Coach Angus avait été attentif et souria puis prit la parole:

  • Angus: Ce sont des conditions très convenable! Vous aurez des billets VIP sans problème pour vous et pour une personne proche. Je vous promet qu’aucun de mes gars va s’approcher de tout établissement de restauration, je trouverai bien une façon de les alimenter…

Mme Bibitte souria et se mit à l’aise avant puis repris la parole.

  • Mme Bibitte: À ce propos d’approvisionnement, j’ai une idée. J’ai des contacts avec la morgue officiel de la KSGL. Ils se trouvent qu’ils ont des problèmes à se débarrasser des corps morts, quand je dis mort, je mort mort là! Imaginez juste dans la dernière semaine, l’Équinoxe e perdu 4 joueurs, après la taxe Zombie des Ennshennters et la corde de bois de chauffage de Bûche Norris il en reste 2 dont la carcasse pourris d’un Gnoblar en Chef. Avec un léger montant substantiel je vous met en contact et vous allez avoir assez de viande froide pour finir la saison! C’est gagnant gagnant non? Même pour toi Mackie!
  • Angus: Décidément je pensais que cette situation allait être plus compliqué! Excellent c’est une bonne entente!

Mme Bibitte et Angus discutèrent encore quelques temps dans le bureau. Mackie de son côté quitta l’endroit avec un sentiment d’impuissance… Après la rencontre Mme Bibitte remercia les deux Slayers Nains, elle se rendit dans sa voiture et appela Belladonna Kombucha, l’apothicaire de l’Équinoxe, après quelques minutes elle lui expliqua ce qui c’était passé, que le seul responsable était Mackie. Nitro n’avait pas pu être arrêté et que cette situation n’allait pas survenir à nouveau.

Sourire aux lèvres, Mme Bibitte était ravie, elle allait enfin rencontrer Gallilégnome et elle et son fils allait pouvoir profiter d’excellentes places pour assister à un match des Jackstraps. Elle se dit, bon ok les Zombies ce n’est pas la crème de la crème, mais un espace VIP reste un espace VIP. Elle se dit aussi que son travail était dont valorisant et gratifiant…

En raison de la mauvaise presse, les Jackstraps perd 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». L’Équinoxe gagne 1 Fan Dévoué

by Sébastien M.

Geoff Pickle et son complexe

Dans les ruelles brumeuses bordant le Mason Jar Stadium, Geoff Pickle, Lineman des Khornichons, ruminait dans l’arrière-salle de l’auberge Le Crâne Fêlé. Ce colosse au plastron cabossé était rongé par un malaise : il était convaincu d’avoir le plus petit gherkin de l’équipe. Pas n’importe quel gherkin – son porte-bonheur, le Vinaigre Vengeur, qui dépassait à peine de sa bourse où il l’avait rangé. « Joe Speed en a un gros comme un concombre ! » marmonna-t-il, lorgnant son cornichon de deux pouces, bien modeste face aux mastodontes de ses coéquipiers, souvent larges comme un avant-bras.

Ce soir-là, une rumeur circulait : une sorcière elfe noire vendait des philtres au marché noir près du stade. Geoff, obsédé par l’idée de booster son gherkin, se faufila jusqu’à son étal, slalomant entre des ivrognes et même un nain de jardin en quête d’une poule errante. « J’veux un gherkin qui en impose ! » grogna-t-il, jetant une poignée de pièces. La sorcière, avec un clin d’œil complice, lui tendit une fiole scintillante. « T’as entendu parler des elfes et de la poule géante, récemment ? C’est ce truc-là qu’ils ont utilisé, » ricana-t-elle. « Trempe ton gherkin dedans, mon grand, et tu verras ! »

De retour au taudis où logeaient les Khornichons, Geoff s’enferma dans un placard crasseux. Il plongea le Vinaigre Vengeur dans la potion, qui pétilla comme une bière frelatée. Mais au lieu de grandir, le cornichon se mit à luire d’un vert fluorescent, vibrant comme une luciole enragée. « Par Khorne, quelle sorcellerie ? » s’écria Geoff, ébloui par la lueur qui inondait l’intérieur du placard.

Paniqué, il jaillit du réduit, renversant la fiole dans sa hâte. Le flacon de verre éclata, réveillant ses coéquipiers en sursaut. « Le gri-gri de Geoff est possédé ? » bafouilla Rob Bacon, se frottant les yeux face à la lumière aveuglante. Geoff, rouge de honte, s’élança par la porte comme une comète verte et zigzagua dans la rue en direction du stade. Les passants éclatèrent de rire en le voyant sprinter, son cornichon lumineux à la main. Geoff trouva enfin refuge dans le vestiaire des Khornichons, son gherkin toujours modeste, mais désormais lumineusement légendaire.

En raison de la mauvaise presse, les Khornichons perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Jackstraps gagnent 1 Fan Dévoué.

by Vincent

la traque de mme bibitte

À la traque du contrevenant

Cela faisait une journée que Mme Bibitte avait reçu l’appel de l’apothicaire Belladonna Kombucha de l’équipe L’Équinoxe. La dame du MAPAQ avait reçu les informations concernant le zombie contrevenant fouilleur de poubelle. Elle examinait le dossier de cet individu:

Nitro

Zombie montrant des qualités athlétiques hors du commun pour un zombie. Sur le terrain, il était capable de bien s’entourer afin d’atteindre son but, possède des qualités de motricité fine plus développé que la moyenne, 3 touchés en 4 matchs.

Mme Bibitte se dit à elle-même: « Hey bien, il semble que ce Nitro soit plus dégelé que les autres? Ai-je affaire à un zombie Alpha? Je vais devoir être sur mes gardes. J’ai pas envie d’attiser la colère de d’autres êtres mort-vivant plus puissant. Heureusement il semble que les Jackstraps soient limités en ce sens… Qui veut bien coacher une équipe composé uniquement de Zombie? Ce coach Angus est vraiment étrange…. Bon je dois être discrète…. »

Mme Bibitte se leva de son bureau, alla vers sa garde-robe et elle prit son grand manteau imperméable noir. Elle mit le manteau, après toutes ces années, ce manteau lui faisait encre merveilleuse bien puis elle fouilla dans une des poches et attrapa ces lunettes fumées noires qu’elle plaça sur ces yeux. Elle se dirigea vers la porte pour sortir puis elle s’arrêta. « Non non ça ne va pas, il me manque le plus important, je ne peux pas sortir sans mon Fedora Noire voyons! Je dois être discrète! » Elle prit son fidèle chapeau qui était suspendu à la patère et le plaça sur sa tête, c’est avec un large sourire, qu’elle sortis de son bureau!

« Allons voir ce restaurant Le Gnoblar Rouge, avec de la chance il devrait y avoir des témoins qui aurait aperçu cet infecte créature rôder… »

D’un pas décidé la fonctionnaire se dirigea vers le restaurant, cette enquête allait au moins la faire sortir un peu de son bureau, chose qu’elle faisait que très peu dans les derniers temps. Arrivé sur les lieux, Mme Bibitte entra directement au restaurant et sans détour elle fixa directement l’employé à l’accueil puis lui parla:

  • Mme Bibitte: Bonjour écoutez je n’aime pas prendre de détour, je suis du MAPAQ, j’ai reçu une plainte concernant une infecte créature qui fouillerait dans vos vidanges et qui aurait été vu aussi dans votre cuisine! Alors parle dis moi ce que tu sais sinon tu vas finir par aller flipper des boulettes chez Mr. King!
  • Employé à l’acceuil: Heu heu hey hey heu bonjour, heu hihi je je….
  • Mme Bibitte: Bon encore un demeuré incapable de parler! Vive le service à la clientèle!
  • Employé à l’acceuil: Oui madame, oui je je veux vous aider, mais vous m’avez pris par surprise et je comprends très peu ce qui ce passe, laissez moi appelez mon gérant d’accord? Je ne cherche pas d’emmerde. Mon gérant M. Mackie se fera un plaisir de vous répondre. Attendez ici je vais le chercher.

Le gamin à l’accueil se ressaisit, pris un grand souffle et alla à l’arrière du restaurant pour aller chercher le gérant. Pendant ce temps, Mme Bibitte observa attentivement le restaurant, il n’y avait pas beaucoup de client, triste se dit-elle, elle aurait aimé que sa prestation devant le commis blanc-bec aille un public. Elle porta attention à l’environnement, la propreté, au premier coup d’oeil tout avait l’air conforme. Puis le gamin revint suivit d’un petit être vert, sans doute M. Mackie. Mme Bibitte cacha sa déception « Merde un Gobo, ils sont chiant à jaser » se disa-t-elle dans sa tête.

  • M. Mackie: Bon vous vouliez me parlez? Vous en avez des airs vous en débarquant comme ça et intimidant mon employé! Allez venez dans mon bureau, on discutera plus discrètement! Si vous voulez bien me suivre!

Mme Bibitte se mit à suivre M. Mackie puis les deux entrèrent dans le bureau du gérant Gobelin. Puis à peine la porte fermé, l’inspectrice Bibitte pris la parole.

  • Mme Bibitte: Bon écoutez j’ai eu une plainte d’un témoin qui aurait vu un Zombie fouillez dans vos vidanges et par la suite il serait rentré dans votre cuisine! Disons que parait pas bien si c’est vrai n’est-ce pas?
  • Mackie: Ouais disons c’est des graves accusations, je ne sais pas de quoi vous parlez?
  • Mme Bibitte: J’imagine que vous avez des caméras qui pourraient corroborer ces faits non?
  • Mackie: J’ai des caméras, mais il faut une bonne raison pour les consulter vous savez? Présentement vous ne m’amenez pas de raison de vous permettre de les regarder, je connais mes droits et la lois. Je pense que ça va vous prendre plus qu’une supposition ou un « témoin » pour que je vous permettre de visionner mes caméras!
  • Mme Bibitte: Bon… Écoutez je peux vous de la misère vous savez… Je vous suggère d’y penser très sérieusement. Vous avez raison pour l’instant ce n’est que les paroles d’un témoin. Je vous donnez 24 heures pour avoir accès à vos caméras, sinon je reviens avec mon équipe et je vous promet qu’on va trouvez de quoi pour vous donnez assez de contravention salées ou pour vous faire fermer! On ne niaise pas avec la salubrité vous savez!
  • Mackie: Ouais ouais je vais vous demandez de quitter!

Mme Bibitte se leva puis après avoir fouillé dans son imperméable elle jeta sa carte d’affaire sur le bureau du gérant. Elle tourna les talons et se dirigea vers la sortie, mis la main sur la porte et avant de sortir:

  • Mme Bibitte: Vous savez vous avez déjà eu une belle carrière avec les Clubbers, mais vous savez ce serait triste que vous finissiez votre carrière avec une réputation de gros dégeulasse qui permet à des infectes créatures pas propre de se permettre des, hum comment dire, des écarts de conduite! Allez bonne journée! 24 heures et ensuite… Mon Squat team sera ici! Bye bye!

La porte se referma, Mackie le Gobelin se leva frénétiquement, tournant en rond autour de son bureau, visiblement stressé puis il prit l’acoustique de son téléphone, composa rapidement un numéro de téléphone.

  • Mackie: Allo Angus! J’ai un gros problème et c’est de ta faute! Notre entente, fais des dégâts! Là sérieusement je suis pris avec une petite fouineuse et je veux que tu me règles ça!

De l’autre côté de l’acoustique une voix plus calme se fit entendre, visiblement le coach Angus en étant pas à son premier tango dans des situations comme celle-là.

  • Angus: Allons allons Mackie calme moi toi! DJ Buddha m’a dit que du bien de toi! Viens me voir, je verrai ce que je peux faire! D’ici là calme toi!

En raison de la mauvaise presse, les Jackstraps perd 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». L’Équinoxe gagne 1 Fan Dévoué

by Philippe C.

un joueur éliminé influence la partie

Lors du dernier match entre le Plex et les Khornichons, nous avons assistés impuissant à une scène désolante. En effet, comme nous l’a rapporté Ann Onyme (notre charmante informatrice) le lanceur du Plex, Chanceux, a pris la malheureuse décision de controler le match à partir de l’enclos des éliminés. Pendant les cinq derniers jeux (ce que les coachs appellent communément tour), de la deuxième mi-temps, il a encouragé à coup de promesse et de menace un joueur de son équipe à temporiser à quelque poussière de la ligne de touché. Le joueur à la fois alléché par les promesses et apeuré par les menaces a obéi aux ordres du chef de l’équipe.

Je l’entendais beugler « temporise, temporise! Pas de touché » – Ann Onyme

une raison digne de la couardise des joueurs

Nous pouvons conclure que cette stratégie est une preuve flagrante de la couardise des joueurs. Le banc des K.O. des valeureux Khornichons se remplissaient rapidement et donnait une avantage certaine au Plex d’éviter le moindre plaquage. Le tout permettant de faire des plaquages de plus en plus violent et risqués pour les joueurs du club mariné.

une vedette privée de mouvement

Pendant ce long moment inutile, la vedette des Khornichons, Kimchi Lee fut obligée de demeurer dans la sections des joueurs K.O. Le joueur étoile gravite proche du sommet du classement des joueurs derrière la vedette du Plex. Le joueur du Plex aurait-il un complexe de se voir talonner par Kimchi Lee? Espérons que la situation ne se produise pas de nouveau, Kimchi Lee étant un des favoris pour le pool des joueurs.

Chanceux n’aura pas de deuxième chance si je le rencontre à nouveau sur un terrain! -Kimchi Lee

Deux barils de Bloodweiser aux égouts

Ce jeux de l’horloge fut aussi la cause d’un triste gaspillage. Les Khornichons avaient pris la liberté de se procurer deux délicieux barils de BloodWeiser, température tablette, afin d’encourager les joueurs à ne pas stagner dans l’enclos des K.O. Mis à part une petite pinte consommée lors de la première mi-temps, ces deux barils ne furent d’aucun secours. Les deux barils furent malheureusement déversés dans les égout, au grand plaisir de quelques Skavens qui ont pu en boire une bonne rasade à domicile.

En raison de la mauvaise presse, le plex perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Khornichons gagnent 1 Fan Dévoué.

by Vincent

Mme Bibitte sur le coup

un appel important

Belladona Kombucha venait de sortir du bureau de son patron Panache Chlorophylle. Le désir d’accepter des non elfe dans les rangs d’une équipe d’élite comme l’Équinoxe l’avait beaucoup choquée. Le médiocre Squeaky Ray avait au moins fait preuve qu’il pouvait servir à quelques choses, il reste à prouver ce qu’il pouvait sur le terrain, mais ça ce n’était pas de sa responsabilité. Elle devait garder les joueurs en vie, c’était son job. Elle entra dans son bureau, s’asseoya sur sa chaise et elle eu une pensée en voyant le poster d’une équipe légendaire sur son mur: les Hipsters.

Qu’aurait fait Taureau Amiral avec deux nabots aussi insignifiant dans son équipe? Un Nain de Jardin et un Gnoblar voyons…

Puis chassa cette pensée, Belladona sortis son carnet remplis de numéro de téléphone et trouva le numéro de Mme Amandine Blanchette alias Mme Bibitte. Décidé avec un sourire en coin, elle composa le numéro.

  • Mme Bibitte: MAPAQ bonjour, Mme Bibitte pour vous servir que puis-je faire pour vous et quel est le but de votre appel?
  • Belladonna: Bonjour Mme Bibitte, Mme Kombucha qui vous parle, j’ai une plainte à faire concernant un établissement de restauration.
  • Mme Bibitte: Ha Mme Kombucha, heureuse de votre appel, un plainte vous dites?
  • Belladonna: En effet, un membre de mon équipe à surpris une, heu comment dire, un être non-vivant fouillé dans des vidanges d’un restaurant et entrer par la suite dans les cuisines!
  • Mme Bibitte: ho c’est grave! Dite-moi le nom de ce restaurant?
  • Belladonna: Le Gnoblar Rouge!

Un silence se fit entendre, quelques secondes qui parurent une éternité. Puis Mme Bibitte brisa le silence.

  • Mme Bibitte: Oui le Gnoblar Rouge. Sachez que vous n’êtes pas la première à me faire part de plainte concernant cet établissement vous savez? Vous avez d’autres détails?
  • Belladonna: Oui ce zombie serait Nitro, selon notre témoin, ce dernier a montrer une agilité plus surprenante que d’autres zombies pour ce faufiler à l’intérieur du restaurant. Vous savez par soucis d’hygiène, je devais vous en faire part!
  • Mme Bibitte: Vous avez bien fait! On fera tout pour que ce restaurant respecte les lois! Vous savez on ne batifole pas avec la propreté et l’hygiène vous savez!
  • Belladonna: Oui oui vous avez raison, mais pouvez-vous faire quelques choses pour cet infecte Nitro? Je ne sais pas moi, lui coller un collier traceur ou une puce implanté pour suivre ces mouvements!

Un autre silence ce fit entendre, Belladonna souriait en pensant à ce qu’elle venait de dire, puis la voix de Mme Bibitte se fit de nouveau entendre, cette fois-ci beaucoup moins douce.

  • Mme Bibitte: C’est dur comme demande vous savez, vous me demandez de placer un appareil pour suivre un individu? Les droits et liberté vous en faites quoi? C’est contre la dignité et la liberté humaine vous savez!
  • Belladonna: Oui oui je comprends, mais on parle d’un zombie ici vous savez! je crois que ces droits ont été un brin perdu à sa mort non?

Un autre silence ce fit entendre puis un léger soupir le brisa.

  • Mme Bibitte: Écoutez, je vais voir ce que je peux faire, je vais devoir tirer quelques ficelles, c’est pas impossible, mais ça devra rester entre vous et moi. Vous allez m’en devoir une sacré bonne pour celle-là!
  • Belladonna: Biensûr je garde cela pour moi, je ne vous ai jamais appelez, voyons! Pour votre service que pourrais-je faire pour vous?
  • Mme Bibitte: Bien vous êtes bien placé dans votre équipe, vous pourriez avoir un autographe de mon joueur favoris de votre équipe!
  • Belladonna: Biensûr, dite mois son nom et on pourra organiser une rencontre si vous voulez!
  • Mme Bibitte: Ho chouette! Je trouve votre programme tellement édifiant et généreux! Je voudrais tellement rencontrer Gallilégnome! Il est un exemple à suivre c’est certain!
  • Belladonna: Oui oui je crois que ce sera possible! Écoutez tenez moi au courant et je vais voir l’empli du temps de votre idole! Merci de votre temps, bonne journée!
  • Mme Bibitte: Bonne journée, j’ai tellement hâte.

Belladonna raccrocha le téléphone et soupira. Il fixa de nouveau le poster de son équipe favorite.

Hey misère dans quel monde vit-on? Quand ton héros est un nabot d’a peine 4 pieds et aussi agile qu’une tortue… Décidément le Blood Bowl n’est plus ce qu’il a déjà été!!!

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by Sébastien M.

Les périls format poche de Gallilégnome

Dans sa cabane au pied de la montagne, Bûche Norris, l’Homme-Arbre au cœur de bois tendre, savourait une soirée calme avec Ginette, sa poule adorée, qui picorait les insectes cachés dans les crevasses de son écorce. Mais dans l’ombre, un rire sournois résonnait : Gallilégnome, ce nain de jardin rancunier, n’avait pas digéré sa dernière déculottée. « Cette poule est ma monture ! » marmonna-t-il en faisant tournoyer le grappin de fortune taillé dans un vieux clou qu’il avait attaché au bout d’une corde.

Cette fois, le nabot avait un nouveau plan : grimper la façade de la cabane de Bûche sous le couvert de la nuit et kidnapper Ginette pendant que l’Homme-Arbre somnolait. Gallilégnome envoya le grappin s’accrocher au rebord de la fenêtre et, armé d’un sac à patates, il escalada le mur comme un cafard, ses petites bottes claquant contre la pierre. Mais Ginette, qui veillait au grain, sentit le danger et gloussa à en réveiller un dragon.

Bûche ouvrit un œil ligneux, ses branches frémissant de colère. « Encore toi, avorton ? » gronda-t-il en repérant le nain dans l’embrasure de la fenêtre, le sac déjà ouvert. Gallilégnome ricana : « Donne-moi cette poule, vieux bois sec, ou je te transforme en feu de camp ! » Pour appuyer ses dires, il craqua une allumette – grave erreur.

D’un coup de branche, Bûche fit voler l’allumette, puis attrapa une de ses vieilles chaises, celle qu’il réservait aux « cas spéciaux ». « Tiens, goûte mon merisier ! » rugit-il, balançant le meuble droit dans la tronche du nain. La chaise percuta Gallilégnome, qui lâcha prise net. Il hurla en dégringolant dans un buisson d’orties et atterrit sur son postérieur charnu, le sac à patates lui retombant sur la tête en guise de couronne d’idiot.

Bûche ramassa Ginette et descendit en craquant toiser le nain qui gémissait dans les épines. « T’approches encore de ma poule, et t’es compost ! » bruissa-t-il, une feuille tombant avec mépris. Ginette caqueta, moqueuse, tandis que Gallilégnome s’enfuit en boitant, jurant qu’il reviendrait. De son côté, Bûche cloua la chaise brisée au-dessus de sa porte en guise de mise en garde à l’intention du nain.

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by Mathieu Pép.

une équipe de Khorne avec un appothicaire? Vraiment?

Le gros titre de cet article en dit assez long. Pourquoi une équipe de Khorne désirant faire le plus de mal possible (blessure) ont besoin d’avoir un appothicaire dans leur rang? Il y a cornichon sous roche. Les vrais démon du Khorne souhaitent mourir sur le terrain en guise d’offrande.

Leur statistique de -2 éliminations me fond douter de leur race. Ils vont devoir sortir bien vite de leur marinade et commencer à gagner la robusteste sur le terrain. C’est uniquement Kimchilee qui fait le travail avec 5 éliminations en 4 matchs…

by Philippe C.

gherkin-gate, la saga continue

Cette semaine sortait dans une feuille de chou concurrente l’histoire du Gerkhin de Geoff Pickle, lors du match des Khornichons et du Plex. Ce tabloid de très bas étage (au niveau du 28e sous-basement) révélait un malheureux incident qui aurait du demeurer sur le terrain. Nous avons enquêté sur l’événement.

un pot de vin ou plutôt un baril de liqueur pour nitro…

Nous avons appris de source sure que le tabloid fut informé de l’incident par Nitro, joueur des Jackstraps. Celui-ci était proche du terrain, sous l’influence de plusieurs substances plus ou moins bizarres. Il aurait ensuite vendu l’histoire à un journaliste véreux en échange d’un baril de liqueur. Notre informatrice anonyme était présent dans ce trou à Skaven, repère louche de la mafia et autres créatures non-recommandable.

J’ai entendu le journaliste lui offrir un baril de liqueur et Nitro a répondu « du coke, de l’orangeade… Toute sauf de l’osti de rootbeer » -Ann Onyme, informatrice

Des explications de geoff Pickle

Nous avons réussi à joindre Geoff PIckle afin de lui demander des explications. D’abord réticent, il a accepté de se confier à nous. Ce dernier croyait l’incident clos après le match quand il a été prendre une Bloodweiser avec le lineman adverse. Après quelques explications, quelques grognement, quelque rires et plusieurs Bloodweiser, les joueurs ont décidés de mettre l’histoire derrière eux et le lineman a souhaité à Geoff une bonne carrière dans la grande ligue après un premier match réussi. Mais c’était sans compter sur l’indiscrétion du vil Nitro des Jackstraps.

Mon Gherkin, c’est ma vie intime. Il est bien à où il est accompagné de ses deux betteraves. Il n’avait rien à faire dans un torchon trop toxique pour le mettre dans le compost -Geoff PIckle

Kimchi lee promet de venger son coéquipier

Notre journal a aussi pris la liberté de contacter Kimchi Lee, le Xhekaj des cornichons pour avoir ses impressions. Après plusieurs sacres innommables, celui-ci a promis de venger l’honneur de Geoff. Il y a été de plusieurs insultes et menaces.

Nitro, t’as pas de couilles, même pas capable de remplir un jackstrap plein de fumier. Prochain match, j’vas te défoncer la gueule, j’vas te tuer une deuxième fois, j’vas te faire regretter d’être mort une première fois, pis je te mangerais le coeur si tu en avais encore un! -Kimchi Lee

Un prochain match qui promet des étincelles

Mardi prochain, les Khornichons visiteront les Jackstraps, nous nous attendons à un match très physique où les différents se régleront avec les poings. Un match qui sera digne du Vendredi Saint, mais qui sera un mardi peut-être malsain pour certains joueurs blessés. L’hopital St-Nuffle se prépare en recrutant plus d’apothicaires pour cette soirée.

En raison de la mauvaise presse, les Jackstraps perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Khornichons gagnent 1 Fan Dévoué.

by Sébastien M.

Geoff Pickle défend son Gherkin

Geoff Pickle, le lineman-vedette des Khornichons, a fait parler de lui, et pas que pour ses plaquages vaseux. C’est que ce survivant de la ligne de mêlée, taillé comme un gros légume, trimballe partout son gherkin fétiche, Le Vinaigre Vengeur.

Lors du dernier match féroce des Khornichons contre le Plex, le drame a éclaté. Alors que Geoff faisait écran de son corps sur la ligne de mêlée, un Lineman du Plex a tenté un coup bas : il a glissée une main gantée sous l’armure de Geoff pour lui piquer son gherkin planqué tout près de sa bourse sous sa ceinture. « Lâche mon gri-gri ! » a rugi Geoff, le visage écarlate, en repérant le larcin.

Le public a retenu son souffle quand Geoff s’est jeté sur la petite frappe. D’un swing de son épaulière, il l’a envoyée valser loin de la ligne de mêlée, la faisant lâcher le Vinaigre Vengeur.

Sous les hourras de la foule, Geoff a resserré sa ceinture en beuglant : « Touche encore à ça et t’es un homme mort ! ». Les Khornichons ont certes perdu le match, mais Geoff s’en fiche : son gherkin est sauf !

En raison de la mauvaise presse, les Khornichons perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Jackstraps gagnent 1 Fan Dévoué.