Catégorie : Division Noire

by Olivier L.

Gelapox-ITC23

Le capitaine de l’équipe Bob Blood, après s’être fait sévèrement varlopé lors de la dernière partie. Il a attrapé un étrange virus sur le terrain, ca doit être ces satanés Warpentiers avec leurs hygiènes douteuses. Le rammencheur du coin a indentifé le Gelapox-ITC23, secrètement développé par Parapluie Corporation. Une des pires cochonneries de laboratoire ayant foulés notre pauvre monde. Concu pour être un engin de destruction massif et de guerre bactériologique. Mais qu’est-ce que sa pouvait bien faire sur un terrain de bloodbowl, en plus se dernier se jouait sur l’astrogranit, surface normalement plus propre que du beau gazon. Malgré qu’avec des siècles de sang versé dessus… il doit bien y avoir quelques cultes lunaires pratiqués a l’insu des gardiens, la nuit.

Il a commencé par faire de la fièvre, sont immense oeil a réduit pour être ensuite avalé par une énorme bouche ventriculaire orné d’entrailles et de chancre. Le corps couvert de pustules verdâtres. Plaies et bourrelets fétides ont fait places a des tentacules flaitries et purulentes… Ohhh qu’il semble passer un mauvais quart d’heure. Il pourra probablement regarder le prochain match depuis l’infirmerie… avant de retourner occupé sa place de leader auprès de l’équipe. Dans la défaite nous trouverons chaos et sacrifices. Nous recevrons les Admirats a domicile, ce mardi de novembre. A+ Les bloodbowlers… 5/5

by Olivier L.

défaite, chaos et sacrifices

God, qu’on s’est fait piler dans la face sur les dits terrains de gazons verdoyant de BloodBowl. Les nains, avec des techniques défensives digne de corridor elfique avaient de très bon positionnement. Les Molosses ont pu ajouter, a leur bilan de saison, leur premier touché. Avec une percée vers la gauche, le #9 Snark Farscar, a su profiter d’un mauvais jet de dés nains pour aller se faufiler en fond de terrain. 1-0. 2e demi, le clan chaotique avec déjà une infériorité numérique de 3 joueurs, les Barbelés ont pu égaliser sans trop de mal, même pour des nains. Retour en offensive, les Molosses essaient la percée en centre, trop peu, trop tard, pas assez de joueurs, les Barbelés dans une séquence veinarde de superbe jets de dés, s’empare du ballon dans une cage, sous la pluie, passe et course, pour remporter le match 2-1 a son 16e tour.

Le magasinage de Troll devra peut-être attendre, car le #3 Ezun Flatchest a succombé a ses blessures en pleine partie… Le #5 Vrog Duspelt, encore plus amoché que précédemment devra manquer le prochain math, ainsi que le #7 Prig Domlinter. Il va avoir du journalier sur le terrain, mes amis lors du prochain affrontement.

Cela dit, nous devrions affronter les Warpentiers une fois de plus cette semaine, faute de coach disponible. Percy commence a croire que le calendrier de saison lui fait faire le tour des plus coriaces équipes, plutôt que d’affronter des malandrins sans expériences. Du sang et des morts… Dans la défaite nous trouverons chaos et sacrifices. A+ Les bloodbowlers… 4/5

by Olivier L.

Troll n’amasse pas mousse

Si Nuffle le veut, Les Molosses devrait se frotter a des nains… Ca changera des habituels rats et goblins… Des nains, ca va sous terre, ca va dans un donjon, pas sur des gazons verdoyant de BloodBowl. A suivre.

Percy ne sachant plus quoi faire avec son début de saison pitoyable, songe a peut-être incorporé plus de muscle dans son alignement, pourquoi pas un troll. Pas les espèces de singes poilu qui marche a l’envers dans Willow. Un vrai de vrai, vert ou bleu, pourquoi pas mauve.  Avec des pustules et du vomis, des odeurs louches et un sens de la réparti digne d’un hockeyeur professionnel. Tout le monde aime les trolls, c’est bon pour le spectacle un troll.

Ou bien un ogre ou un minotaure, quelque chose de gros et grand qui pourrait servir de grosse tapoche bien dodu… Mais on trouve ca ou ? un grand gaillard… Rien sur Namazon, et ils sont back order chez Canadian Troll. A l’approche de la saison des fêtes, un autre défi pour Percival. La chasse au grand boutonneux est ouverte… A+ Les bloodbowlers… 3/5

by Alexandre

Rencontre au Noir sommet 😒

Par Bernie Skavanders, beat writer des Warpentiers

Seulement 2 équipes ont gouté à la victoire dans la division Noire cette saison. Les riches mécènes de la ligue se croisaient les doigts que la partie ne se termine pas avec un nulle. Et le style aggressif du Foreman Glorp était exactement ce qu’ils recherchaient.

Les fans des WARPENTIERS étaient au rendez-vous!

Les nains des Barbelés reçoivent le ballon, et malgré les beaux efforts du blitzer Waltik Cragborn, la balle passe des mains du Runner Boulon au lineman Teflon de retour a Boulon pour le touché, laissant une trail de mineurs KO au plancher. Heureusement ceux-ci retourne au combat après la demie. Kudos au travail d’équipe des Warpentiers qui, ensemble, piétinères 2 linemen nains, les envoyant à l’infirmerie. Cette avantage numérique se prouva crucial pour le reste de la partie.

Très rapidement dans le 2e engagement, le lanceur Greenclaw lance une passe à Keemil Wokee, qui avait une chance d’écouler du temps pour procédé à la réguliere stratégie du « STALL« . Mais l’équipe du coach Glorp ne stall pas.

#AllGasNoStall

Wokee marque donc au 2e tour sont 3e touché de la saison. Au diable la nulle. Les Warps jouent pour gagner. Et Nuffle apprécie. Après un botté très profond dans la zone Naine, le ballon glisse entre les grosse saucisses qui servent de doigts au runner Boulon, le laissant en position inconfortable. Les nains ne peuvent rien contre la vitesse et le nombre des Bas-Fonds, et le gutter runner Falsefangs marque. Les Warps ont même repris possession de la balle une 3e fois mais manquent de temps pour marquer encore.

Un meneur se démarque dans la Noire.

Les WARPENTIERS!

by Olivier L.

Les visiteurs

Le clan chaotique, devant se mesurer au clan pestiliens comme défi mensuel. Les Molosses se déplaceront ce weekend pour affronter a domicile les Admirats. Ce ne sera pas facile, prévoit Percival «Percy» Molson, les rats ayant su profiter d’un début de saison plus rocambolesque et moins désastreux que ses poulains. Dans la défaite nous trouverons chaos et sacrifices.

Mais comment allait-il se déplacer ? Le capitaine de l’équipe Bob Blood, doit prendre a lui seul trois places d’autobus. Et le reste de ses coéquipiers, tout aussi puant les uns que les autres, après tous, ils sont plus proches d’animaux que des créatures humanoïdes. Les embarquer sur les transport publiques pour une virée sur le south shore allait probablement viré au cauchemar.

C’est alors, que Percy reçu un coup de fil céleste et le remiseur de son autobus pour son défunt club le Ronin dans la LBBQ, pourrissait dans une grange infestée par les souris. N’ayant pas reçu de paiement depuis des lustres pour le dit remisage, le proprio de la fourrière abîmât de bêtises notre coach favoris. Avec le très peu de trésories restantes a l’équipe, il dédommagea le gars. Et fit habiller le bus au couleur des Molosses, les gens de wrap de véhicule avec peu de moyen et surtout pas de délai, on fait une job de cochon… Bref, en route pour Saint-Bernard. 2/5

by Alexandre

l’éveil

Par Bernie Skavangers,

Un meurtre impuni, une séquence clé, une rétribution, une promesse.

Après un début de saison sous les standard de la Warp Mining Co., les salariés prennent la route pour affronter les hordes sauvages des chaotiques Viesd’anges. Des plaisanteries sont échangées entre les coachs, un peu de courage liquide est consommé, la partie peut commencer.

Le vidanges commencent la partie à l’offensive, à la recherche de leur premier touché de la saison. Les opposants s’observent dans le blanc des yeux. Un signal sonore se fait entendre, les lignes se chargent, la mêlée éclate, d’une violence rare.

Rarement vu une mêlée pareille.

Le minotaure est rapidement mis au tapis. Sous le nuage de poussière qui se dégage, Mush le Snot étrangle un lineman ennemi à l’aide de ses 4 bras, coupant le souffle au renégat à tout jamais. La loge des Vidanges explose de rage. Un affront qui n’est pas prêt d’être oublié. Quelques tours plus tard c’est à Stink de mettre la botte au coup d’une Ordure, une blessure persistante. Très embêté de la situation qui dégénère, le coach chaotique ordonne à son elfe de se détacher de la mêlée et de foncer vers la zone payante, laissant du précieux temps au cadrant avant la demie.

On débute alors une stratégie très conventionnelle chez les syndiqués. Passe courte de Boscha Greenclaw à Makitik Falsefangs, le gutter runner reste en retrait, prêt à exploser vers la zone des buts adverse, les autres Warpentiers foncent faire un écran. Sauf que le maladroit Loop glisse en tentant de se dégager d’une couverture, ne laissant pas assez de temps pour que Falsefangs marque. C’est alors que le Foreman Glorp est frappé d’un éclair de génie. Mush, bien couvert par un lineman, est en potentielle position de marqué, avec un peu d’aide et beaucoup de chance. Le lineman profite de son avantage de force pour faire un bloc, mais Mush esquive aisément, l’approchant un peu de la zone payante. Lors du dernier tour, les Warps se placent autour de Mush, ouvrent le chemin et un blitz habile de Waltik Cragborn sur le lineman ennemi met celui-ci au sol, repoussant par la même occasion l’opportuniste Snotling. Falsefang remet par la suite le ballon au 4-bras et la vermine verte met le paquet pour ajouter son équipe au tableau.

Les Vies d’anges n’ont plus qu’une idée en tête, faire du dégât. Et ils réussissent très bien. Bloc, agressions, tout est fair game pour les Rénégats à ce moment. 9(!) Warpentiers se retrouvent à l’infirmerie en 2e demie. On oublie même de s’occuper du ballon, comme les équipes chaotiques sont réputé pour le faire. Ça donne l’occasion au Clanrat Keemil Wokee et à Falsefangs d’inscrire leur premiers touchés de la saison, et même un 2e pour Wokee, sur une passe de Greenclaw.

Le mot VENDETTA est invoqué dans la loge du proprio des Vies d’anges. Une rivalité est créée. à suivre…

by Alexandre

Ouch!

Un résultat prévisiblement inattendu.

Par Bernie Skavanders

Un Oxymore. Pas seulement une microbrasserie de la région de Singe-Îles. Aussi le résultat d’une partie jouée d’avance, ou Nuffle a quand même cru bon d’y mettre sa touche.

Le Warp avait la lourde tâche d’affronter les esquiveantes Oursulines. Sans la présence de Waltik Cragborn et de sa compétence de plaqueur aguerri. Quelle différence ça aurait pu faire en défensive! Makitik Falsefang brillait aussi par son absence, ce qui renda l’offensive un peu amorphe. Même du côté des crottes de nez ambulantes, Gonk et Shoo étaient substitués par d’inhabiles remplaçants Goblins. Une équipe qui doit compter sur l’avantage du nombre n’en avait aucune, et la présence de 3 (!) Snots sur l’alignement partant n’était pas de bonne augure.

Quoi faire pour remédier à cette galère? Le foreman Glorp avait un plan bien étalé. De l’or bien dépensé pour sécuriser les bonnes faveurs de l’arbitre. Un peu de liqueur de science pour garder la motivation dans le piton.

Tout ça tomba à l’eau lorsque le Rogre Redjik découvrit son affinité pour la chair de Snots. À au moins 4 reprises le Rat Ogre terrassa un équipier. Il pleuvait des revirements. Aucune réponse pour les habiles manœuvre des bonnes sœurs de l’ours. On peut compter sur les doigts d’une main (mutationnée) le nombre de fois que celle-ci visitère le tapis.

À noter les bonnes performances de Catherine (1 touché, une sortie), véritable éponge à bloc, Sœur Sup Pascale (1 touché, une sortie) qui elle a su mettre à profit sa compétence Tackle et Soeur Joseeann (1 touché, 2 passes) précise lorsque la bonne occasion se pointais.

Les syndiqués reprendront les outils prochainement contre les Vies d’anges. Avec une formation décente cette fois.

by Alexandre

Une Nulle!

Par Bernie Skavanders, beat writer des Warpentiers

C’est en ce beau jeudi d’automne que les Warpentiers firent leurs premiers pas en KSGL, pour la XVIIème saison. Avec un alignement peu orthodoxe pour les Mauves, ceux-ci n’alignant aucun Goblin dans leur formation, ce qui est rare pour des Underworlds…

Leurs adversaires, les Admirats, menés par le Coach Grey Seer Paquin, nouvellement débarqués dans la grande région de Québec, en était également à leur premier affrontement.

Ce fut donc un duel d’homme-rats débutant par un botté des Warpentiers, les ouvriers commençant en force avec la sortie du Gutter Runner Aspirant Cliche. Malgré un solide effort défensif, il est pratiquement impossible de stopper l’avancé des Skavens et le score est rapidement 1-0 pour les Admirats. La réplique vint rapidement, sur une passe de touché du lanceur Boscha Greenclaw au Clanrat Mtabak Twofur. Un peu trop rapidement. Laissant beaucoup de temps sur le cadrant avant la demie, une erreurs couteuse du Snot Gonk permet au Admirats de reprendre l’avance 2 à 1 suite au 2e TD du Gutter Runner Enseigne Savoie.

La demie se termine sur une mêlé au centre du terrain ou 2 Linerats mordent la poussière. Une première demie couteuse pour les deux formations, celle-ci ne pouvant aligner que seulement 8 et 7 joueurs sur le terrain au début du second engagement.

Les Warps sont particulièrement agressifs en 2e demie, mettant 4 autres Admirats hors circuits durant leur drive. (Kudos au Foreman Glorp, qui réussit à faire ignorer un faute du Snot Stink à l’arbitre. Tout ces années à rejeter des griefs n’auront pas étés en vain!) Les combinés de peau-verte et rats auraient pu s’assoir sur leur lauriers et y aller d’un stall leur assurant quelques points au classement, mais préférant conserver le mindset agressif, le Thrower Greenclaw marque rapidement, laissant la chance aux Admirats de prendre l’avance avec une bonne drive. C’est alors que la défensive du Coach Megalorp se réveille, probablement motivé par la confiance accordé par leur coach. Le Clanrat Ryobi Dirtsniffer réussi a déloger la balle des mains du lanceur Capitaine Vigneault après un bel effort. L’étoile émergeante Greenclaw peut alors récupérer la balle, éviter la couverture terrifiante du Rogre Commodore Beaurivage et remercier la confiance du coach avec son 2e touché du match.

Malheureusement un retour au jeux de 3 joueurs KO vs 0 ont donné un avantage numérique insurmontable aux Admirats, qui se servent du temps restant au cadrant pour égaliser la marque suite au tour du chapeau de Savoie.

Bernie avec le JPV Keemil Wokee

Propos recueillis par le JPV Keemil Wokee :

Notre Gutter et notre Blitzer qui ratent-ratent le prochain match vont faire mal-mal Bernie. Les Snots on s’en moque.

Keemil Wokee
Par Bernie Skavanders

by Alexandre

Entrevue avec le coach

Par Bernie Skavanders, beat writer du Saccharose

– Comment on se sent seul au top coach?

 » On ne prend rien pour acquis. Plusieurs équipes ont autant de victoires que nous. « 

Sliven Var, coach prudent

– Tout de même, bien que le pourquoi m’échappe, vous avez 4 points de plus que votre plus proches poursuivant, les Diablotines, la seule autre équipe avec 60+ points. 13 points de plus que la 3e place. Quel à été l’élément clé pour votre équipe en cette année recrue?

 » C’est un travail d’équipe Bernie. Mais je veux donner beaucoup de crédit à nos LineRats. Les héros sombres, ceux qui ne font rien sauf se faire défoncer chaque partie, avec aucun espoir de faire quoi que ce soit de glorieux ou franchement, d’intéressant. Plusieurs sont tombés au combat, trop pour que je me rappelle même leur nom.

Et bien sur Kel-Kel Mangehide qui doit être le choix évident pour Joueur le plus utile de la saison. Moyenne de 5.1 XP par partie, facilement le top de la ligue. Meilleurs que le 3.71 de Poustiffleux. Et avec seulement 2 JPV, contrairement au complètement ridicule et unfair 8 de Gondaffure, qui malgré cela n’a qu’une moyenne de 4.5 XP/match. Je crois que la ligue devrait revoir la manière de classer les joueurs meneurs en points. « 

Sliven Var, a des comptes à régler

– Très vivifiant de voir un coach se tenir debout pour un de ses joueurs. Ils doivent l’apprécier. Quel est la suite pour le Saccharose?

 » L’équipe est en piteuse état, Bernie. Qui eu cru que nous allions ressortir indemne contre le Crunch, mais avec 3 blessures importantes contre les Halflings des Prédateurs!? Et un mort! La santé de Khak Scuttle est de plus en plus fragile. Le tout p’tit devra peut être faire une cure, et personne ne veut subir cette cure. Même un tough de tough comme notre Rogre. On en reviens changé…

Mais heureusement le repêchage s’en vient rapidement. Nous avons les yeux sur plusieurs prospect très intéressants. Et avec 2 choix back – to – back en fin de ronde, sa nous laisse une très belle opportunité d’ajouter 2 joueurs qui peuvent boucher des trous important à 2 positions différentes. On ne veut pas se ramasser avec des joueurs qui ne pourront pas avoir d’impact car ils sont coincés derrière des Stars établies.

Nous sommes également ouvert à échanger ces choix contre un des choix du top4, j’invite les autres coach/GM à nous contacter en privé pour parler des termes d’un échange. « 

Sliven Var

– Merci coach, quand aura-t-on la chance de vous revoir sur le terrain?

 » Probablement après le repêchage. Les Rancuniers ont manifesté leur interêt pour nous accorder un match revanche, leur favoris. Je devrai moi même remettre les crampons, par manque de main d’oeuvre. Ou peut-être que j’enverrai mon assistant. À la prochaine Bernie. « 

Coach Var

C’était Bernie Skavanders, pour KGTV

by Alexandre

Entrevue avec l’apothicaire Halface Verminhide

Halface sur les lieux de son 2e emploi.

Par Bernie Skavanders, beat writer du Saccharose

C’est avec beaucoup-pas de plaisir et peu-enmasse de dégoût que je me retrouve sur les lieux de travail de nôtre accompli-incompétent apothicaire, le balafré Halface Verminhide. Prenant mon courage à deux cou, je tente d’extirper des réponses comme il extirpe les entrailles à un porc, ou comme il extirpe un salaire à notre propriétaire…

– Pourquoi avoir pris un 2e emploi dans un abattoir ?

 » 2e emploi? C’est mon emploi-job à temps plein! « 

– Halface Verminhide

-Oh. Donc, la boucherie est une passion pour vous?

 » J’adore l’odeur du sang-sang. »

– Halface

– Qu’est-ce qui vous a mené-pousser à devenir apothicaire? et franchement, comment?

« J’adore l’odeur du sang-sang. »

– Halface

-Un autre simplet…. simple question, on vous voit toujours trimbaler cette bouteille de WARPLIQ 75% ™ avec vous sur les lignes de côtés; êtes vous en état d’ébriété-chaud lors des matchs?

« Jamais de la vie, je ne bois pas. C’est pour calmer la douleur-douleur des joueurs….. juste avant que le couperet-hache tombe. »

– Halface

-Oh. Et la pelle?

« Mon taux de succès n’est pas très élevé… »

– Halface

-Merci, je dois couper-court cette conversation-pertedetemps (je dois parler à mon agent) mais on vous reverra bientôt sur les lignes de côtés.

Notes : Le coureur Khak Scuttle à été pris les doigts dans le nez, les pinces de désincarcérations ont été nécessaire pour les y retirer. Personne n’a été blessé. Le trois-quart Bilik Verminhide a rassemblé tout ses cousins pour un réveillon de noel, en voici un court extrait:

C’était Bernie Skavanders, pour KGTV

Joyeux Noel de vos guerriers sucrés!