Vos nouvelles sportives sont une présentation de la nouvelle boisson énergisante: RedGoule! Spécialement conçu pour les besoins énergétiques des non-vivants, RedGoule donne de l’énergie à ceux qui on passé dans l’autre vie! Saveurs disponible: cervelet humain, mollet ensanglanté et cuisse molle!

Attention consommation réservé aux nons-vivants, toute consommation par tout être vivant peut provoquer de légère haut de coeur, des nausées et la cécité!

Dan Mortrissette: Avé avé fans de Blood Bowl! C’est demain que ça ce passe! Hey oui la Classique d’été sera disputé. On rejoins notre chroniqueur Rodger Brulmotte au Centre Nécronomicon qui est sur place pour la pratique quotidienne des Faucheurs!

-Dan: Salut mon Rodger! Comment se déroule l’entrainement de ce matin?
– Roger: Hey salut mon homme! Écoute ça sens l’effort ici! Houlàlà. Kane et les joueurs sont sur le terrain et ils pratiquent différents aspects du jeu!
– Dan: Ha ouais?
– Rodger: c’est clair! Écoute sur le terrain, je vois 11 mannequins et pow! Fenris vient d’en défoncer un avec ces griffes, MeatBag tant qu’à lui arrache le bras d’un autre. Les Goules Apone et Mr. Blue courent avec un ballon en zizaguant entre différent mannequin. Les Revenants pratiquent leurs positionnement, les zombies également. Rich le Botteux se pratique à ce qu’il fait de mieux: botter le ballon et botter un adversaire au sol!
– Dan: Ça promet donc?
– Rodger: Ho que oui mon gars! Écoute pour l’occasion, j’ai recensé 10 caisses de boisson RedGoule, 20 sacs de 30 livres de bouffe NécroDiet et 4 boeufs son présents près à se faire bouffer par deux loups affamés! M’a vous dire que c’est de la préparation ça mes amis!
– Dan: Excellent Rodger on te souhaite un bon match demain!
– Rodger: Ho que oui! On verra la force de cette équipe autant au champ¸gauche, au champ centre et au champ droit! Pis Bonnnnnnnsooooooiiiirr JE SUIS Paaaaartis!

– Dan: Fan de Blood Bowl ne manquez pas la finale de demain! Ayez du fun, n’abusez pas trop des bonnes choses et comme dirais Mancy mon épouse: lâchez pas les baballes les gars!

[Message d’intérêt publique de la Kasse-Feu: Si vous assistez à un match de Blood Bowl et qu’un joueur se met à bruler, ne tentez pas de l’éteindre ceci pourrait être dangereux. Les Orques tout particulièrement sont une espèce dangereuse si mis au feu, puisqu’elle est composé d’un important apport de Méthane! Une étincelle bien placé et POUF un Orque flambé! Si jamais l’envie vous dis de quand même essayer d’éteindre un Orque en Feu, utilisez des extincteurs à poudre chimique, les extincteurs à eau sont inutiles! Les Orques n’aiment pas l’eau et encore moins quand ils crament! Vous pouvez aussi utiliser de la Nitroglycérine afin de couper totalement l’oxygène, mais petit conseil: Tassez-vous!
Les plus téméraires pourront aussi s’approcher de l’Orque qui flambe et faire griller leurs guimauves…]

Vos nouvelles sportives avec Dan Mortrissette:

-Dan: Bonjour chez fans de Blood Bowl! Dimanche soir nous avons eu le droit à tout une épopée du Blood Bowl. 7 matchs on été disputées en une seule journée, un vrai marathon de destruction! On sait maintenant les quatres équipes qui vont s’affronter à la classique d’été. Revenons d’abord sur le match des Faucheurs contre les Motards.

C’est les motards qui on eu le privilège de recevoir le botté en début de partie. La défense des Faucheurs a magnifiquement fait le boulot, non seulement elle a complètement empêché les Motards de marqué un touch down, elle a réussit à reprendre le ballon et à marquer au tour 7.

À la seconde mi-temps, les Faucheurs on continuer l’offensif et on marquer laissant 2 tours au Motard pour revenir dans le match. La marque finale à été de 2 à 0 pour les Nécromantiques.

On a sentis, une coach fatiguée chez les Motards et les joueurs également. Après tout, les Motards disputait leurs troisième match de la journée!

Les Faucheurs on dominés au niveau des sorties avec 5 contre 2 pour les Motards. Là dessus, les Faucheurs on fait appel à un magicien pour balancer une boule de feu sur 3 Orques. 2 orques sur 3 sont tombés et l’un des deux est mort brulé. Ayant un humour noir, Kane a usé de ces pouvoirs afin de le ramener en Zombie. L’orque inconnu calciné a même été utilisé en fin de match sur la ligne de mêlée pour recevoir des baffes de la part de ces anciens coéquipiers. Kane n’a même pas le loisir de garder le joueur, en fin de partie il l’a expédié aux vidanges sans détour! Selon l’équipe de maintenance du terrain, une odeur d’Orque cramé se faisait encore sentir le lendemain matin du match.

Prochaine étape pour les Faucheurs: la demi-finale de la Classique d’été. Ça promet, les Corleone sont reconnus pour être des mafieux et des crapules de première. Les Faucheurs sont aussi des crapules, mais soyons francs ils sont beaucoup moins raffiné. Je dirais ceci du match: Casa Nostra d’un côté versus les Rock Machines de l’autre. Espérons qu’aucune bombe n’explose ni aucun joueur ne sera coulé dans le béton!

En même temps, on s’attend à du sport, de la violence!

On souhaites aussi bonne chance aux MeanMachines et aux Plaies! Un match double est en pour-parler. Espérons que ça ce concrétise, ce sera l’asile!

[Pub-éclair: Vous avez un chien zombie et vous ne savez plus quoi lui donner à manger? Chez AnimortBouffe on a ce qu’il vous faut! Les croquettes Necro-Diet sont parfaites pour vos toutous de l’outre-tombe! Constitué de succulent restant de Road-Kill, ces croquettes rendront heureux votre compagnon semi-vivant! Chez AnimortBouffe, on sait que vous aimez vos animaux, c’est pourquoi on à une offre spécial sur nos services de Nécromancie: à l’achat de nos services pour un chien on vous offre un sac de croquette Necro-Diet à 50% de réduction! Wow!!!]

Maintenant vos nouvelles sportives!

-Dan: Salut fans de Bloodbowl! Les Faucheurs on disputés un excellent match dimanche soir contre les Lord en gagnant par la marque de 2 à 1 avec 6 sorties contre 1 en faveur des Nécromantiques. Un match violent!

Les troupes de Kane on bien fait, la première mi-temps, Marc Coeur Sombre le Loup-Garou a pris le ballon et n’a jamais regardé derrière. Les Faucheurs on exécutés une tactique de terre brulée: ils se sont placés en fond de terrain collé sur la zone des buts protégeant le ballon tandis que les revenants, les zombies et les golems se sont amusés à tapocher les joueurs adverses.

À la deuxième mi-temps, les Lord on comptés rapidement  leur touché, suite à une esquive réussi, à une passe courte réussi, à une attrapée réussi dans une zone de tacle, puis le joueur qui a reçu le ballon a pu esquiver, courir vers la zone des buts et mettre le paquet pour compter le touché! Un sacré jeu chanceux que certains qualifierais de « ouais il a cul bordé de nouilles! »

Marc Coeur Sombre a marqué son 2e touché au dernier tour des Lord car ces derniers l’on poussé dans la zone des buts. Est-ce que les Faucheurs sont sur une lancée? Je ne pourrais pas vous le dire, tout peut changer rapidement! Chose de certaine, Kane maitrise mieux ces joueurs et il est plus en contrôle des stratégies de son équipe.

Ces derniers jours on voit une recrudescence de la violence à Blood Bowl! Les Faucheurs on causés 10 sorties en 2 matchs, les Clubbers 10 sorties en 2 matchs, les MeanMachines on causé 8 sorties en 1 match et les plaies 6 en 1 match! Si vous êtes de ceux qui pense que le Blood Bowl devrait être réformé pour être moins violent, ben allez voir ailleurs! Je vous suggère d’écouter les pichenottes! Dans le Blood Bowl, il y a le mot BLOOD! Ce n’est pas pour rien!

Allez portez-vous bien!

[Extrait du guide du parfait petit Lycanthrope BloodBalleur:
Code de conduite:
De la viande fraiche seulement tu consommeras
Grugé un os de temps en temps tu le dois
Tes collègues moins frais que toi, tu protégeras et respecteras
Entre les dents, le morceau pogné tu enlèveras!]

Fans de BloodBowl voici vos nouvelles sportives avec Dan Mortrissette!

Dan: Oyé oyé les fans! Ce soir on verra tout un spectacle, alors que les Faucheurs des Plaines vont recevoir la nouvelle équipe des Komodo de Charlesbourg! Du sang froid en perspective! D’un côté des lézards qui aime se doré la couenne au soleil vs une bande de mort-vivant qui à le soleil leur importe peu!

À quoi s’attendre? De la vitesse sur le terrain! Les deux formations ont des joueurs très rapides! Les Skinks chez les Komodo sont rapide et agile, du côité des Faucheurs les Loups-Garous sont rapide et on les griffes accérés! Les Goules sont aussi rapide. Les Komodo disposent d’une force de frappe impressionnante. Ce sera intéressant!

Ce match permettra aux Faucheurs de se qualifier. Les Faucheurs n’on pas encore connu la défaite cette saison-ci, on peut dire que ça va bien, espérons pour le mieux!

Sur ce bon match, je vous reviendrai probablement avec une analyse du match et des faits saignants! Hahahaha N’oubliez pas, chaud ou froid du sang ça gicle!

Continuez de nous suivre sur le Canal Mort-Vie!

Nouvelle de dernières heures sportives avec Dan Mortrissette…

Dan: Les Faucheurs tordent les effectifs de l’équipe et brasse les cartes!

On le savais, suite au match cinglant face aux Motards, l’équipe a perdu les services de la Goule Vasquez, Albert l’Illuminé a subit une blessure importante l’hypothéquant pour le reste de sa non-vie et Bouffe-tout la Goule expérimenté a subit une blessure à la cheville, diminuant ainsi son mouvement.

On apprend maintenant que Kane a fait le ménage:
– Albert OUT! Il sera remplacé par un jeune zombie accro à la Slush Couche-Tard!
– Bouffe-tout OUT! il sera remplacé par une goule obscure: Mr. Blue. Semble-t-il que ce type a été flingué suite à un vol de banque raté…
– Pour remplacer Vasquez, on apprend que l’ancien sergent Apone du corps des Marines Coloniaux, prend le titre officiel du porteur officiel de l’infâme Xenomophe maudit!

Un match serait à confirmer également: mardi soir les Faucheurs iraient rendre visite aux Meanmachines de Vanier dans leur QG.

Au lieu des capsules habituelles j’ai préparé pour vous quelques blagues de mon crue:

– Quel son ça fait une goule qui éclate en France? SPLOUTTE!
– Quel son ça fait une goule qui éclate in the UK? SPLOSH!
– Quel son ça fait une goule qui se fait marcher dessus par les bottes de son coach? Kin ma câli%&*…

Faire fumer une Goule c’est drôle, mais ça jute, la preuve l’autre jour je me promenais en voiture avec ma Gou-Goule et je l’ai fait fumer dans la voiture! Elle a explosé et mon pare-brise a été beurré avec des milliers de GOULEtelettes de jus! HAHAHAHAHA

Fan de BloodBowl avé!

[Fait insolite: Nous avons appris l’existence d’un société secrète au sein des équipes Nécromantiques et Morts-Vivantes. Connu sous le sigle de A.G.V.I., l’Association des Goules Violentés Internationnale aide les Goules secrètement qui subissent des mauvais traitements. L’A.G.V.I nous donne des chiffres alarmants: le taux de survie des Goules est maigre, très maigre à peine  5%. On remarque une augmentation alarmante de blessure sur le terrain et aussi dans les vestiaires. On pense que les blessures faites dans les vestiaires, sont le résultat de frustration des coachs envers les Goules. Selon un sondage auprès de la population « Gouliennes », plus de 90% des répondants disent subir de l’intimidation fréquente de la part de leur coéquipier. On expliquerait cette situation sur le fait que les Goules sont différentes, contrairement à tous leurs autres congénères morts-vivants, ils sont dépourvus de régénération. L’A.G.V.I. lance secrètement leur levée de fond avec comme thème: Ne pas Régénérer ne veut pas dire Dégénéré!]

Vos nouvelles sportives avec Dan Mortrissette:

On le savais, je l’avais prévu on a eu un sacré match hier soir. Une nulle de 1-1 avec 6 sorties en faveur des Motards contre 1 pour les Faucheurs. La première mi-temps a commencé avec un Rocher lancé sur le revenant Seigneur Montcalm, le plaçant sonné sur le ventre. Ce rocher allait annoncer un match difficile pour les Nécromantiques. Les Orques à l’attaque on réussi à percer les défenses acharnées des Faucheurs, laissant la place à un gobelin le chemin libre. Voulant arrêter le gobelin, le coach des Faucheurs Kane, a utiliser les services de son magicien à la fin de son tour pour foudroyé le Goblin. Le petit ami vert c’est retrouvé au sol, mais sans blessure… Le Gobelin a pu se relever, reprendre le ballon et compter le touch down des Motards.

Avec environ 4 tours à faire du côté des Faucheurs, le début de l’attaque des Nécromantiques a commencé par une invasion du terrain et ce en faveur des Nécromantiques: 4 joueurs des Motards sur le ventre versus 1 seul chez les Faucheurs. Avec une attaque prudente et une avancée soutenu, Fenris Griffes-Argent à compté le touch down au 7e tour pour marqué le seul touch down de l’équipe.

Le reste du match a été marqué par une tentative raté par les Faucheurs de marquer, la succession de violence a fait mal chez les Faucheurs. On note maintenant qu’Albert l’Illuminé à une blessure persistante, la goule Vasquez est morte et Bouffe-tout l’autre goule à une cheville détruite. Le reste des blessures on été Régénéré.

Les Faucheurs en doivent toute une à Enefel, dieu de la chance et du Blood Bowl. Les Motards étaient en excellente posture à leur dernier tour pour compter le touch down de la victoire, mais le hasard a voulu que le porteur de ballon se plante en blitzant le revenant de sa zone de tacle. (lire ici double crâne de merde sans relance…)

On verra le mouvement de personnel du côté des Faucheurs. La question se pose, Bouffe-tout restera-t-il ou il sera remercié? 120 000$ comme salaire avec un cheville détruite, c’est pas une aubaine…

Fan de Blood Bowl avé!