Auteur/autrice : Olivier L.

by Olivier L.

Prout et Garnot

Percy après avoir affronté les Chimères de la Kasse Gueule, et les Raiders d’Orcland dans les mineurs. Il pu s’apercevoir qu’un troll, cela peut être une position intéressante au sein de la formation des Ténèbres de la Horde de Mongrel.

Après le départ à la fin de la précédente saison de Vretes Livid #14. Percy songea qu’il avait probablement mal supervisé cette position, puisqu’il s’est avéré être très peu utile. Ayant accumulé peu d’expérience au cours de la saison, ce fut un choix facile de lui dire au revoir. 

Sur son départ du match des mineurs au Détour, Percy entend grogner près des vestiaire des Raiders. Il s’avance prudemment pour y découvrir une troll enchainée. Avec l’aide de Ash Donovan et en créant une diversion avec Kreikhar Crane. Tanner Chase fut suffisamment fort pour la libérer. 

Cat Sangrey #12 nouvelle recrue pour les Ténèbres. Un être solitaire, bestiale et monstrueusement laide, vêtus de haillons. Malgré sont air stupide, elle semble pourvu d’exceptionnelle capacité de régénération qui lui permettera de survivre à presque n’importe quelle blessure. De longs bras griffus qui pendent presque jusqu’à terre. Sa tête est aplatie et avec de grosse lèvres protubérantes. Et avec un semblant de trouble gastrique qui lui occasionne de sévère crise de reflux, au point d’en mettre partout. C’est pas beau à voir, une troll qui vomi dans le vestiaire, vaut mieux que ce soit sur le terrain… Et juste à temps pour le Jamboree du 26 novembre…

Cette nouvelle est fière sponsorisée par Just Women’s Sports, de Prout et Garnot, une compagnie canadienne.

by Olivier L.

Percy dans les mineurs

Dring, dring…

Allo, Percy Molson j’écoute.

Percy, c’est JP Wiser’s, de la ligue mineur, on aurait une opprotunité pour toi de coacher dans la division Ouest, au repère de la Chope Gobeline. T’es partant?

Humm, oui, Les Ténèbres sont tranquilles c’est temps si. Après les étranges mutations de Kreikhar Crane, j’aurais bien besoin de me changer les idées.

T’aurais un club sous la main?

Il y a bien le Flash qui pourrait sortir de la retraite, le temps de quelques parties.

Parfait, mais, tu ne peux reprendre le nom d’un club existant… Des suggestions?

Que penses-tu du Rouge et Jaune, c’est pas temps original, mais ça fait la job, pour les mineurs.

Excellent, j’ai oui dire que tu allais affronter plusieurs club très inexpérimentés voir carrément débutants, à voir. Je savais que je pouvais compter sur toi, on se voit à la Chope Gobeline, la ligue se nomme Détour.

Je note. (bruit d’appareil qui raccroche)

by Olivier L.

Kreikhar Crane

Kreikhar Crane est surpris à deux reprises à flâner au lieu de s’entrainer. Pour qu’il soit plus «sharp», Percy l’envoie au Gold Gym. Repères de malandrins musclés et dénudés d’intelligence. Il se fait alors piquer par un étrange insecte sur un appareil musculaire probablement mal désinfecter également, ce qui le transforme en quelques instants en un Schtroumpf bleu. Il devient alors fou, violent et agressif, et son vocabulaire se réduit au cri «Arghh». Sa nouvelle obsession est de se faire se faire lancer dans les airs le ballon entre les mains…

Cette intrigante transformation rappelle la mythologie de l’apocalypse zombie. Des créatures qui attaque les autres après contamination. Puisse cette nouvelle teinte donner à Kreikhar la piqure du BloodBowl. Et qu’il continuera à porter fièrement son numéro 10, au sein de la formation des Ténèbres de la Horde de Mongrel.

by Olivier L.

#BringtheHeat

La recrue des Ténèbres de la Horde de Mongrel, Poopman, a fait parler de lui mercredi soir au Stade: Tough N’uff en remportant le joueur le plus utile à sa présence initiale dans les rangs. Poop qui évoluait à l’époque avec les Poubelles de Magog qui est la filiale de niveau A des équipes Nurgles de l’ouest, connaissait toute sorte de difficultés. Le natif des égouts de la ville avait à peine une présence par match et il n’avait inscrit que cinq points en saison régulière.

«En juin, j’avais une moyenne d’une présence perturbante par match. Je ne pensais pas qu’il y avait encore un avenir», a déclaré Poop mercredi soir, dont les paroles ont été reprises sur le réseau Killogg’s, GetDead, TSN et RDS.

«Cela m’a aidé à persévérer et à aller jusqu’au bout de mon numéro 2 et à saisir ma chance. Même si elle est minime, il suffit de se crotter», a rétorqué le joueur. 

LE RÊVE ULTIME

Après six saisons à rouler sa bosse dans les mineures, l’athlète a reçu l’appel lui disant qu’il était appelé par le grand club. Il a d’ailleurs eu la chance de jouer son premier match en carrière au mythique Tough N’uff, un endroit où il n’avait jamais mis les pieds.

Le gérant des Ténèbres, Chris Forcefield, n’avait que des éloges envers son nouveau joueur.

«Il est l’histoire typique d’un joueur des mineures qui obtient du succès, a souligné le manitou de la formation. C’est un gars qui a vraiment profité de toutes les opportunités, de toutes les toilettes Crane qui lui ont été présentées. Il ne tient pas les choses pour acquises. Il n’a pas hésité à fronter Bud Lafleur et Morgan Treeman. Il a travaillé comme une crotte de repas mexicain pour en arriver là et il va continuer à faire la même chose.» #Bringtheheat

by Olivier L.

La pizza va geler, chérie!

Euh, j’ai une idée, et tu as dit que je pouvais venir te voir.

Eh bien, vous savez comment Cabalvision Industries a cherché à investir dans la diffusion?

Quelque chose à propos du département…

J’y travaille. Ouais. Je l’ai suivi moi-même, et tout à coup, j’ai pensé «radio».

Mais Cabalvision recherche des stations de télévision?

Eh bien, il en va de même pour tous les nouveau joueur sur le marché. Voyez, mon idée est qu’ils se mouillent les pieds dans la radio et voit à partir de là. Je veux dire, c’est pas aussi glamour que de sauter directement dans la multi diffusion, mais c’est un endroit solide pour commencer et il y en a beaucoup à vendre. De plus, ce serait résoudre le problème de Cabalvision Industries avec ses concurrents de Lustrie, en essayant de prendre le relais, car la NAF interdit la propriété étrangère de chaine de télé.

Intéressant. Vous avez… suivi cela, dites-vous ?

Ouais.

Aucune chance que vous l’ayez entendu, disons, dans les estrades ?

Non. Pas moyen.

Quelque part?

C’est mon idée.

Bien. Bien. Vous en avez discuter avec quelqu’un d’autre ?

Non. Tu penses qu’il y a quelque chose là-dedans ?

Eh bien, je peux y réfléchir pour vous. Pourquoi ne me laisses-tu pas tes notes et j’irai voir.

D’accord. Euh, j’ai essayé d’entrer dans le programme de coach senior, et ce serait un gros coup de pouce. Je veux dire si quelque chose… quelque chose arrive, tu t’en souviendras….

Absolument, Percy. «Door swing both way», tu te souviens ?

Ouais. Merci.

by Olivier L.

Nous sommes un service de messagerie.

Salut, ca va ?

C’est le joueur le plus incroyable, que j’ai jamais vu de ma vie.

Je sais, c’est une Rolls-Royce, mais il est aussi une recrue.

De quoi il a l’air sur le terrain.
Que sais-tu de lui ?

J’en sais assez pour savoir que c’est une vraie enflure.
Même quand il possède un physique comme le sien.

Allez. Tu en sais plus que cela.

Il se nomme Dreixius Onyx, le No 4 de la nouvelle formation des Ténèbres.

Il est censé être quelque chose, comme une sorte de nouvelle espoir, tu sais?
Mention, diplôme, toutes ces conneries.

Et oublie-le. Il sera probablement mort dans un match ou deux.

Man, tu ressembles à la mort sur un cracker, mec.

Qu’est-ce qui t’es arrivé?

J’ai été poursuivi par un chien de 50 kilos avec une bouche aussi grosse que ma tête.

Et c’est la meilleure chose qui soit arrivée hier soir.

Quelle était la pire chose ?

J’ai couché.

Je ne suis pas sûr que ton échelle de priorités, soit dans le bon sens… man…

by Olivier L.

À la flame bien moyenageuse…

Le chemin du juste est assailli de toutes parts par les injustices de l’égoïsme et la tyrannie des hommes mauvais.

Quand toute cette merde sera finie et je pense que tu vas te trouver un sourire de connard. La chose est, Joseph JeanMarie, en ce moment tu as la capacité. Mais aussi douloureux que cela puisse être, la capacité ne dure pas. Maintenant, c’est difficile, cette putain de réalité de la vie, mais c’est un fait de la vie, dans ton cul.

Et je te frapperai, toi, avec une si grande vengeance et une furieuse colère ceux qui tentent d’empoisonner et détruire mes frères.

Ce sport est remplie à ras bord d’enfoirés irréalistes qui pensaient que leur cul vieillissait comme du vin. De plus, même si tu es allé jusqu’au bout, que serais-tu ? Star Player de Blood Bowl? On s’en fout !

Béni soit celui qui, au nom de la charité et de la bonne volonté, guident les faibles à travers la vallée d’ombres de la mort, car il est vraiment le gardien de son frère et le découvreur d’enfants perdus.

Maintenant, la nuit du match, tu sentiras comme une légère piqûre, c’est la fierté qui te baise. La putain de fierté ! L’orgueil ne fait que blesser, jamais elle ne t’aide. Combat à travers cette merde. Parce qu’un dans un an, quand tu seras les doigts de pieds en éventails sur l’astrogranite, tu te diras, il avait raison Percival Molson.

Et tu sauras alors que mon nom est l’éternel quand s’abattra sur toi la vengeance du tout puissant.

by Olivier L.

Marion

Ce joueur a jeté la ville en panique et jusqu’à présent, personne a eu un indice sur son identité.
Il est connu pour ramper à travers le terrain et tuer les victimes dans leur dos.

La méthode de la mort sont silencieuses tels que des griffes, des lames.
Les coupes sont droites, longues, profondes, tout comme les psychos.
Cela amène le décompte à 8 matchs, et toujours ce bâtard ne montre aucun schéma distinct.

Nous devons renforcer le travail d’équipe.
Nous avons besoin d’une coopération entre joueur.

Tous veulent être le héros dans ce cas !
Je ne veux pas être un héros.
Je veux juste m’impliquer.

Si vous me le permettez, coach?

Personne ne te l’a demandé, Freda.
C’est juste dommage, n’est-ce pas ?

Il s’en fout de ce ballon. Il est juste un appât vivant…

Vous avez déjà causé assez de mort.

Pour Coach Dufus…

by Olivier L.

Ceci est mon ballon.

Ceci est mon ballon. Il y en a beaucoup d’autres comme ça, mais celui-ci est le mien. Mon ballon est mon meilleur ami. C’est ma vie. Je dois le maîtriser comme je dois maîtriser ma vie. Sans moi, mon ballon est inutile. Sans mon ballon, je suis inutile. Je dois le lancer franchement. Je dois viser mes coéquipiers, l’équipe adverse essaie de me tuer. Je dois le transmettre avant qu’il ne me tue. Devant Dieu, je jure Cromm : mon ballon et moi-même sommes les défenseurs de mon club, nous sommes les maîtres de nos ennemis, nous sommes les sauveurs du Blood Bowl. Ainsi soit-il, jusqu’à ce qu’il n’y ait plus d’équipe adverse, mais la victoire. Praise Nuffle!

L’arme la plus meurtrière au monde est un joueur de bloodbowl. C’est votre instinct de tueur qui doit être exploité si vous espérez survivre au jeu. C’est un cœur dur qui triomphe. Si vos instincts de tueur ne sont pas propres et forts, vous hésiterez au moment de vérité. Vous ne triompherez pas. Vous deviendrez des journaliers morts et ensuite vous serez dans un monde de merde parce que les joueurs ne sont pas autorisés à mourir sans permission. Comprenez-vous les asticots ?

Pour coach Dufus…

by Olivier L.

Tu es un pur génie!

Habituez-vous au son de ce mot !
Cromm…

J’ai fait quelque chose de mal.
Sale petit vaurien !

Va changer tes Huggies, mon garçon, et reviens ici tout de suite !
Arrêtez de pleurer !
Vous n’aurez aucune pitié de moi !
Tu penses que tes larmes empêcheront l’adversaire de nous en faire pâtir…

Qu’est-ce que c’était que ça, un jeu a l’aveuglette ?

Je t’ai donné la permission d’éternuer, Freda ?
Non monsieur.
Alors tu le retiens, espèce d’escroc aux grandes oreilles, sinon je te botterai le cul jusqu’au stade !

Je vois que nous avons un garçon maladif sur les bras.
On va devoir booster ton système immunitaire, fiston !
Descendez, donnez-moi 25 pompes maintenant !
Comptez-les !
Un, monsieur.
Deux, monsieur.

Qu’est-ce qui te fait rire, le poilu ?

Ta un bout bras dans ta poche ?
Non monsieur !
Comment t’appelles-tu, tubby ?
Josepn JeanMarie, monsieur !
Aussain.

Tu sais, tu me rappelles la mascotte des Pustules.

Si je te l’enfonce dans le ventre, est-ce que ça te fera rigoler!!!

Vous savez quoi ? Je vais t’aider à faire de la place pour le déjeuner, petit lard.

Déroulez, donnez-moi 30 redressements assis tout de suite ! Allons-y !

Comptez-les!
Laisse-moi voir ce ventre rouler !
Un, gros, deux gros !
Un, monsieur.
Allez, côtelette de porc !
Deux, potelés, trois potelés !
Deux, monsieur.

Whoo !
Tu es un pur génie !

Et je ne suis pas… ton putain de frère !