Bob : Clairement pas ce que je m’attendais des daemons après ce que tu m’as vendu sur leur façon de jouer.

Jim : Mouais… c’était un peu décevant.

Bob : Des coins de lit sont plus violent que ces daemons.

Jim : Encore cogné le petit orteil en te levant ce matin?

Bob : Ouais… je n’ai pas retrouvé mon ongle pour le moment.

Jim : Un peu trop de détails non sollicités ici. Il y a eu quand même de sang versé sur le terrain durant le match contre les Ennshennters.

Bob : Le sang des Ultras a été assez bien répandu. On peut dire que leur stade a été baptisé.

Jim : Héhé… effectivement. Ce terrain est maintenant maudit avec tout ce sang impur.

Bob : 5 éliminations… au moins, Severed Agony, l’apothicaire de l’équipe, a fait sa job en sauvant un Bloodseeker de la mort.

Jim : Ils ont quand même fait une élimination.

Bob : À la fin du match quand il ne restait plus de temps. Pfft! Ça n’a fait aucune différence… mais j’avoue que ça fait un petit baume sur mon cœur de fan.

Jim : On parle beaucoup des plaquages mais il y a eu des touchés quand même.

Bob : Je pensais que ça allait bien pour les khornites. Ils ont avancé tranquillement mais surement pour leur touché. C’était quand même une progression chaotique.

Jim : Effectivement, Titus qui tombe tout seul pour être relevé par un remontant de la part de Marty. Ça attend avant de prendre le ballon. Ça avance un peu vers la droite. On fait une pause. On avance vers la gauche. Motton au milieu de la zone adverse. Échappé vers la droite. Pause à la ligne des buts. Finalement, Czarniak fait un pas pour le touché.

Bob : Les Ennshennters ont semblés déborder sur cette séquence mais le retour du balancier est venu assez vite par la suite.

Jim : Le momentum était bel et bien terminé. Malgré un bon positionnement, les morts-vivants ont trouvé une façon de passer la défense.

Bob : Les goules étaient des vraies savonnettes. Pas moyen de mettre la main dessus.

Jim : Leur premier touché s’est fait après avoir sauté par-dessus un revenant allongé au nez du Bloodspawn avant d’aller dans la zone payante.

Bob : Ils ont eu un peu plus de misère pour leur deuxième touché.

Jim : La progression a été plus lente certes.

Bob : Un Khorngor a fait tomber le porteur du ballon quand même.

Jim : Oui mais trop peu, trop tard. Les daemons étaient tellement éparpillés que ça n’a pas été compliquer pour eux de reprendre le ballon et aller marquer.

Bob : C’est sûr que ça l’aide d’enlever la moitié de l’équipe adverse pour faire ça.

Jim : Bien sûr… c’était pas mal la stratégie des Ultras qui n’a pas fonctionné. On ne peut pas leur reprocher.

Bob : Aucun reproche. Je pointais un fait. Je trouve que Titus a quand même du cœur au ventre durant ce match.

Jim : Il a essayé de s’occuper des momies et du porteur à plusieurs reprises même quand il était rendu loin de lui. Au final, les gardiens des Ennshennters et le manque de technique de plaquage des Ultradeamons a fait la différence dans ce match.

Bob : Tacle, tacle, tacle. Ils savent ce qu’ils leur manquent maintenant.

Jim : Ça termine notre rapport du premier match des Ultradeamons. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin de Jim et Bob.

Bob : Qu’est-ce qu’on fait ici?

Jim : C’est notre nouveau contrat pour la saison XXV.

Bob : Ok… mais on est où?

Jim : Immaterium à ce que j’ai compris.

Bob : Immaquoi?

Jim : Immaterium… c’est comme un monde qui n’est pas un monde habité par des forces maléfiques.

Bob : Qu’est-ce qu’on fout ici? On a vendu nos âmes au diable pour se retrouver dans cet enfer?

Jim : Daemons… pas des diables. Et pas nos âmes mais notre talent incroyable de commentateurs sportifs.

Bob : Je pense qu’on devrait changer d’agent.

Jim : Je ne te le fais pas dire mais je ne voudrais pas contrarier des adorateurs de Khorne.

Bob : Quoi? Quand est-ce qu’on a signé ça?

Jim : Je pense que tu avais bu une peu trop de rhum avec les Admirats quand tu as signé.

Bob : Hummm… ça fait du sens. Et toi… pourquoi tu as signé ça?

Jim : Parce que tu l’as fait et en même temps, je n’ai pas peur de mourir… je suis déjà mort. Hahaha !!!

Bob : Il y a moyen de sortir de ce… Immachin.

Jim : Immaterium… Bien sûr, le portail est juste là. Ça donne directement sur notre stade pour la saison.

Bob : Ok, je vais aller voir ça. ***Quelques pas plus loin*** Quécéça? C’est un carnage. Il y a du sang et des morceaux de cadavres partout.

Jim : Une vision enchanteresse, n’est-ce pas? On arrive juste après la pratique contre l’équipe junior du village voisin.

Bob : Oh! Donc ce n’est pas une équipe de farfadets qui des passes tout le temps?

Jim : Non, malheureusement. C’est plus le genre à passer à travers des adversaires.

Bob : Noice! Je pense que ça me plaire pas mal plus que de couvrir les Admirats.

Jim : Couvrir les Admirats? On a fait une présentation et le reste du temps tu as bu du rhum.

Bob : Aucunes preuves de ça.

Jim : À part ta signature sur un contrat avec des Daemons.

Bob : N’importe quoi.

Jim : Mais bon… on a un match demain avec les Ennshenters.

Bob : Oh!!! Ça va être intéressant même si ça reste un match hors-saison.

Jim : Effectivement. Sur ce… c’était Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Le championnat de la fin de saison XXIV est sur le point de commencer. Les gradins sont pleins. Le gridiron est prêt à recevoir les joueurs pour la première semi finale. Une magnifique journée pour du Blood Bowl. Pas un nuage à l’horizon… sauf ce genre du nuage… mais que dis-je… c’est une boule de feu. Non… une comète. Elle vient droit sur nous. La surprise laisse place à la panique. La foule tente de quitter le stade le plus rapidement possible mais pas le temps. Ça arrive trop vite. Cachez vous derrière les murets et les pancartes publicitaires.

Un choc immense accompagné d’un tremblement de terre secoue le stade… mais ce n’est pas aussi terrible que plusieurs pensaient. La poussière retombe. Une grosse forme métallique en forme de goutte se retrouve dans un cratère de sa propre création au milieu du terrain. Un déclic suivi de sons mécaniques se font entendre alors que la « goutte » se déploient en ouvrant plusieurs portails à la fois. Des démons et quelques humains clairement fous sortent de la chose. Ils crient habité par une rage intense. La peur reprend de plus belle à travers la foule. Un des démons lévitent devant la horde qui font silence. La foule fait de même dès que la voie possédée du dit démon se fait entendre.

Remus Daemonus : Peuple du Vieux Monde. Nous avons traversé les dimensions afin de nous mesurer à vous dans des joutes de Blood Bowl pour la plus grande gloire de Khorne…

Commissaire Meunier : Woah là! Ça ne marche pas comme ça!

Le commissaire fait son entrée sur le terrain et marche directement vers les intrus.

Commissaire Meunier : Il faut s’inscrire et là… on est entre deux saisons. Donc il va falloir attendre la nouvelle. Vous ne pouvez pas débarquer comme ça. Massacrer un beau terrain. Interrompre un match en plus juste parce que vous voulez jouer. Suivez les procédures.

Le commissaire et le coach des Khorne ont poursuivi une discussion à voix basse où ils ont conclu une entente en se serrant la main. Le commissaire s’exclame en s’éloignant…

Commissaire Meunier : Enlevez votre machin de mon terrain et arranger le pitch. On a un championnat à jouer ici. Play ball !!!

La foule se relance dans des acclamations alors que les deux équipes de la première semi finale rentre sur le terrain pour s’échauffer pendant que les Ultradaemons ramassent les dégâts la mine piteuse. On peut entendre une légère plainte venant du Bloodspawn.

Titus Blooditus : Mais… veux jouer.

Remus Daemonus : Ta gueule et tasse le drop pod de là. On va bien se trouver des courageux pour nous affronter avant le début de la saison.

Fiche de l’équipe

Jim : On est de retour!

Bob : Woah! Oui… on est de retour! Woooaaah!

Jim : Qu’est-ce qui se passe Bob? Tu n’as pas l’air trop bien.

Bob : On est présentement sur le bateau des Admirats en chemin vers Québec. Ils sont venus nous chercher à l’Isla Sorna.

Jim : Effectivement, il nous donne un lift bien apprécié pour quitter le P.O.U.E.T..

Bob : Woaaah! Bien content de ne plus avoir à travailler avec ses morveux.

Jim : Tu n’aurais pas un peu le mal de mer?

Bob : Woooaaah! Je ravale ma fierté et mon déjeuner mais oui. Je pense bien avoir le mal de mer.

Jim : Tiens! Prends ce Orca-Cola… Croques dans ce gingembre… Allonges toi sur le dos quelques minutes. Ça va passer.

Bob : Wow! Ça semble passer.

Jim : Des trucs de grand-mères mais ça marche.

Bob : Veux-tu continuer à dire à nos fans ce qui se passe pendant que je suis hors champ de la caméra?

Jim : Bien sûr. J’allais le faire. Les Admirats reviennent à Québec pour le jamboree du 18 mai. Après un voyage de quelques années dans la mer des Caraïbes et bien du rhum, ils se sont dit qu’il serait temps de renouer avec la camaraderie des gens du nord.

Bob : Qu’est-ce qu’il y a de si spécial ce jamboree pour qu’ils fassent tout ce chemin-là?

Jim : Il s’agit de match à relais. Tu te souviens ce que c’est?

Bob : Laisses-moi me rasseoir… Voilà… Ça va pas mal mieux. Oui, je m’en rappelle. On avait couvert un événement semblable il y a quelques saisons.

Jim : Effectivement, lors de la saison XIX la 142^ième Irréguliers de l’Altdorf avait tenu un glorieux Jamboree. 13 matchs ont été joués cette journée-là.

Bob : Mon cœur d’amateur de Blood Bowl était très content. Tu penses que ça va être aussi gros?

Jim : Qui sait? On verra bien mais ça va être amusant.

Bob : Vrai. Est-ce que le monde se rappelle des Admirats de la Chaudière?

Jim : Certains sans doute mais depuis plusieurs nouveaux gouverneurs ont joints la ligue. Également, compte tenu des événements à l’époque, ils n’ont pas affronté toutes les équipes de la saison XVII.

Bob : Ils avaient une bonne fiche avant qu’ils décident de partir avant la fin de la saison.

Jim : L’appel de la mer est fort. On sait qu’ils vont être là pour le 18 mai. Par la suite, ils vont sans doute naviguer dans les eaux locales mais rien de sûr quand ils vont mettre pied à terre.

Bob : On va prendre ce qui va venir. J’aimerais les voir plus qu’une journée sur le terrain. En attendant, merci pour le lift.

Jim : D’accord avec toi Bob. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Jim : Et c’était le succès souvenir de John Paul Young…

Bob : Depuis quand on commence avec de la musique?

Jim : Il n’y a rien qui l’empêche et ça va avec notre thème du jour.

Bob : J’aurais préféré de quoi de plus pesant avec des guitares des sons gutturaux.

Jim : Aucun raffinement dans tes goûts comme d’habitude. De toute façon, ce n’est pas pour ça qu’on est ici.

Bob : Avant que je sois offensé comme Karen, pourquoi on est ici?

Jim : Le mois de février arrive et la nouvelle règle de Love Money.

Bob : Parles-moi en plus.

Jim : En gros, les fans sont dans le « mood » pour la St-Valentin et ils lancent de l’argent de façon inconsidérés à tout ce qu’ils aiment.

Bob : Hmmm! Je comprends que tu es encore célibataire?

Jim : Aucun rapport!

Bob : Tu es encore grincheux et la St-Valentin approche.

Jim : N’importe quoi. Pour revenir au sujet… si une équipe joue beaucoup de matchs, les fans vont leur laisser un gros pourboire. Dans le cas contraire, ils vont leur faire payer.

Bob : Tu es en train de dire qu’on peut se venger s’il notre équipe ne joue pas beaucoup… physiquement? J’ai toujours le goût de « kicker » des petits culs quand je n’ai pas assez de Blood Bowl.

Jim : Non, pas physiquement. Mais financièrement… là où ça fait mal pour une organisation.

Bob : Mouais… moins amusant. Sans doute plus logique mais je n’aime pas trop la logique.

Jim : On a remarqué.

Bob : Et c’est pour ça la musique cheesy?

Jim : Oui… Love Money… Love is in the air…

Bob : Ok… ça te fais sourire. Je ne vois pas de lien.

Jim : *sigh* Peu importe.

Bob : Nos fans veulent savoir quand le P.O.U.E.T. va jouer.

Jim : Sans doute pas avant février. Quelques organisations ont été approchés mais la plupart veulent attendre la période pour être qualifié pour le Love Money.

Bob : Décevant… mais on va avoir plus de matchs par après?

Jim : En théorie, oui.

Bob : Bon… Je vais aller ronger un rein.

Jim : On dit « ronger mon frein ». Passons au repêchage.

Bob : L’envoyé du P.O.U.E.T., César a fait une belle job pour eux.

Jim : Entre conquérant, il y a une complicité… et une rivalité. On va revenir là-dessus plus tard. Commençons par le repêchage.

Bob : Quatrième choix… Gorilla Berry.

Jim : On ne s’attendait pas à grand-chose en partant et ce joueur est dans cette ligne. Un Morveux qui saute. L’organisation a accès à ça déjà et ils n’en utilisent pas. Ça serait surprenant qu’on le voie dans la grande ligue. Peut-être pour faire rire les fans en fin de saison…

Bob : Troisième choix… Chercheur d’Orage.

Jim : Un joueur avec des échasses sournois. Le genre qui te poke entre les côtes pendant que tu es en train de boire un verre d’eau. Un bon potentiel. On va sans doute le voir d’ici la fin de la saison si une place se libère dans l’alignement.

Bob : Deuxième choix… Avaleur d’Araignées.

Jim : Armande Lagrande V a été renvoyé pour laisser la place à cette recrue. Non seulement son nom le prédestinait pour le P.O.U.E.T.. Il a aussi un talent très apprécié par le Dr. Mih’Vile. Un match parfait.

Bob : Premier choix… Czarniak.

Jim : Un joueur de concession que le gouverneur se réserve pour une prochaine saison. Un mystère l’entoure. On ne sait pas qu’est-ce qu’il est exactement. À chaque fois qu’on a voulu l’interviewer, il semblait disparaître et on l’attendait partir à courir derrière nous.

Bob : Sans parler que ses smoke bombs pue. Maudit ninja.

Jim : C’est un ninja?

Bob : Je ne sais pas mais ça ressemble ça.

Jim : J’imagine qu’on va le découvrir plus tard.

Bob : Pourquoi il y a une rivalité avec César?

Jim : En fait, il y en a une depuis le début de la saison mais dernièrement c’est suite au duel lancé par le P.O.U.E.T. contre l’Empire.

Bob : Ça fait du sens. On est proche de la date limite pour ça et ils sont premier au classement.

Jim : Pour le classement… effectivement, ça fait du sens. Mais il y en a qui pense que c’est seulement pour protéger l’Empire d’être défier.

Bob : Je ne pense pas que les Morveux sont dans le service de protection.

Jim : Ils sont plus dans le service de destruction.

Bob : Ce n’est pas juste parce qu’ils veulent jouer avec leur grand frère avant la fin de la saison?

Jim : Très possible. Le Dr. Mih’Vile se contente de sourire quand on lui demande pourquoi il a lancé le duel et il lit son « cue card » à propos de la domination du monde.

Bob : D’ailleurs, comment ça se passe la « domination » du monde?

Jim : Je pense qu’ils ne sont pas dans la course vis-à-vis les autres joueurs récemment sur l’échiquier.

Bob : C’est flou… Je ne comprends pas.

Jim : Politique… On n’en parle pas ici.

Bob : Mouais… On parle de Blood Bowl ici… et des potins aussi. Pas les Kardashian par contre.

Jim : Ooooh non! Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin de Jim et Bob.

Pour entendre le succès souvenir à https://www.youtube.com/watch?v=ZWzWL-S05fg