Après avoir reçu l’aval du commissariat comme quoi il pouvait se joindre aux Magnifiques, Kary Holt disputa son match de retour, hier soir, face aux Ticoqs. La grosse bête prit quelques temps pour trouver ses repères, réalisant un touché et une sortie dans une victoire de 3 à 1 face à des gobelins à côté de leur baskets. L’équipe chaotique a aussi dominé par 7 sorties contre 0. Dans un match inexplicablement violent, Tempura le gobelin à +Force de même que Miso, la mascotte de l’équipe avec Blocage, sont décédés. Le bombardier Hector Le Louche a pris -Armure et le troll Hammer l’imposteur s’est coltiné une persistante. Avec aucun Blocage, Tacle ni Châtaigne dans l’alignement des Magnifiques, c’était totalement non prémédité.

D’entrée de jeu, 10 000 fans étaient venus voir le retour de Kary Holt dans la grande ligue contre 9 000 pour les Ticoqs. Ça n’a toutefois pas empêché l’homme-bête Hoover de recevoir un rocher de même que son bleu pour la mi-temps. Avec le botté dans leur camp, les Ticoqs couchèrent la ligne de mêlée chaotique avec l’aide du fanatique Rouleau de Printemps. C’est à peu près la seule fois où ils eurent le dessus. Le bâton à ressorts Sushi Frit rata le ramassé de ballon. Kary Holt rugit vainement à son premier tour de jeu et repoussa bêtement un gobelin à son second. Le guerrier du chaos Weed Eater – aidé de la quasi totalité de ses coéquipiers – se fit un plaisir de pichenetter Rouleau de Printemps au banc des KO. C’était un peu n’importe quoi, mais il faut dire que les Magnifiques jouaient sans la présence du Comte Angus, leur coach disparu peu de temps avant le match avec la sorcière embauchée pour l’occasion.

Heureusement, l’illustre vampire revint à temps pour orchestrer une pression constante qui força l’urgence dans le camp des Ticoqs. Leur descente sur le flanc droit se termina en queue de poisson face au capitaine Makita qui veillait au grain. Le nombre de gobelins diminua face à des chaotiques jouant très « dans leur face »… mais aussi face à un Kary Holt ayant enfin retrouvé ses repères après s’être pris un coup de tronçonneuse de la part de Sakai. Le capitaine Makita compta de justesse le premier touché de l’histoire des Magnifiques. 1 à 0.

La seconde mi-temps démarra par un botté court face à un Kary Holt en fond de terrain. La grosse bête rugit de désespoir, ce qui obligea l’homme-bête Dirt Devil à se saisir du ballon. En désavantage numérique, les gobelins commençaient à manquer d’arguments mais usèrent néanmoins de créativité. Ce ne fut pas suffisant. Le ballon fut remis à Kary Holt qui blitza et esquiva son chemin à coup de relances (!) jusqu’à la zone des buts. 2 à 0.

S’ensuivit un traditionnel lancer de Tobiko, le doom diver qui porta le score à 2 à 1.

Il ne restait que deux petits tours de jeu pour compter et le Comte Angus voulut tester ses chaotiques sur ce type de jeu face à trois misérables gobelins et leur troll. Deux transmissions plus tard et Bad Dog portait le pointage à 3 à 1.

Le dernier lancer du doom diver Tobiko échoua.

Après le match, on retrouva la magicienne vidée de son énergie malgré que ses services n’aient pas été requis de la rencontre.

La nouvelle est tombée comme du plomb dans les rangs du Buzz. À moins d’un revirement de dernière minute, les chances sont très élevées que l’équipe ogre joue son match de demi-finale contre la Cale… dès lundi soir, ce qui laisserait très peu de temps aux joueurs pour s’y faire à l’idée.

En deux matchs cette saison contre la Cale, le Buzz a récolté une fiche de (1-1-0), ce qui ne garantit absolument rien quand au résultat du match à venir. En effet, l’équipe ogre a la fâcheuse manie de galérer contre toutes les équipe la moindrement composée de gobelins. Ce rendement semble être inversement proportionnel aux autres équipes de la Kasse Gueule qui ont toutes à peu près eu systématiquement la peau de la Cale et des Ticoqs, les deux némésis du Buzz.

COACH HUM PEAUFINE LE JEU DU BUZZ

Pour ce match crucial, coach Hum a préparé une version actualisée de son jeu le plus efficace de la saison. Catapulté par un ogre granité de 1.3 tonnes, un engin vivant doté de deux cavités optiques est en suspension sur coussin d’air (cette précaution est importante afin d’isoler le plus possible l’engin des vibrations parasites occasionnées par les joueurs adverses). L’engin vivant en rotation lente, toujours sur coussin d’air, cherche ensuite à se recombiner avec le sol. En un seul vol, 175 rotations peuvent être accomplies. Tout juste avant sa recombinaison avec le sol, l’engin en sortie de trajectoire exhibe alors un phénomène de battements frénétiques du coeur pouvant aboutir à un arrêt cardiaque technique en plein vol. L’atterrissage est alors compromis. Il arrive aussi que l’engin ne sot pas propagé à la bonne vitesse dans la direction voulue et qu’après le recollage des morceaux de l’engin écrasé, la fréquence de battement du coeur n’est plus constante et même souvent nulle. Si l’arbitre n’accorde jamais le touché lorsque la recombinaison échoue, en toute autre circonstance, c’est un succès !

L’ogre du Buzz est fatigué d’être mépris avec Stuart Little, le Coureur d’égouts des Dirtyrats. Contrairement à Stuart qui est un abonné permanent du top 10 des joueurs de la Kasse Gueule, Stuart Little y fait de courtes apparitions, entraînant de la confusion quand au nom et au statut de l’ogre-vedette du Buzz. C’est pourquoi Stuart a jugé bon de changer son nom pour Stuart Big. 

Aux dernières nouvelles, Stuart Big aurait eu de la difficulté à encaisser le chèque que sa tante lui a donné pour son anniversaire. La problématique administrative aurait été résolue après de courtes négociations. Le banquier aurait subi le même genre d’échec à faire valoir son point que bien des joueurs de la Kasse Gueule.

Ce dimanche soir se sont affronté le Buzz et les Mascarades et avec une nulle de 2-2, on peut dire que ce match fut porteur d’espoirs. C’est une bonne nouvelle pour l’équipe ogre qui a tenu tête aux finaliste de la Coupe Blanche (on se rappellera que la bande de cerveaux lents s’était fait rincer 1-4 au dernier affrontement entre ces deux équipes). Si le Buzz parvient, une fois de plus, à rester dans la Noire cette saison, on aura au moins ici une preuve comme quoi ils pourraient y réaliser quelque chose. Du côté des Mascarades, il y a aussi lieu de lâcher un profond soupir de soulagement puisque le Buzz, malgré ses hoquets, ses cahots et son manque de constance (ce mot peut parfois être faible), reste tout de même une pointure dans une Division Noire sans maillon faible.

L’autre fait notable était qu’il manquait des joueurs de qualité chez les deux équipes. La furie Juliette, la peste par excellence, manquait à l’appel chez les Mascarades. Du côté du Buzz, l’ogre Apex était absent. Trois snotlings ont dû être embauchés en renfort pour (à moitié) combler le trou.

En résumé, le tout a commencé par un botté chez les Mascarades qui se sont amusés à poignarder l’ogre Sésame au box des sorties et à faire de la passe rapide devant les blitz maladroits de l’ogre-capitaine Boule. Néanmoins, à force d’essayer…. c’est le snotling Mouaaaark qui a ouvert la marque. S’ensuivit la riposte des Mascarades en à peine trois tours de jeu, incluant une esquive face à Griiiish le snotling au tacle plongeant. La première sortie du Buzz est survenue au huitième tour de la première mi-temps. Le premier décès du match.

La majeure partie de la seconde mi-temps a été contrôlée par le Buzz… ou plutôt par l’ogre-capitaine Boule qui a, bien sûr, finit par foirer quelque chose. Ensuite, à défaut d’avoir le ballon, les ogres se sont mis à casser du joueur. Trois de leurs quatre sorties ont résultées en des décès. L’apothicaire des Mascarades a attendu le troisième décès avant d’intervenir. La vie d’un elfe noir, ça ne vaut définitivement pas grands choses. Devant l’insistance de l’ogre Vietcogne, la furie Ophélie est allé marquer son touché. Griiiish le snotling a fermé le match avec un touché égalisateur sur un jeu aérien.

Chaque fois qu’on le croit mort, il revient nous hanter. Pourquoi le Buzz utilise-t-il encore des snotlings en 2018 ?

Quand l’ogre Farlouche a dû commencer à faire parvenir un ballon par saison dans la zone des buts, il a été surpris d’apprendre qu’il fallait que le ballon soit tenu par un joueur.

« Les a’bit’es n’acceptent pas un ballon seul sous p’étexte qu’il n’est pas sécu’isé, dit-il. Ils insistent pou’ que les touchés soient comptés pa’ snotling ou pa’ og’e. »

Farlouche a donc fait ce que tout le monde fait en 2018 : il a demandé de l’aide sur Facebook.

Les Snotlings

Qui utilise encore des snotlings en 2018 ? Selon une récente analyse du magazine SnotNgo :

• Dans le monde, on retrouve quelque 46 milliards de snotlings toujours en service.
• Chez le Buzz, environ 75% des touchés sont réalisés par des snotlings.

Toujours selon SnotNgo, le snotling est la coquerelle du Buzz. Le coach et le personnel de soutien les trouvent mignons et attachants, et il est capable de survivre – et même de prospérer – dans l’environnement hostile de la Kasse Gueule. Il y a quelque chose de rassurant quand on observe un snotling courir sur le terrain.

Et puis, l’ogre Farlouche a-t-il réussi à compter son touché ?

Après ses recherches sur Facebook, il a finalement découvert le site snotfax.com, qui offre d’envoyer un snotling numérisé à n’importe quel endroit dans le monde.

« C’est assez simple. Quelques heu’es plus ta’d, tu ‘eçois un cou’iel de confi’mation. »

Quatre jours après avoir envoyé son snotling, les arbitres l’ont informé qu’aucun touché n’avait été ajouté à sa fiche. Trois jours plus tard, il s’est donc rendu dans la zone des buts avec le ballon en mains.

La leçon que Farlouche a tiré de son expérience : « C’est plus ‘apide de compter le touché soi-même. »