Bob : Waaaahhhhoooouuuu!!! Le P.O.U.E.T. est de retour sur le terrain.

Jim : Deux matchs en deux jours.

Bob : J’aime ça. J’ai enfin eu mon fix de sueur et de violence. Mais j’en veux plus.

Jim : Le contraire m’aurait surpris.

Bob : Bon, ça commencé avec une défaite contre le Cimetières malgré que mon chum Bomber Dribblesnot était là.

Jim : Oui… Il y avait quand même 3 lanceurs de bombes présents à ce match. Les morts-vivants n’ont pas semblé trop perturbés par toutes les explosions.

Bob : Il y a même un Revenant qui a attrapé une bombe avant le renvoyer à un Morveux.

Jim : Et le Morveux lui a renvoyé avant que ça l’explose.

Bob : Hahaha!!! Digne d’un vieux film de Chaplin. La mèche était longue sur cette bombe.

Jim : Effectivement. Au final, ce qui a fait mal au P.O.U.E.T.  est le manque de joueurs. Même si Bomber et le Pompomwagen a réussi à persuader l’arbitre à rester un peu plus longtemps.

Bob : Mouais, c’est fragile cette petite créature même s’il y en a partout et que ça se reproduit en criant « ciseau ». Ah tiens! Un autre Morveux.

Jim : La quantité a une qualité qui lui est propre.

Bob : Ouuhhh! Ça me donne froid dans le dos quand tu fais des citations historiques comme ça. J’ai cru qu’il était revenu des morts pendant un moment. Ce n’est pas comme si des morts qui revients n’était pas une réalité.

Jim : Je suis un exemple vivant… euh! Mort-vivant… Tu me comprends?

Bob : Bizarrement oui… ça me donne mal à la tête. Réfléchir c’est douloureux pour moi.

Jim : Mais pour continuer dans les « morts ». Il y en a eu deux durant ce match.

Bob : Une goule très prometteuse qui est mort sous des coups de pieds. Et…

Jim : Un Morveux.

Bob : Ah oui… je l’avais oublié déjà.

Jim : Au final, le P.O.U.E.T. a quand même réussi à faire un touché pour éviter le blanchissement.

Bob : C’est une bonne chose. Ce qui est plus plate, c’est que James Bombe a été blessé.

Jim : Il est une cible de choix pour nos adversaires. Donc pas trop surprenant.

Bob : Plate quand même. On parle du duel maintenant?

Jim : Bien sûr! Le deuxième match était le duel mensuel contre le Frontenac. Kreek Rustgouger a été invité par le P.O.U.E.T.

Bob : On ne le voit pas si souvent celui-là.

Jim : C’est une méga-star après tout. Il est beaucoup en demande et peu disponible. C’était un honneur de le voir.

Bob : Il a de la gueule. Il a aussi fait une job correcte. Il avait clairement une dent contre le Troll du Frontenac, Bredouille. Mais au final, c’est ce dernier qui a eu le dessus sur Kreek… deux fois.

Jim : Le Frontenac a également éliminé la menace des bombes très tôt dans le match après que le Général Whorm aille été « star strucked » avec la performance initiale de Kreek.

Bob : Qui ne l’a pas été? Les premiers coups de boulet de Kreek étaient impressionnants.

Jim : On peut dire qu’il a été une belle distraction. Ce qui a permis à un Morveux de marcher jusqu’à la zone des buts.

Bob : Le Frontenac a quand même assez dominé par la suite. Leur deux touchés ont été faits avec violence. J’ai adoré. Ils ont rotocultés le P.O.U.E.T.. Peu importe que ça soit un troll ou un pump wagon. Ils ont ouvert le chemin.

Jim : Le P.O.U.E.T. a quand même réussi à produire un gros revirement en 2^ième demie.

Bob : Bof! C’est un goblin qui a tombé tout seul. Ils ont ramassé le ballon et le Maréchal Mhurg n’a pas été foutu de lancer le porteur du ballon assez loin.

Jim : C’était une belle tentative.

Bob : Oui mais pas assez. Le Frontenac a repris le ballon immédiatement et marcher jusqu’à la zone des buts.

Jim : Les Morveux ont égalisé la marque avec un merveilleux lancer de coéquipier à la dernière minute. C’est ainsi que ça conclu le match.

Bob : Un match nul. Quand même pas si pire contre le Frontenac.

Jim : Et tu sais quoi, Bob?

Bob : Si tu me poses la question, c’est que je ne dois pas le savoir.

Jim : Le P.O.U.E.T. rencontre les Pixies demain.

Bob : Yeeeessss!!!

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Ho vous les vivants

Profitez bien de chaque instant

Car la mort vous attends au tourant

Entre-temps profitez de la vie

Battez-vous pour vos envies

Pourfendez les morts-vivants qui artificiellement survit!

– Clovis du Faubourg Luthiste et Troubadour

Duel et rêves

• La Banshee: Bonjour les fans! Ce soir notre groupe de valeureux aventuriers iront en territoire hors normes. Ce soir, nos fervents guerriers vivants iront se mesurer à des troupes morts-vivants briseurs de rêves. J’ai toujours cru que les rêves devaient se réaliser, chacun doit pouvoir avoir sa chance et nous ne pouvons pas laisser ces morts-vivants tenter de briser ces rêves. Ce soir nous nous battrons pour cette raison et avec fermeté. Capitaine Valérius que est l’état de votre troupe?
• Capitaine Valérius: Chère dame, nous sommes à effectif complet. Algrim Pied-Léger a prit la place de son cousin Bolgrim comme rôle de Halfling et aide de camp, Olgar Pierre-Blanche a prit la place de Zulkir Blondemèche. Nous sommes prêts!
• La Banshee: Bien bien! Chacun de vous à une raison de plus de se battre ce soir: honorez nos morts!
• Capitaine Valérius: En effet! Nous ne laisserons aucun des nôtres derrière!

Dans le donjon

• La Banshee: Nous attendons avec impatience la date de confirmation pour le dungeonbowl! Nous espérons pouvoir y participer, nous le savons tant de créatures immondes et horribles se terrent dans ces endroits putride! Nous espérons pouvoir y être et devenir le phare et la lumière pour purifier ce donjon pourris! Honneur, Valeur et Victoire!

M’en vas vous dire, pas vrai que mon cousin est mort en vain! Je dois le venger et je peux vous garantir qu’il a peut-être de l’avance sur ce qu’il a mangé au Grand Banquet, mais quand j’irai le rejoindre, il verra que j’ai autant d’appétit que lui!

– Algrim Pied-Léger

Pourfend les morts-vivants de ton zèle et de ton bras cloutés! Que la châtaigne soit avec toi!

– Sir Karamon Peaudefer

Mort sens pas bon, moi frapper dedans pis attendre que ça bouge pus

Cric Crac os qui Craque

Splat, Sploute Jus de pas vivant!

– Bokk Grosse-Paluche

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : On a un titre sensationnaliste aujourd’hui.

Bob : Mouais… ce n’est pas comme si c’était la première fois que James se retrouve à l’hôpital.

Jim : C’est une tactique du marketing pour inciter les gens à nous écouter.

Bob : Bah! Les vrais fans n’ont pas besoin de ça. Ils sont là. Tu aimes Blood Bowl ou pas. Et si tu as choisi « pas » croises-moi pas dans une allée sombre.

Jim : J’imagine que tu vas leur expliquer gentiment ton amour pour le jeu?

Bob : Ben non, Jim. Tu le sais ce que je vais faire à ces…

Jim : On s’éloigne. On est ici pour parler du match contre les Cimetières.

Bob : Ouais! Là… On parle! Ça été violent. Les Morveux n’ont pas peur des morts-vivants finalement.

Jim : Le match a connu un tournant assez drastique assez tôt dans le match. James Bombe avait des bombes avec du kick.

Bob : Héhé! BOOM! Des morceaux de momie partout. Ça faisait penser à un canon à confettis.

Jim : Pendant cette diversion, un débutant déchaîné a démoli un revenant avec la complicité de la moitié de l’équipe.

Bob : L’arbitre ne l’a pas vu mais moi oui. Une vraie beauté.

Jim : Il s’est fait prendre un peu plus tard par contre.

Bob : Mais en envoyant une goule à l’infirmerie en même temps. Ils ont une infirmerie les morts-vivants?

Jim : Non, juste une fosse commune. S’ils ne ressortent pas de là par eux-mêmes, ils les enterrent à la fin du match. Régulation de la NAF. On ne peut plus laissé les fosses communes ouvertes comme dans le temps. Ça nuit aux équipes d’entretien des stades.

Bob : Ça fait du sens.

Jim : Le reste de la première demie a été un brasse-camarade à l’avantage du P.O.U.E.T.

Bob : Tu trouves? C’est quand même là que le Pompomwagen a été envoyé au garage et que la momie, Dux Redsnout, a vengé son confrère en blessant James Bombe.

Jim : Le P.O.U.E.T. est habitué de se faire maganer. À la fin, ils ont quand même marché jusqu’à la zone des buts et attendu un peu à la demande du Dr Mih’Vile pour faciliter la gestion des armes secrètes.

Bob : Armes secrètes? Tout le monde les connait. C’est plus secret.

Jim : Il faut croire que les arbitres ne lisent pas les mémos.

Bob : Ou ils ne nous écoutent pas.

Jim : Ils ne doivent pas aimer Blood Bowl. Tu sais quoi faire si tu les croises dans une allée sombre.

Bob *frappe son poing dans sa main* : Oh oui!

Jim : Après le premier touché du P.O.U.E.T., il était temps de la deuxième demie. Les Morveux récupèrent le ballon mais la défensive des Cimetières est tenace.

Bob : Ouais, une belle job des morts. Ils ont quasiment réussi à récupérer le ballon avec une goule à un moment donné.

Jim : C’est là qu’on a vu une certaine désorganisation. Il y a même un morveux qui a ramassé le ballon et remis dans les mains de l’Agent Orange. Ce dernier avait les mains pleines avec ses bombes et avant même qu’ils comprennent, le Maréchal Mhurg l’a lancé.

Bob : Et splat! Il a été faire un petit à l’infirmerie.

Jim : Les Cimetières ont repris le ballon et le P.O.U.E.T. commençait à manquer d’effectifs.

Bob : Leur défense était assez pleine de trous. Mais ils se sont réorganisés.

Jim : Le revenant avec le ballon a fait une série d’esquive impressionnante et tout ça sous le nez d’un Morveux.

Bob : On ne peut pas dire la même chose de la goule. Le Général Whorm lui a fait une belle jambette pour ensuite aller éclater le revenant.

Jim : Oui! Le Général a vraiment sauvé la situation. Ce qui a permis à l’équipe de récupérer le ballon et au Maréchal de lancer le porteur hors de portée dans le fond de la zone adverse. Le reste n’est plus que de l’histoire. Une victoire 2 à 0.

Bob : Hummm! Le réalisateur dit qu’on a un petit vidéo de James Bombe à l’hôpital.

Jim : Écoutons ça.

James Bombe : Salut! C’est juste pour rassurer mes fans. Je vais bien. Je suis entre des mains compétentes et après un léger repos, je vais être de retour.

Médecin hors caméra : Il fake !!!

James Bombe : J’ai quand même un billet du médecin pour skipper le prochain match. Donc…

Jim : C’est ce qui met fin à la vidéo et à l’émission. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : De la grosse visite dans notre studio aujourd’hui.

Bob : C’est vrai! C’est rare que je ne suis pas le plus gros ici.

Jim : Euh! De la grande visite… j’aurais dû dire. Pour honorer le mois des coachs… le retour des légendes… le gouverneur nous a fortement encouragé de faire une réunion des différents coachs qui ont opéré sous lui.

Bob : J’imagine que c’est une bonne idée vue qu’on n’a pas de match à parler. J’aurais mieux aimé parler d’un match par contre.

Jim : Tu vas faire mal sentir nos invités.

Bob : Tant qu’ils ne se sentent pas mal comme notre gouverneur. Faible!

Jim : Bob! C’est lui qui nous paye ultimement. Soit gentil avec si tu veux plus de McMurty.

Bob : J’aime ça les McMurty.

Jim : Effectivement. On va commencer à parler avec le coach de la plus vieille franchise jusqu’au plus récent.

Bob : Ça va être long. Il y en a plusieurs.

Jim : Dans ce cas, soit content que notre commissaire ne soit pas Sébastien parce qu’il y aurait pas mal plus d’invités que ça.

Bob : Ouais, ouais… On commence?

Jim : Notre premier invité est le coach des Admirats de la Chaudière… Grey Seer Paquin.

Grey Seer Paquin : Bonsoir!

Jim : Vous dirigiez une équipe de Skaven qui a eu un bon succès à son arrivée. Votre carrière a été écourté comme le plaisir de plusieurs suite à des mesures sanitaires et la décision de se retirer en attendant que ça passe.

Grey Seer Paquin : C’est important de savoir quand se retirer.

Jim : C’est vrai mais nos fans vos savoir ce que votre carrière avant ça. Après tout, on veut savoir d’où vous veniez avant d’être coach et comment vous êtes devenu coach.

Bob : Moi, non. Je veux un match.

Grey Seer Paquin : Et bien… comme mon titre le dit. Je suis un Grey Seer. J’aidais des ordres de Skaven dans des batailles épiques dans les Bas-Fonds en lançant des sorts et des malédictions à pas mal tout le monde. Ma carrière a pris un tournant quand nous sommes sortis des égoûts de Montréal pour voguer sur le St-Laurent à la recherche d’alcools et de trésors. On a fait un mauvais virage sur la rivière Chaudière. Comme on a resté pris et que l’équipage commençait à causer du trouble, j’ai décidé de les engager dans la KSGL afin de les occuper. C’est comme ça que je suis devenu coach d’une bande de gueux.

Jim : Merci Grey Seer Paquin. Notre temps limité m’oblige a passé à notre prochain invité.

Coach A’nold : C’est moi.

Bob : Dégages !!! Tu étais tellement mauvais que tu as été renvoyé. Pis tu n’es même pas sur la photo.

Coach A’nold : I’ll be back!

Bob : Nope.

Jim : Le prochain coach… Ubalde « Brain » Vachon, coach des Bikers de la Beauce.

Ubalde « Brain » Vachon : Bonsoir!

Jim : Même question.

Ubalde « Brain » Vachon : Comme on a pu voir, il y avait A’nold avant moi. En fait, les Bikers n’avaient pas de coach pendant plusieurs semaines au début de la saison. A’nold a fait son entrée… puis sa sortie après une contre-performance. Je ne faisais pas grand-chose avant l’appel de mon cousin Alain « Bass » Lapointe. Je me promenais pénard sur les routes de la Beauce sur mon Ariel 4G MkII « Square Four » 1958 qui a été modifié en 1971. Dude… que j’aime cette moto. Bref, appel de Bass. Je me pointe au casse-croûte Diane à St-Odilon-de-Cranbourne. Il me dit : « On a besoin d’un coach. Tu es smart. Té in? ». J’ai répondu « Fuck yeah! ». Oh… on peut sacrer ici?

Jim : Un peu tard mais oui. L’auditoire est adulte… en théorie. Merci Ubalde.

Bob : J’ai au moins 5 ans… en fait, je ne sais pas trop c’est quoi mon âge. C’est plus que mes doigts en tout cas.

Jim : Notre prochain invité… le Haut Prêtre Archibald de Talaheim de la 142^ième Irréguliers de l’Altdorf

Haut Prêtre Archibald de Talaheim : Bonsoir!

Jim : Je rappelle la question… qu’est-ce vous faisiez avant et comment vous êtes devenu coach?

Haut Prêtre Archibald de Talaheim : J’étais et je suis encore un soldat dans l’armée de l’Empire. Nous avons profité d’un moment de paix pour inscrire la 142^ième dans la Kasse Gueule afin de maintenir en forme nos troupes. C’est ainsi que je suis devenu coach. Ça s’est avéré une mauvaise idée car on n’a eu plus de blessés sur le pitch que lors d’un raid dans les Terres Arides. On n’a retourné à notre spécialité… la guerre.

Jim : Merci Haut Prêtre. On va sauter par-dessus le prochain car le P.O.U.E.T. a aussi sauté la saison XX. On va quand même revenir au Dr. Mih’Vile plus tard. Notre prochain invité… Med’suinte Antoine Fauh’Guy… coach de l’Office de la Mutation Suintante.

Med’suinte Antoine Fauh’Guy : Bonsoir!

Bob : Encore la même question… ça doit achever, là?

Jim : Oui et oui. Désolé pour l’insolence de mon partenaire.

Med’suinte Antoine Fauh’Guy : Pas de problème. Je suis habitué aux comportements dégoutants.

Bob : Meh!

Med’suinte Antoine Fauh’Guy : Avant d’être coach, je développais des nouvelles maladies afin de décimer des populations plus efficacement. En fait, on ne s’est même pas trop forcé avec le nom de l’équipe et on a simplement utilisé le même nom que l’organisation. Au final, j’ai été « coach » mais ce n’était qu’une expérience sur le terrain au final. Résultat, très très décevant. Aucuns morts malgré tous ces matchs n’ont été ramené avec le prototype Mx34A5. Je suis retourné au laboratoire pour travailler sur d’autres variants. Peut-être que la prochaine fois va être la bonne.

Jim : Plutôt inquiétant tout ça. Bon succès dans vos recherches. Nous recevons maintenant le coach Hey’Dhron des Polies.

Coach Hey’Dhron : Bonsoir!

Jim : Et pour vous… qu’elle est votre histoire?

Coach Hey’Dhron : À vrai dire, à force de contrôler l’espace-temps, j’ai de la misère à distinguer le passé, le présent et le futur. Ça explique le manque de succès des Polies selon plusieurs. J’avais l’air absent pendant que PartTh’Onne et Veu’Hun’Bizcui ont fait la job. Peu importe. Je peux par contre vous dire que les Polies n’ont pas de futur.

Bob : Yes! Ils étaient tellement plate à couvrir.

Jim : Finalement, Dr. Mih’Vile, coach du P.O.U.E.T.. Vous allez remettre vos bottes cloutés et affutés vos vieux poignards pour un retour éphémère sur l’astrogranite. Comment vous sentez vous présentement?

Dr. Mih’Vile : On dit qu’un leader, un vrai, s’implique avec son équipe. Mes conseillers m’ont encouragé d’aller sur le terrain avec mes sbires. Ça va nous apporter de la sympathie pendant qu’on fait des opérations clandestines ailleurs. Bref, un alibi en béton pendant que des « choses » se passent.

Jim : Vous n’avez pas l’air si enjoué que ça.

Dr. Mih’Vile : Officiellement… oui selon mes conseillers. J’ai juste hâte à décembre que l’« opération » soit terminé.

Jim : C’est quoi l’opération?

Dr. Mih’Vile : Je ne peux le révéler car selon notre contrat je ne peux pas vous tuer ainsi que toute votre audience. Donc le silence est mon plan B à cette question qui vous aurait été fatale dans d’autres circonstances.

Jim : Euh! J’ai comme le goût qu’on arrête ça là.

Dr. Mih’Vile : Faites donc.

Jim : Ici Jim …

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Oyé oyé

Gens preux et autre gueux!

Voici le temps merveilleux

Des nouvelles de l’Ordre Courageux

Soyez attentifs, ces paroles écoutez

Car le cris de la Banshee peut vous effrayez!

–Clovis du Faubourg Luthiste Troubadour

Première sortie, premier front

• La Banshee: Chers amis et loyaux supporteurs de l’Ordo Rosae je suis heureuse de vous parler aujourd’hui. Hier soir, l’Ordo Rosae a effectué sa première sortie, nos valeureux héros on combattus leurs rivaux humain Le Complexe C. Ce fut un duel presque miroir. Un match serré qui c’est joué jusqu’à la fin. Pour en parler plus, j’ai l’honneur de laisser la parole au capitaine de l’équipe: le valeureux Sir Valerius Bellemire!
• Sir Valérius: Chers amis! Hier nous avons enfin pu guerroyer sur le front. Une rencontre remplis de rebondissement! En premier lieu, nous avons défendus tant bien que mal notre territoire, mais nos rivaux on réussi à percer nos défense permettant au Va-Nu-Pied Joyeux de l’équipe adversaire à compter le premier touché pour le Complexe C. Avec plus de la moitié du temps à faire, nous nous sommes repris grâce aux pieds rapides et agiles de Tristan Brumevif. Commençant à l’attaque, nous avons répéter le même scénario que notre adversaire, cette fois, c’est le frère de Tristan, Christian Brumevif qui a compté le touché à la moitié du 2e engagement. Sentant la pression, cette décision de compter fut sage! La défense a tenté malgré les embûches d’arrêter la riposte adverse, malheureusement nous avons échoué. Heureusement notre destin, n’était pas scellé. Notre nouvel allié, natif de la région éloigné inhospitalière la Pointe-de Glace, Bokk Grosse-Paluche a décidé que lui aussi devait faire un exploit pour ce premier match. Dans un élan sûr, de son bras puissant, il prit Bolgrim Pied-Léger et le lança vers la zone adverse. Le lancer fut si précis que Bolgrim n’eu aucune difficulté à atterrir. Par cette atterrissage et cette course héroïque, Bolgrim a permit à l’équipe de prendre les devants 3 à 2 dans la rencontre. Nos adversaires on tenté la même stratégie, mais l’Ogre Perdu voulait sans doute offrir un cadeau aux fans du Complexe C, il projeta Fourbe le Halfling dans la foule! Aux grands plaisirs des fans et à notre plus grand regret, il semble que la foule ait profité du Halfling pour lui donner des câlins au lieu de lui donner une râclée!

Nomination

• La Banshee: Vous savez maintenant qui est le capitaine de l’équipe: Sir Valérius. Suite à la rencontre d’hier, j’ai le plaisir de nommer Bolgrim pied-Léger: fou du roi, cabotin, bouffon et cible à injure. Vous en voulez à notre équipe? Vous pensez du mal de nos joueurs, vous voulez extérioriser vos émotions? Bolgrim est votre homme, heu votre semi-homme! Par ces actions héroïques d’hier, il a mérité ce titre! Bolgrim allez parle à tes fans!
• Bolgrim: Hey salut! Certains d’entre vous vont surement se dire: « Ben voyons c’est donc bien méchant nommer un type pour lui cracher dessus! » Je suis fais beaucoup plus fort que ce que vous pensez! On a déjà dis que mes galettes aux raisins goûtait le crotin! Pfft Baliverne! Que mon rôtis de porc aux artichauds sentais le vieu fond de bas de cachots! Bah oui bah oui! Allons sortez-en des conneries, des injures et des jeux de mots de fond de taverne! Je suis votre homme ou votre semi-homme! Je sais au fond de moi que je suis plus que ça! Hein! Allez allez j’ai hâte de vous lire! Je vous préviens si c’est trop méchant, je risque fort de vous botter…. J’en suis capable!
• La Banshee: Merci Bolgrim, allez va maintenant me préparez une galette aux raisins! Chers fans à la prochaine, on risque de bouger prochainement!

Jim : Bonjour chers fans. Aujourd’hui, on reçoit l’assistant coach Betty pour discuter des autres équipes que le P.O.U.E.T. va affronter cette saison. Bonjour Betty!

Betty : Bonjour Jim! Bob n’est pas des nôtres aujourd’hui? J’apprécie les grands garçons. C’est dommage.

Jim : Non, Bob a dit qu’il attendait qu’il y aille un match avant de parler de nouveau au micro. Il reste dans sa man cave à écouter des matchs de la ligue junior nommé NFL en attendant. Ça manque de violence selon lui mais c’est mieux que rien.

Betty : Je comprends.

Jim : Pour débuter, parlons des équipes vétéranes… tous dans la division blanche. Les Volts…

Betty : Champion de la saison dernière. Ils ont perdu leur joueur étoile. Ça risque d’être une équipe qui va chercher son identité en début de saison mais avec une solide culture. Une force à reconnaître.

Jim : Bien d’accord. Les Griffes de la Nuit…

Betty : Une force de frappe incommensurable. Ça va jouer des bras. J’espère les voir en uniforme cette saison.

Jim : On l’espère aussi. Le Buzz…

Betty : La première de 3 équipes d’Ogre. Notre gouverneur semble avoir développer une aversion aux guêpes depuis un incident de tondeuse et un nid l’été passé. Il affirme que ça ne va pas empêcher notre équipe de les affronter. Seulement qu’on risque d’avoir des filets sur nos têtes.

Jim : Les Nécroflakes…

Betty : Ils sont encore là? C’est une équipe mystérieuse. Certains disent qu’elle n’existe pas vraiment. D’autres qu’elle sort que les jours de pleine lune un jour impair et si le taux d’humidité est entre 77% et 78%. Je ne sais pas trop quoi en penser sincèrement.

Jim : Ça conclut le tour des équipes vétéranes. Tant qu’à être dans le Warp. Parlons des 2 autres équipes qui la peuple. Les Cimetières…

Betty : Les morts-vivants ne sont jamais a sous-estimé une équipe solide qui peut se déplacer. Difficile à se débarrasser de ses joueurs également. Leur capacité à se régénérer intéresse le P.O.U.E.T.

Jim : Toujours à la recherche pour le joueur suprême?

Betty : Bien sûr.

Jim : Les Mômes…

Betty : Une nouvelle mouture qui fait ses débuts dans la KSGL. Ça va être intéressant à observer. Rien à dire de plus pour le moment.

Jim : Maintenant, du côté des nouvelles équipes. Le Complexe C…

Betty : Envoyez-les chez le psy. Les pauvres. Ils sont tellement anxieux qu’ils donnent l’impression qu’ils vont faire une crise cardiaque avant même le coup de sifflet de début de match.

Jim : Les Briseurs de Rêves…

Betty : D’autres morts-vivants. On a fait une enquête sur eux. Finalement, Freddy Krueger n’est pas dans leur équipe. Ce qui en a rassuré plusieurs au QG.

Jim : Le Frontenac…

Betty : Il me laisse de glace… haha !!! Je m’attends un accueil froid de leur part… hahaha !!! On s’attends à un Front… froid de leur part… hahaha !!!

Jim : Donc vous les trouvez risibles.

Betty : Du tout. Le contraire même. J’avais juste des « dad jokes » à dire.

Jim : Les Pixies…

Betty : On pourrait résumé par la récompense de la patience. Ils ont des bons éléments qui arrivent de leur club école après avoir mûris longuement.

Jim : Les Dodus & Dangereux…

Betty : Je respecte la ferveur des adorateurs de Khorne. C’est rarement une bonne idée de les sous-estimés. Qui va avoir les faveurs de leur dieu-démon entre les Dodus et les Griffes? Ça reste à voir.

Jim : L’Empire…

Betty : Une gang de prétentieux. C’est que quelques joueurs et ça se dit un continent. Ça fait penser à certains voisins du sud qui se pense les maîtres du monde. HEY! P’tit gars! C’est le P.O.U.E.T. qui va dominer le monde… pas vous.

Jim : Je vois déjà une certaine animosité.

Betty : C’est la seule équipe à nous avoir vaincu. C’est normal.

Jim : Et la seule que vous avez affronter à date.

Betty : Non, on a affronté l’Or Massif et les Glycolézards qui ont eu la décence de s’écarter de notre chemin depuis.

Jim : Bon… on s’égare. Il reste finalement l’Ordo Rosae qui est l’équipe à affronter en duel ce mois-ci.

Betty : Une formation humaine assez classique pour le moment. On verra bien se qu’il cache. Ces « Ordres » ont toujours des secrets qu’ils gardent bien cachés.

Jim : Merci Betty pour ce tour d’horizon des équipes de la saison XXIII. Ici Jim pour le Coin à Jim et Bob.