C’est depuis la fin de la saison XII que le club Rouge et Ork n’as pas mit les pieds sur un terrain de Bloodbowl. Le coach Gorn N’hleg a bien tenter de faire jouer ses p’tits gars, mais il aurait fallu une division Ottawa à la K.S.G.L pour que cela ce produise. Malheureusement pour lui, un coach de Québec du nom de Konstang Tink, a travaillé à rapatrier le club orc plus près des origines de la prestigieuse ligue Kasse-Gueule.
C’est donc six saisons d’absence pour le club orc, qui promet d’être en super forme pour le lancement de la dix huitième saison, ici même à Québec dès la semaine prochaine. Nous devrions avoir l’alignement de l’équipe très prochainement, bien hâte de voir comment coach Konstang Tink vas construire sa formation. La saison promet d’être beaucoup plus robuste que la précédente.
Restez à l’affût , mesdames et messieurs, de toutes les nouvelles qui s’en viennent d’ici le lancement officiel de la prochaine saison.
Que Gork et Mork vous gratifient du meilleur Bloodbowl!
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La liste de kramptooth
On the first day of kristmas the Kramptooth brang to me….
Ouiiii…. ouiiii….
Quelques équipes ont été bonnes cette année…..
Et plusieures ont été très…..villaines!
Pour les Warpentiers, j’ai dans mon sac… ;
Un casque en foam ridicule!
Les Warps sont en voie de terrasser le record de la KSGL pour la moyenne de sortie contre (5.20 sorties/match)
Pour les Barbelés, j’ai dans mon sac….. ;
La passing chart!
Avec seulement 2 passes complétées cette année, peut-être que les nains ne savent seulement pas comment faire?
Pour les Oursulines, j’ai dans mon sac…. ;
Une trappe à rat!
Une saison féérique pour les saintes nitouches ne semble plus aussi divine depuis la rencontre avec les Warpentiers.
Pour les Admirats, j’ai dans mon sac…. ;
Du courage liquide!
La seule équipe invaincue de la ligue semble pourtant terrorisé de jouer contre les goblins des Ti-Coqs. Le courage sera nécessaire, car de plus gros défis les attend!
Pour les Ti-Coqs, j’ai dans mon sac…. ;
Un nez de clown!
Tout spécifiquement pour le capitaine Bagel, dont les nombreuses frasques donnent le gout d’en faire de la chair à troll.
Pour la Cale, j’ai dans mon sac…. ;
Un livre sur le partage!
Le gutter runner Alvida à pratiquement tout les touchés de la Cale depuis le début de la saison, peut-être que ses amis aussi aimeraient participer…
Pour les Molosses, j’ai dans mon sac….. ;
Le numéro des Vidanges en quick dial !
Les 2 seules victoire en 13 matchs des Molosses sont contre ses confères chaotique des Vidanges, peut-être devraient-ils jouer contre plus souvent?
Pour les Mascarades, j’ai dans mon sac…. ;
De belles subventions!
Faire vivre une troupe de théâtre coute très cher, surtout quand celle-ci est constituée d’elfes noirs.
Pour les Viedanges, j’ai dans mon sac…. ;
Du temps!
Pour mettre sa page d’équipe à jours… 😉
Pour les Semi-Croustillants, j’ai dans mon sac… ;
Le chemin vers la Victoire!
Lâchez pas, vous aller y arriver!
Pour les Gamblers, j’ai dans mon sac…. ;
Du bois d’allumage!
Un peu de motivation pour les treemen ne fait jamais de tord…
Joyeuses fêtes tout le monde!
à grand coup de serpillères!
Messieurs, dames, garçons et filles c’est confirmé, il y aura prestation de la troupe des Mascarades demain soir! Les Mascarades sortiront une fois de plus à l’extérieur pour y disputer un match. Ils vont affronter les troupes Chaotiques Renégats: les Viedanges. On a appris au début du mois lors de l’attribution des duels que ces équipes qui trainent de la patte allaient s’affronter. Le Dramaturge a négocier fort pour jouer le match rapidement.
Les Mascarades tenteront de faire mieux que leur dernier match, remarque que ça sera probablement pas très dur de faire mieux. Jusqu’à tout récemment, Le Dramaturge n’avait que très peu d’informations en main concernant l’équipe chaotique. Il a bien voulu nous donner ces quelques commentaires et ceux de certains membres de l’équipe:
– Le Dramaturge:
On ne savait que peu de chose de cette équipe appelé les Viedanges. Les données dans les registres étant vides, certains farceurs de l’équipe, Arlequin pour le nommer, blaguait avec ces coéquipiers:
– Arlequin:Hey les mecs, je vous parie que ces Viedanges sont des licornes! Oui oui, ils prennent un nom sale, mais je parie que ces sont des gentils petits gamins avec encore la couche aux fesses!
-Darius le philosophe de l’équipe lui aurait répondu:
Ouais mais attention les petits gamins aux couches peuvent quand même nous chier dessus! Faut faire gaffe!
Heureusement lors des négociations pour la tenue du match, Le Dramaturge a questionné son adversaire. Il a appris que l’équipe comporte deux Big Guy: un Ogre et un Minotaure. Le Skaven de l’équipe est manquant pour le prochain match. Il faut s’attendre à un match physique de la part des Viedanges, mais on le sait des Big Guy, c’est à la fois un atout et une épine pour un coach. Ils peuvent faire des merveilles comme faire les pires conneries! Le maitre du 10e Art nous a transmise ces dernières pensées:
– Le Dramaturge:
Demain on sera prêt, nous allons apporter nos guenilles, nos serpillères et notre Windex. On va rester propre et on fera un travail propre! Comme Darius nous a s’y bien dit:
Un Ogre et un Minotaure! Bah ça aurait pu être pire, ils auraient pu avoir un Troll prêt à nous vomir dessus! Je m’inquiète moins pour mon chandail maintenant…
De la petite, étroite et peu musclé visite chez les Molosses
Les Admirats ont rendus visite hier aux Molosses. Le clan du chaos a invités les hommes-rats à venir voir leur terrain dur comme de la roche. Normal, il est en astrogranite. Le Grey Seer Paquin a accepté l’invitation principalement parce qu’il n’a pas à aller lui-même sur le terrain. Grâce à la détermination des goblins de Ticoqs, le voyage en chaloupe a été plus facile car le Commodore Beaurivage (Rat Ogre) a dû rester pour se remettre de ses blessures. Tant mieux, ça faisait moins de poids à déplacer et il n’est pas fort sur les rames.
Arrivé à destination, les Admirats ont constatés le stade quasiment vide de supporter pour les Molosses. Heureusement, les fans et les nouveaux nés fait sur le chemin ont pu combler le stade. Les Skaven reçoivent le ballon en première demie. Le ballon tombe dans les mains du Matelot Roy (Clanrat). Il a été tellement surpris qu’il n’a rien fait pendant 2 tours pendant que le reste de l’équipe a essayé de la protéger du mieux qu’ils pouvaient. Une fois sortie de sa torpeur, il s’est dirigé sur la gauche du terrain pour faire une passe à l’Aspirant Atkinson (Gutter) qui s’est empressé d’aller faire le touchdown car il n’avait pas le goût de se faire frapper.
Il restait plein de temps à l’horloge pour les Molosses. Ils reçoivent le ballon et le mutant à 2 têtes et 3 bras s’en est emparé. Ses coéquipiers l’ont encerclé pour le protéger. Les assauts des Skaven ressemble à des piqures de moustiques. Mais comme les moustiques ils sont assez fatigants et finalement, le mutant décide de changer de place. L’intrépide Enseigne Savoie en a profité pour le « blitzer ». Le mutant tombe et le ballon rebondit plusieurs fois. Passant même entre diverses mains avant que le ballon aille été récupéré par l’Aspirant Atkinson qui fait un sourire niais. La seconde suivante, il s’est fait piler dans la face et on ne l’a plus revu du match. La fin de première demie est finalement arrivée. Les Admirats ont réussi à empêcher les Molosses d’égaliser. À noter que le Troll s’est amusé à vomir sur les nouveaux uniformes des Skaven pendant tout ce temps. Certains joueurs ont même pris le temps d’aller au vestiaire pour aller les nettoyer.
La deuxième demie commence de façon brutale, les trois défenseurs Skaven sont envoyé au banc. Le ballon est récupéré par le mutant. Les Admirats ont tenté de briser la défense du Chaos mais celle-ci a tenu bon. Les Molosses ont été légèrement gênés mais ils ont tout de même continué à progresser. Rien ne semble vouloir fonctionner. Le mutant sous sont escorte massive a décidé d’attendre sagement que le temps s’écoule afin que les opportunistes Skaven ne puisse pas leur arraché la nulle. Juste avant la dernière seconde, le mutant a franchi la ligne de la fin de zone donnant ainsi la première nulle et un autre résultat qu’une défaite à son équipe. Une victoire en soit.
L’Aspirant Atkinson a été interviewé après le match pour comprendre pourquoi il a figé et fait un sourire niais.
Je ne sais pas trop quand j’ai attrapé le ballon, l’image d’un bon fromage dégoulinant entre mes doigts m’est apparu. J’étais dans un état de grâce. Puis, je goutais à l’astrogranite. Je vais être plus vigilant et me tasser du chemin les prochaines fois.
Aspirant Atkinson qui connait maintenant l’art de la Glissade Controlée
Rencontre au Noir sommet 😒
Par Bernie Skavanders, beat writer des Warpentiers
Seulement 2 équipes ont gouté à la victoire dans la division Noire cette saison. Les riches mécènes de la ligue se croisaient les doigts que la partie ne se termine pas avec un nulle. Et le style aggressif du Foreman Glorp était exactement ce qu’ils recherchaient.
Les nains des Barbelés reçoivent le ballon, et malgré les beaux efforts du blitzer Waltik Cragborn, la balle passe des mains du Runner Boulon au lineman Teflon de retour a Boulon pour le touché, laissant une trail de mineurs KO au plancher. Heureusement ceux-ci retourne au combat après la demie. Kudos au travail d’équipe des Warpentiers qui, ensemble, piétinères 2 linemen nains, les envoyant à l’infirmerie. Cette avantage numérique se prouva crucial pour le reste de la partie.
Très rapidement dans le 2e engagement, le lanceur Greenclaw lance une passe à Keemil Wokee, qui avait une chance d’écouler du temps pour procédé à la réguliere stratégie du « STALL« . Mais l’équipe du coach Glorp ne stall pas.
#AllGasNoStall
Wokee marque donc au 2e tour sont 3e touché de la saison. Au diable la nulle. Les Warps jouent pour gagner. Et Nuffle apprécie. Après un botté très profond dans la zone Naine, le ballon glisse entre les grosse saucisses qui servent de doigts au runner Boulon, le laissant en position inconfortable. Les nains ne peuvent rien contre la vitesse et le nombre des Bas-Fonds, et le gutter runner Falsefangs marque. Les Warps ont même repris possession de la balle une 3e fois mais manquent de temps pour marquer encore.
Un meneur se démarque dans la Noire.
Les WARPENTIERS!
Le retour du 10e ARt
Fan de violence! Fan de théâtre! Fan du 10e Art! Fan de BloodBowl! Nous sommes heureux d’apprendre que la franchise des Mascarades de Champlain feront un retour cette saison! Juste avant de publier ces lignes, nous avons reçu un message du coach de l’équipe: Le Dramaturge. Sans plus attendre, voici l’extrait de son communiqué:
Oyé oyé population mortelle, immortelle, peu importe votre statut social, infirme, boiteux, barbus, vert, chat, chien, rat, gras, petit, ventrue, heureux ou paresseux, sachez que nous sommes de retour! Nous avons quitté la scène trop longtemps! Pendant notre absence, nous avons essayé d’autres loisirs terrestres: le Kombucha, les pichenottes, le tressage, le macramé, les bingo télévisuel, la cachette et autres frivolités… Aucun n’a autant de satisfaction que le 10e Art, le BloodBowl! Rien ne sera rassasié notre désir théâtral de souffrance autant que le 10e Art!
Nous sommes de retour, le jeu a évolué, nous aussi! Nous allons donc avoir le plaisir de nous redonner en spectacle! Chaque représentation sera la manifestation la plus pure de notre Art!
Nous invitons donc nos adversaires à jouer avec nous. Sur scène, les adversaires deviennent acteurs, acteurs au service de la plus grande source d’émotions possible; la violence! Toutes races confondues se doivent d’obéir à ce grand dessein!
Entre vous n’est-ce pas plaisant de se battre sur le terrain pour un ballon de baudruche! Ha la satisfaction d’un touch down devant la foule! Le plaisir d’un coup de botte clouté sur le museau d’un rat-ogre! La satisfaction de sacrifier un joueur à la foule!
– Le Dramaturge
Voilà ce qui promet non? On verra comment cette équipe va s’en sortir. Comme on dit plus y’a de fou plus on rigole!
Historique des Admirats de la Chaudière
Quittant les égouts de Montréal en quête d’aventures, d’alcools et de trésors, les Admirats ont fait route vers le large en descendant le long du fleuve St-Laurent. L’incompétence notoire du feu matelot à la vigie qui a confondu l’embouchure de la rivière Chaudière avec l’élargissement du fleuve avant d’arriver dans le golfe du St-Laurent (j’ai dit qu’il était incompétent?) a fait sorte que l’équipage a remonté le long de ladite rivière. Avant qu’ils puissent réaliser leur erreur, les eaux de la rivière Chaudière se sont retiré et leur navire s’est échu à la hauteur de St-Bernard. Les Admirats ont élus domicile dans les fossés en attendant de reprendre la mer. Se languissant de l’attente et voyant qu’une mutinerie se préparait, le capitaine cherchait une solution. Les rumeurs d’une ligue de Blood Bowl au nom prometteur parvient à ses oreilles. Il inscrit donc son équipage afin de lui donner une distraction et lui donner l’occasion de passer ses frustrations sur autres chose que lui-même.
Warpentiers en quelques mots
Par Bernie Skavanders
Bonjour Amateurs de Blood bowl, ici Bernie Skavanders avec un reportage spécial concernant ma nouvelle affectation.
Cette année votre humble serviteur aura la chance de couvrir une nouvelle équipe, les Warpentiers, équipe de bas-fond composées de Skavens agressifs, de Goblins sournois, de Snotlings enthousiastes, et d’un Troll abruti.
Voici donc mon reportage sur l’historique des Warpentiers, et de leur employés de soutien; le Coach en chef Foreman Glorp, l’asssistant Megalorp, et la(le) cheerleader Flop :
L’histoire des Warpentiers en est une bien triste, d’appât du gain et d’avidité. Achetée il y a quelques années par un riche Hedge Fund, la mine de Warpstones exploitée par la Warp Mining Compagny a été vidée de ses ressources, machineries et équipements de sécurité pour en mettre plein les poches des actionnaires. Comptabilisant un niveau de dette élevé pour garder ses activités, la mine doit fermer lorsque l’actionnaire principal effectua un Pump and Dump et fuit avec la cagnotte. Protégés par une convention collective solide signé il y a des décennies, les travailleurs avaient toujours droit à l’emploi. La WM Co. n’eu d’autres choix que de démarrer une équipe de Blood Bowl pour garder du beurre sur la table.
Un spécimen de goblin particulièrement balèze et ce depuis la naissance, le gabarit de Glorp favorisait l’intimidiation et la violence. Il est donc normal qu’il ait choisi un poste de gestion. Les années passées à superviser l’extraction de Warpstones lui ont donné 3e bras, mine horrible et un caractère pire que la combinaison des 2. Parfait pour diriger une équipe de ballon pointu.
Représentant syndical du local 989 des Warpentiers, Megalorp était déjà sur le payroll du patronat avant la fermeture de la mine. Au lieu de devenir le premier joueur de l’histoire du Blood Bowl à posséder le Négatrait : Animosité (Littéralement tout le monde), Megalorp choisi de garder son allégeance du côté des patrons en devenant l’assistant de Glorp.
Ancien arbitre dorénavant dans le programme du RPP (Referee Protection Program), Flop se cache de la vengeance d’une foulé d’hommes-bêtes suite à un bête malentendu. En effet, l’idiot a interprété que les cornes de ceux-ci étaient des armes secrètes illégales, envoyant les Gors au vestiaire! Il ne fut pas long avant que les cornus ressortent, chargeant chainsaw à la main! « On va lui donner une bonne raison de nous sortir » s’exclamaient les joueurs chaotiques.
Restez des nôtres tout au long de la saison pour du contenu sur les Warpentiers et la KASSE GUEULE!
Historique des Ticoqs de la jeune-lorette
L’histoire des Ticoqs débute au printemps 2021 par une rencontre à un arrêt de bus-charette de Québec entre deux amis d’enfance, les trolls Horton et Hubert. À cet arrêt, alors que Horton s’en allait vers la Faculté des sciences sociales de l’Université Laval et que Hubert s’en allait payer un ticket au Palais de justice de Québec, ils discutent, notamment de l’équipe de blood bowl des Clubbers, une ancienne gloire de la Ville de Québec.
Il apparait rapidement que tous deux ont été influencés par les matchs excitants des Clubbers au Dance Floor. Déjà, Horton, avec son talent de mimétisme, était passé maître dans les arts martiaux nanars. Quand à Hubert, il était parvenu à déclencher une mêlée générale dans une église.
Tous deux réalisent qu’ils ont un ami d’enfance commun, le gobelin Domino, qui les avait parfois bavés lors des récrés et qui travaillait ces jours-ci à décoincer sa tronçonneuse entre deux cours de foresterie au Cégep de Ste-Foy. Bientôt, les trois se retrouvent régulièrement pour écouter les papillons voler et tenter de déterminer – vainement – la profondeur de leurs nombrils.
À l’été 2021, Horton et Hubert se rendent au Dance Floor pour assister à un match de blood bowl de l’équipe gobeline des Chic Types. À leurs yeux, le capitaine-gobelin Bagel fait bonne impression, mais ils sont particulièrement impressionnés par le jeu de course de Fusée – qui joue alors sous le pseudonyme de « Schectaire », en un hommage à son star player préféré « Schecter ».
Les imposants Hubert et Horton sont éventuellement recrutés par les Chic Types, mais Bagel, déterminé à créer sa propre équipe de blood bowl, les sélectionne rapidement – avec la pire moitié des joueurs des Chic Types – au profit de sa nouvelle formation, les Chic Chocs. Un Domino à la tronçonneuse maintenant décoincée se joint à eux.
Les mois qui suivent sont éprouvants pour l’équipe des Chic Chocs alors que Horton, Hubert et Domino doivent habiter ensemble un logement dans un secteur mal famé de la basse-ville, vivant dans la misère en étirant l’argent restant de la bourse d’étude de Horton. C’est ainsi que se joint à eux le gobelin Chuck E. qui ne joue vraiment pas bien, mais qui aide sa cause en faisant don de ballons de blood bowl à l’équipe qui se pratiquait jusqu’alors avec des ballons imaginaires.
L’équipe reçoit son prochain coup de pouce du promoteur Gobelinconfit qui offre aux Chic Chocs une résidence au Dance Floor – à la place des défunts Chic Types. L’équipe est renommée les Ticoqs après que le promoteur ait racheté les droits d’une ancienne franchise de la Kasse Gueule. Les journaux locaux s’intéressèrent à l’affaire, de même que d’anciens joueurs des Clubbers, qui passent même au Dance Floor pour voir ce qui s’y trame.
À la toute fin de l’été, le renommé coach DJ Buddha a vent de la nouvelle sensation et signe un contrat de coaching avec les Ticoqs, convaincu que la combinaison du talent très relatif des joueurs et de leur sex-appeal va leur attirer du succès.
À l’automne 2021, les Ticoqs joignent la saison XVII de la Kasse Gueule où ils verront certainement de nombreux joueurs quitter dans des circonstances tragiques et où ils établiront un bon nombre de records quelconques.
Les Cuirassés passent en finale !
Hier soir fut disputé le match de demi-finale du Championnat de Québec entre les Cuirassés et les Rancuniers. L’affrontement fut un tapochage de casseroles typique d’un match opposant des joueurs lents et bien armurés. Les Nains du Chaos ont eut le dessus in-extremis par un pointage de 1 à 0, incluant 1 sortie contre 0. Voici quelques autres points qui ont attiré notre attention.
Le Nain Gatling détient un record peu enviable
Le nabot, qui était pressenti comme capitaine des Cuirassés en début de saison, détient présentement un record de tous les temps dans la Kasse Gueule. Celui du Pognage de Beigne avec ses 22 matchs joués sans XP ni coup sûr. Le titre est toutefois chaudement disputé car Francisco II du Crunch le suit de près avec 21. Contrairement à Gatling, le Skink a annoncé prendre sa retraite à la fin de la saison. Son prochain poursuivant actif est Fry Loup des Prédateurs avec ses 20 matchs sans XP. Le Halfling a terminé sa saison mais est prêt pour un second service si l’occasion lui est offerte.
Une excellente saison pour Seelah
Seelah fait parfois couler de l’encre hors du terrain, mais force est d’admettre qu’il en fait aussi couler beaucoup sur le terrain. Le capitaine des Cuirassés connaît une excellente saison avec ses 48 XP, à peine deux petits points derrière le Centaure Smith, le meneur de l’équipe.
Si Smith est souvent un peu trop anonyme aux yeux de son coach, Seelah est de toutes les batailles d’importance. Hier soir, on l’a vue pleinement assumer son rôle d’ancre passive tellement essentiel au jeu des Cuirassés. Ça n’est peut-être pas le joueur le plus spectaculaire de la Kasse Gueule, mais c’est certainement l’un des plus mémorables !