MATCH BÉNÉFICE – UN BOTTÉ D’ENVOI MÉMORABLE

Échos de l’écho des Pros Fondeurs – Tiré à part proposé par un scribouillard trop bavard destiné aux fans des Canons de Titville

AMATEURS DE BLOOD BOWL BOOONSOIR!!!

– Ici Vince Globulo en compagnie d’Otto Mégalow au Stade de la Ligue de Garage local, pour la présentation d’un match hors concours au profit de la Fondation du Joli Ruban Rose, opposant l’équipe du Titville Dodge-Carslayer et les séduisantes, les crépitantes, les explosives, les plasmiques, j’ai nommé LES CANONS DE TITVILLE mesdames et messieurs, notre équipe professionnelle de la KSGL. Les joueuses des Canons sont très sensibilisées à la cause du cancer qui touchent les femmes, alors pourquoi ne pas organiser une activité caritative, d’autant plus que c’est Movember, un bon mois pour les poilus et les moustachus des environs?

– Quelle bonne idée Vince! Nous sommes bientôt prêts pour le coup d’envoi qui sera donné par un botteur du Carslayer, le numéro 454, Poucecube Hardtopdeuportes, meilleur vendeur du mois.  Les Canons alignent une formation chochottegonne 5-4-2, alors que le coach du Carslayer présente un « set-up » pas très orthodoxe de 11-0-0.  La table est mise, mesdames et messieurs!

– En effet Otto, le Chef Halfling, Gizmo Floquet, vient d’ouvrir son étal à l’ombre des estrades, en cette journée un peu trop ensoleillée. On sent déjà l’odeur de la victoire chez les Canons. Excuse-moi, il faut que j’aille goûter ces succulents…

– Attends-moi Vince, j’arri… Et Paff !  C’est parti mesdames messieurs!  Le botté est haut, c’est haut, c’est très très très haut.  La partie est maintenant commencée et les Canons sont à votre gauche sur le terrain.  La Coureuse Jasmine Théglacé se place sous la balle, alors que les Blitzeuses, une Tueuses de Troll et une Bloqueuse se préparent à former la cage.  Les autres s’apprêtent pour leur part à percer la ligne défensive ennemie sous le regard attentif du Roule-mort Groger Zécrapouti en support.  Le ballon retombe… Mais que se passe-t-il?  On dirait que Théglacé l’a perdu de vue.  Oui Oui mes dents z’et mes yeux (sic), c’est bien ça, elle a mal estimé sa trajectoire.

OH! C’est à gauche devant elle au nord-est qu’il touche le sol.  Puis il bondit plus loin devant, à l’est, presque dans les mains de Frida Murdegranit qui tente… de le saisir au rebond… et… c’est raté.  Malheureusement, il lui glisse entre les doigts comme une savonnette mouillée.  La foule se bidonne de voir les maladresses de ses favorites.  La balle bondit une fois de plus au nord-est et se dirige dans la zone latérale.  Quel début de match insolite!  Alors que l’ambiance monte d’un cran, c’est maintenant la franche rigolade parmi la foule, tandis que certains Barbus (ces deux là n’ont pas l’air de chochottes) commencent à s’arracher les moustaches d’inquiétude.

La balle tombe aux pieds de Pépite Doré, qui tente de saisir le rebond du bout des doigts mais la balle lui échappe aussitôt dans les airs. Elle la rattrape et la perd à nouveau, puis parvient finalement à l’agripper.  Après cette cabriole très divertissante, elle tente immédiatement une courte passe en direction d’Hermine Peaudechagrind.  Tout le monde retient son souffle.  Le ballon file, comme suspendu dans le temps.  Puis le silence de la foule se transforme en acclamations retenues, avant de passer à l’eu-pho-rie… Oh!  Puis c’est la désolation la plus totale quand Mme Peaudechagrind atteint la baballe avec l’extrémité de son rouleau à pâte.  La passe imprécise est ainsi déviée… HO NON!  C’est en zone adverse, chers partisans.  J’ai bien dit en zone du Carslayer, sous les regards ahuris de la foule incrédule.

Mais la joueuse #2017 du Carslayer, Rutilante Cylindrée, est incapable elle aussi d’empoigner l’insaisissable balloune.  Que se passe-t-il?  Elle bondit, rebondit et re-rebondit encore et revient?…  CETTE FOIS C’EST EN ZONE DES CANONS!!!  OUIIIIIIII!!!  Elle atterrit directement dans les mains de la Filon Dargent qui semble la tenir.  Yééé!  Enfin!…  Han?  …Mais non, ce n’est pas le cas.  La balle repart de plus belle, cette fois au sud-ouest, vers le fond de la zone des Canons.

Alors, que tient donc Mme Dargent? J’ai la berlue ou quoi?  Elle empoigne fermement à deux mains le sein gauche de Mimine Grenue, la Tueuse de Troll, qui réclame avec insistance sa protubérante propriété.  C’EST L’HILARITÉ GÉNÉRALE!  ELLES SONT ÉTONNANTES NOS CANONS, N’EST-CE PAS?  Mais dans un soubresaut, la balle heurte la pointe de la Khorne du casque de Marthâ Picoeur cette fois, puis rebondit vers le Roule-mort, trop manchot pour attraper quoi que ce soit. Elle poursuit ensuite sa trajectoire vers Pyrite Bellacroquer, puis vers  Firmine Defer et encore vers Bellacroquer qui, décidément, ne peut mettre la main dessus au grand désespoir du Coach Sledgehammer au bord de l’apoplexie.

Soudain, l’imperceptible balle se dégonfle en sifflant et virevoltant dans les airs pour enfin atterrir. Elle gigote et titube au sol sans s’immobiliser.  La foule est survoltée et se presse maintenant aux abords du terrain.  Mais… Mais… Je crois apercevoir quelque chose qui sort de la balle…  Mais c’est un bras… et un pied.  Ils sont… verts.  LA FOULE ENVAHIT MAINTENANT LE TERRAIN, C’EST LA FOLIE TOTALE, MES ÂMES ET MES VIEUX !!! (sic)  La balle décampe, mais en direction des estrades maintenant.  Serait-ce un rat?  Non.  Il semble que…  C’est un…  UN SNOT…  NON, OUI, Yeurk, c’est dégoutant…  C’EST UN SNOTLING MESDAMES MESSIEURS!!!  UN S-N-O-T-L-I-N-G.  UNE VRAIE MASCARADE!   IL QUITTE MAINTENANT LE TERRAIN, TRÉBUCHE SUR LE TABLEAU DU COACH, RENVERSE UN TONNEAU DE DÉCOCTION DE L’APOTHICAIRE, GRIMPE LA PAROI DE PIERRE VERS LA MEZZANINE EN DIRECTION DU CUISTOT HALFLING ET, « BONG », FONCE TÊTE PREMIÈRE SUR SON IMMENSE MARMITE.  OH NOOONNN, IL RENVERSE PAR TERRE TOUT SON DÉLICIEUX CONTENU!!!  ESPÈCE DE SALOPARD, MALADROIT, VA-NU-PIED, DÉMON!!!

C’est la consternation au Stade, le silence est complet, intégral, absolu… On n’entend même pas le Buzz d’un insecte volant.  Le temps est à la tristesse.  Tant de délices perdus. La peau du ballon crevé gît sur le sol.  Les spectateurs à proximité se tournent vers le presqu’inaudible gémissement de la chose.  Ça ondule légèrement c’t’affaire là.  Puis, reprenant ses esprits et s’extirpant finalement de la balle, le Snotling devenu écarlate tente une diversion.  Il s’éloigne lentement en sifflotant, comme si de rien n’était, en direction opposée et TOC!!!  D’un petit coup sec avec sa louche, le Chef Floquet assomme l’intrus illico, lui ficelle les chevilles et le soulève à bout de bras par les pieds, tête en bas, se pinçant le nez de l’autre main.

« Tu en as de la chance, espèce de chlorophylle crotte pas très rigolote.  Diantre, tu sens le fond de Cale, d’où t’es-tu Évadé?  Et si tu ne goûtais pas si horriblement la viande Avariée, tu finirais sûrement effiloché dans ma casserole avec un peu de coriandre et d’Aspartan » dit-il à l’étourdi.  Puis il le lance dans la foule en se retournant, au grand plaisir de celle-ci qui se l’arrache, reprenant aussitôt son animation anarchique dans la bonne humeur et la franche rigolade.  C’en est sans doute fini pour le peau verte, probablement un lynchage sommaire ou une Mégadead.  Maintenant, partout sur le terrain, c’est la cohue.  Des jeunes jouent au Frizzbi, un groupe a même fait un feu de camp dans la zone d’en-but des Canons pour griller des saucisses.  Une maman désespérée tente de rattraper sa marmaille faisant les cent coups.

TEMPS MORT!!! clame soudain le Coach du Carslayer…

Profitons de ce moment pour faire une pause publicitaire :

La Fondation du Joli Ruban Rose est une guilde d’aide charitable qui apporte support et soutien à toute personne de petite taille, principalement les grand-mères, les mères et les filles de toutes générations. Les Canons de Titville sont fières de contribuer aux bonnes œuvres de la FJRR et invitent tous leurs partisans, leurs familles et leurs amis à donner très généreusement.

De retour au match, chers partisans. Pendant la pause, il a été convenu à l’unanimité que chaque camp concédait la victoire à l’équipe adverse, afin de se joindre à la foule surexcitée qui a déjà commencé à festoyer avec les amis, et d’écouter les commentaires d’après match des innombrables gérants d’estrades qui ne manqueront pas d’y apporter leur grain de poivre.  Ainsi, après une performance pour le moins indescriptible, Canons et Carslayer l’emportent tout deux par la marque de 2 à 0, hé oui, l’arbitre me confirme le tout.

C’était Otto Mégalow et Vince Globulo (où il est passé celui-là?) qui vous invitent à ne pas manquer notre prochaine partie, qui sera sans aucun doute infiniment plus sanglante. C’est une promesse!

À la prochaine, mesdames messieurs.

(Voix hors micro et bruit de fonds de la foule)

– Mmm! C’était délicieux.  J’ai raté quelque chose Otto?

– Non-on rien… dit moi, ça veut dire quoi plasmique, Vince?

– Je sais pas Otto, c’est sorti tout seul comme ça tout à l’heure. J’avais quelque chose qui me chatouillait le bout de la langue.  Ça sonne bien hein?

– Ouais, pas mal. P’t’être que dans 40000 ans, ça voudra dire que’q’ chose.

[NDLR – La Fondation du Joli Ruban Rose tient à remercier chaleureusement les Canons ainsi que le Titville Dodge-Carslayer et tous leurs joyeux partisans pour leur très généreuse contribution. La grande fête d’après match a permis d’amasser le triple de l’objectif fixé.  De plus, notez que la Société protectrice des Grots et des Snots a financé le retour de Slutt Sllfff, salement amoché mais sain et sauf, qui a pu rejoindre sa famille des pays d’en bas.]