L’alerte maximale est décrétée chez les Magnifiques qui ont commencé à enfiler leurs armures en vue de leur match de demi-finale de la Classique Noire contre l’Aspartant ce dimanche. Ce long processus va s’étirer durant tout le week-end.
Pour ce match de demi-finale, les Magnifiques prévoient déployer une majorité de fans en gilets jaunes dans le Lounge afin de supporter l’équipe. Ceux-ci auront la consigne de se mobiliser afin d’éviter les scènes d’émeute dans le camp chaotique … et de s’en prendre directement aux fans de l’Aspartant. Exceptionnellement, les éléments de mobilier ont été démontés tout autour du terrain afin d’éviter qu’ils ne soient fracassés sur les crânes des uns et des autres. Autre mesure exceptionnelle, aucun cocktails Molotov ne sera servi dans le Lounge durant la demi-finale.
Quelques milliers de gilets jaunes ont défilé vendredi à Québec aux cris de « Aspartant, dans les dents ! » Face au risque d’une explosion de violence et à une « stratégie du chaos » des gilets jaunes, le receveur Aimery Stan Siette de l’Aspartant a appelé son coach à ne pas jouer le match de demi-finale, estimant que ce rendez-vous forcé était « un traquenard ».
L’Aspartant a multiplié les appels au calme après que leur receveur étoile, Alexis Steve Suré ait déposé une plainte après avoir reçu vendredi un ballon par courrier chez lui. Il était accompagné d’un message manuscrit : « La prochaine fois, tu le prends entre les deux yeux ».
Ce fût une bizarre de rencontre qui a été disputé au domicile des Cassenoisettes… La foule survoltée, fit tombés sur le terrain 2 rochers au tout début de la rencontre avant même que le ballon est touché le sol, ce qui causa la première sortie de la partie pour les elfes noires. Ca promettait, et ce n’est pas moins que 4 autres sorties plus tard que le match se termina, le coach adverse ayant même épuisé ses 2 apothicaires. Ouch…
Les elfes ont commencé par recevoir, et enfilant les courses téméraires en zone adverse par la gauche, ils perdirent possession du ballon, #12 Plark Skodee ouvre le bal avec le premier touché. Nouveau botté vers le clan Nutella, le #7 Lothienn , égalisa. 1 à 1. Mi-temps, au tour des Pustules de recevoir, Surprise, les elfes bouge d’une case et esquivent généreusement toute forme de blocage possible et envoie le ballon tout au fond du terrain. Ce ne sera pas une mince affaire de s’assurer la victoire. #16 Gnugirm Glozz après quelques oublis qu’il était entrain de jouer à BloodBowl réussi à maintenir pas moins de 3 elfes cloués au tentacules, dans un coin de cage au centre droit du terrain. Tel une limace vomissante de la glue de dollorama, le clan pestiliens évolua tranquillement en fond de terrain et marqua à la fin du 6e tour, touché #13 Orgulx Galeo. 2 à 1, 3 tours elfes pour égaliser, plus de relances, avec une tentative désespéré de compter, en sévère infériorité numérique, trop de jets à faire… Victoire Pustules… Le propriétaire, furieux, son clubs n’ayant pas respecter le plan de match… nous souhaitions la défaite et le bas du classement. Bouauerkkkeurguuuss, pouettteee, fiuouuu.
Les sorciers ont sorti des runes de leurs besaces, les ont lancées dans les airs, ont regardé d’un oeil effaré tout le bazar que ça a généré puis ont demandé à leurs apprentis de passer le balais afin de tout bien ranger. Les runes ont ainsi fait savoir leur volonté, voici les équipes qui auront à débattre de la Classique Noire XI. À noter que les négociations relatives à l’arrangement de ces matchs doivent être faites dans la section commentaires de cet article.
  | Franciscains vs PustulesDisponibilités concordantes : mardi 4, jeudi 6, vendredi 7 et lundi 10. | |
 | Aspartant vs MagnifiquesDisponibilités concordantes : lundi 3, jeudi 6 et dimanche 9 (19h). |
Sclero Enplak en rencontre de mi-saison avec notre coach Pat’ology, il est l’heure de déposer un bilan. La pestilence étant une affectation de nivellement par le bas, nous avons atteint notre objectif d’être bon dernier au classement. Notre club est jeune et en plein développement, cela crée d’immense opportunité de rencontre sportive. Et les supporteurs du club, n’en sont que plus heureux…
Certains joueurs sont à surveiller, nul autre que Plark Skodde #12, capitaine, une belle tête de bouc au multiple talent. Sans parler de la mascotte de l’équipe, le chouchou des fans, tout près de 700 livres de gros pas fin, j’ai nommé Gnugirm Glozz #16. Et dans l’ombre du numéro 12, Sliger Klass #14 et Orgulx Galeo #13, ailiers, complètent la formation en demi-terrain. Et aussi, émergent de l’ombre de sa flasque moisissure, Furnacos Yom #7, qui est a surveillé.
Mes amis, amateurs de blood bowl… Les Pustules poursuivent leurs descentes en Nurgelonie…
L’organisme Greenpeace juge insuffisante la cible des Gentlemenz qui se sont engagés vendredi à diminuer de moitié leur utilisation de gobelins d’ici 2040.
Dans un communiqué diffusé vendredi en fin de soirée, Greenpeace estime que les Gentlemenz « ratent la cible », ce qui ne surprendra aucun fan de l’équipe.
Les Gentlemenz veulent réduire leur dépendance aux gobelins de moitié. Pour ce faire, ils ont tenté de convaincre les Ticoqs à signer un accord, s’engageant à ce que d’ici 2040, les gobelins soient partagés, recyclés et réutilisés entre les deux équipes… ou brûlés pour produire de l’énergie.
Chez les Gentlemenz, la situation est problématique à un point tel que la prolifération de leurs « joueurs à usage unique » contribue à polluer le fleuve St-Laurent. Il arrive que des gobelins y dérivent jusque dans le Golfe, faisant l’objet d’un festin pour la faune aquatique. Plus tôt cette semaine, une baleine s’est échouée à Tadoussac avec six kilogrammes de gobelins dans son estomac et deux gougounes frappées du logo de l’équipe.
C’est sous un temps pluvieux que nous avons eu un match entre les Franciscains et les Magnifiques qui s’est soldé par une victoire des slanns avec la marque de 5-1.
Des tests effectués par les Magnifiques montrent que le système d’aide électronique Autosnot, disponible dès aujourd’hui, ne permet pas aux joueurs de suivre le plan de jeu ou de repérer des fans immobiles à temps pour éviter un accident. De son côté, la société Autosnot prévient que les coachs ne devraient pas penser que ses systèmes rendent leurs joueurs autonomes, et qu’il devraient toujours être prêts à reprendre le contrôle de la situation.
« Ces systèmes sont conçus pour aider le joueur à jouer au Blood Bowl, ça ne les rend pas autonomes », a dit Croc Mignon, le directeur de l’ingénierie chez Autosnot, l’entreprise qui commercialise le produit du même nom.
Les Magnifiques ont testé le système Autosnot sur leurs quatre guerriers du chaos qu’ils ont équipé d’un régulateur de vitesse et d’un power bras. Dès la mise à feu du test, les quatre guerriers du chaos ont pris le clos pour aller agressivement confronter la foule. Pris au milieu de traffic modéré et d’intersections achalandées, trois des quatre guerriers du chaos n’auraient pas pu éviter un « accident » lorsque des fans n’ont pas cru bon d’énergiquement se tasser du chemin.
« En conséquence, nous avons dû prendre des mesures évasives », a déclaré M. Mignon, qui n’a pas pris le temps d’identifier lequel des quatre guerrier du chaos n’avait pas commis d’accident.
« Autosnot a toujours insisté sur le fait que sa technologie est conçue pour aider le joueur, et non pour les encourager à ignorer leurs responsabilités », a déclaré la société par voie de communiqué.
Ils étaient deux équipes à briguer tout plein de ballons lors du Double Bowl de jeudi soir. Les Ticoqs ont créé la surprise en annulant 2 à 2 contre les Magnifiques. L’autre surprise de la soirée est la galanterie du magnifique Stanley qui a décidé de compter un touché afin de renvoyer presto deux ballons chez les Ticoqs.. avec trois tours à faire à la seconde mi-temps et une minuscule avance d’un point. Cet excédent d’esprit sportif a failli coûter le match aux Magnifiques, mais a tout de même valu deux mentions J.P.V. à Stanley qui s’approche à huit XP de Django, la star hobgobeline des Bulldozers.
Quoi qu’il en soit, les journaux sont unanimes ce matin : au lendemain de ce match tout plein de considération pour les petites gentes défavorisées, les Magnifiques devraient être rebaptisés les Gentlemenz. La direction de l’équipe gobeline actuellement propriétaire de ce nom aurait opposé son véto à cette suggestion. Un duel magnifique opposant ces deux formations et ayant comme enjeu le droit d’utiliser le nom d’équipe « les Gentlemenz » est possiblement à prévoir dans un futur éloigné.
Selon un rapport municipal, c’est le nombre de contraventions obtenues par les gobelins des Gentlemenz pour stationnement dans des zones réservées aux Gros Débiles. Comment expliquer un tel chiffre ? S’agit-il d’une politique d’équipe ? Pratiquent-ils leur capacité à argumenter avec des handicapés mentaux (habileté très pratique sur un terrain de blood bowl) ? Cherchent-ils à multiplier les erreurs coûteuses pour l’organisation ? C’est un sujet épineux. En entrevue ce matin, Stanley, un guerrier du chaos des Magnifiques, s’est indigné sur l’antenne de Cabal Vision : « C’est petit et vert de leur part », s’est-il insurgé.
On rapporte que la direction des Gentlemenz aurait raboté le budget dont bénéficient ses barjots pour s’acheter de l’alcool de maïs comme carburant à tronçonneuses. L’objectif: récupérer quelques dollars. L’utilisation de ce carburant rapporte quotidiennement des revenus aux agriculteurs de Neuville. Ceci aurait obligé la municipalité de Neuville à appliquer un couvre-feu après la mort de 24 gobelins lors d’affrontements contre des agriculteurs. Les gobelins auraient été surpris entrain de subtiliser de l’alcool de maïs ainsi qu’un épouvantail de paille destiné à l’usage exclusif de leur ‘ooligan. Selon des témoins, des tracteurs d’agriculteurs auraient roulé sur des gobelins. Est-ce que cette tragédie signale la fin de « l’épopée » des Gentlemenz dans la Kasse Gueule ? On attend vos commentaires.
Les Barjots de la Conférence de Longueuil ont entamé des pourparlers avec le clan de l’attaquant Stuart Big afin de le rapatrier dans la Division Magenta. Selon notre informateur du journal l’Aurore, la direction des Barjots chercherait à accorder un nouveau contrat à l’ex joueur vedette du Buzz. Voici les conditions qui sont présentement négociées avec la direction des Barjots, telles que rapportées par l’Aurore.
Cette première condition est très simple. Si jamais ses potes du Buzz venaient à reprendre du service au début d’une saison, Stuart Big souhaiterait rejoindre subito presto son équipe d’origine.
Stuart Big est un joueur d’équipe et non pas un Lone Ranger. C’est encore moins un mangeur de Ballon (c’est plutôt l’ogre Vietcogne qui mangeait les ballons, surtout ceux en cuir). Il n’arrivera certainement pas à mener les Barjots au succès à lui tout seul et il aura besoin de support pour descendre avec le ballon en zone adverse ! Cette condition stipulerait que chacun de ses coéquipiers ogres des Barjots pratiquent l’Esquive en Force avant toute autre compétence, hormis, bien sûr, en cas d’augmentation statistique ou en cas de compétence double.
Stuart Big a toujours été jaloux de la Corvette 1978 de Fender. Stuart Big se considère une vedette au moins égale sinon supérieure à ce que Fender a été. En conséquent, il demande à ce que les Barjots lui fournissent gracieusement un Jeep personnalisé (arborant le numéro 5) pour qu’il puisse se déplacer à chacun des matchs de l’équipe.
