Les équipes doivent arranger leur duel dans la section commentaires de cet article. Un duel qui failli à être joué à l’intérieur du mois est arbitré par le Commissaire de Conférence en fonction des communications que vous aurez écrites ici. Notez qu’un match non joué avant la fin du mois enverra généralement l’une des deux équipes dans le Warp.
Le Dungeonbowl est à nos portes. Vous trouverez la majorité des informations pertinentes pour cet événement dans le présent message. Les détails qui manquent vont suivre très bientôt !!
Date : 22 juin 2025
Lieu : Au QG de la Kasse Gueule situé au 2955, rue de la Faune, G2A 1J2. Les matchs seront disputés à l’extérieur, si la température le permet.
Coût : Gratuit avec une contribution volontaire pour le dîner.
À avoir pour la journée : Une équipe de Bloodbowl, un ballon de Bloodbowl, une fiche d’équipe à jour, un crayon ou un stylo, papier pour prendre des notes (optionnel)
10h00 match 1
11h30 dîner
12h30 match 2
13h50 pause
14h00 match 3
15h20 fin du tournoi
*Peut être modifié selon les disponibilités des participants
À déterminer
Règle du Dungeonbowl de la Kasse Gueule, pas d’objet magique, pas de Bloodweiser Kegs, pas de Star Players (sauf pour les races Stunty), pas de mercenaires et pas de magiciens.
Chaque coach doit tenir une feuille de match à jour, à remettre au directeur du tournoi, après chaque match. Ces feuilles vont servir à mettre à jour les statistiques de la Kasse Gueule après le tournoi.
Contrairement à un match de Bloodbowl normal, il n’y a pas de MVP automatique à la fin d’un match. À la place, deux MVP seront octroyés à chaque équipe après le dernier match du tournois.
Victoire 1 point
Nulle ½ point
Défaite 0 point
L’équipe gagnante sera l’équipe ayant obtenu le plus grand nombre de point à la fin du tournoi.
En cas d’égalité, 3 statistiques de bris d’égalité sont prévues dans cet ordre : nombre de victoires, le meilleur différentiel de touchés, le meilleur différentiel de sorties, la plus basse position au classement général avant le début du tournoi Dungeonbowl.
Le gagnant du tournoi recevra le trophée du Dungeonbowl. Il s’agit d’un trophée majeur de la Kasse Gueule conférant un bonus de +1 au jet de popularité à la fin de la partie ainsi qu’une relance gratuite pour le restant de la saison régulière.
L’équipe gagnante ainsi que la runner up recevront une Goblinade.
La coupe du Dungeonbowl compte comme une mention de joueur dans les prérequis pour l’accession au prestigieux Temple de la renommée de la Kasse Gueule.
Les équipes doivent arranger leur duel dans la section commentaires de cet article. Un duel qui failli à être joué à l’intérieur du mois est arbitré par le Commissaire de Conférence en fonction des communications que vous aurez écrites ici. Notez qu’un match non joué avant la fin du mois enverra généralement l’une des deux équipes dans le Warp.
« On a battu ces Morts-Vivants, ce qui veut dire qu’on est à moitié moins pourris qu’eux ! » s’enthousiasma le Coach Angus en frappant du poing le banc d’équipe, qui gémit sous l’impact – un craquement suspect laissant deviner qu’il ne survivrait pas à un troisième coup. Après avoir écrasé les Taupes dans un match souterrain improbable, les Jackstraps enchaînaient avec une deuxième victoire éclatante d’affilée, blanchissant les Ennshennters par la marque de 1-0.
Le héros du jour, Nitro, le « runner » vedette, avait brillé par son zeste habituel. Lancé à pleine vitesse, il s’était retrouvé par miracle dans la zone de but des Ennshennters, le ballon toujours accroché à ses doigts décharnés. « Touché… pour vrai ? » s’était-il étonné, déclenchant les hourras des Poolers qui avaient parié sur ce zombie imprévisible – certains ayant même affirmé avoir senti l’odeur de victoire de Nitro à travers leurs écrans.
En défense, Tripes de Marmotte fit des merveilles avec une élimination à sa fiche. Dans une mêlée bordélique, il étira ses intestins comme une canne à pêche, piégeant une Goule à l’odeur poissonneuse qui se débattait furieusement. Celle-ci s’effondra, vaincue par la puanteur de Tripes autant que par sa prise.
Dans le vestiaire, Angus fanfaronna : « Ce fut tout un match ; vous avez tout donné. Je comprends que vous soyez tous assez morts ! » Épuisés mais triomphants, les Jackstraps titubèrent vers la sortie du vestiaire, laissant derrière eux une odeur de victoire – ou peut-être juste de tripes à l’air libre – prêts pour de nouvelles aventures… ou un repos éternel bien mérité !
Chers lecteurs, attachez vos plastrons, car un scandale secoue les gradins du Bloodbath Stadium ! La semaine dernière, le monde de la Kasse Gueule a été frappé de stupeur : Bûche Norris, l’Homme-Arbre légendaire de l’Équinoxe, a succombé lors d’un match brutal face aux Phoenix, laissant sa poule adorée, Ginette, caqueter de chagrin dans la Clarière des Écorces Sacrées. Mais si les larmes coulent pour notre héros feuillu, un ogre opportuniste fait parler de lui… et de ses dents !
Zogar les Dents-Propres, colosse ogre des Dodus, n’a pas perdu de temps pour tirer profit de la tragédie. Alors que les spectateurs pleuraient encore Bûche, cet ogre, connu pour son sourire éclatant, a ramassé les branches brisées du défunt Homme-Arbre sur le terrain. « Des cure-dents parfaits ! » aurait-il rugi, les yeux brillants, avant de sculpter une brosse à dents artisanale avec une branche particulièrement robuste. Et attention, mes amis, ce n’est pas une brosse ordinaire – elle est si efficace que Zogar passe désormais ses journées à astiquer les crocs de ses coéquipiers, ogres comme gnoblars, dans une frénésie hygiénique qui frôle l’obsession.
Les habitués de la taverne Le Crâne Fêlé racontent des scènes déconcertantes. Gertrude, la tenancière, jure avoir vu Zogar plaquer un gnoblar récalcitrant au sol pour lui brosser les dents avec la branche de Bûche. « Ça brosse comme jamais ! » s’enthousiasmait Zogar, tandis que le pauvre gnoblar crachait des feuilles et des jurons. Même ses coéquipiers ogres, d’ordinaire plus enclins à mâcher des os qu’à soigner leur haleine, se plient à la tyrannie dentaire de Zogar. « On gagne à bien s’brosser les dents ! » clame-t-il, brandissant son trophée branchu pendant que les Dodus tapent des mains, célébrant cette rare mais éclatante « victoire » à grands renforts de sourires blancs.
Mais dans l’ombre de la Clarière des Écorces Sacrées, une poule rumine son deuil. Ginette, inconsolable, picore les copeaux laissés par Zogar, et les elfes murmurent qu’elle fomente une vengeance. La brosse à dents, quant à elle, craque sinistrement la nuit, comme si l’esprit de Bûche maudissait l’ogre. Dans la Kasse Gueule, entre dents propres et plumes vengeresses, le scandale de Zogar fait jaser. Les paris vont bon train : la Terreur Champêtre frappera-t-elle avant que Zogar n’ait brossé son dernier croc ?
En raison de la mauvaise presse, les Dodus perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Jackstraps gagnent 1 Fan Dévoué.
À la suite de leur match nul 1-1 contre le Phoenix, les Jackstraps semblent engagés dans un affrontement improbable contre onze taupes surgies des enfers. Depuis leur rencontre avec les nains chaotiques, les Vieilles Mousses, le terrain fétiche des Jackstraps, sont truffées de trous sournois qui font trébucher les zombies à chaque pas. Les monticules, alignés comme des joueurs en formation, semblent narguer l’équipe.
L’entraînement de dimanche a été un fiasco. Nitro, le « runner » vedette, a sprinté droit dans un tunnel et s’est retrouvé englouti sous terre. « Moi… où ? » grogna-t-il d’une voix étouffée pendant que Trippes de Marmotte allait à sa quête. Pendant ce temps, Louise Fatigue-Occulaire, autoproclamée « chasseuse de taupes », plongeait son œil pendant dans un trou, jurant qu’une taupe lui avait fait un clin d’œil. Roger Sans-Poils, lui, s’extasiait devant autant de « Mini-Wolf » lui rappelant la loup-garou des Murmures !
Le coach Angus, refusant de baisser les bras, a décrété un « blitz anti-taupes » : les Jackstraps élargiraient les trous pour capturer les intruses et les y enterrer. Sous un ciel goguenard, les zombies s’enfoncèrent dans la boue, armés de pelles et grognant furieusement. Les taupes mènent peut-être le match, mais les Jackstraps n’ont pas dit leur dernier mot !
Les Vieilles Mousses dansaient d’une lueur verdâtre, vestige de l’élixir d’Angus, mais le terrain était étrangement silencieux, hormis le chant entêtant des cigales. Le duel tant attendu contre les Briseurs, ces morts-vivants arrogants, n’aurait pas lieu. Du moins, pas encore. Une rumeur invraisemblable avait secoué la ligue : les Briseurs étaient cloués au tombeau par une mystérieuse grippe nécrotique. « Des morts-vivants malades ? » rugit Angus dans le vestiaire. « C’est une blague ou une excuse de lâches ? »
Déterminé à transformer ce fiasco en opportunité, Angus échafauda un plan : un match contre leurs propres ombres. « Si les Briseurs se défilent, on affrontera nos fantômes ! » tonna-t-il. L’équipe se mit à l’œuvre sur-le-champ. Nitro filait à une vitesse surnaturelle, incapable de semer son ombre. Celle de Tripes de Marmotte, brandissant des intestins spectraux, l’emmêla dans un nœud comique. « Tripes… triche ! » grogna-t-il, s’affalant dans la boue.
Louise Fatigue-Occulaire, flairant sa chance, s’autoproclama assistante-coach et beugla des ordres, son œil paresseux oscillant comme un pendule. Elle poussa Ghuzagal à charger son ombre, mais son panache s’enfonça dans les mousses spongieuses du vieux stade. « Cornes… coincées ! » grogna-t-il, tandis que les ombres semblaient se moquer. Sous un ciel lunaire, les Jackstraps rirent de leur débâcle face à eux-mêmes, leurs grognements vibrant d’allégresse. Au grand dam des Briseurs terrassés, les Jackstraps étaient prêts comme jamais à en découdre !
Dans les ruelles brumeuses bordant le Mason Jar Stadium, Geoff Pickle, Lineman des Khornichons, ruminait dans l’arrière-salle de l’auberge Le Crâne Fêlé. Ce colosse au plastron cabossé était rongé par un malaise : il était convaincu d’avoir le plus petit gherkin de l’équipe. Pas n’importe quel gherkin – son porte-bonheur, le Vinaigre Vengeur, qui dépassait à peine de sa bourse où il l’avait rangé. « Joe Speed en a un gros comme un concombre ! » marmonna-t-il, lorgnant son cornichon de deux pouces, bien modeste face aux mastodontes de ses coéquipiers, souvent larges comme un avant-bras.
Ce soir-là, une rumeur circulait : une sorcière elfe noire vendait des philtres au marché noir près du stade. Geoff, obsédé par l’idée de booster son gherkin, se faufila jusqu’à son étal, slalomant entre des ivrognes et même un nain de jardin en quête d’une poule errante. « J’veux un gherkin qui en impose ! » grogna-t-il, jetant une poignée de pièces. La sorcière, avec un clin d’œil complice, lui tendit une fiole scintillante. « T’as entendu parler des elfes et de la poule géante, récemment ? C’est ce truc-là qu’ils ont utilisé, » ricana-t-elle. « Trempe ton gherkin dedans, mon grand, et tu verras ! »
De retour au taudis où logeaient les Khornichons, Geoff s’enferma dans un placard crasseux. Il plongea le Vinaigre Vengeur dans la potion, qui pétilla comme une bière frelatée. Mais au lieu de grandir, le cornichon se mit à luire d’un vert fluorescent, vibrant comme une luciole enragée. « Par Khorne, quelle sorcellerie ? » s’écria Geoff, ébloui par la lueur qui inondait l’intérieur du placard.
Paniqué, il jaillit du réduit, renversant la fiole dans sa hâte. Le flacon de verre éclata, réveillant ses coéquipiers en sursaut. « Le gri-gri de Geoff est possédé ? » bafouilla Rob Bacon, se frottant les yeux face à la lumière aveuglante. Geoff, rouge de honte, s’élança par la porte comme une comète verte et zigzagua dans la rue en direction du stade. Les passants éclatèrent de rire en le voyant sprinter, son cornichon lumineux à la main. Geoff trouva enfin refuge dans le vestiaire des Khornichons, son gherkin toujours modeste, mais désormais lumineusement légendaire.
En raison de la mauvaise presse, les Khornichons perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Jackstraps gagnent 1 Fan Dévoué.
Les très spectaculaires Matchs à Relais sont toujours appréciés des fans qui ont alors l’occasion unique de voir défiler quatre équipes en un seul événement. Le coût des billets est très élevé pour voir en action autant de vedettes et les promoteurs tendent à bien rémunérer les équipes qui y participent.
Les Matchs à Relais sont toutefois un peu moins appréciés des coachs qui doivent en partie mettre le destin de leur équipe entre les mains d’une formation alliée… au plus grand bonheur des fans qui ont alors l’occasion d’être témoins d’alliances malaisées entre des clubs rivaux.
L’événement consiste en deux matchs joués simultanément. Le relais s’opère à la toute fin de la première mi-temps alors que les deux équipes d’une alliance changent de place pour compléter le match débuté par leur allié.
Avant-match
Fonctionnement du relais
Après-match
Les Vieilles Mousses, terrain des Jackstraps, étaient plus détrempées que jamais, comme si la boue pleurait la défaite de l’équipe. Les Dodus, une bande d’ogres massifs flanqués de gnoblars piaillards, venaient d’infliger une raclée aux Jackstraps, 2 à 1, dans un match où les os avaient craqué aussi fort que la défense des zombies. Pourtant, dans le vestiaire, l’ambiance n’était pas au désespoir. Coach Angus, les poings serrés et la voix autoritaire, haranguait ses zombies comme un prédicateur mort-vivant. « On a perdu, d’accord, mais on leur a fait mordre la poussière… littéralement ! » lança-t-il, jetant un regard fier à Tripes de Marmotte, qui caressait ses intestins débordants avec un sourire béat.
Le match avait été un carnage. Les Dodus, avec leurs ogres capables d’écraser un troll d’un seul coup de bedaine, avaient dominé dès le coup d’envoi. Leurs gnoblars, petits mais sournois, s’étaient faufilés partout et avaient pris l’air. Mais Nitro, fidèle à sa légende de « runner » efflanqué, avait sauvé l’honneur. Au début de la seconde mi-temps, il avait filé à travers un mur d’ogres, esquivant des gnoblars qui tentaient de lui mordre la cheville. Son touché, marqué à une vitesse « spectaculaire », avait arraché un rugissement à la foule… et un grognement satisfait à Louise Fatigue-Occulaire.
Tripes de Marmotte, lui, s’était révélé une véritable machine à chaos. D’ordinaire maladroit, il avait transformé le terrain en champ de bataille, blessant quatre adversaires avec une férocité inattendue. Un ogre, trop sûr de lui, s’était pris une « Étreinte Viscérale » – les intestins de Tripes enroulés autour du cou – et avait manqué d’air, s’effondrant comme un sac de patates. Trois gnoblars trop audacieux avaient goûté à ses poings américains, prétendument bénis par une prière à Nuffle, le dieu du Blood Bowl. « Tripes… cogne ! » avait grogné Tripes, sous les hourras des fans.
Même si la défaite pesait lourd, l’équipe refusait de s’avouer vaincue. Sous un ciel zébré d’éclairs, les Jackstraps se remirent à l’entraînement, dopés par les cris d’encouragement du coach Angus et une détermination plus chancelante que jamais. Les Dodus avaient certes gagné une bataille, mais les Jackstraps préparaient une guerre… ou du moins, un sacrée grosse pagaille !