Hipsters-Elfettes: une question de circonstances

Entre deux équipe elfes, un match de blood bowl peut vraiment aller dans toutes les directions et la victoire n’est parfois qu’une question de circonstances. Hier soir, ce fut exactement ça… à l’avantage des Hipsters, dans une victoire par la marque de 4 à 2.

Hasaloft gentleman

Son coach voulait qu’il dispute ce match mais Hasaloft, responsable du maniement du Koup-Koup 3000, était contre. Contractuellement obligé de faire acte de présence sur le terrain, le tronçonneur s’est arrangé pour se faire douteusement sortir par l’arbitre à sa première tentative de foul, sans même avoir effleuré la pauvrette terrorisée. Aux dernières nouvelles, une nouvelle vague d’admirateurs féminins aurait pris d’assaut son fan club.

Le reste de l’équipe n’a pas eu autant de considération pour le sexe faible en dominant le tableau des sorties 4 à 2. Le Perchoir s’est particulièrement fait plaisir en étant responsable de deux sorties, dont le décès de Squelette qui fut incapable de régénérer ses morceaux sous la force de l’impact… En cours de match, plusieurs joueurs des Hipsters avaient du mal à cacher leur enthousiasme à pouvoir enfin davantage donner que recevoir.

Un cratère au Brambles Park

Les jardiniers hollywoodiens auront fort à faire durant les prochains jours pour renflouer le cratère causé par le magicien des Elfettes. Bien qu’efficace, la boule de feu n’aura heureusement pas causé de sorties même si l’impact a fait sauter le ballon des mains de Loup Solitaire. La coach ontarienne en aura impressionné plus d’un en se faufilant personnellement à l’intérieur du cratère fumant pour héroïquement en ressortir avec le ballon.

Loup Solitaire tient à sa réputation

La foule venait à peine de lyncher l’arbitre que le coriace elfe en profitait pour faire un foul bien gras et sortir la coach adverse du match. Celle-ci a quitté le Brambles Park sur une civière. La ligue, comme à l’habitude, n’envisage pas de suspendre le joueur étoile pour son geste.

Les Hipsters larguent du bois mort et embauchent du bois vert

Salement amoché lors du match (-1 d’armure), Lapin Fuyant a été forcé à la retraite. Dans un geste plus controversé pour les fans, LaTruffe Atomique qui boitait depuis le premier match de la saison face aux Annihilateurs de Murdochville a aussi été relevé de ses fonctions.

Dans la même foulée, l’équipe a annoncé l’embauche de Jaguar Furtif au poste de receveur. À sa première entrevue, celui-ci a dit entre autre aimer son chien, les week-ends de trois jours, les talons haut, les sushis et courir nu sur la plage. Heureusement, lorsque sa carrière se terminera abruptement, cet orphelin depuis longtemps renié par ses propres parents ne manquera à personne.