Cette saison, le Vert et Poils de la HSC n’est pas perçu comme l’équipe favorite pour remporter le championnat de fin de saison. Ça n’est pas DJ Buddha qui va s’en plaindre à l’aube des séries.

« J’aime dire que nous ne sommes pas les favoris, a souligné le coach qui signe sa première saison à la barre des Clubbers. La pression va être sur les autres équipes qui seront de la Coupe Noire. C’est la première fois que nous allons participer à un championnat et ça sera intense. C’est une grosse commande avec notre noyau de joueurs… heureusement, que nous avons repêché de bons joueurs de soutien ! »

« Nous allons batailler pour la Coupe Noire sans avoir trouvé notre identité en tant qu’équipe, de poursuivre le DJ de la HSC. Les Clubbers, c’est une équipe de quoi ? Personne ne le sait ! Cette saison, notre mot d’ordre était très simple : progresser à tous les matchs. C’est une mission accomplie. Malgré que l’on se cherche encore pas mal, nous n’avons pas de complexes, on peut jouer contre tout le monde et on n’a rien à envier. »

« Notre formation est encore loin de la maturité, a convenu DJ Buddha. Dans la Kasse Gueule, je n’ai jamais compris qu’on pouvait établir une équipe favorite. Il y a tellement de choses qui peuvent changer dans le cours d’un match et encore davantage dans le cours d’une saison. Malgré les aléas, les Clubbers ont prouvé qu’ils avaient ce qu’il faut pour compétitionner contre n’importe qui d’autre, peu importe le niveau d’expérience ! Ici, aucun gobelin n’a des pecs d’enfer. Ici, aucune vermine n’est devenue plus agile ou rapide. On est une équipe très basique qui peine a réaliser les bases correctement. »

« Comme coach, tout ce qu’on demande c’est d’avoir une chance et malgré tout, on a trouvé le moyen de prouver qu’on l’a. »

Vos nouvelles sportives sont une présentation des articles de sports Boooeur. Boooeur on fabrique des patins pour des gens particulièrement mort-vivant, on construit des souliers de sports bien acérés pour bien piétiner les vivants!

-Dan: Hey oui la saison achève! Le tournois de la Coupe Noire approche. Les Faucheurs on présentement une chaise dans le carré d’As mais ils sont assis sur le bord de leur chaise. On verra la suite. J’en profites pour faire un bilan de la saison des Faucheurs:

Une excellente fiche: 17 matchs de joués, 8 5 4 (V/D/N).
Finaliste de la coupe d’été
Ils on la meilleure moyenne des sorties causés par match avec 3.53 sorties par match.
Une moyenne de 1,06 touché accordé par match à leurs adversaires, surprenant pour une équipe qui normalement n’est pas reconnu pour avoir une bonne défensive.

Est-ce que les Faucheurs bougeront dans les prochains jours? On apprend que Kane à approché les VéKings, mais faute de disponibilité de la part de Kane il est possible que les Faucheurs arrêtent leur saison à 17 matchs. C’est une belle amélioration. La saison passée ils ont terminé au 8e rang.

Qui verra verra, qui pourri pourrira!

Bonne fin de saison!

Dimanche soir avait lieu le repêchage saisonnier dans la Kasse Gueule. Si tout le monde savait à peu prés déjà où allait débuter les carrières de Pit’Oncle, Spore Takus et Gruau, la vraie intrigue commençait avec le quatrième choix au repêchage et on peut dire qu’avec six espoirs à sélectionner dans la cuvée VI, les Clubbers y sont allés de plusieurs futures étoiles qui auront l’unique chance de briller au firmament (avant de brutalement s’écraser au sol). Voici l’analyse de l’Aurore.

Le bon coup du repêchage

Les fans des Meanmachines ont déjà très hâte de voir l’elfe noir Maul et le skaven Butch True en action. Deux Poids Plumes supplémentaires à garocher pourrait éliminer le besoin des Meanmachines de faire jouer un gobelin. Toutefois, il faudra d’abord que Paul Crewe et Hazen lèvent les pattes pour faire un peu de place…

Le mauvais coup du repêchage

Peu avant le repêchage, la direction des Khorneflakes a fait une vente de feu sur tous ses actifs avec l’unique but de s’approprier le cinquième choix et de jeter leur dévolu sur Jean Charest, un Gladiateur avec Blocage. Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha (respire) hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha !!!!!

Les Clubbers

1er choix : Roger jr. Dubord, Trois-Quart, Minus

Le premier choix des Clubbers est intriguant par son utilité actuelle frôlant la nullité abyssale mais aussi par son potentiel de joueur vedette. Roger est un gros pari pour les Clubbers et le principal intéressé devra ne pas craquer sous la pression d’être la première sélection de l’équipe tout en ne craquant pas sous la pression des joueurs de l’équipe adverse.

2e choix : Zutha, Gobelin, Bond

Zutha a la capacité géniale de se relever « comme si de rien n’était ». Que ce soit lors d’un écrasement à la suite d’un mauvais pitch de Troll ou lors d’un écrasement gracieuseté d’un Gardien des Tombes, Zutha rit et repart à courir comme si de rien n’était. Parfois aussi, Zutha a un peu de la misère à se relever comme si de rien n’était dans le box des sorties, mais ça c’est une autre histoire.

3e choix : Trixy, Trois-Quart, Sournois

Trixy se sentira à l’aise à travailler en solitaire chez les Clubbers, une équipe qui n’en est pas réellement une. On risque de le voir en échec arrière, ramassant les déchets générés par l’échec avant.

4e choix : Bobine, Anticipation

Bobine vient combler un trou dans la passoire des Clubbers. Le petit bougre a la capacité très convoitée de pouvoir se repositionner lors d’un botté dans le but d’être mieux placé pour être lancé. Plusieurs affirment qu’il va terminer sa carrière à l’image d’un TGV ayant pogné un gros jump… mais il y a de micro-chances que, juste avant, il ait pu sauver une fois ou deux les fesses poilues des Clubbers.

5e choix : Lucky Luke, Gobelin, Réception

Lucky Luke est l’un des deux choix conventionnels des Clubbers. Futur spécialiste du touché en un tour, vous risquez de voir Lucky faire de brefs apparitions en suspension au-dessus de la ligne de mêlée… le temps d’un match ou deux. On prédit qu’il va terminer sa glorieuse carrière dans l’estomac de Hammer le troll où son coach lui a promis une centaine de globelines vierges.

6e choix : Papa Mouche, Trois-Quart, Toujours Affamé

À court de plans bidons à leur 6e choix, les Clubbers ont sélectionné Papa Mouche, leur plus solide espoir du repêchage. Sans sel, sans sucre et sans saveurs ajoutées, Papa Mouche a des chances acceptables de ne pas finir sous la dent d’un ogre ou d’un troll. On évalue à 40% ses chances de survivre à une saison complète de jeu.

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-Dan: Hey ho les jeunes friands de BloodBowl! Le match d’hier a été un match intéressant, oui il y a eu un match, mais disons que la première mi-temps à été particulière… Les Faucheurs on perdu 1-0, mais ils on eu l’avantage des sorties 4 contre 3 face aux Clubbers.

Bon la première mi-temps, les Faucheurs à l’attaque, on aurait dit un match Para-BloodBowl, d’un côté les Faucheurs manchot incapable de ramasser le ballon et de l’autre les Estropiés Clubbers incapable d’esquivé! On aurait dit une bande de 3 Stooges! La mi-temps c’est soldé par l’échec des Faucheurs de réussir quoi que ce soit à l’attaque!

La deuxième mi-temps a été celle des Clubbers. Avec une attaque embêté par Fenris le Loup Nécromantique, les Clubbers on réussi à faire le touch down gagnant au tour 6, laissant 3 tours aux Faucheurs pour égaliser. Malheureusement les troupes de Kane n’on rien pu faire, cafouillage avec la ballon, on aurait dit que les Nécromantiques jouait avec un  ballon chauffé à blanc! Putain les gars, vous êtes morts ou pour les loups vous n’êtes pas des mauviettes! Prenez-le, le foutu ballon merde!

Les Faucheurs dégringolent au classement, de plus le Seigneur Montcalm a reçu une commotion grave lors du match d’hier, est-ce que Kane le gardera ou plutôt décidera-t-il de l’envoyer passer la moppe au Centre Nécronomicon pour le reste de ces non-jours?

Bravo aux Clubbers!

Fender a brisé l’égalité avec une course en fin de seconde mi-temps et les Clubbers sont revenus de l’arrière pour battre les Meanmachines 2-1 dimanche soir. Ils ont aussi frappé fort 5 sorties à 1 !

Les Meanmachines ont marqué une fois en début de première mi-temps pour prendre les devants 1-0. Fender, le capitaine des Clubbers, a eu tout juste le temps de créer l’égalité à la fin du premier engagement.

Avec une marque égale de 1-1, les Meanmachines y sont allés d’un blitz au coup d’envoi – sur un botté très court. Déstabilisée, il a fallu une mi-temps chaotique aux Clubbers pour reprendre le ballon et réaliser leur second touché du match. La résistance des Meanmachines était très impressionnante compte-tenu de leurs cinq joueurs restants sur le terrain.

Le « spécialiste des sorties » Ibanez a réalisé trois retraits, portant son total à 15 cette saison – une seule sortie de retard sur la vedette des Plaies, M.A. Lachance.

En toute fin de match, D.J. Buddha a décerné une mention « Esprit Sportif »* à Nate Scareborough, son homologue des Meanmachines… pour avoir aussi bien encaissé les nombreux outrages des dés !

* Le trophée Holstein est attribué au coach ayant accumulé le plus de mentions « Esprit Sportif » à la fin de la saison

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Attention consommation réservé aux nons-vivants, toute consommation par tout être vivant peut provoquer de légère haut de coeur, des nausées et la cécité!

Dan Mortrissette: Avé avé fans de Blood Bowl! C’est demain que ça ce passe! Hey oui la Classique d’été sera disputé. On rejoins notre chroniqueur Rodger Brulmotte au Centre Nécronomicon qui est sur place pour la pratique quotidienne des Faucheurs!

-Dan: Salut mon Rodger! Comment se déroule l’entrainement de ce matin?
– Roger: Hey salut mon homme! Écoute ça sens l’effort ici! Houlàlà. Kane et les joueurs sont sur le terrain et ils pratiquent différents aspects du jeu!
– Dan: Ha ouais?
– Rodger: c’est clair! Écoute sur le terrain, je vois 11 mannequins et pow! Fenris vient d’en défoncer un avec ces griffes, MeatBag tant qu’à lui arrache le bras d’un autre. Les Goules Apone et Mr. Blue courent avec un ballon en zizaguant entre différent mannequin. Les Revenants pratiquent leurs positionnement, les zombies également. Rich le Botteux se pratique à ce qu’il fait de mieux: botter le ballon et botter un adversaire au sol!
– Dan: Ça promet donc?
– Rodger: Ho que oui mon gars! Écoute pour l’occasion, j’ai recensé 10 caisses de boisson RedGoule, 20 sacs de 30 livres de bouffe NécroDiet et 4 boeufs son présents près à se faire bouffer par deux loups affamés! M’a vous dire que c’est de la préparation ça mes amis!
– Dan: Excellent Rodger on te souhaite un bon match demain!
– Rodger: Ho que oui! On verra la force de cette équipe autant au champ¸gauche, au champ centre et au champ droit! Pis Bonnnnnnnsooooooiiiirr JE SUIS Paaaaartis!

– Dan: Fan de Blood Bowl ne manquez pas la finale de demain! Ayez du fun, n’abusez pas trop des bonnes choses et comme dirais Mancy mon épouse: lâchez pas les baballes les gars!

[Fait insolite: Nous avons appris l’existence d’un société secrète au sein des équipes Nécromantiques et Morts-Vivantes. Connu sous le sigle de A.G.V.I., l’Association des Goules Violentés Internationnale aide les Goules secrètement qui subissent des mauvais traitements. L’A.G.V.I nous donne des chiffres alarmants: le taux de survie des Goules est maigre, très maigre à peine  5%. On remarque une augmentation alarmante de blessure sur le terrain et aussi dans les vestiaires. On pense que les blessures faites dans les vestiaires, sont le résultat de frustration des coachs envers les Goules. Selon un sondage auprès de la population « Gouliennes », plus de 90% des répondants disent subir de l’intimidation fréquente de la part de leur coéquipier. On expliquerait cette situation sur le fait que les Goules sont différentes, contrairement à tous leurs autres congénères morts-vivants, ils sont dépourvus de régénération. L’A.G.V.I. lance secrètement leur levée de fond avec comme thème: Ne pas Régénérer ne veut pas dire Dégénéré!]

 

Vos nouvelles sportives avec Dan Mortrissette:

On le savais, je l’avais prévu on a eu un sacré match hier soir. Une nulle de 1-1 avec 6 sorties en faveur des Motards contre 1 pour les Faucheurs. La première mi-temps a commencé avec un Rocher lancé sur le revenant Seigneur Montcalm, le plaçant sonné sur le ventre. Ce rocher allait annoncer un match difficile pour les Nécromantiques. Les Orques à l’attaque on réussi à percer les défenses acharnées des Faucheurs, laissant la place à un gobelin le chemin libre. Voulant arrêter le gobelin, le coach des Faucheurs Kane, a utiliser les services de son magicien à la fin de son tour pour foudroyé le Goblin. Le petit ami vert c’est retrouvé au sol, mais sans blessure… Le Gobelin a pu se relever, reprendre le ballon et compter le touch down des Motards.

Avec environ 4 tours à faire du côté des Faucheurs, le début de l’attaque des Nécromantiques a commencé par une invasion du terrain et ce en faveur des Nécromantiques: 4 joueurs des Motards sur le ventre versus 1 seul chez les Faucheurs. Avec une attaque prudente et une avancée soutenu, Fenris Griffes-Argent à compté le touch down au 7e tour pour marqué le seul touch down de l’équipe.

Le reste du match a été marqué par une tentative raté par les Faucheurs de marquer, la succession de violence a fait mal chez les Faucheurs. On note maintenant qu’Albert l’Illuminé à une blessure persistante, la goule Vasquez est morte et Bouffe-tout l’autre goule à une cheville détruite. Le reste des blessures on été Régénéré.

Les Faucheurs en doivent toute une à Enefel, dieu de la chance et du Blood Bowl. Les Motards étaient en excellente posture à leur dernier tour pour compter le touch down de la victoire, mais le hasard a voulu que le porteur de ballon se plante en blitzant le revenant de sa zone de tacle. (lire ici double crâne de merde sans relance…)

On verra le mouvement de personnel du côté des Faucheurs. La question se pose, Bouffe-tout restera-t-il ou il sera remercié? 120 000$ comme salaire avec un cheville détruite, c’est pas une aubaine…

Fan de Blood Bowl avé!

[Capsule Nécro-Info: 0,05% des zombies détestent manger des cerveaux, en effet une récente étude de l’université NIT (Necromantic Istitute of Tanatology) a démontré qu’une faible population de Zombie n’aime pas les cerveaux. On remarque même chez certains sujets étudié de cet échantillon développe une aversion totale pour le liquide cérébro-spinal et les tissus du cerveau.  Le NIT a trouvé un nom plutôt rigolo à cette anomalie: Anti Cérébro-Talien. Cet être serait plutôt enclin à manger autre chose comme: des tissus de vêtement, du caoutchouc et même chez les individus les plus réfractaires du métal!]

Maintenant vos nouvelles sportives avec Dan Mortrissette!

Dan: Salut les fans! On peut enfin le dire, c’est repartis! Nos Faucheurs se remettent en forme au moment où on se parle. Ils doivent digérés ce qu’ils on bouffés à pâque! Pas compliqué le menu chez les Faucheurs: tu fournis des lapins en grosse quantité, les Zombies, les Golems et les Goules bouffent les cervelles tandis que les Loups bouffent le reste! Pas de chicane, une belle chimie d’équipe!

Les Faucheurs commencent ça en grand et ce dimanche soir alors qu’ils recevront la toute nouvelle équipe d’Elfe Noir les Corleone de Sillery au Centre Nécronomicon. Une bande de truand versus une bande de demi-vivant! Ça promet… Ce sera un beau match!

Que faut-il s’attendre des Faucheurs cette saison? On espère une belle saison. On espère aussi un raffinement dans les tactiques du Coach Abraham Kane. On espère pour le mieux c’est certain. Le visage de la ligue à un peu changer, le départ des Chasseurs, des Chaudrons, des Houblonniers et des Franciscains. L’arrivée de deux équipes plus agiles comme les Clubbers et les Corleone changera la dynamique de la ligue, mais attention malgré le départ des brutes Chaotiques, ils restent encore trois équipes très physique dans la ligue: les Motards, les Poilus et les KhorneFlakes. Les Faucheurs devront faire gaffe!

Chose de sûr la saison promet d’être très intéressante!

Bonne saison à tous! N’oubliez pas le dicton: un match de BloodBowl par jour éloigne l’Apothicaire pour toujours!