Ce dimanche soir, les Clubbers ont « survécu » à un très difficile affrontement face aux Corleone dans un match nul 3-3 durant lequel on a senti le Vert et Poils dégriffé. Malgré les miracles qui ont mené à un match nul, les fans sont repartis quelque peu dépités par la prestation sans hargne de leurs favoris, mais aussi (et surtout) par le décès de Roger Jr, le « meilleur » espoir (s’il en était un) de l’équipe au dernier repêchage.

« Je dois m’excuser auprès des fans pour notre prestation misérable en première mi-temps,  parce qu’on a jamais été dans le coup, s’est excusé DJ Buddha. Je crois qu’on a jamais eu l’occasion de regarder un elfe de face ! »

Les Clubbers on repris un peu de poils en deuxième mi-temps et ils en doivent toute une à la vermine Eastwood qui, fin seule, n’a pas voulu lâcher son ballon Nerf en mousse face aux assauts répétés d’une furie. Les Clubbers peuvent aussi remercier leur quatrième blizzard en cinq match qui a empêché la même furie de réussir un touché.

Gros manque de mordant

Plusieurs se demandent où sont passés les Clubbers des beaux jours ! La saison dernière, l’équipe réussissait une moyenne de 2.75 sorties par match alors que cette saison elle peine à se maintenir autour de 1.00 !

« Vous allez rire, mais on a étudié le sujet avec beaucoup de sérieux, a expliqué DJ Buddha. On a modifié notre approche pour réduire le nombre de sorties encaissées. Tout ça découle du fait que l’on se met moins le museau dans l’action. »

Ça n’a toutefois pas empêché l’assistant-capitaine et premier choix au repêchage VII Roger Jr. de trépasser sur le Dance Floor.

« Dans le cas de Roger, je dirais qu’il a manqué un beat, s’est borné à dire DJ Buddha ».

Peut-être que les Clubbers devraient s’en tenir à la maxime chinoise : « Buddha nous aide quand on est concentré ! »

[Il était une fois dans une contrée lointaine très lointaine… une petit fille appelée Pluie-Grise. Ces parents lui avait donner ce nom par faute flagrante de manque d’originalité ou pour cause d’aliénation mentale… Enfin peu importe elle se nomme Pluie-Grise That’s it, posez-vous pas de question… La petite Pluie-Grise n’avait jamais manqué de rien, elle a toujours été bien nourris dans une toute petite chaumière agréable qui était situé à l’orée d’une forêt magique. Dans cette forêt magique y vivait un homme qu’on appelait Tom Bombe-Bardil et sa femme Plaie-D’Or. Le vieux Tom était vieux et les seuls qualificatifs que les gens lui donnaient était Sale et Vieux. Oui Tom était vieux et sale. Personne ne savait pourquoi et surtout on ne savait pas pourquoi la greluche de Plaie d’Or, cette femme si belle et que tout les hommes de la région auraient bien voulu culbutter faisait donc avec ce vieux sale là! Enfin Par un beau jour Pluie-Grise prit son petit panier d’osier vide et s’aventura dans la forêt pour aller y cueillir des champignons, qui disaient-on avait des propriétés magiques….]

Pour la suite de ce récit taper: on veut la suite, puis levez-vous tourner 3 fois sur vous-mêmes, prenez une jambe dans votre main et criez haut et fort: Hi Ha Ha!!!

 Les nouvelles sportives avec notre ami Dan!

-Dan: Salut les jeunes! Alors les Faucheurs on eu droit à une médecine de vermine, les deux derniers matchs des Faucheurs contre les Clubbers se sont soldés par des défaites. Roger Jr la nouvelle coqueluche des Clubbers gagnent en popularité… Les Faucheurs de leurs côtés on perdu les services de Fenris Griffe-Argent lors de leur premier match.

Vous savez ça arrive! La saison est jeune, les Faucheurs on amplement le temps de rebondir. Ils peuvent le faire. Ce soir, les Faucheurs se déplacent à l’Ancienne-Lorette afin d’affronter les Lords à leur domicile. Ce sera intéressant. Le mois de novembre arrive, on verra si les Faucheurs voudront jouer des matchs de Double Bowl, 2 balles, deux fois plus de plaisir!

J’ai recueillis les impressions de Hell’Vis concernant les Clubbers, attention à la maison bouchez les oreilles de vos marmots c’est pas chic!

-Hell’vis: Putain de vermine de merde… Honnêtement, mes gars leurs fouttrent une solide râclée pour avoir un avantage numérique et ces saloperies de dégeulasseries de fonds de vidanges réussissent quand même à compter des Touchs Downs! Des Gobelins qui esquivent comme c’est pas possible, certains disent que c’est à cause de leurs deux têtes, moi je dis que c’est à cause du restant de vidanges dégeux gluants qu’ils on sur le corps! Merde on ne pourrait pas exiger un minimum d’hygiène corporel sur le terrain! Je le dis et sans gêne, je suis RATcistes! Ne me parlez pas de Gobo ou de Skavens mutants huilleux dégeux… On se reverra Clubbers!!! La prochaine fois je vais tellement apporter de la mort-aux-rats que vous allez maudire le jour où vous avez été engendré. Je vais partir une chaine de Restaurants qui servent des restants de votre carcasse, avec comme spécialité le Rat Burger et l’assiette Gobo! Bon sur ce j’ai des humains à aller tabasser!

-Dan: Hahahahaha il me manquait ce type non? Allez les nigauds A+

À la suite des partys et de la tournée victorieuse de la Coupe Noire dans la région de Québec, 10 joueurs des Clubbers ont, il semblerait, désertés. Ils sont introuvables. Les joueurs semblent refuser de retourner jouer avec leur équipe.

C’est la première fois que des joueurs font défection dans la Kasse Gueule. Selon les informations, ils tenteraient de fuir une vie hasardeuse et seraient soutenus par la SPCA.

« J’ai été engagé par la SPCA pour assister et aider la vermine à rester en banlieue après qu’ils aient reçu l’information que la ville de Québec pourrait les renvoyer de force dans la Haute-Saint-Charles », a déclaré le représentant de la SPCA à l’Aurore.

Les Sacrifiés prêts à prendre la place des Clubbers

En attendant le déroulement de cette intrigue, les Sacrifiés, une équipe Nurgle de ligue mineure, a affirmé être sur le qui-vive et prête à intégrer la Kasse Gueule afin de remplacer les Clubbers en cas de besoin.

Cette saison, le Vert et Poils de la HSC n’est pas perçu comme l’équipe favorite pour remporter le championnat de fin de saison. Ça n’est pas DJ Buddha qui va s’en plaindre à l’aube des séries.

« J’aime dire que nous ne sommes pas les favoris, a souligné le coach qui signe sa première saison à la barre des Clubbers. La pression va être sur les autres équipes qui seront de la Coupe Noire. C’est la première fois que nous allons participer à un championnat et ça sera intense. C’est une grosse commande avec notre noyau de joueurs… heureusement, que nous avons repêché de bons joueurs de soutien ! »

« Nous allons batailler pour la Coupe Noire sans avoir trouvé notre identité en tant qu’équipe, de poursuivre le DJ de la HSC. Les Clubbers, c’est une équipe de quoi ? Personne ne le sait ! Cette saison, notre mot d’ordre était très simple : progresser à tous les matchs. C’est une mission accomplie. Malgré que l’on se cherche encore pas mal, nous n’avons pas de complexes, on peut jouer contre tout le monde et on n’a rien à envier. »

« Notre formation est encore loin de la maturité, a convenu DJ Buddha. Dans la Kasse Gueule, je n’ai jamais compris qu’on pouvait établir une équipe favorite. Il y a tellement de choses qui peuvent changer dans le cours d’un match et encore davantage dans le cours d’une saison. Malgré les aléas, les Clubbers ont prouvé qu’ils avaient ce qu’il faut pour compétitionner contre n’importe qui d’autre, peu importe le niveau d’expérience ! Ici, aucun gobelin n’a des pecs d’enfer. Ici, aucune vermine n’est devenue plus agile ou rapide. On est une équipe très basique qui peine a réaliser les bases correctement. »

« Comme coach, tout ce qu’on demande c’est d’avoir une chance et malgré tout, on a trouvé le moyen de prouver qu’on l’a. »

Vos nouvelles sportives sont une présentation des articles de sports Boooeur. Boooeur on fabrique des patins pour des gens particulièrement mort-vivant, on construit des souliers de sports bien acérés pour bien piétiner les vivants!

-Dan: Hey oui la saison achève! Le tournois de la Coupe Noire approche. Les Faucheurs on présentement une chaise dans le carré d’As mais ils sont assis sur le bord de leur chaise. On verra la suite. J’en profites pour faire un bilan de la saison des Faucheurs:

Une excellente fiche: 17 matchs de joués, 8 5 4 (V/D/N).
Finaliste de la coupe d’été
Ils on la meilleure moyenne des sorties causés par match avec 3.53 sorties par match.
Une moyenne de 1,06 touché accordé par match à leurs adversaires, surprenant pour une équipe qui normalement n’est pas reconnu pour avoir une bonne défensive.

Est-ce que les Faucheurs bougeront dans les prochains jours? On apprend que Kane à approché les VéKings, mais faute de disponibilité de la part de Kane il est possible que les Faucheurs arrêtent leur saison à 17 matchs. C’est une belle amélioration. La saison passée ils ont terminé au 8e rang.

Qui verra verra, qui pourri pourrira!

Bonne fin de saison!

Dimanche soir avait lieu le repêchage saisonnier dans la Kasse Gueule. Si tout le monde savait à peu prés déjà où allait débuter les carrières de Pit’Oncle, Spore Takus et Gruau, la vraie intrigue commençait avec le quatrième choix au repêchage et on peut dire qu’avec six espoirs à sélectionner dans la cuvée VI, les Clubbers y sont allés de plusieurs futures étoiles qui auront l’unique chance de briller au firmament (avant de brutalement s’écraser au sol). Voici l’analyse de l’Aurore.

Le bon coup du repêchage

Les fans des Meanmachines ont déjà très hâte de voir l’elfe noir Maul et le skaven Butch True en action. Deux Poids Plumes supplémentaires à garocher pourrait éliminer le besoin des Meanmachines de faire jouer un gobelin. Toutefois, il faudra d’abord que Paul Crewe et Hazen lèvent les pattes pour faire un peu de place…

Le mauvais coup du repêchage

Peu avant le repêchage, la direction des Khorneflakes a fait une vente de feu sur tous ses actifs avec l’unique but de s’approprier le cinquième choix et de jeter leur dévolu sur Jean Charest, un Gladiateur avec Blocage. Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha (respire) hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha !!!!!

Les Clubbers

1er choix : Roger jr. Dubord, Trois-Quart, Minus

Le premier choix des Clubbers est intriguant par son utilité actuelle frôlant la nullité abyssale mais aussi par son potentiel de joueur vedette. Roger est un gros pari pour les Clubbers et le principal intéressé devra ne pas craquer sous la pression d’être la première sélection de l’équipe tout en ne craquant pas sous la pression des joueurs de l’équipe adverse.

2e choix : Zutha, Gobelin, Bond

Zutha a la capacité géniale de se relever « comme si de rien n’était ». Que ce soit lors d’un écrasement à la suite d’un mauvais pitch de Troll ou lors d’un écrasement gracieuseté d’un Gardien des Tombes, Zutha rit et repart à courir comme si de rien n’était. Parfois aussi, Zutha a un peu de la misère à se relever comme si de rien n’était dans le box des sorties, mais ça c’est une autre histoire.

3e choix : Trixy, Trois-Quart, Sournois

Trixy se sentira à l’aise à travailler en solitaire chez les Clubbers, une équipe qui n’en est pas réellement une. On risque de le voir en échec arrière, ramassant les déchets générés par l’échec avant.

4e choix : Bobine, Anticipation

Bobine vient combler un trou dans la passoire des Clubbers. Le petit bougre a la capacité très convoitée de pouvoir se repositionner lors d’un botté dans le but d’être mieux placé pour être lancé. Plusieurs affirment qu’il va terminer sa carrière à l’image d’un TGV ayant pogné un gros jump… mais il y a de micro-chances que, juste avant, il ait pu sauver une fois ou deux les fesses poilues des Clubbers.

5e choix : Lucky Luke, Gobelin, Réception

Lucky Luke est l’un des deux choix conventionnels des Clubbers. Futur spécialiste du touché en un tour, vous risquez de voir Lucky faire de brefs apparitions en suspension au-dessus de la ligne de mêlée… le temps d’un match ou deux. On prédit qu’il va terminer sa glorieuse carrière dans l’estomac de Hammer le troll où son coach lui a promis une centaine de globelines vierges.

6e choix : Papa Mouche, Trois-Quart, Toujours Affamé

À court de plans bidons à leur 6e choix, les Clubbers ont sélectionné Papa Mouche, leur plus solide espoir du repêchage. Sans sel, sans sucre et sans saveurs ajoutées, Papa Mouche a des chances acceptables de ne pas finir sous la dent d’un ogre ou d’un troll. On évalue à 40% ses chances de survivre à une saison complète de jeu.

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-Dan: Hey ho les jeunes friands de BloodBowl! Le match d’hier a été un match intéressant, oui il y a eu un match, mais disons que la première mi-temps à été particulière… Les Faucheurs on perdu 1-0, mais ils on eu l’avantage des sorties 4 contre 3 face aux Clubbers.

Bon la première mi-temps, les Faucheurs à l’attaque, on aurait dit un match Para-BloodBowl, d’un côté les Faucheurs manchot incapable de ramasser le ballon et de l’autre les Estropiés Clubbers incapable d’esquivé! On aurait dit une bande de 3 Stooges! La mi-temps c’est soldé par l’échec des Faucheurs de réussir quoi que ce soit à l’attaque!

La deuxième mi-temps a été celle des Clubbers. Avec une attaque embêté par Fenris le Loup Nécromantique, les Clubbers on réussi à faire le touch down gagnant au tour 6, laissant 3 tours aux Faucheurs pour égaliser. Malheureusement les troupes de Kane n’on rien pu faire, cafouillage avec la ballon, on aurait dit que les Nécromantiques jouait avec un  ballon chauffé à blanc! Putain les gars, vous êtes morts ou pour les loups vous n’êtes pas des mauviettes! Prenez-le, le foutu ballon merde!

Les Faucheurs dégringolent au classement, de plus le Seigneur Montcalm a reçu une commotion grave lors du match d’hier, est-ce que Kane le gardera ou plutôt décidera-t-il de l’envoyer passer la moppe au Centre Nécronomicon pour le reste de ces non-jours?

Bravo aux Clubbers!

Fender a brisé l’égalité avec une course en fin de seconde mi-temps et les Clubbers sont revenus de l’arrière pour battre les Meanmachines 2-1 dimanche soir. Ils ont aussi frappé fort 5 sorties à 1 !

Les Meanmachines ont marqué une fois en début de première mi-temps pour prendre les devants 1-0. Fender, le capitaine des Clubbers, a eu tout juste le temps de créer l’égalité à la fin du premier engagement.

Avec une marque égale de 1-1, les Meanmachines y sont allés d’un blitz au coup d’envoi – sur un botté très court. Déstabilisée, il a fallu une mi-temps chaotique aux Clubbers pour reprendre le ballon et réaliser leur second touché du match. La résistance des Meanmachines était très impressionnante compte-tenu de leurs cinq joueurs restants sur le terrain.

Le « spécialiste des sorties » Ibanez a réalisé trois retraits, portant son total à 15 cette saison – une seule sortie de retard sur la vedette des Plaies, M.A. Lachance.

En toute fin de match, D.J. Buddha a décerné une mention « Esprit Sportif »* à Nate Scareborough, son homologue des Meanmachines… pour avoir aussi bien encaissé les nombreux outrages des dés !

* Le trophée Holstein est attribué au coach ayant accumulé le plus de mentions « Esprit Sportif » à la fin de la saison

Vos nouvelles sportives sont une présentation de la nouvelle boisson énergisante: RedGoule! Spécialement conçu pour les besoins énergétiques des non-vivants, RedGoule donne de l’énergie à ceux qui on passé dans l’autre vie! Saveurs disponible: cervelet humain, mollet ensanglanté et cuisse molle!

Attention consommation réservé aux nons-vivants, toute consommation par tout être vivant peut provoquer de légère haut de coeur, des nausées et la cécité!

Dan Mortrissette: Avé avé fans de Blood Bowl! C’est demain que ça ce passe! Hey oui la Classique d’été sera disputé. On rejoins notre chroniqueur Rodger Brulmotte au Centre Nécronomicon qui est sur place pour la pratique quotidienne des Faucheurs!

-Dan: Salut mon Rodger! Comment se déroule l’entrainement de ce matin?
– Roger: Hey salut mon homme! Écoute ça sens l’effort ici! Houlàlà. Kane et les joueurs sont sur le terrain et ils pratiquent différents aspects du jeu!
– Dan: Ha ouais?
– Rodger: c’est clair! Écoute sur le terrain, je vois 11 mannequins et pow! Fenris vient d’en défoncer un avec ces griffes, MeatBag tant qu’à lui arrache le bras d’un autre. Les Goules Apone et Mr. Blue courent avec un ballon en zizaguant entre différent mannequin. Les Revenants pratiquent leurs positionnement, les zombies également. Rich le Botteux se pratique à ce qu’il fait de mieux: botter le ballon et botter un adversaire au sol!
– Dan: Ça promet donc?
– Rodger: Ho que oui mon gars! Écoute pour l’occasion, j’ai recensé 10 caisses de boisson RedGoule, 20 sacs de 30 livres de bouffe NécroDiet et 4 boeufs son présents près à se faire bouffer par deux loups affamés! M’a vous dire que c’est de la préparation ça mes amis!
– Dan: Excellent Rodger on te souhaite un bon match demain!
– Rodger: Ho que oui! On verra la force de cette équipe autant au champ¸gauche, au champ centre et au champ droit! Pis Bonnnnnnnsooooooiiiirr JE SUIS Paaaaartis!

– Dan: Fan de Blood Bowl ne manquez pas la finale de demain! Ayez du fun, n’abusez pas trop des bonnes choses et comme dirais Mancy mon épouse: lâchez pas les baballes les gars!