Gratt’noix – Chronique opinion

Gratt’noix Faibl’watt est le gobelin bookmaker de la Kasse Gueule. À noter que ses propos n’engagent que lui et ne sont nullement représentatifs de l’opinion de la Kasse Gueule.

Le patron voulait que je ponde une chronique opinion. Voilà qui est fait. Donner son opinion, c’est facile, encore faut-il que ce soit songé. Hgnnn ! Gros effort ! 1 – 2 – 3, c’est parti ! Cette saison, on a droit à un départ canon avec dix matchs plus un joués en moins de dix jours plus quelques autres. Ça fait beaucoup de chiffres lancés comme ça et je vais vous laisser les compter parce que je suis pas payé pour faire des mathématiques. Voici mon opinion impartiale sur ce qui s’est passé jusque là.

Chaudrons Sainte-Foy

J’aime beaucoup Pa’Veneg Greld et même si le comte Holstein s’acharne à le traiter de gâteux, son cerveau ne m’a pas trop l’air atteint. Toutefois, il a été déculotté par les Chasseurs, il a été impuissant devant les Plaies… et il a été culbuté par les Khorneflakes. Ouf ! Le gars ne doit plus avoir d’orgueil.

Rangers Lorette

J’aime cette équipe composée de gens de spectacle. Tu veux un bon show ? Va voir les Rangers. Avec une moyenne de quatre sorties accordées par match incluant un ou deux décès, c’est une vraie gâterie. Faut en profiter pendant que ça dure parce qu’à ce rythme, ils ne resteront pas en business très longtemps !

Plaies Orsainville

Eux, c’est totalement l’inverse des Rangers. L’équipe bouge pas vite et marque peu de points. En plus, elle fait même pas une sortie par match et quand les joueurs poussent leur adversaire dans la bande ils s’excusent à tous les coups. Par contre, faut l’avouer, bleu et jaune, c’est de bien belles couleurs.

Khorneflakes Montcalm

Non seulement les joueurs des Khorneflakes sont des frénétiques, mais la direction de l’équipe l’est tout autant et propose beaucoup de disponibilités. Sponsorisés par des marques de céréales, les Khorneflakes semblent être une bonne source d’éléments nutritifs pour les équipes de gros bras.

Nordiques Sillery

Le moustachu n’est plus vraiment à la mode… enfin, pas chez les gobelins. Aussi, le look « Mad Max 2 » a déjà été viril à une autre époque… et encore ! Remarquez, qu’est-ce que ça leur fiche… leur moyenne de quatre sorties par match est une affirmation qui commande naturellement un certain respect.

Ravagers Las Vegas

Les gars d’Hell’vis ont toujours été capables du meilleur comme du pire. Cette saison, ils ont commencé par le meilleur du pire avec une moyenne de 6 sorties par match. C’est… euh… plus d’un gars sur deux dans une équipe directement au box des blessés. Le box des K.O ? Ils connaissent pas. Go Ravagers Go !

Houblonniers Saint-Sauveur

Avec deux nulles, les Houblonniers occupent presque le haut du classement. Avec exactement la même fiche, les Plaies sont presque en queue de peloton – c’est dire la traditionnelle volatilité de début de saison. L’avenir nous dira si les barbus de Saint-Sauveur sont un feu de broussaille capillaire.

Chasseurs Château-d’Eau

On aurait pu penser que les Chasseurs allaient être la principale cible des formations voulant gagner le Malbock. En réalité, la capacité de l’équipe à s’auto-mutiler est inférieure à celle des Rangers et des Nordiques. Un elfe qui chigne de douleur, c’est normal. Un moustachu qui chigne de douleur, ça laisse un drôle de feeling.