Dernier droit : état des forces dans la Noire

Gratt’noix Faibl’watt est le gobelin bookmaker de la Kasse Gueule. À noter que ses propos n’engagent que lui et ne sont nullement représentatifs de l’opinion de la Kasse Gueule.

Le temps des fêtes est passé depuis longtemps et, hormis Quitoo Dooble, personne n’a fait de cadeaux. Ça a l’air qu’il a eu les moyens d’en faire des pas pires du tout même si moi, j’ai rien reçu ! En plus de pas avoir été gâté par le gnouf, il faut que je me farcisse un état des forces dans la Ligue Noire. Voici mon opinion impartiale et éclairée sur le sujet.

7. Faucheurs

Le vieux sale… euh, sage a dit des Faucheurs qu’ils ne peuvent pas être bon à deux choses en même temps – comme compter des touchés et faire des sorties. Cette saison, l’équipe a pas mal fait choux blanc et les joueurs lookent comme des Mr. Patate flétris qui auraient besoin de changer de bras et de jambes. Il y a probablement un manque de fraîcheur des deux côtés de la balle.

6. Templiers

Ils ont grimpé dans la Noire grâce à un couple de magiciens, deux joueurs athlétiques et une bande de plus ou moins paysans. Rendu là, coach Toc pourrait combler ses rangs avec des figurants que ça reviendrait à peu près au même. C’est un peu comme si les Templiers visaient un disque platine en faisant chanter les back vocals de Justin Bieber.

5. Barbus

Faire et refaire la même chose en espérant à chaque fois un résultat différent, c’est pas mal la définition d’être zozo. Oui, une moyenne de 3.8 sorties causées en une seule mi-temps, c’est spectaculaire ! Mais kessé ça donne aux fans quand ils prennent la seconde off, faute d’adversaires ? Un match des Barbus, c’est comme caler un concentré de jus; c’est tout un buzz, mais après t’as encore soif et ça te reste un peu sur le coeur.

4. Clubbers

Le Vert et Poils a déprimé après avoir gagné la Coupe Noire VI ! L’ecstasy et la cocaïne peuvent avoir cet effet. Le Viagra aussi. La profondeur de l’équipe s’est récemment faite euthanasier et le port du ballon repose maintenant dans les mains de Schecter le gobelin. Si c’est simplement une mauvaise nouvelle chez les Clubbers, n’importe quelle autre équipe considérerait ça comme une totale débandade !

3. Démons

Downtown Charny est reconnu pour son Night Life sur le respirateur artificiel. C’est aussi pas mal l’image qu’on a des Démons. Regardez leurs statistiques ! 2,0 sorties causées pour 1,7 absorbées. 1,6 touchés comptés pour 1,5 concédés. 49 points au classement. Ça veut pas dire que les Démons sont pas récupérables, mais ça veut dire que la preuve est à faire.

2. Corleone

Les Corleone se sont généreusement fait les tickets d’entrée des Templiers et des Barbus dans la Ligue Noire. On les remercie, ça fait un bon show. S’ils mènent la Noire avec 41 touchés comptés, ils la mènent aussi avec 55 sorties absorbées. Parfois, en deuxième mi-temps, on voit les quelques joueurs restants sur le terrain se tenir par la main en répétant désespérément « Hodor ».

1. Komodo

Avec un différentiel de -17 sur les sorties, le Komodo est comme un gros 4×4 maintenu en un morceau avec du duct tape. À leur plafond, c’est un club dominant. À leur plancher, ils déclarent forfait. Aussi, à défaut de causer une tonne de sorties, le coach est très sanguin. Avec leur artillerie lourde et beaucoup de petites munitions à l’arrière, je m’attends à un bon show en fin de saison !