Tout un match que le match d’ouverture des Faucons chers lecteurs. Si les Faucons croyaient que les Ravageurs seraient une proie facile en l’absence de Dean Beating, ils ont rapidement du se rendre à l’évidence, les Ravageurs étaient la pour gagner et étaient à payer le prix de la victoire.

Le match a commencé sur une bien mauvaise note pour l’équipe locale, les deux ballons bottés par les Ravageurs se retrouvent tous deux dans la zone des but des Faucons, au deux extrémités du terrain. Ce placement avantageux aurait sans doute pu être gérable si Grognard Poings D’acier n’avait pas lamentablement échoué à plaquer un misérable squelette. Le trou dans la défense des Faucons a permis aux Ravageurs d’entrer profondément en territoire adverse et d’échanger des touchés avec les Faucons. Par la suite, les Ravageurs ont effectué une belle décente des deux ballons tombés pratiquement dans leurs mains, la chose étant facilitée par une boule de feu qui a été rien de moins que destructrice. Les Faucons n’ont pu arrêter qu’un seul des deux coureurs et à la fin de la première demie, c’était 2-1 pour les Ravageurs et tout le stade craignait une défaite de leur équipe.

Mais fort de leur expérience en première demie, les Faucons ont réussi à remonter la pente, d’abord dans un premier échange de touchés après avoir botté le ballon aux Ravageurs, et ensuite en créant une ouverture qui a permis à Sonja et au Prince Cédrik de gambader jusqu’à la zone des buts avec chacun un ballon. Il faut bien dire que cette dernière manœuvre a été grandement facilitée par le faible nombre de joueur sur le terrain qui a permis au Faucons d’exploiter leur vitesse supérieure. C’est que voyez vous au delà d’un nombre impressionnant de touchés (les Faucons l’emportent 4-3 et le Prince Cédrik s’est offert rien de moins qu’un tour du chapeau), le nombre de sorties a aussi été des plus impressionnant. Chez les Faucons on en compte trois. Bran Kurgan est mort grillé dans la boule de feu, son frère Colt et Shélas ont tous deux eu le cou brisé. La mère Kurgan a emmené les corps de Bran et de Shélas dans la forêt…Ils n’ont plus de souvenirs mais sont prêts à rejouer. Colt devra rater un match, le coach ayant décidé qu’un coup brisé, ce n’est pas la fin du monde. Du côté des Ravageurs, on était bien content de voir Colt sur le banc des blessés puisqu’il avait déjà été l’auteur de 2 sorties. La rousse Sonja en a eu deux aussi et la foule ne voulant pas être en reste s’est occupée de deux autres membres du clan Khorleone pour un total de 6. Il y a aussi eu des KO mais bien honnêtement, on a finit par perdre le décompte…

Questionné par les journaliste sur la performance de l’armure Hydro-orque, Sonja a tout simplement déclaré: ‘Ça fonctionne plutôt bien.’

On ignore quand aura lieu le prochain match des Faucons; il faudra d’abord nettoyer le sang sur le terrain, sur les bancs des joueurs et dans les estrades ce qui promet d’être toute une job.

On apprend à l’instant que les Chaudrons de Nantes planifient ouvrir leur saison d’hiver ce dimanche-soir contre le CRUNCH! de Vera-Cruz. La direction nantaise a déclaré désirer perfectionner sa cuisine à base de lézards alors que les veracruzanoas chercheront vraisemblablement à bouffer dans les vieux fonds de chaudrons. 

Il n’y a encore aucune confirmation à savoir si l’affrontement sera un DOUBLE BOWL, mais le CRUNCH! s’est dit prêt à tenter l’expérience si son adversaire est aussi disposé à le faire.

Un terrain voisin au Terrarium de Vera-Cruz est disponible pour jouer un programme double, au besoin.

Le DOUBLE BOWL est un événement généralement très spectaculaire qui met en jeu rien de moins que deux ballons. Lors d’un botté, deux ballons sont logés à l’intérieur d’une canisse qui est bottée exactement de la manière habituelle. Celle-ci explose dans les airs, dispersant les deux ballons.  Un match de ce type est généralement un brin plus rapide puisqu’il y a moins d’arrêts de jeu. En prime, chaque équipe se voit décerner deux mentions de joueurs le plus valable au terme du match.

Règles spéciales

0. Pour qu’il y ait un DOUBLE BOWL, il faut que les deux coachs soient d’accord. Il n’y a pas de limites au nombre de DOUBLE BOWL joués par équipe durant le mois.

1. Le match se joue avec deux ballons.

2. Lors d’un botté, les deux ballons sont logés à l’intérieur d’une canisse qui est bottée exactement à la manière d’un ballon. Celle-ci explose dans les airs. Réalisez ensuite une dispersion par ballon. La compétence « Frappe Précise » ne peut pas être utilisée.

3. Les deux ballons ne peuvent se retrouver sur la même case, pas plus qu’un joueur peut en posséder plus d’un. Si deux ballons se retrouvent sur la même case, faites faire un rebond à l’un d’entre eux.

4. Le jeu s’arrête lorsque les deux ballons ont produit un touché ou lorsque la mi-temps est terminée.

5. Le joueur comptant un touché avec le premier ballon doit arrêter son mouvement dans la zone des buts adverse à l’endroit même où il a compté le touché, le temps de remettre le ballon à l’arbitre, de signer un autographe et de voler une bière à un fan.

6. À la fin du match, décernez deux mentions de « joueur le plus valable » par équipe. Par le fruit du hasard, un joueur peut recevoir les deux mentions.

Le CRUNCH! aura gagné le coeur de nombreux nouveaux fans en offrant une résistance opiniâtre ainsi que des éclairs de brillance face à des Elfettes dominantes. Totalement déclassés au chapitre de l’expérience et manquant cruellement d’arguments pour colmater un navire qui fuyait de toutes parts, ils ont réussi à se maintenir dans le match malgré toutes les tuiles leur tombant sur la tête. Perdant 4 à 2 au pointage, ils ont toutefois laissé quelques marques de dents chez les ontariennes par 3 sorties contre 1.

La première-mi temps a débuté par un botté profond chez les Elfettes… et un blitz enthousiaste des joueurs du CRUNCH!. On pouvait entendre le coach veracruzanoa lourdement vociférer en voyant ses troupes saboter son plan de match soigneusement établi. « Il faudra travailler notre discipline, cette stupide manoeuvre n’a servi qu’à retarder l’inévitable et nous a enlevé énormément de temps de jeu, nous a-t-il dit ». Quelques instants trop tard et c’était 1 à 0 pour les Elfettes. Le second botté de la mi-temps vit les ontariennes rendre la monnaie de la pièce en blitzant en retour le CRUNCH! mais furent surprises de voir les veracruzanoas ne pas céder à la panique. Conservant leur sang froid ils organisèrent une résistance qui les menèrent jusqu’à la porte de la zone des buts… et c’est alors qu’on fit appel au magicien pour assurer le touché. Malheureusement, on trouva le pauvre à moitié mâché par le gros lézard Gonzalo… et plus vraiment en état de diriger adéquatement un éclair. Plus jamais un magicien ne sera laissé sans surveillance sur le banc des joueurs du CRUNCH!. De l’indescriptible gros n’importe quoi plus tard et le ballon traversait le terrain de bout en bout. 2 à 0 Elfettes.

La seconde mi-temps vit le CRUNCH! compter un touché-éclair afin de prestement renvoyer le ballon dans le camp elfique… et de la grosse pluie d’automne se mit à tomber. De l’avis de tous, c’était un beau temps de lézards qui allait compliquer la vie des Elfettes. Tous se trompèrent. La très convaincante pression appliquée par les veracruzanoa, n’empêcha pas un ballon glissant de se rendre absolument n’importe comment jusque dans leur zone des buts. 3 à 1 Elfettes. L’abondance de bloodweiser girls au banc des K.O. convainquit Pizzaro le lézard de ne pas retourner sur le terrain… ce qui n’empêcha pas le score d’être porté 3 à 2. Les Elfettes, ayant besoin de reprendre leur souffle face à un CRUNCH! les nerfs à vif, demandèrent alors un temps d’arrêt afin qu’un météorologue observe la météo actuelle. Un jet de dés plus tard et celui-ci confirma qu’il pleuvait bel et bien. Malheureuses, la pluie brûlant leurs fragiles yeux, celles-ci durent se résoudre à lancer le ballon les yeux fermés. Ne voyant plus les innombrables lézards leur barrant le chemin, un ballon pourtant glissant fut inexplicablement transféré de joueur en joueur jusqu’à la zone des buts. 4 à 2 Elfettes.

Ce match enlevant ne fera certainement pas perdre de vue aux fans du CRUNCH! que leur équipe en est une de caractère. Croyant en leur potentiel et ne baissant jamais les bras, nous pouvons affirmer avec certitude que leurs adversaires vont être régulièrement poussés jusque dans leurs derniers retranchements. Définitivement, le meilleur est à venir.

Traduction de l’entrevue d’Achab V. L’OS, momie et joueur vedette des Annihilateurs;
« J’étais tellement heureux quand j’ai entendu parler de ce film. Je pense que le film parle d’une momie et de son p’tit gars momie un peu tannant. Le film semble excellent, ça à fait un tabac au festival de Camme. Les entrées sont surprenantes ici aussi, le film à eu un départ canon au box office au Québec. Je suis vraiment content qu’enfin un réalisateur s’intéresse à nous les momies, à notre réalité, à ce qu’on vit. On a pas toujours la vie facile, on est souvent catalogués comme violents et antipathiques, mais en fait on est plein d’émotions à l’intérieur. J’ai cru comprendre que c’est le but du film de démontrer ça et je m’en réjouis. Ça va surement aider l’image des momies dans la population et contribuer à diminuer la discrimination dont nous sommes trop souvent victimes. En tout cas, j’irai voir ce film c’est sur! »

Depuis la défaite en finale à la coupe d’été 2014, les Boukanniers ont été contraints à des vacances à la plage par le coach.

Or dernièrement les membres de l’équipe ont voté à l’unanimité, ils en ont carrément plein le cul de la plage.

– «J’en ai marre de me faire bouffer par les moustiques» réplique Mu-muse exaspérée.

– Gilles la Fouine a découvert les joies du nudisme et s’est tapé un cul de soleil monstrueux.

– Léon lui, fait des châteaux de sables et ronge son frein.

Bref s’est le moment de retourner sur le terrain et de s’appliquer à la seule chose qu’ils savent faire, jouer au Blood Bowl.

Si un coach serait intéressé, vous êtes prié de bien prendre contact afin de scéduler un match.

On aurait pu penser que les gros lézards révulseraient les petites Elfettes, mais il semblerait que c’est tout le contraire. Plutôt que de s’enfuir en hurlant face aux énormes bestioles visqueuses, les ontariennes travaillent vigoureusement le CRUNCH! afin de le convaincre d’accepter un rendez-vous. Toutes les possibilités de plans d’elfes nègres sont explorées afin de parvenir à contenter les exigences du responsables des sports et loisirs de Belleville, le prince Laurent, quand aux conditions dans lesquelles devrait se dérouler la rencontre.

Les deux parties en seraient à tenter de conclure une entente pour dimanche prochain en après-midi. C’est à suivre…