Jeudi soir, le Ninja a démontré, au plus grand plaisir des fans et des patrons, qu’il pouvait gagner une partie tout en remplissant les réfrigérateurs. Bilan d’une soirée chaotique.

Las Vegas a choisie de botter ce qui donnait l’attaque au Ninja. La position de défense des Ravagers permettaient une infiltration et il était évidant que le Ninja comptait s’y faufiler, mais la malédiction du premier tour a frappée, lorsque le capitaine lanceur Wok voulu récupérer le ballon, celui-ci était plein de limon et il lui glissa des mains. Cela brisa le premier jeu et les ravageurs en ont profité pour améliorer leur position et même amener quelques joueurs en territoire skaven pour tenter une récupération. Wok, ne perdant pas son sang froid, lança le ballon droit dans les mains de Suif. Profitant de l’avancer de l’équipe chaotique, Sriracha sortant au passage un squelette des sables, la vitesse des rats les ont amené jusqu’à la moitié de la zone ennemie où deux guerriers du chaos les attendait. Glart Lavollée Jr., engagé pour le match, brisa la défense en faisant un croque en jambe à un des guerriers. Ceci ouvrit la voie et les skavens franchirent un autre quart de terrain. La ligne des buts était en vue. Ce que le Ninja n’avait pas vu venir, c’est le microbe Mr V. qui franchit la boîte protégeant Suif. Suif tenta un lancer à Flux avant de ce faire sacquer, mais le ballon lui tomba des mains et il a été rattrapé par un homme-bête. Le coach skaven rageait de rater de si près un toucher, mais il n’était pas au bout de ses ressources. Il fit un signal à Daiklaive qui blitza l’homme-bête et le ballon se retrouva au sol. Flux, avec sa main démesuré, ramassa le ballon et fonça dans la zone des buts. 1-0 Ninja en milieu de première demi. La foule était en délire et une émeute se déclencha. Quand le calme revint, Hell’vis, le Coach/Prêtre Voodoo/Calamité, demanda d’ajouter du temps au compteur pour ne pas être pénalisé par l’émeute. C’est dans cette situation que les rats firent leur botter.

Egg roll démontra ses talents de botteur et le jeu démarra. Les Ravagers, tout de go, sortirent deux skavens de sur la ligne de mêlée et formèrent leur boîte. Elle avança à pas régulier de quelques verges à chaque jeu abattant les joueurs skavens sur leur passage. Alors qu’ils était prêt à marquer, Beurk, le rat-ogre, se réveilla et fonça tête baissé dans la masse de joueurs chaotiques. Dans la cohue, le porteur de ballon fut expulsé de la boîte à sardine et, de nouveau, le champion skaven, engagé pour ce match, fit honneur à l’équipe de New York et coucha au sol le porteur de ballon. Récupéré par Wok, ce dernier lança le ballon à Suif qui était à mi-terrain. Il se fit plaquer, mais le temps manqua aux Ravagers et la mi-temps ce termina ainsi.

La seconde mi-temps commença avec trois blessés et quatre K.O. pour l’équipe de New York, cela ne s’annonçait pas bien. Même le botteur était à l’infirmerie, ainsi, le botter fut désastreux, tomba en terrain skaven et il fut remis à un homme-bête. Cette fois, il n’y avait pas suffisamment de joueur chez le Ninja pour stopper l’avancer des créatures d’Hell’vis. À la moitié de la seconde mi-temps, c’était 1-1, avec quatre blessés et six K.O.. Les fans du Ninja était tellement en colère qu’il firent trembler les égouts de New York dans une seconde émeute en un seul match. En plus du temps rajouté au tableau indicateur, cette émeute permis à plusieurs rats de sortir du coma et d’être prêts à affronter les bêtes de Las Vegas dans un dernier quart.

Las Vegas fit un excellent botté en fond gauche de la zone des skavens. Le temps que Glart fasse perdre la carte à un homme-bête qui était sur le chemin, le ballon glissa des mains de Wok, le lanceur étoile. L’équipe du chaos ajouta de la pression. Elle était en position de ramasser le ballon si Wok échouait de nouveau, mais non, il pris le ballon, ses jambes à son cou et lança le ballon droit dans les mains de Chiasse qui courra se réfugier auprès de Glart très profondément en zone de jeu des Ravagers. Un disciple d’Hell’vis fonça sur Chiasse qui esquiva le coup. Le disciple voyait Hell’vis planter sa tête sur un pieux en fin de match alors il y mis un second effort, mais c’était trop et il mordit la poussière. Plus rien ne barrait la route pour le second toucher du Ninja. 2-1.

La fin du match n’avait rien de passionnant, les troupes d’Hell’vis manquait de temps, les rats se tenaient loin des bêtes musclées. Les fans du Ninja jubilaient la bouche pleine de rat-burgers. Les manholes de New York illuminaient la nuit.

Ce jeudi soir, le Ninja a remporté sa première victoire en carrière face à des Ravagers en quête d’un remontant au classement général. Après que les troupes de Las-Vegas aient créé l’égalité 1 à 1 en fin de seconde mi-temps, la formation New-Yorkaise a réalisé un touché-éclair pour remporter le match.

Les Ravagers se sont permis 4 sorties contre une seule riposte.

Ce dimanche soir, les Boukanniers avaient la mission de travailler fort pour parvenir à grignoter quelques rangs au classement général face aux nouveaux Chaudrons. On peut dire que la mission fut partiellement accomplie par une nulle de 1 à 1 – incluant une égalité de 1 à 1 dans les sorties. Peu de détails ont filtrés sur la rencontre, mais après s’être tabassé le lard dans le champ du Père Magotte, les deux formations auraient tenté sans succès de résoudre l’égalité par un passage au Folifon… chaque camp repartant, au final, en compagnie du même nombre de filles (c’est-à-dire zéro).

De leur côté, les Annihilateurs visaient un cinquième match nul d’affilé face au CRUNCH!. La formation de Murdochville a offert une prestation réellement solide, bataillant sérieusement les lézards dans une cause perdante de 1 à 0.

À noter qu’Achab V. l’Os s’est rendu coupable de simulation de douleur afin de ne pas devoir se relever entre la foule et un skink (à sa défense, le petit animal jappait très fort). Un nouveau terme a été trouvé pour désigner cette tactique: « Faire le chaudron ».

Murdochville a subi 3 sorties contre 0 – dont la seconde mort du tacleur squelettique Armand Rayé. Dans un communiqué, le capitaine-général Cortés a exprimé sa sympathie et son regret d’être la cause du décès d’un joueur aussi important dans la lutte contre les Dragonnes et les Elfettes, ses rivaux au classement général.

Aux dernière nouvelles, le cuisinier du CRUNCH! se serait servi des ossements d’Armand accompagnés d’oignons pour donner du goût à une soupe.

Nos lecteurs seront assurément enchantés d’apprendre que nos fières Dragonnes, le fleuron de notre Garde Royale parti conquérir la gloire et les richesses dans les Terres du Nord, ressort de son match contre les leaders de la célèbre Ligue KGL et très récentes vainqueurs de la Classique d’Hiver avec une nulle 1-1. Le chaman de notre rédaction a usé de tous ses pouvoirs occultes pour contacter par télépathie le coach des Dragonnes, le Grand Chaman Uwishin, que vous avez donc le plaisir de lire en exclusivité dans votre journal préféré :

« –       Alors Grand Uwishin, satisfait de ce match nul ?

GCU : Absolument, un match nul arraché juste avant le coup de sifflet final de l’arbitre est toujours positif. Et c’est encore plus vrai contre les leaders du classement qui viennent de remporter la Classique. Si on ajoute à ceci les 7 blessés infligés contre 0 subis et ce nul résonne quasiment comme une victoire.

 –         Effectivement quelle férocité de la part de nos guerrières, surtout en fin de match !

GCU : Oui, vraiment. Je ne suis pas certain de ce qui est à l’origine de cette montée de violence extrême à la fin, il faudra que je debriefe le match avec les joueuses. Mais selon moi c’est parce que les elfettes les ont fait tourner en bourrique durant toute la partie. Au bout d’un moment, mes filles ont fini par être vexées de courir sans succès après le ballon. Pourtant je leur criais de se concentrer sur la récupération du ballon, mais sur la fin elles ne m’ont plus écouté et ont préféré éliminer les adversaires du pitch pour marquer sans opposants en face. Sachez que je désapprouve totalement ces tactiques vulgaires de chaotiques, morts-vivants et autres reptiles ! (il ne peut étouffer complètement un rire sadique).

 –         Avez-vous tiré d’autres enseignements de ce match ?

GCU : Un bon elfe est un elfe hors d’un terrain de Blood Bowl. Il ne faut pas oublier que si ces maudites oreilles pointues ont été très efficaces pour nous faire tomber au sol, elles étaient clairement dans un mauvais soir pour nous faire mal, et encore davantage pour leurs esquives. De notre côté nous avons eu quelques ratés dans notre jeu, mais globalement moins que nos adversaires. Donc ce 1-1 aurait pu se terminer autrement, c’est une leçon à méditer; il nous faudra assurément être à notre meilleur pour vaincre cette team à l’avenir…

 –        Vous êtes certain ? Quand même, elles ont subi 2 morts dont Blanche Touchette, la star scoreuse des Elfettes !

GCU : Malheureusement oui, elles seront encore très dangereuses. N’oubliez jamais que les elfes c’est pire que la mauvaise herbe, pire que les zombies : ça régénère mais encore plus laids. Un bon elfe est un elfe… hum… hors d’un terrain de Blood Bowl.

– Une bien belle morale sportive que nos lecteurs sauront apprécier à sa juste valeur. Merci pour cet entretien exclusif, Grand Chaman Uwishin ! »

Les fans de blood bowl seront encore bien gâtés ce soir. Après avoir avoir vaincu un CRUNCH! en tête du classement général, les Elfettes devront à leur tour défendre cette position face aux Dragonnes. Petit bémol toutefois, le match pourrait être reporté si la météo se montre peu propice à l’organisation de la rencontre.

Le match est historiquement intéressant puisque ces équipes ne se sont rencontrées que deux fois, aux tout débuts de leurs carrières respectives, produisant un match nul (1-1) ainsi qu’une victoire pour les Dragonnes (1-0) – rien pour en conclure un avantage statistique écrasant.

La rencontre revêt une importance particulière pour les deux formations puisqu’une victoire confirmerait la suprématie actuelle de l’équipe sur le tout Kasse Gueule – le CRUNCH! n’étant, momentanément, plus réellement dans la course en ayant abdiqué 2 matchs sur 3 contre les Elfettes et 1 match en 1 contre les Dragonnes. Le résultat de la rencontre pourrait potentiellement annoncer l’avènement d’une nouvelle dynastie comblant l’espace laissé vaquant par les défunts Hipsters de Hollywood.

Toutefois, les nombreuses semaines restantes à la saison laisseront amplement de temps à n’importe quelle équipe de contester le nouvel ordre qui sera établi. À la Kasse Gueule, lorsqu’une équipe atteint le sommet, la pression de gagner devient très forte car la descente est, et de loin, beaucoup plus expéditive que la montée.

Après nous être fait refuser la diffusion d’un match double à Las Vegas pour cause de couvre-feu, avouons-le plutôt louche pour la ville qui ne dort jamais. Le coach du Ninja a lancé un puissant ‘Chaos et destruction’ avant de prendre un vol express vers Murdochville. Jouant pour la première fois hors de New York, l’équipe était bien motivée d’aller chasser le mort-vivant. L’objectif du coach du Ninja était de démontrer que sa position au tableau était la leur. Il peut dire mission accomplie. Voici le déroulement du match.

Le Ninja attendait le botté avec impatience au point où Beurk, le rat-ogre, est parti tellement vite que dans sa frénésie, il a piqué du nez. Les Annihilateurs ne se sont pas fait prier pour riposter. Pendant que les skavens cherchaient à percer les défenses des mort-vivants, Cage Thoracique, la momie, sortait les rats un à un, dont Teryaki qui n’a pas survécu. C’est à la toute fin de la première mi-temps que Suif, la recrue du club école de Long Beach, réussi un touché du bout des doigts.

La plus grande offense que les Annihilateurs pouvaient faire aux fans du Ninja s’est produite pendant l’arrêt de la mi-temps. En effet, leur nécromancien s’est infiltré dans la cuisine et a ramené à la vie toute une brouette de viande hachée attendant de ce faire transformer en rat burger. Ce qu’il ne savait pas, c’est que comme le Ninja ne joue pas souvent, le cuistot avait coupé son rat avec du porc. Cela a donné un zombie mou à la couenne dur incluant un nez de cochon.

Comme revanche, les pom-pom girls skaven, se lancèrent dans une danse rituelle au seigneur des vermines. Avec leur déhanchement et leur mouvement de queue digne des films où les collégiennes rencontrent des messieurs qui les aides à payer leur étude, elles firent venir la pluie.

Pour la deuxième mi-temps les Annihilateurs, fort de leur inhabituelle dévastation, attaquèrent avec toute la vigueur de leur ancienne incarnation. Sortant encore les rats se trouvant sur leur chemin, à la moitié de la seconde mi-temps, le touché égalisateur a été marqué. Comme par miracle, la pluie cessa et le Ninja repassa à l’attaque. Grâce à leur alignement à 16 joueurs, malgré les blessures, le coach put aligner 11 skavens pour la fin du match. Le plan était classique, avancer suffisamment sur le terrain pour qu’un coureur d’égout marque. Ce fut un échec, la ligne de défense des Annihilateurs a tenue bon. Alors, Chiasse couru de toutes ces forces pour se rendre dans la ligne des buts et Suif qui portait le ballon tenta la longue passe pour le touché. La passe était belle Chiasse était prêt, mais du bout des doigts Justin Konu arrêta le ballon et le rattrapa. Une interception digne de la légende. Rapidement, les Annihilateurs formèrent une boîte autour de Justin pour s’assurer de ne pas perdre le ballon, c’est alors que Beurk reparti en frénésie et fonça droit sur Justin. Suif était placé pour récupéré le ballon. Justin manga un coup en pleine poire, il était pour chuter mais Beurk lui envoya un uppercut dans le ventre ce qui le stabilisa et la sonnerie de la fin du deuxième quart sonna. Justin avait encore le ballon dans les mains. Quel fin de match!

En entrevue d’après match nous avons demandé au propriétaire du Ninja son avis sur le fait qu’il jouerait le prochain match avec quatre joueurs en moins. Il nous a répondu : « Venez dans nos restaurants Ninja essayer le nouveau tartare attendri à coup de poing de momie, la viande y est fraîche et mortellement bonne! »

Le Ninja de New-York a officiellement débuté sa saison ce dimanche soir contre les Annihilateur qui y sont allés d’un maintenant très traditionnel match nul par la marque de 1 à 1… tout en se permettant un record d’équipe de 6 sorties contre 1.

À noter que Cage Thoracique, la petite momie, s’est taillé la part du lion en brusquant quatre skavens, dont deux mortellement. D’ailleurs, la direction de l’équipe tient à publiquement souhaiter la bienvenue à Tériaki, leur nouvelle recrue moustachue.

En plus de se faire un rat, la sournoise goule libérale Justin Konu s’est offerte une interception. Le Ninja risque de se rappeler longtemps du spécialiste en blocage de passes.

Selon les « professionnels » responsables d’analyser la stratégie des Annihilateurs, il serait possible que l’objectif de l’équipe morte-vivante soit de se faufiler au-dessus de la barre des 50 pts à coups de matchs nuls.

Ceux qui souhaitaient un affrontement de titans ont été bien servis. Des Elfettes particulièrement en forme se sont permises de l’emporter 3 à 2 sur un CRUNCH! vaillant devant l’adversité et bataillant la victoire jusqu’à la dernière minute de jeu.

Certains analystes ont pointé que les veracruzanoas, manquant cruellement des compétences requises pour affronter une équipe glissante, ont montrés de beaux flashs en ne paniquant pas devant un blitz ontarien lors d’un coup d’envoi. Ils se sont toutefois fait solidement et stupidement démonter face à une boule de feu particulièrement dévastatrice. Ils ont aussi manqué de mordant, jouant tout du long en infériorité numérique et causant une seule sortie contre une seule riposte. Heureusement, une excellente cohésion de tous les instants leur a permis de demeurer dans le match.

Du côté des Elfettes, les fans étaient particulièrement survoltés en permettant à leurs favorites de remporter tous les coups d’envoi, enchaînant librement blitz, surprise, défense parfaite et surplus d’entraînements devant des lézards totalement médusés par leur profonds décolletés. En jeu, les ontariennes ont martelé sans aucune retenue leur principal arsenal : un jeu de passe outrancier… mais les filles semblaient un brin se chercher en cas d’absence de receveurs accessibles et leurs hésitations ont parfois frôlé la catastrophe face à un adversaire opportuniste. Heureusement pour elles, les jeux difficiles furent généralement résolus avec succès en deux tours, et les impossibles en un seul.