3 petites questions à propos des règles, des choses qui sont presqu’arrivées lors de mes dernières parties ou qui risque de venir éventuellement:

1- Bruce le téméraire fonce sur une mommie pour faire un blocage. Contre toute attente, malgré sa toute puissance, c’est lui qui se retrouve plaqué au sol. La mommie, comme on l’a douleureusement appris, a la skill chataigne. Est-ce que chataigne s’applique sur les jets d’armure et de blessure même si ce n’est pas la mommie qui a ammorcé le blocage?

2- On sait que si un botté n’atterrit pas ans la zone adverse, le coach qui reçoit peut donner le ballon à qui il veut. Qu’en est-il d’un ballon qui atterit disons dans la zone d’en-but, mais qui après le jet de coup d’envoi rebondit dans la foule. Il va dans les mains de quelqu’un ou il est traité comme si c’était arrivé pendant le jeu?

3- Peux-tu clarifier les règles de la KSGL par rapport aux cartes spéciales? Est-ce qu’on peut les acheter avec des primes de match? Est-ce qu’on peut les collectionner en prévision des playoff? Est-ce que leur valeur augmentent la valeur de l’équipe (et donc donne droit à des primes de match pour l’adversaire)?

 

Las Vegas Entertainment édition du 9 septembre 2013

Une nouvelle de dernière minute, on vient d’apprendre que demain le 10 septembre, les Ravages inaugureront le stade des Ravagers le Blood Caesars Palace.

On espère que les Ravagers feront mieux que dimanche. Lors du point de presse, le coach\manager\relationiste publique des Ravagers Hell’vis a déclaré ceci à propos des prochains adverses: « Ils disent qu’ils sont morts, bah ça me va, ça doit saigner pareil ces bestioles là!, ça va faire mal mes amis et surtout soyez-y! »

On apprend aussi un ajout dans le personnel des Ravagers, il s’agit du sorcier\magicien David Cluberfield qui agira en tant qu’apothicaire. Expert au scalpel, à la scie et en technique occulte Cluberfield tentera de maintenir l’équipe des Ravagers sur pied Grâce à ces bons soins.

Fans de bloodbowl, amateurs de paris sportifs, bon match!

– Joe :  Bienvenue chers écouteurs écoutrices et merci de nous suivre en si grand nombre sur notre poste de radio communautaire C. H. I. É. la radio du Fion !

– Bob : Cé à chier !

– Joe : Quel humeur de merde mon cher Bob, je vois que vous êtes de retour en grandes pompes.

– Bob: Nah !!! Cé à chier, la radio, le nom de la station… le nom là, C H I É.

– Joe: Oui en effet Bob je suis certain que personne avant toi n’avait fait le lien…

– Bob : Non mais tu t’es pas vu la tronche! monsieur je sais tout qui me fait la gueule! Tu veux me faire passer pour un gros débile devant tout l’monde cé ça?

– Joe : Mais non Bob je voulais simplement souligner aux écouteurs le fait que après la cuite que tu t’es tapé après le match il t’arrive quelques fois de comment dire… d’être un peu plus lent au niveau cognitif.

– Bob: Bière… ouais ça c’était cool, et gratos en plus!

– Joe : Il est vrai que le pot de vins que les hipsters nous ont versés était le bienvenue. Sincèrement comment dire non à un barril de Bloodweiser et en plus une pin-up girl pour nous divertir les yeux.

– Bob : La minette était chouette ! Je s’rais prêt à parier une pinte que cé pour ça que Biquette OQ c’est enmêlés les sabots  dans la ligne de touchdown des Hipsters.

– Joe : Oh là là en effet que d’émotions sur cette séquence et vous auriez dû voir le Boss vociférer. Il s’en est fallu de peu pour que Biquette OQ se ramasse écartelé dans le champ de maïs comme un vulgaire épouvantail.

– Bob: Ouais une chance que Léon était pas loin pour lui sauver les fesses.

– Joe: Et malgré que les Hipsters ne sont pas reconnus pour le jeu très physique, il est évident que plusieurs de nos joueurs ne partageaient pas cet avis.

– Bob: Tous de fillettes. Se faire tabasser par un elfe tout freluquet et à moitié nu. J’en aurais honte.

– Joe: Oui en effet le Boss en a été perturbé à plusieurs reprises. Encore une fois le dernier match a mis les talents du toubib à rude épreuve.

– Bob: Je vous l’dit ce mec là il est pas net.

– Joe: Ce fut donc un match très enlevant avec mon pas moins de 12 000 suporters du côté des Bouknniers, une première depuis le début de la saison.

– Bob: Ouais et avec tout le fric que l’Boss à fait y’en a certains qui disent qu’il essaie d’engager un nouveau mec dans l’équipe, Mu-mu qui s’fait appeler.

– Joe: Tiens donc intéressant tout ça mais ce sera pour une prochaine chronique de Bob pi D’Joe les chroniqueurs officiels de l’équipe des Boukanniers du Fion.

– Bob: Ouais à plus les mectons !

Las Vegas Entertainment, édition du 8 septembre 2013

Dure défaite pour les Ravagers ce dimanche alors qu’ils jouaient à l’étranger au stade des Faucons à St-Roch par la marque de 2-0. Deuxième blanchissage de file. La première demi a été marqué par un blizzard qui rendait les déplacements et les passes compliqués, ce qui n’a pas compliqué le travail des deux équipes. Les faucons on marqués leurs premiers touch down à environ la moitié de la mi-temps. À l’attaque, la météo a changé pour devenir clémente les Ravagers on tentés tant bien que mal de se rendre dans la zone des buts, sans succès, même que Lucky Khorne’leon a réussi un exploit il a fait la première passe des Ravagers cette saison. Les faucons on réussi a reprendre le ballon et on presque réussi à compter à la dernière minute, mais les Ravagers on pu stopper l’attaque des Faucons.

La deuxième mi-temps à été plus enlevante avec 1 sortie pour les Ravagers et 2 pour les Faucons, l’attaque des Ravagers n’a jamais réussi à se rendre dans la zone des buts, il faut dire que les Faucons suivaient le ballon avec une ténacité déconcertante. Malgré les beaux blocages, les Ravagers tardent encore à faire des dégâts. Les faucons ont encore réussi à enlever le ballon aux Ravagers pour marquer leurs deuxièmes touch down à la dernière minute.

Plusieurs déceptions pour les Ravagers: les supporters des Ravagers ne se sont pas déplacés, seulement 3000 on bravés le blizzard pour y assister, l’attaque des Rot Packs ne lèvent tout simplement pas, 1 sortie en 3 matchs pour la bande de psychopathe de Frank’Hit Sin’atra. Voici les impressions du coach\manager Hell’vis en fin de match:

« Je vous dis tous merde! Bande de fans non présent! Faudra faire mieux car je vous le dis, on ne joue pas pour des œuvres de charité! 20 000 pièces d’or en gain pour un match autant dire qu’on joue pour la société st-vincent-de-paul! Je vous garantie que vous êtes mieux d’être plus présents car on vous défoncera la gueule, ça je vous le promet! Mes gars payeront le prix fort, ça je vous le garantie! »

Des rumeurs circulent dans le vestiaire des Ravagers, on parle d’engager un sorcier afin de soutenir physiquement l’équipe, on verra ce que Hell’vis fera…

Le nid des Faucons recevait cet après-midi la visite des Ravagers de Las Végas. Malgré que l’équipe visiteuse avait réservé la moitié des sièges du Stade de la Gloire Subite, bien peu de fans des Ravagers se sont présenté en partie à cause d’un Blizzard à tout cassé, mais surtout parce que plusieurs autocar rempli de fan déchainé ont été ralentit par les douanes impériales qui ont fait preuve d’un zèle peu commun comme par hasard aujourd’hui.

C’est donc devant une foule très favorable que les Faucons ont pu célébrer l’anniversaire de leur coach en lui offrant une solide performance. Malgré un premier cafouillage en offensive, le Prince a finalement réussi à récupérer le ballon pour marqué le premier touché du match. Mais c’est surtout en défense que les Faucons ont brillé par la suite avec des bottés difficiles à récupérer pour les Ravagers et en enfonçant les lignes du Chaos pour aller protéger le ballon. Il s’en est fallu de bien peu pour que les Faucons double leur avance en fin de première mi-temps.

En deuxième mi-temps, les Ravagers, constament harcelé par les Blitzeur des Faucons ont du recourrir à la passe pour se garder dans le match, mais finalement, un brillant plaquage de Sonja la Rousse a permis au demi-elfe Shélas de récupérer le ballon. Si l’agile receveur a d’abord eu l’intention de seulement tenter de ralentir l’attaque des Ravagers, un cafouillage en défensive lui a permi de filer vers la zone des buts.

La marque finale de ce match est donc de 2 à 0 pour les Faucons. Les fans ont été comblé par du jeu physique , 2 sorties contre 1 en faveur des Faucons et les quelques fans des Ravagers présents ont pu voir de près leur idole, Michael Korleone, quand le bâtard de St-Roch, aidé par son garde du corps, a poussé ce dernier dans la foule. Les fans des Faucons ont quant à eu été déçu de ne pas pouvoir voir jouer leur idole Bruce qui est resté inconscient sur les lignes toute la partie pour le 2e match de file . On songe maintenant à engager une Bloodweiser girl permanente.

Remis de sa commotion, le joueur de ligne Brand nous a gratifié de la description des évènements qui l’ont sortie du match:  » J’étais sur le terrain avec mon frère et on tenait bon la ligne contre une invasion de guerriers du Chaos sur notre territoire. Il y en avait partout!! Des Guerriers du Chaos à ma gauche! Des Guerriers du Chaos à ma droite! Et ensuite… euh…et ensuite je ne me souviens plus très bien de ce qui s’est passé… »

La Fédération des Apothicaires du Québec quant à elle sera heureuse d’apprendre que malgré que l’arbitre ait été pendu très tôt dans le match, les deux équipes ont fait preuve d’un grand fair-play et une seule agression illégale à eu lieu pendant tout le match.

 

L’aura d’invincibilité qui planait sur les Hipsters s’est dissipée quelque peu ce vendredi alors qu’ils ont dû fortement jouer des poings pour parvenir à l’emporter 3 à 2 face aux Boukanniers.

Grosse ombre au tableau des verts et oranges, le décès de Putois Blagueur, le croupier incompétent refilé aux Hipsters par Hell’vis, le coach des Ravagers. Déjà bien amochée par la perte de Hérisson Gourmand, l’équipe hollywoodienne présente maintenant une formation complétée par deux journaliers des ligues mineures.

Le Fion sans jambes

Recevant le premier botté, les Boukanniers avaient fort confiance en leur receveur du jour, Biquette Aucul, qui était censé jouer de l’accélérateur afin d’ouvrir la marque. Mais celui-ci, pourtant dans une forme splendide, a manqué de jambes une fois arrivé tout près de la ligne des buts. «J’ai simplement eu un instant d’hésitation, a plaidé celui-ci. Je cherchais du regard une confirmation du coach pour m’assurer que je courrais dans la bonne direction». Heureusement, le ballon fut repris par Léon Létripeur qui s’empressa d’aller le porter dans la zone des buts. «Je n’étais pas plus certain que Biquette de la direction dans laquelle courir, dit-il. Puis, j’ai vu l’homme arbre enraciné au centre du terrain et j’ai conclu qu’il valait mieux m’en éloigner le plus possible». Lorsqu’un coéquipier lui fit remarquer qu’il avait, ce faisant, 50% de chances de courir dans la bonne direction, Léon réalisa à quel point il avait été chanceux de réussir un touché.

Renard Futé devra faire mieux

Cette victoire à l’arraché sème des doutes quand à la qualité générale du jeu des Hipsters lorsque leur capitaine est brouillon. À lui seul coupable de quatre turnovers, les jeux faciles des derniers matchs semblaient, hier soir, très laborieux. «Ça devrait être illégal de jouer en sentant aussi fort des orifices, se plaignit Renard. Et vous avez-vu l’affreux pelage des homme-bêtes? Seul un shampoing antipelliculaire volumisateur pour poils gras et abîmés parviendrait, peut-être, à leur redonner un peu de lustre. Oui, ça m’apparaît maintenant très clair, ces êtres manquent d’amour».

Je suis libre dimanche pm. On devrait peut-être avoir une section pour ce genre de message.

L’hiver s’est abattu sur les verts du Club de golf de Hollywood, jeudi matin, pour rappeler à Renard Futé et Loup Solitaire que le tournois de la Coupe d’Hiver approche rapidement.

Les deux danseurs de guerre des Hipsters ont visiblement le couteau entre les dents à la veille de leur premier match contre les Boukanniers.

Renard Futé, lui, a un message pour ceux qui s’attendent à voir la balloune des verts et oranges se dégonfler après les exploits des matchs précédents.

«Je ne nous vois pas échouer, a lancé le capitaine. Nous sommes plusieurs qui ne cessent de gagner de l’expérience. Et là, je ne parle pas seulement de moi ou Loup… car Putois Blagueur, Monsieur Papillon et même Tétard Gluant ne sont pas du genre à aller se pogner la graine dans le Fion».

SIX GAUCHERS SUR SEPT

À l’approche du match contre les Boukanniers, on pourrait croire que ce serait utile pour les Hipsters d’avoir autant de joueurs droitiers que de gauchers. Ceci permettrait, entre autre, de mieux équilibrer la provenance des baffes à la ligne de mêlée. Or, parmi les sept elfes de ligne, seul Tétard Gluant est droitier.

«À la limite, tout le monde peut frapper de la gauche ou de la droite, a rappelé Tétard. Nous ne faisons que commencer à démontrer ce dont nous sommes capable. Oui, il est vrai que les Boukanniers alignent des joueurs redoutables… mais à mon avis, il ne faudra pas se présenter au Fion à reculons, il faudra simplement se dire que c’est une expérience de plus à acquérir».

Bonjour chers coachs,

Une courte intervention pour informer que la section ÉVÉNEMENTS décrit maintenant les dates de la saison, la règle spéciale, ainsi que les prix associés aux tournois. Pour vous allécher et vous faire rêver un peu, voici les prix associés à la Coupe Blanche (notez qu’ils vont changer de saison en saison en fonction de nos commanditaires) :

L’équipe victorieuse de la Coupe Blanche remporte les prix suivants:

Compétence «Coupe Blanche»
Cette compétence, fonctionnant exactement comme la capacité «Chef», est donnée à un joueur au choix du coach victorieux, ce qui augmente sa valeur de 30 000$. La miniature de la Coupe Blanche doit alors être placée sur la piste des relances du plateau de jeu et est utilisée comme tel. La compétence est perdue lorsque la Coupe Blanche change d’équipe. Si le joueur détenant la compétence décède ou est mis à la retraite, celle-ci est attribuée à un nouveau joueur au choix du coach.

Soutien financier BOTCH
Le vainqueur de la Coupe Blanche reçoit l’aide financière de Botch qui ajoute à chaque match 10 000$ aux gains de l’équipe qui détient la coupe.

Les deux équipes finalistes de la Coupe Blanche remportent le prix suivant:

Tronçonneuse BOTCH
Notre généreux commanditaire BOTCH offre ses réputées tronçonneuse aux deux équipes finalistes de la Coupe Blanche. Lors de la séquence d’avant-match, celles-ci reçoivent gratuitement une Prime de Match formée d’un joueur de base gagnant les compétences «Tronçonneuse» et «Solitaire». La valeur de la Prime de Match est le salaire de base du joueur + 30 000$. Il est permis à ce joueur d’avoir un nom (sic), de gagner des points d’expérience et d’acquérir de nouvelles compétences. La Prime de Match reste active jusqu’au décès du joueur ou jusqu’à sa mise à la retraite.

Une courte intervention pour informer que la section MEDIAS contient maintenant le manuel d’instructions ainsi que les fiches d’équipes et de saison.

Des fiches personnalisées sont disponibles pour chacune des équipes, de même que la fiche générique de compte-rendus des matchs.

Bonne impression !