Nos espions nous disent qu’un match Ninjas-Faucons serait en négociation. Le match aurait lieu au Stade de la Gloire Subite samedi après-midi vers les 14h.

Les Ninjas étant évasif de nature, on est dans l’attente d’une confirmation officielle mais nous savons que les Faucons ont modifié leur entrainement pour s’adapter au style rapide  et évasif des Skavens.

« Nous tentons de développer une tactique nommé « le piège à rat ». Si seulement il était possible de leurrer un skaven avec du fromage, ce serait plus facile. » – Doom Kurgan

Les journaliers doivent profiter des matchs pour se faire remarquer. C’est en plein ce que Tommy Le Jaune a fait dimanche soir au Brambles Park de Hollywood.

Pour les fans des Hipsters, ce n’est pas vraiment le résultat final qui compte… c’est la soirée de Le Jaune, qui a offert des jeux spectaculaires et qui a été l’un des meilleurs dans le camp des verts et oranges.

Bref, Le Jaune a l’air d’un professionnel de la Kasse Gueule.

L’intrépide journalier a vite démontré son sérieux en allant sauvagement arracher la tête de Mia Cachemire, forçant l’apothicaire de l’équipe à intervenir. Cela lui a valu une invitation à la bagarre de Koscian Gelé, puisque dans la KSGL, on le sait, il faut répondre de ses actes même quand il s’agit d’un coup légal. N’empêche, pour Le Jaune, le ton était donné.

Le journalier des Hipsters n’a pas cessé et il s’est amusé à narguer Koscian Gelé, à la ligne de mêlée, pendant toute la soirée. À le voir aller de cette façon, à voir cette belle inconsciente spontanéité frôlant la stupidité profonde, on se demande maintenant comment les Hipsters pourraient se passer de lui.

«Il tombe sur les nerfs de ses adversaires, et c’est quelque chose qu’on lui demande de faire. Mais il doit apprendre qu’il y a un bon moment pour tenter d’arracher la tête des gens, a nuancé le coach. Des fois, il faut attendre la bonne occasion pour y mettre de l’huile de coude plutôt que de tout le temps s’élancer pour le grand coup.»

Le Jaune s’est aussi fait remarquer en marquant le dernier touché du match, un touché éblouissant mais très chanceux, il faut le dire.

«Il provoque beaucoup l’adversaire et use efficacement d’un langage grossier afin d’attirer sur lui les baffes de manière stratégique. Cette fois, on a décidé de le placer dans un rôle différent pour voir comment il allait répondre. On peut dire qu’on est heureux de sa performance, a conclu le coach au terme du match.»

Koscian Gelé un peu trop à l’aise

Toujours motivé à donner le meilleur de lui-même, Koscian Gelé, l’ogre des Dégelées, a continué de faire montre d’une plus grande stupidité que ses matchs précédents. Essayant vainement d’arriver à compter les deux oiseaux perchés sur l’homme arbre, il a laissé impunément filer de sa zone un total de sept joueurs des Hipsters qui se sont tous permis une claque sur sa fesse en passant.

«J’ai senti pendant les matchs précédents que j’allais dans la bonne direction et même s’il y a encore place à amélioration, je sens une progression, a confié Koscian. C’est bon de ressentir ça à ce stade-ci de la saison.»

Ce vendredi soir eu lieu un match surprise entre les Dégelées et les Hipsters, un corps à corps longtemps repoussé par les joueuses de l’équipe féminine pour cause d’épidémie de maux de tête. Après une prestation terrible contre les Boukanniers, Renard Futé y est allé pour un doublé dans la victoire de 4 à 1 des Hipsters devant les 23000 amateurs assemblés au Brambles Park de Hollywood.

La foule s’étant déplacée nombreuse fut bien éblouie par cette collection d’athlètes aux cheveux longs bien revitalisés. Seul l’homme arbre (souvent qualifié d’homme marde par les partisanes des Dégelées) détonnait sur le terrain, malgré une taille toute fraîche.

Une soirée de filles

L’action n’a pas manqué de tout le match, les joueurs des deux équipes s’échangeant avec enthousiasme des massages et des conseils de coiffure. Mais on a tôt fait de constater que les Dégelées, et particulièrement leurs lapines, étaient très déconcentrées de jouer à Hollywood. Il faut dire que deux troupes entières de musculeux Chip’n’Lays (en remplacement des Budweiser Girls) se remuaient fort le popotin dans leur loge des KOs.

Avec aucune sortie enregistrée des deux côtés, ce match fut, sommes toutes, très inoffensif. «C’est que… enfin… vous comprendrez que… bien c’est ça… ce sont des filles… et notre spécialité c’est les coups de pieds dans les… ouais… bon… je m’en vais me coucher» a conclu le coach des Hipsters d’un air gêné.

Les Dégelées et/ou les Hipsters sont à la recherche d’un adversaire ce vendredi soir, samedi soir ou dimanche soir. Dû à la proximité géographique de Hollywood et de l’Antarctique, un programme double est potentiellement disponible, si désiré. Même qu’un coach très motivé peut éventuellement jouer contre les deux équipes l’une à la suite de l’autre.

Ces franchises peuvent aussi rendre visite à un « coach potato » désirant profiter du confort de son chez lui, samedi soir ou dimanche soir, au besoin. 😀

Bonjour chers coachs,

Deux demandes qui me sont parvenues de membres du bureau des gouverneurs et qui font, ma foi, «bien du sens». Les deux ont trait à la page des équipes… Prière de vous conformer quand vous le pourrez à ces deux petits trucs pas bien méchants…

1. Inscrire votre adresse et numéro de téléphone sur votre page d’équipe
Ceci afin de faciliter les contacts entre coachs (exemple : quand on a pas notre carnet d’adresse à proximité).

2. Mettre à jour votre fiche d’équipe
Tous les éléments de base de la fiche d’équipe doivent se retrouver sur la page d’équipe. Pour les moins inspirés, rien ne vous oblige à écrire une biographie d’équipe ou de joueur. Les valeurs numériques et les gains de compétences suffisent.

La logique de la chose est la suivante: on ne rencontre pas toutes les équipes très souvent et ça permet de suivre l’évolution de tous… Aussi, les tours de jeu sont (habituellement) plus efficaces quand on connait un peu la constitution de l’équipe de l’adversaire. Meilleure fluidité de jeu = bonheur et satisfaction accrue.

J’ai ajouté une section « Administration » sur chaque page d’équipe, celle-ci est à remplir et à tenir à jour (bien sûr) dans la mesure du possible. Pour un exemple, la page des Hipsters est remplie. La section « Coach » est au bas de la page.

Amusez-vous bien !

Lors d’un entretien avec le Hollywood Sun Times, le coach n’a pas hésité lorsqu’on lui a demandé si le dernier match de l’équipe contre les Boukanniers avait été son plus difficile depuis qu’il était en poste.

«Compte tenu de nos blessés et des ajustements que nous avions apportés à notre plan de plan de match, ce fut effectivement le plus difficile et exigeant», a reconnu celui-ci à la suite de l’entraînement de son équipe au Brambles Park.

Malgré les succès et sa fiche de 4-0, le coach croit que l’équipe peut retrouver l’élan de ses trois premiers matchs, à condition que l’attaque recommence à bien jouer.

«L’intensité de nos entraînements est meilleure et on a beaucoup travaillé la qualité de nos coups de pieds dans les noisettes. Seulement, par la faute à d’étranges mutations présentes chez les joueurs des Boukanniers, certains elfes de ligne se sont plaints de la difficulté à trouver les zones sensibles. Mais malgré tout, plusieurs d’entre eux ont réussi à toucher au but, comme en témoigne les 4 sorties réalisées contre eux» a remarqué le coach.

«Notre attaque a beaucoup souffert de cette concentration supplémentaire requise pour atteindre les objectifs» a enchaîné le coach.

«Si certaines options ne se présentent pas, on doit en choisir d’autres. Le problème est que les mutations présentent parfois trop d’options et que l’on ne peut jamais être certain que l’on met nos efforts au bon endroit».

Glouton Grognon se sent mieux

Blessé au petit orteil, Glouton, le botteur, ne s’est pas entraîné hier, et tout indique que l’équipe fera appel au journalier Tommy Le Jaune à son prochain match.

Le coach estime que Le Jaune connait assez bien le livre de jeux des Hipsters et il est impressionné par son talent. «J’ai passé un peu de temps avec lui ce matin et il se sentait bien dans sa tête. Il suit assidûment ses traitements psychiatrique et les choses progressent bien. Il s’agirait probablement d’un joueur qu’on pourrait développer pour l’avenir» a indiqué celui-ci.

Notre première visite dans les égouts de New York s’annonçait prometteuse.  On nous avait promis en plus des classiques rat burger, du mignon de zombie et un osso bucco de squelette.  Il semble que rien ne se soit passé comme prévu. Deux fois, le nécromancien des Annihilateurs nous a fait passer sous la table. Que se soit lorsque Diarrhée, le coureur recrue des Ninja, a été décapité avant d’être transformé en zombie ou lorsque Beurk le rat ogre a arraché la tête d’une momie qui s’est empressé d’aller sur le banc des joueurs pour la replacer sur ses épaules. Décevant.

Nous avons donc dû nous contenter de manger 13 hot-dogs en regardant le match et c’est ce dernier qui a sauvé cette critique. En effet, on aurait cru qu’un générateur d’improbabilité a été installé tout près du stade. Après une bataille générale qui a ralenti le début du match, les Ninja sont passé à l’attaque et ont facilement passé les défenses des Annihilateurs après qu’une goule se soit pris les pieds dans un boyau d’arrosage oublié sur le terrain. Mais une passe éclair raté par Wok, le lanceur Ninja, a tout foutu en l’air même si Feu Diarrhée était à quelques pas de la ligne de touché. Les Annihilateurs ont récupéré le ballon et l’on tranquillement, à leur façon, transporté jusqu’à la ligne des buts.

1-0 Annihilateurs

Après une pluie de rochers, le retour de botté a encore permis au Ninja de percer les défenses des Annihilateurs. Tout était en place pour leur premier touché. Mais la légende est encore vraie. Alors que Wok lançait une passe parfaite à Flux , l’autre coureur recrue des Ninja, une momie avait le bras en l’air pour frapper un lineman et bloqua le ballon qui lui tomba dans l’autre main. Interception! Les Annihilateurs se sont donc frayés un chemin parmi les rats pour faire leur second touché juste avant la mi-temps.

2-0 Annihilateurs

Au botté de la seconde demi,  un fan des Ninja qui sera engager comme journalier au prochain match lança une pierre comme un boulet de canon ce qui sonna un joueur mort-vivant et ouvrit une brèche dans la ligne. Ainsi les skavens ont réussi à s’emparer du ballon dans la zone adverse et marquèrent leur premier touché. Cette fois les joueurs qui restaient ont bien joué. Possiblement que les propriétaires ont fait miroiter l’idée de servir l’équipe lors d’un banquet.

2-1 Annihilateurs

Les Ninja bottèrent à nouveau et l’effet touchdown crinqua les fans des Ninja qui décidèrent de prendre les choses en main en envahissant le terrain. Les supporters des Annihilateurs firent de même mais le volume de rats brisa quelque peu la défense de l’équipe de Murdochville. Les mort-vivant avec le ballon firent de leur mieux pour faire avancer le ballon, mais après qu’un joueur couvrant la goule porteur de ballon fut jetée dans la foule, elle due faire preuve d’agilité pour échappé à un piège des Ninja.

Malheureusement pour elle (si une goule peut être malheureuse?), un champion engagé pour l’occasion lui donna un coup de coude sous le nez et lui fit perdre le ballon. Les dés étaient jetés, mais quel sera le résultat. Les Ninja firent de leur mieux pour se faufiler au travers des défenses des Annihilateurs, mais, une fois en position de marquer. Une momie se trouva un don pour esquiver les coups et réussi un blitz sur le porteur de ballon skaven. Finalement, aux portes d’un touché, les Annihilateurs ont conservé leur avance et terminèrent le match par un carnage. Wok, le lanceur, a oublié le coup derrière la tête qu’il a reçu grâce aux merveilles de la commotion cérébrale. Par contre, il ratera le prochain match.

C’est ainsi que s’est conclu notre soirée dans le stade souterrain des égouts de New York. Vous pouvez être certain que nous reviendrons déguster la cuisine skaven et cette fois peut-être auront nous la chance de goutter une de leur spécialité.

Las Vegas Entertainment édition du 18 septembre 2013.

Une défaite pour les Ravagers lundi fait mal, malgré le pointage serré de 1-0 contre les Boukanniers du Fion. Un match qualifié de « gros tas de viande pogné ensemble à se tapper dessus sans grand résultat ». À part une sortie effectué par les Ravagers qui a causé un mort, mais l’apothicaire des Boukanniers a changé ce résultat pour une légère commotion, rien d’autres de bien marquant chez les Ravagers. Le Rot Pack n’a rien fait, seul la sortie et le joueur du match à Babe Khorne’leon on été les faits saillants de match sans grands feux d’artifices. Heureusement pas de blessure n’affligent les Ravagers.

Nous avons prises les remarques de Hell’vis après le match lui est très loquace d’habitude nous a seulement dis et je le cite: « le Fion fait chier! »

Les Ravagers se préparent à leur prochain défi et tout le monde espère un réveil du Rot Pack…

Joe: Et oui chers écouteurs en délire la rumeur est maintenant confirmée! Notre bonne équipe de Fion a engagée Mu-mu le minotaure au poste d’étripeur sur la ligne de front.

Bob: Ouais sacré gaillard ce Mu-mu. Y cause pas fort mais quand y se décide c’est pas beau à voir!

Joe: Espérons seulement qu’il garde sons sang froid et qu’il ne tabasse que les joueurs de l’autre équipe…

Bob: Baston ouais !!!

Ce lundi 16 septembre, New York inaugure son stade en présentant un match double dont celui des Boukanniers contre les Ravagers.

Boukanniers du Fion

Tout droit sortie d’un entraînement punitif à travailler sur le réseau d’égouts du Fion, l’équipe ne doit plus être bien fraîche. Reste à voir si la reine du Fion a suffisamment ménagé le fouet pour que l’équipe affiche un brin de compétitivité.

Cote : 3,5

Ravagers de Las Vegas

Les Ravagers résisteront-ils à l’envie de se doper à même la cargaison de potion de Pepsi, oubliée par mégarde par les Annihlateurs au Blood Ceasar’s Palace ? L’effet de cette drogue sur les momies est bien documenté… mais aucun test n’a encore été effectué sur les animaux.

Cote : 2,5