Nous sommes à mi-chemin dans la saison et déjà certains poolers réagissent. Voici sept joueurs qui suscitent des questions.

Ash S. Martin, revenant, Annihilateurs de Murdochville

Très populaire de son vivant pour avoir longtemps combattu les morts, Ash fut ressuscité par les morts afin d’affronter les vivants. À nouveau mort lors d’un bain de foule forcé, la plèbe en a profité pour lui voler plusieurs de ses morceaux en guise de souvenirs… D’ailleurs, on voit parfois apparaître un bras ou une jambe sur eBay que les fans s’arrachent à prix d’or. L’équipe a entreprise plusieurs démarches légales pour remettre la main sur ces morceaux afin de parvenir à reconstituer un nouveau Ash.

Stein le Pulvérisateur, guerrier du chaos, Boukanniers du Fion

Avant même son premier match dans la Kasse-Gueule, il y avait beaucoup de points d’interrogation à son sujet… avec raison. Cette tête de Turc du Fion, toujours improductif cette saison, a été rétrogradé au rang de quatrième guerrier du chaos après avoir été blanchi des feuilles de pointages et de sorties en six match. Les efforts y sont… mais peut-être pas l’intelligence.

Koscian Gelé, ogre, Dégelées de l’Antartique

Amateur de poudreuse de l’Antartique, Koscian a été totalement absent mentalement à ses quatre premiers matchs. Joueur fiable à ses quatre derniers il a, entre autre, sorti sur une civière Mu-mu le minotaure du Fion. Belle progression, mais vous n’avez pas Morg’n Thorg sous les yeux. Une saison de 8 à 10 sorties serait formidable.

Shélas, receveur, Faucons de St-Roch

Shélas est mi-homme, mi-elfe… pas étonnant qu’il fasse tout à moitié. Ses replis défensifs sont mous, tout comme ses muscles et la nourriture qu’il mange après un mauvais match. Il a déjà brûlé les ligues mineures, mais à 84 ans, il n’y a rien de mieux à espérer de lui, au contraire…

Tétard Gluant, elfe de ligne, Hipsters de Hollywood

Se trimbaler sur un terrain de blood bowl simplement attifé d’un jackstrap magique attire certainement les regards… de même que les brutes en quête d’une cible vulnérable. Dans son cas, on s’attend à ce que la loi de Darwin élimine ses gênes du pool reproductif d’un match à l’autre.

Eggroll, lineman-botteur, Ninja de New-York

Pullum et circenses (du poulet et des jeux). Eggroll, le joueur le plus populaire du Ninja, s’est attiré la faveur des fans en bottant des poulets dans la foule. Si le lobbying de l’équipe auprès de la Kasse Gueule visant à remplacer le ballon par un poulet est un succès, ce joueur sera promis à un grand avenir.

Crazy Phill Khorne’leon, homme-bête, Ravagers de Las Vegas

Certes, Crazy Phill a un don pour s’échapper de situations dangereuses… mais s’esquiver comme une mouflette face au danger n’est pas ce à quoi on s’attend d’un joueur du chaos. Il n’a pas administré une seule taloche en sept matchs… les fans s’attendent à plus.

Hier soir, les Boukanniers ont profité de l’offre Boot Camp afin de faire un camp de perfectionnement. Pour l’occasion, le commissaire de la Kasse Gueule a collaboré avec les collèges de magie afin de recréer sur le terrain une équipe orque holographique en tout points semblable à de vraies peaux vertes.

Le coach des Boukanniers, ayant préalablement quelque peu travaillé son jeu en compagnie du coach des Hipsters, avait déjà une excellente base théorique. Les spectateurs venus assister avec enthousiasme à l’entraînement de leurs favoris ont, par conséquent, eu le plaisir d’observer un match complet plutôt que des situations théoriques.

Ce match face à de faux adversaire fut jugé suffisamment inoffensif pour permettre à la toujours très verte recrue Mu-mu de jouer malgré son bras cassé.

La première mi-temps démarra avec un ballon botté dans le camp des hologrammes orques. Au plus grand plaisir des amateurs, à la manière d’armées Napoléoniennes, les deux camps déployèrent de belles formations ouvertes et bien coordonnées… ce qui permis aux troupes chaotiques de maintenir en joue l’équipe orque sans se faire honteusement défoncer et d’ultimement mettre la main sur le précieux objet.

Stein Le Pulvériseur obtint donc, par la force des choses, la mission hasardeuse d’aller porter la dinde surgelée faisant office de ballon dans la zone des buts adverse. Fort fut sa surprise lorsque, fonçant tête baissée, il frappa un formidable champ de force invisible qui barrait la zone des buts. Même son entrainement psychologique le poussant instinctivement à  un second effort n’y put rien. La foule se gaussant bruyamment de lui et insulté d’être encore une fois la biche noire de son équipe, Stein se releva, épousseta ses souliers, ramassa la dinde et repris son élan bien décidé à défoncer à l ‘aide de son incroyable masse l’objet de sa honte. Malheureusement pour lui, et malgré sa force de caractère le poussant, encore une fois, à un deuxième effort, le champ de force refusa de céder.

La seconde mi-temps fut entreprise avec un fort désavantage numérique par les Boukanniers… plusieurs joueurs, dont l’habituellement très fiable Biquette OQ, s’étant inexplicablement fait malmener par les hologrammes. Avec un pointage de 0 à 0 et aussi peu de joueurs répondant à l’appel, les fiontois se trouvaient dans une situation très périlleuse. Naturellement, la dinde fut fort disputée et changea plusieurs fois de mains mais le Fion eu le dernier mot en obtenant un match nul… ce qui, aux yeux de la situation, fut ressenti par l’équipe comme une victoire.

En cérémonie d’après match, le coach des Boukanniers obtint une relance « Boot Camp » obligatoirement utilisable à son prochain match… de même qu’un joli certificat en papier. Aux dernières nouvelles, Mr. Volcano Derrière-de-feu s’en serait servit après avoir soulagé une envie pressante…

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P.S. Si d’autres coachs sont intéressés par l’offre Boot Camp, n’hésitez-pas à faire part au commissaire de vos disponibilités… Celui-ci peut recevoir ou se déplacer.

Je vois un match d’Halloween chez Fred de prévu, quelqu’un est in pour un programme double? Les mage de St-Roch peuvent téléporté le stade de la gloire subite.

Et ce n’est pourtant pas fautes de préparation. Les joueurs avaient même mis des somnifères dans le thé de leur coach pour éviter que celui-ci se mêle de stratégie. C’est donc un coach fatigué mais une équipe gonflée à bloc qui s’est présentée sur le terrain accompagnée par une bloodweiser girl au bras de l’éternel Bruce, un mage de guerre ainsi que le joueur étoile Helmut Wulf!

Le spectacle prometteur a vite tourné à la comédie lorsque Helmut Wulf a démaré sa tronçonneuse. Il la tenait à l’envers et est donc sortit sur une civière. Remis de ses blessures, il affirme être désolé, demande à prendre le blâme pour l’échec de la stratégie d’Adrien Kurgan et promet de faire mieux la prochaine fois.

Le mage de guerre n’ayant guère fait mieux, les équipes se sont retrouvées mano a elfo très rapidement et les Hipsters ont vite démontré pourquoi ils sont en tête du classement. Démoralisés, le jeu des Faucons à baissé d’un cran; des blocages mous, des vices de procédure et de nombreux joueurs restant plantés sur le terrain sans contribuer au jeu. En désespoir de cause, certains d’entre eux ont même supplié le coach de s’en mêler mais celui-ci était tellement affable qu’il a à peine remarqué la mort de Duncan et n’est plus trop sûr de quand ou comment ça c’est passé.

Que les fans se rassurent, la mère Kurgan est partie dans la forêt avec une mèche de cheveux du garde du corps qui est revenu avec elle, un peu hébété, pour assister à la fin du match. Le plus étonnant de cette histoire est que l’on enterrera en grande pompe son autre corps, celui qui est mort, ce dimanche. La mère Kurgan a même suggéré que le corps soit enterré dans le Nid, 6 pieds sous le terrain, pour que son « autre esprit » inspire ses coéquipiés. Nos journalistes renoncent à comprendre quoi que ce soit aux pouvoirs de cette femme.

Dans tout ce fiasco, notons tout de même un magnifique contre-blocage d’Adrien Kurgan qui à mis le perchoir KO ainsi qu’un jeu particulièrement violent de la part de Sonja la Rousse qui, fidèle à sa promesse, a tordu le cou d’un danseur de guerre lui ayant demandé si il s’agissait de sa couleur naturelle et quelle est le secret de sa magnifique chevelure. Frustrée de voir l’elfe rétablie quelques minutes plus tard, la mante religieuse a déclaré: « La prochaine fois je commencerai par occire l’apoticaire! »

On peut, en gros, résumer le match de ce soir avec ces deux noms: Biche et LaTruffe.

Biche, traînant une importante blessure lui donnant un air de fin de carrière, s’est contenté de deux touchés et d’une passe réussie dans un gain de 5 à 0. Mais son dernier touché a été salué bruyamment et avec amour par les 32.000 spectateurs, qui l’on ovationné longuement. «Si c’était mon dernier match à Hollywood, c’est comme ça que je l’imaginais, a dit Biche au terme du match. La réaction des fans a été incroyable».

Alors qu’un joueur en était peut-être à un dernier tour de piste, un autre en est déjà à se bâtir un futur qui semble reluisant. Son nom est LaTruffe Atomique, et il a réussi son entrée chez les grands en s’offrant un touché en plus d’être élu joueur du match. «Lorsque ses réflexes de survie s’enclenchent, il se met à courir très vite, a ajouté le coach. On rigole bien à le voir aller.»

Sonja La Rouquine conserve son titre

Sonja La Rouquine a conservé son titre de championne KSGL des poids plumes en battant sauvagement aux poings Loup Solitaire, le faisant brièvement passer de vie à trépas. Il s’agissait de la deuxième défense de son titre depuis le match précédent opposant les deux équipes. Sonja a déclaré après le match qu’elle était plus affamée et plus déterminée que tout autre joueur à expédier de nouveau Loup au tapis.

La violence ne paie pas

Malgré leur faible avantage de 2 à 1 au chapitre des sorties, le coach des Hipsters estime que le jeu n’en vaut pas la chandelle. «Suis-je nerveux à l’idée d’évoluer dans une ligue peuplée de goons? Peut-être, a avoué celui-ci. Mais je n’ai jamais été séduit à l’idée de faire jouer des joueurs unidimensionnels sans grand talent. J’imagine que je valorise les touchés.»

Alors que les statistiques montrent clairement que la bagarre ne paie pas, comment expliquer que les goons pullulent dans la Kasse Gueule ? Les partisans de la violence font valoir que les rôles de «faiseurs de tords» et de «redresseurs de tords», souvent interchangeables au cours d’un seul match, font en sorte que tout finit par bien s’équilibrer.

Les Faucons de St-Roch et les Hipsters de Hollywood sont en tête de peloton à ce stade-ci de la saison. Regard sur le match à venir.

LANCEURS

Pour gagner un match, il faut que les lanceurs offrent invariablement des performances impeccables, vrai? Pas nécessairement, il faut croire. Les Hipsters gagnent des matchs en utilisant un peu n’importe qui au poste de lanceur même si le mérite collectif d’un tel choix laisse parfois perplexe. Mené par Cassandre et Mimorin, les Faucons affichent quand à eux un rendement beaucoup plus convainquant.

Avantage: Faucons

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RECEVEURS

Les très nombreux receveurs des Hipsters sont, pour l’instant les plus productifs de la ligue. Toutefois, la vedette Biche Effrayée traîne une lourde blessure qui le fragilise et LaTruffe Atomique, appelé en renforts, n’a pas encore un seul match de joué chez les professionnels. De leur côté, les Faucons mettent en vedette le joueur le plus efficace et opportuniste de la ligue: le prince Cédrik… mais derrière lui, la relève est mince.

Avantage: Hipsters

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BLITZEURS

La présence de Renard Futé et Loup Solitaire aide énormément les Hipsters. Renard Futé est incontestablement le meilleur blitzeur de la ligue et Loup Solitaire fait réfléchir les joueurs trop téméraires s’aventurant aux limites du terrain. Sauf que les Faucons ont une offensive supérieure dans l’ensemble avec leurs quatre blitzeurs qui manient fort adéquatement leurs poings. Aussi, la résistance physique des humains est meilleure que celle des elfes qui jouent en bédaine.

Avantage: Faucons

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SOUTIENS

Vous aurez compris que les trois-quarts contribuent largement au succès d’une équipe. Ceux des Hipsters ont, dans l’ensemble, beaucoup d’expérience et commencent à développer des spécialisations intéressantes. De leur côté, les Faucons alignent Bruce le Tout Puissant et ses collègues anonymement cachés dans l’ombre très longue de celui-ci.

Avantage: Hipsters

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COACHS

Le coach des Hipsters semble bien diriger ses troupes mais tout n’est qu’illusion. En fait, l’équipe est totalement dépendante du rendement de Renard Futé, la tête forte de l’équipe. Si Renard va, tout va. Du côté des Faucons, les joueurs ont supplié le coach d’arrêter de concocter des plans de matchs. Depuis, l’équipe se porte beaucoup mieux.

Avantage: Égalité

Petite question technique, est-ce possible dans nos profils de désactiver l’option de recevoir un mail à chaque post de chaque message du site web?

Je trouve cela un brin agaçant, je vais voir le site assez souvent, j’ai pas besoin de me faire dire par mail qu’un nouveau post vient d’entrer… Là je vois que j’ai l’option pour ce message, mais est-ce possible de le désactiver de façon global?

Les Dégelées de l’Antartique et les Faucons de St-Roch, de même que les Boukanniers du Fion et les Ravagers de Las Vegas croiseront le fer lors des demi-finales de la Classique Hivernale.

Puisqu’aucune équipe en surplus de quatre ne s’est présentée, le promoteur de l’événement, le collège Flamboyant de magie, a logiquement décidé d’éliminer la phase de qualification et de prolonger la phase de tournois du 21 octobre au 17 novembre, laissant tout près de quatre semaines aux équipes pour jouer leur match ou deux.

Pairage des équipes

La première position (Faucons) affrontera donc la quatrième (Dégelées). La seconde position (Ravagers) affrontera la troisième (Boukanniers). Les deux gagnants s’affronteront en finale.

Le promoteur de l’événement, le collège Flamboyant de magie, a décidé plus tôt ce mois-ci que les quatre équipes les mieux classées ayant confirmé leur désir de participer à la Classique Hivernale seraient automatiquement qualifiées. Pour l’instant, trois équipes ont démontré de l’intérêt à se balancer des boules de feu.

Meneuse des trois au classement, St-Roch a l’habitude du feu ayant déjà brûlé deux fois au grand complet… jamais deux sans trois! Las Vegas, qui tient habituellement son rigoureux camp d’entraînement de pré-saison dans sa Vallée du Feu est deuxième. L’Antartique, troisième, peut toujours se targuer d’être incombustible.

DERNIÈRE HEURE * DERNIÈRE HEURE * DERNIÈRE HEURE

Les Boukanniers du Fion s’ajoutent aux équipes désireuses de participer à la Classique Hivernale.

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Les équipes ont jusqu’au 20 octobre pour manifester leur intérêt à joindre l’événement. Les qualifications sous forme de défis de ligue se tiendront du 21 octobre au 3 novembre (soit potentiellement un match à jouer en deux semaines). Le tournois se tiendra du 4 au 17 novembre (un ou deux matchs à jouer en deux semaines).