-Bob: Putain quelle galère le dernier match de la semaine dernière! On c’est fait botté le cul drette en partant ce qui a forcé not’ team à jouer avec moins d’gars. J’vous dit, malgré le joli pactol qu’on s’est vu offrir pour jouer (230 000$ de différence en team rating), jouer contre plus gros que soi cé jamais une bonne idée. En gros, beaucoup de départ anticipé lors de la première demie, pas d’points pi pas d’passe. Quoi que y ‘en manquait pas gros pour que les Ravagers fassent un point au 8e round… Après, ben pas vraiment de changement au niveau baston. Plein de blessés ou de KO. Un moment donné D’Joe m’a dit qui restait pu que 14 gars au total sur le terrain. J’ai pas trop pigé mais y paraît que cé pas beaucoup. Pour les points ben un mec des Boukanniers a réussi à se faire tout p’tit et a filé entre les joueurs des Ravagers. Après un peu de tapochage, c’était 1-0 pour nous autre. Là après ce qui cé passé j’sais pu trop car j’étais trop saoul. M’enfin en gros, quelqu’un a échappé le ballon chez les Ravagers après un bon koup d’poing. Un de nos gars ramasse la panse pi file loin loin des gars des Ravagers pour pas trop s’faire tabasser. Bonne nouvelle pour les Boukanniers qu’il ait filé du bon côté car c’était maintenanat 2-0 pour nos p’tit gars. Une fois le match fini, ben on n’a gagné pi en bonus on n’avait personne de décédé ou trop de crevé pour jouer la prochaine fois. Pour fenir, ça d’lair que là on va s’frotter aux zumains pour la finale. Maudite chance que Mu-mu soye de retour parce que mon p’tit Bob me dit que ça s’ra pas d’la tarte.

Donc c’était pas mal ça les mectons, marci ben de m’avoir enduré pi on s’repalre dans pas long sur not’ poste de rédio!

Samedi-soir dernier, les Dégelées ont profité de l’offre Boot Camp afin de faire un camp de perfectionnement. Pour l’occasion, le commissaire de la Kasse Gueule a de nouveau collaboré avec les collèges de magie afin de recréer sur le terrain une équipe de nain du chaos holographiques tout aussi belliqueuse qu’une vraie.

La coach des Dégelées ayant déjà bien peaufiné son jeu en compagnie du coach des Hipsters, l’entraînement a pu porter sur des notions plus avancées. Les spectateurs présents ont donc assisté à une mise en pratique des techniques de marquage de joueurs. Cette longue séance exténuante laissa toutefois fort heureusement le temps aux filles de disputer une mi-temps à ces coriaces adversaires.

La foule piaffait d’impatience à l’idée d’observer la formidable force de frappe d’une équipe de nains du chaos dans la fleur de son développement. De l’avis de tous, les hologrammes étaient très réussis… des yeux psychopathes jusqu’à la bave frénétique coulant entre les canines surdéveloppées des joueurs, tous les détails nécessaires au réalisme y étaient.

À la surprise de tous, les Dégelées résistèrent au choc physique anticipé, gérant avec beaucoup d’habilité leurs musculeux adversaires. Jouant intelligemment, elles appuyèrent suffisamment de pression pour forcer l’équipe adverse à compter rapidement sans subir elles-mêmes plus que des pertes jugées « normales » dans les circonstances. Cette excellente gestion du temps leur laissa théoriquement la généreuse opportunité d’égaliser le pointage avant la fin de la mi-temps… Mais c’est là que les choses se gâtèrent.

Suite à l’éclatante offensive des filles ridiculisant honteusement leurs adversaires, la rumeur veut que le commissaire, furieux, demanda aux collèges de magie d’augmenter sur le champ le niveau de difficulté de l’équipe hologramme. Mais peu importe ce qui se passa réellement, les nains fermèrent solidement la porte à une égalité malgré l’âpre force de caractère affichée par les Dégelées qui ne baissèrent pas les bras jusqu’à ce que retentisse le coup de sifflet mettant fin au match.

En cérémonie d’après match, la coach des Dégelées reçut une relance « Boot Camp » obligatoirement utilisable à son prochain match… de même qu’un joli certificat en papier. Aux dernières nouvelles, celui-ci aurait été stupidement égaré par Koscian Gelé, l’ogre de l’équipe.

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P.S. Si d’autres coachs sont intéressés par l’offre Boot Camp, n’hésitez-pas à faire part au commissaire de vos disponibilités… Celui-ci peut recevoir ou se déplacer.

Après un passage fulgurant dans les mineures, il joue maintenant dans l’ombre grandissante du Prince Cédrik. Des frustrations? Pas le moins du monde!! Rencontre avec un joueur d’équipe.

Tribune: Bonjour Shélas. Beaucoup de chose ont été dites sur la guerre de pot-de-vin qui a accompagné votre arrivé dans la KSGL. En revanche on ne vous a jamais demandé ce que vous en penser, à demi-elfe peut-être auriez-vous préféré jouer pour les Hipsters?

Shélas: Merci de me donner cette occasion. Pour ce qui est de la race, ça ne change pas grand chose pour être honnête. À St-Roch je suis à demi-elfe, à Hollywood j’aurais été à demi-humain.

T: Et pour l’équipe? Les Hipsters ont le vents dans les voiles alors que les Faucons tardent à prendre leur envol.

S: C’est vrai et c’est la raison même pour laquelle je ne jouerais pas à Hollywood. Je préfère faire partie d’une équipe en construction, nous apprenons sans arrêt et je crois que notre esprit d’équipe est meilleur. De plus, il est beaucoup plus dangereux de jouer pour les Hipster que pour les Faucons. Nous n’avons eu encore aucune blessure que la mère Kurgan n’a pas réussi à soigner…et j’inclu ici la « mort » de Duncan. J’aime être en vie, ça compte dans le choix de l’équipe. Les Hipsters ont régulièrement recours à des journaliers. De plus on abdique pas l’honneur de jouer dans l’équipe de son Altesse.

T: Justement je voulais vous parler du Prince. Après avoir battu tout les records dans les mineures, vous voilà relégué au second plan. Qu’est-ce que ça vous fait?

S: On abdique pas l’honneur de jouer pour le Prince Cédrik.

T: Pourtant vos statistiqes en souffrent et les poolers ne disent rien de bon à votre endroit.

S: Il faut prendre les statistiques pour ce qu’elles sont, des chiffres qui ne prennent pas en compte le rôle de soutient qui m’a été donné par la force des choses. Ce qui compte au final, c’est que toute les pièces du puzzle se mettent en place pour une victoire. D’ailleur si vous y tenez, je suis le second marqueur de l’équipe. Je m’entraine régulièrement avec Casandre et Mîmorin, on ne sait jamais quand je pourrai rendre d’autre genre de service à l’équipe.

T: Un commentaire sur la Xénophobie de Sonja qui ne dit rien de bon à votre sujet?

S: Sonja a un caractère fougeux, j’admet faire des efforts pour éviter de la provoquer. Mais au final, sur le terrain nous portons tous les mêmes couleurs. C’est tout ce qui compte, l’équipe.

T: D’où vous vient se fort esprit de sacrifice pour votre équipe?

S: Je suis à demi-elfe, je n’ai jamais été chez moi nulle part. Les Faucons sont ma famille.

T: Merci infiniment Shélas, nous vous souhaitons que les hasards du bloodball vous soient favorables.

S: C’est un plaisir, à une prochaine.

Curieuse chose que deux équipes qui ne se sont jamais rencontré en saison régulière se livre un premier duel lors de la classique hivernale. Les conditions de jeu de l’antartique auraient peut-être pu être à l’avantage des Dégelées, mais il semble surtout que les filles soient extrèmement vulnérables aux boules de feu de la mère Kurgan.

En vrai gentlemen respectueux du sexe opposé, les Faucons ont démontré tout leur respect en frappant très fort dès le début du match ce qui à forcé les Dégelées à ce défendre en infériorité numérique toute la partie. C’est Bruce le tout puissant qui a mené la charge des blitzer Faucons en mettant KO son opposante dès les premiers instants du match. Visiblement jalouse, Annie Glacée a déclaré: « Ce doit être formidable de se faire étendre par Bruce, j’ai bien hâte que ça m’arrive aussi ».

Au delà des boules de feu et des galanteries, on a aussi jouer au BloodBall sur la banquise. Adrien Kurgan commante: « Je peux le dire maintenant, j’étais très inquiet de ce match. Jouer contre les Dégelées, c’est jouer contre des humaines qui ont le punch du Chaos et maintenant l’agilité des elfes. De plus, elles connaissent toutes nos forces et nos faiblesses et nous savons qu’elles s’entrainent régulièrement avec les Hipsters. »

Quoi qu’il en soit, les Faucons accèdent à la finale de la classique hivernale et on attend avec impatience de savoir quel objet magique ils recevront en récompense.

Quel match plein de rebondissements, autant sur le terrain que dans la foule. Même le ballon s’en est mêlé!

En effet, certains supporteurs étaient en feu dès la première demie et ce n’est pas un euphémisme. Ceci gonfla l’ego des joueurs qui eurent besoin de toute leur énergie dans une guerre de tranché digne des ravageurs qui recevant le ballon, n’ont malheureusement pas réussit à marquer. De toute façon, ils avaient sortis deux rats dont le botteur étoile Eggroll. Cela a satisfait Hell’vis qui offrait ce sang aux dieux du chaos.

La deuxième demie fut plus classique. Les spectateurs en feu étant consumés, on se servit de cette viande hachée bien cuite pour en faire des burgers. Le stade en manquait et cela échauffait les esprits. Les ninjas marquèrent en deux temps trois mouvements comme à leur habitude, et ce, sans difficulté.

1-0 Ninja

Sans Eggroll, le botteur de remplacement botta près des receveurs du Chaos et la mêlée qui s’en suivit permit au Chaos de marquer tout près de la fin du match.

1-1

Il restait quand même suffisamment de temps aux skavens pour marquer un second touché. Mais alors même que le ballon était botté, la cuisine annonçait qu’elle était vide et les supporteurs se vengèrent en mordant les mollets de l’équipe locale, même ceux de Beurk le rat-ogre. Comme quoi, un ratburger est aussi bon cuit qu’en tartare bien épicé de crasse. Ainsi, suivit une série de malchances des deux côtés du terrain, jamais le ballon n’a été récupéré. Au finale, le minotaure décida de frapper un mercenaire skaven, mais ce dernier en voulant se sauver entre les jambes de la bête, lui fit un croque en jambe et termina le match écrasé sous le poids du taureau chaotique.

Lors de la conférence de presse d’après match, le PDG des restaurants Ninja a annoncé l’embauche du Dr Dolittle. Dès sont arrivé dans le vestiaire du Ninja de New york, il appliqua une médecine bien personnelle à Flux qui a marqué lors de ce match. La malpierre a eue pour effet de faire grossir démesurément la main du coureur étoile.

Ne pas agresser au 16e tour un adversaire au sol est généralement considéré offensant au Blood Bowl. Refuser de faire l’agression est une insulte parce que ça sous-entend que l’équipe est tellement faible qu’elle requiert un geste de bonne volonté de la part de l’adversaire.