Espoirs du club-école les Fantastiques du Kons

Forces
+ Profondeur à toutes les positions
+ Excellence dans les deux sens du terrain
Faiblesses
– Q.I.

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1. Kon Stippé
Position: homme-bête
Compétence: Glissade contrôlée
Valeur: 90.000$
Contrat recrue: 45.000$

Le seul elfe qui vivait dans le Fion à l’époque où c’était encore une petite bourgade bucolique, Kon était traité comme l’idiot du village. Aujourd’hui, ses anciens détracteurs se mordent la langue.

2. PQ
Position: homme-bête
Compétence: Bras Supplémentaires
Valeur: 80.000$
Contrat recrue: 40.000$

Ayant beaucoup de difficultés à gratter ses démangeaisons à l’arrière-train, PQ s’est vu offrir par les dieux du Chaos une nouvelle paire de bras afin de mieux se soulager la région. Parallèlement, deux bras de plus, c’est vachement pratique sur un terrain de blood bowl.

3. Grat Sène
Position: Guerrier du Chaos
Compétence: Gros Débile
Valeur: 70.000$
Contrat recrue: 35.000$

Le plus pur produit jamais sorti de la culture du Fion, Grat Sène s’est vu affublé de plusieurs surnoms bien mérités au fil de sa carrière… Âne, Couillon, Ganache, Ramolli, Vaseux. Sa maman et son papa en sont très fiers.

4. Pote Bolle
Position: Minotaure
Compétence: Saut
Valeur: 180.000$
Contrat recrue: 90.000$

Probablement sourd comme un pot (personne n’a osé vérifier), Potte n’a visiblement jamais compris ses entraîneurs qui lui ont pourtant répété avec insistance qu’un minotaure ne devrait jamais quitter le plancher des vaches.

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N.B. Cette liste a été ajoutée sur la page de l’équipe pour référence future.

Espoirs du club-école les Afros de la Forêt-Noire

Forces
+ On cherche encore…
Faiblesses
– Flagrant manque de diversité positionnelle

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1. Aigle Artilleur
Position: Linelf
Compétence: Frénésie
Valeur: 90.000$
Contrat recrue: 45.000$

L’espoir le moins incompétent des Hipsters, Aigle s’attaque furieusement et sans aucun talent à toute opposition, sans aucun égard pour sa sécurité corporelle. Fiable ? Non. Efficace ? Non. Divertissant ? Oui.

2. Coquerelle Libérale
Position: Linelf
Compétence: Tentacules
Valeur: 100.000$
Contrat recrue: 50.000$

Croisement inédit entre un elfe et une plante carnivore, Coquerelle a la singulière originalité d’avoir développé des tentacules… quoique son entraîneur cherche encore comment en tirer profit sur un terrain de blood bowl.

3. Aspirant Mouflon
Position: Linelf
Compétence: Équilibre
Valeur: 90.000$
Contrat recrue: 45.000$

Aspirant a dernièrement investi tout son salaire dans une très jolie paire de souliers avec velcros… cela lui a évité d’apprendre à faire des noeuds. Il croit très fort que ceux-ci lui procurent un meilleur équilibre… comme quoi la pensée positive peut faire des miracles.

4. Pitbull Cuirassé
Position: Linelf
Compétence: Passe
Valeur: 100.000$
Contrat recrue: 50.000$

Pitbull a l’ego très développé, ce qui le force à demander un salaire plus élevé que tout autre joueur ayant les mêmes compétences que lui. Parions que s’il ne change pas d’attitude, il restera dans les ligues mineures.

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N.B. Cette liste a été ajoutée sur la page de l’équipe pour référence future.

 

Espoirs du club-école les Plongeurs de Long Beach

Forces
+ Profondeur à toutes les positions
Faiblesses
– Diète trop élevée en gras saturés

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1. Addy Pheu
Position: Lanceur
Compétence: Costaud
Valeur: 100.000$
Contrat recrue: 50.000$

Addy doit être le seul être connu à ne pas raffoler des ratburgers. Ceci explique peut-être le fait qu’il soit en bien meilleure forme physique que le rat moyen.

2. Lipide
Position: Rat Ogre
Compétence: Juggernaut
Valeur: 170.000$
Contrat recrue: 85.000$

On s’étonne de voir un abruti nommé dans une liste d’espoirs… habituellement, ce type de joueur est recruté dans les tavernes ou les ruelles. Les perles de ce type sont rares.

3. Suif
Position: Coureur d’Égout
Compétence: Passe Rapide
Valeur: 110.000$
Contrat recrue: 55.000$

Ce joueur serait premier sur la liste d’espoirs de n’importe quelle équipe, mais la relève est tellement de qualité chez le Ninja qu’il se retrouve en troisième position. Suif est certainement un futur joueur étoile… à moins qu’il ne casse trop rapidement.

4. Khol-Esther Hol
Position: Blitzeur
Compétence: Bond
Valeur: 120.000$
Contrat recrue: 60.000$

Khol-Esther ne se fait pas prier pour sauter dans les mêlées, même si ça ne lui a pas toujours bien servi par le passé. Ce genre de joueur spectaculaire attire les foules, ce qui augmente les ventes de ratburgers.

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N.B. Cette liste a été ajoutée sur la page de l’équipe pour référence future.

Espoirs du club-école les Oiselets de Senneterre

Forces
+ Compétences défensives
+ Beaucoup de goules
Faiblesses
– Manque de force de frappe
– Beaucoup de goules

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1. Jules
Position: Zombie
Compétence: Garde
Valeur: 70.000$
Contrat recrue: 35.000$

Frais comme un concombre entre ses deux oreilles, Jules est le zombie de la situation. Il excelle dans l’art de se positionner mais gagnerait parfois à mieux se concentrer sur le jeu… comme à peu près tous les zombies.

2. Anne Onime
Position: Revenant
Compétence: Tacle Plongeant
Valeur: 120.000$
Contrat recrue: 60.000$

Anne est une revenante ayant été contrainte à l’exil de son vivant. Maintenant embauchée par les morts, elle s’accroche désespérément à la compagnie des vivants en les empêchant sauvagement de se sauver d’elle.

3. Justin Konu
Position: Goule
Compétence: Blocage de Passe
Valeur: 90.000$
Contrat recrue: 45.000$

Petit frère honni d’une goule libérale, Justin cherche toujours à réaliser la spectaculaire interception qui le sortira de l’ombre de son frangin.

4. Sam Diriain
Position: Goule
Compétence: Intrépidité
Valeur: 90.000$
Contrat recrue: 45.000$

Malgré sa vulnérabilité physique, Sam a tendance à se pousser au-delà de ses limites… ce qui n’est pas sans rappeler quelques autres spécimens de goules.

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N.B. Cette liste a été ajoutée sur la page de l’équipe pour référence future.

Espoirs du club-école les Frigides de l’Antarctique

Forces
+ Profondeur à l’attaque
Faiblesses
– Manque de rudesse en défense
– Manque de force physique

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1. Alice Laglisse
Position : Receveur
Compétence : Équilibre
Valeur : 90.000$
Contrat recrue: 45.000$

Alice est une receveuse très talentueuse avec d’excellentes habiletés de course… il est rare de la voir trébucher. Sa maturité et son éthique de travail irréprochable en font une joueuse très fiable.

2. Caramèle Ice
Position : Lanceur
Compétence : Passe Rapide
Valeur : 90.000$
Contrat recrue: 45.000$

Caramèle est une lanceuse qui ne lance pas, sauf lorsqu’elle prend soudainement peur… auquel cas elle est vive comme l’éclair pour se débarrasser du ballon vers un coéquipier voisin.

3. Annie Vert
Position : Receveur
Compétence : Juggernaut
Valeur : 100.000$
Contrat recrue: 50.000$

Annie a le sens du blood bowl. Elle possède d’excellentes habiletés pour transporter le ballon, mais elle aime surtout se fritter à l’adversaire en échec avant. Il n’est pas rare de la voir jeter les gants, même si le spectacle fait parfois pitié à voir.

4. Soue Zéro
Position : Lanceur
Compétence : Blocage de Passe
Valeur : 90.000$
Contrat recrue: 45.000$

Soue possède un talent qui ne peut être appris… son incroyable stature. À 6′ 6″, les aptitudes nécessaires à intercepter les passes lui sont venues très naturellement.

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N.B. Cette liste a été ajoutée sur la page de l’équipe pour référence future.

Bonjour chers coachs,

Vous avez tous reçu un courriel vous demandant d’inscrire les noms de quatre prospects potentiels ainsi que deux numéros associés à chacun d’entre eux. Quand vous aurez quelques petites secondes à y consacrer, n’oubliez-pas de me le transférer.

Exactement comme dans la LNH, chaque équipe est associée à son club des ligues mineures. Celui-ci représente pour vous une source de joueurs pouvant potentiellement jouer dans la grande ligue. Comme dans la vraie vie, vous aurez peut-être du bon grain (en fait, très rarement) mais surtout énormément d’ivraie… et si certaines combinaisons de compétences seront peut-être intéressantes, l’écrasante majorité seront totalement inutiles.

Fonctionnement

Entre deux saisons, il vous sera permis d’offrir un contrat « recrue » aux prospects de vos choix. Un contrat « recrue » signifie que vous pourrez embaucher un joueur à la moitié de sa valeur. Celui-ci est toutefois comptabilisé à sa valeur normale sur la fiche d’équipe.

Les joueurs prospects des ligues mineures occupent chacun une position, sont dotés d’une compétence (en fonction des chiffres que vous m’avez transmis) et démarrent tous avec 6 points d’expérience (à inscrire dans la case JPV).

Ce mercredi à 20h, les Hipsters vont étudier la faune animale des égouts de New-York.

Hipsters de Hollywood

Tout Hollywood se demande si Biche Effrayée sera de la partie. Il semblerait que le principal compteur de l’équipe jongle avec l’idée d’annoncer sa retraite alors que son remplaçant, LaTruffe Atomique, n’a pas encore été formé. Si le cas s’avère, ce formidable joueur manquera aux fans… mais certainement pas au coach du Ninja.

Cote : 1,5

Ninja de New-York

Les cuisines New-Yorkaises sont en grave pénurie de pepperettes d’elfes et, si l’occasion se présente, les cuistos sauteront sur l’occasion d’en récolter de très frais spécimens. Réussir cet exploit ferait sauter la banque de l’équipe puisque cette viande très fine est revendue à prix d’or aux plus fins gourmets. Remporter le match serait aussi un beau bonus.

Cote : 8,5

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Nul

Cote : 4,5

On savait que les elfes des bois aimaient dialoguer avec les animaux, mais nul ne pensait qu’un jour la direction des Hipsters s’abaisserait à dialoguer avec des rats.

Comble de l’hérésie, il semblerait aussi qu’ils se seraient servi d’un des plus fins alcools elfiques habituellement réservé aux personnages les plus importants pour flatter ces rongeurs dans le sens du poil… un peu plus et ils sortaient les cigares.

LA POPULATION PROTESTE

En colère contre cette vulgaire entorse au protocole, la plèbe elfique prévoit exprimer son mécontentement en organisant une manifestation pow-wow dans la forêt de Hollywood, ce week-end. L’important syndicat des ours bruns, de même que la fédération des oursins verts ont apporté leur soutien à la cause elfique.

De son côté, la guilde des écureuils a émis un communiqué empathique aux rats, tout en dénonçant le racisme rétrograde à l’égard des rongeurs.

Toujours très discrète, la monarchie hollywoodienne s’est abstenue de tout commentaire concernant l’incident mais s’est dite prête, si le cas se présente, à miser sur les Hipsters.

OÙ ET QUAND ?

Selon nos sources, la date du mercredi le 20 novembre aurait été avancée pour cette rencontre très attendue. Le lieu n’a pas encore été déterminé.

Afin de mieux comprendre les rudiments du métier, notre journaliste s’est glissé dans les souliers d’un elfe de ligne en compagnie de Lapin Fuyant, le temps d’un entraînement. Regard sur un métier difficile.

1. L’entraînement

«Le lundi c’est off. Le mardi c’est la coordination oeil-ballon où celui-ci est remplacé par un précieux oeuf de phoenix… celui qui le casse paye la facture. Le mercredi est la journée minable où on se fait tous individuellement maltraiter par un ogre aux poings enveloppés de mousse afin de développer notre résistance physique et mentale. Le jeudi on travaille la finition et la précision de nos coups sur des prisonniers de guerre gobelins. Le vendredi on travaille la réaction et la vivacité en lâchant sur le terrain plusieurs taureaux en furie de manière à simuler un match contre les équipes du chaos».

2. L’aspect mental

«Pour un elfe de ligne, la tolérance d’erreur est de zéro… même pas minime, elle est de zéro. La concentration doit être à 100% et l’elfe de ligne doit être très fort dans sa tête. Il subit beaucoup de critiques; il se fait pousser, bousculer, invectiver et frapper… c’est très, très dur sur la confiance en soi. Aussi, beaucoup d’adversaires nous abordent en insultant nos mamans… c’est très demandant psychologiquement.

3. L’art du foul

«Si tu survis à ce coup-là je te paye le dîner» a commencé par me dire à la blague Lapin Fuyant. «Les fouleurs visent en premier le bas du corps puis la tête. Seulement lorsqu’aucune autre cible n’est présente qu’ils vont viser le milieu du corps. Le plus dur est de protéger la tête. Un bon elfe de ligne va résister à 90% des coups au bas du corps. Pour savoir d’où le coup va venir, le plus important c’est d’ouvrir l’oeil. Ensuite, on protège nos parties les plus fragiles… puis finalement, il faut que la chance soit avec nous».

_D’Joe: Oyé oyé gentilles minettes et madame oiseaux. Mes cieux et peupade de getils paysans! L’oracle des Boukanniers a réussi à entrer en contact avec les puissances du Chaos pour l’obtention d’une zone temporaire dans les limbes pour disputer des match de Blood Bowl locaux. Monayant le sacrifice d’une jeune vierge et les frais de boissons alcoolisés, les équipes volontaires pourront disputer des parties contre les Boukanniers dans cette toute nouvelle aire de jeu. Étant une zone dans les limbes, les joueurs auront la chance de remarquer qu’au niveau des frais de déco. y’a déjà eu mieux. M’enfin, y’a absolument rien à part les lignes quoi. Non obstant ce léger manque, la ligue a accrédité le terrain comme étant tout à fait légal.

En attendant que l’Boss se magne le cul pour nous trouver mieux, ça f’ra l’affaire quoi.