Quelqu’un se sens en nerd d’affronter les Faucons ce dimanche pm? Chez moi de préférence.

Attention ça prend un courageux, Les frères Kurgans se sentent dans une forme dangereuse, ça va faire mal!!!

-Joe : Quel match totalement délirant que fût cete finale!

-Bob:  Ouais trop débile! C’est la première fois que j’vois nos p’tit gars être aussi enragés dans un match.

-Joe: Et j’oserais même ajouter que Léon l’étripeur était le pire de tous avec à lui seul 4 belssés grave dont 1 décès sur  les 5 au total.

-Bob: Pi c’est sans compter les nombreux knock-out chez les Dégelés qui sont presque tous restés HS même avec l’aide des p’tit Bloodweiser boys.

-Joe: Ah ça mon p’tit Bob tu ne pouvais pas viser mieux. la bìère était d’une qualité plus que douteuse hier soir.

-Bob: À croire que Bloodweiser fait exprès pour nous envoyer leurs fond de tonneaux. Sérieux leur commandites à la con de bière gratuite j’ai toujours trouvé ça louche.

-Joe: Évidemment cette histoire de bière douteuse en plus des nombreux blessés à fait des ravages au sein des Dégelés.

-Bob: Ouais! y’a pas à dire cé la première fois que je réussis à tous les compter. Ça faisait 4 cé pas vrai d’Joe?

– Joe: Le décompte est bel et bien exact Bob. Les Dégelés ont passés la dernière moitié de la 2e mi-temps avec seulement 4 joueurs sur le terrain.

-Bob: Ouais pi cé sûrement pas à cause de Mu-mu non plus, qui s’est «encore» fait étripper par Kocient, l’gros ogre des Dégelés. Après avoir joué presque une mi-temps au complet sur 4 match j’pense pas que l’Boss renouvèle l’expérience.

-Joe: On pourra dire qu’il a fait coulé plus d’encre que de sang ça c’est sûr.

-Bob: Faque c’était pas mal ça, on a gagné 2 à 1 pi là y’a le komanditère qui nous a refilé ça nouvelle recette de Tabasse & Co.

-Joe: Et oui et le Boss à choisi nul aute que Jacques la terreur comme l’hôte officiel pour les injections. Avec une fiche encore vierge après 8 match il était tout désigné.

-Bob: Soit ça va lui donner un coupe de fouet,  soit y va aller bouffer les pisenlits par la racine. Marche ou crève comme on dit dans l’métier.

-Joe : Les voies du Chaos sont imprévisibles mon p’tit Bob. Un joueur de plus ou de moins on s’en fiche un peu, le principal c’est que ça soit marrant pour le public.

Les Boukanniers ont remporté une Classique Hivernale particulièrement violente par la marque de 2 à 1 et Koscian a eu une fois de plus raison de Mu-mu, décédé aux mains de l’ogre. Le cerbère des Dégelées ne sera toutefois pas en mesure de présenter ses respects à l’enterrement de son rival puisqu’il a lui-même succombé aux assauts vengeurs du Fion.

Salut ! Nous ne nous sommes jamais rencontrés, mais vous pouvez m’appeler «Mercenaire 1». Ça n’est pas mon vrai nom, mais plus personne ne l’utilise maintenant… enfin, pas depuis que j’ai appris la compétence «Blocage de passe».

Je vous contacte dans le but de me faire engager. Engagez-moi je vous prie ! J’ai eu de très mauvais conseils de carrière. Ils m’ont dit que si je m’entraînais à faire ce que les autres ne font pas, je n’aurais pas à partager le travail de mercenaire avec une grande quantité de candidats potentiels… et en plus, je serais mieux payé par match joué… Oh, l’ironie !

Vous voyez, le syndicat des joueurs et la convention collective m’empêchent d’accepter moins de 120.000$ pour mes services… et je sais bien que je ne vaut pas ça… du moins, je le sais maintenant. Je veux dire, à ce salaire, vous pourriez penser que je sais au moins me servir d’une tronçonneuse ou un truc du genre…

Une fois de temps en temps, un coach me contacte et me demande «Alors… Blocage de passe, hein ? Et qu’est-ce que tu fais d’autre ?» J’essaie alors de lui expliquer tous les enjeux stratégiques de ma spécialisation, mais c’est habituellement à ce moment que le coach perd son enthousiasme. «Ah oui, tu peux intercepter. Alors, tu es un spécialiste de l’interception ?» En fait, je peux mieux me mettre en position pour le faire, mais je ne suis pas vraiment meilleur qu’une momie ou un homme-arbre moyen pour attraper une passe adverse. «Alors, est-ce que tu retiens les adversaires ou un truc du genre ? Le combo Tacle plongeant et Queue préhensile peut-être? Ou encore tu es un barrage de type Stabilité, Blocage et Esquive?» Hélas, je n’ai même pas Blocage…

Je suis seulement un simple zombie mercenaire qui a appris une habileté qu’aucun coach n’a besoin: Blocage de passe. Ayez pitié et engagez-moi pour une partie. J’ai une femme à la maison qui reprend de la santé et j’ai besoin d’argent pour lui inoculer un nouveau virus.

Cette section est à l’usage exclusif des Boukanniers et des Faucons.

La date limite concernant le match de la finale de la Classique Hivernale est dépassée. Afin de clore l’événement, la Kasse Gueule apprécierait, dans la mesure du possible, que ce match se joue avant le 8 décembre à minuit.

En conséquence, toute communication relative à l’arrangement du match doit maintenant se faire dans la section commentaires de cet article. Si désiré, il est aussi permis à un coach dans l’impossibilité de jouer ce match de simplement déclarer forfait ou encore de proposer un remplacement, à condition que l’équipe choisie participe au tournoi et n’ait pas encore joué contre l’adversaire.

Si les coachs concernés ne parviennent pas à planifier et à jouer le match à l’intérieur du délais prescrit, le commissaire octroiera une victoire par forfait de 2 à 0 à une des équipes, en tenant compte des circonstances (au mieux de son jugement). Un forfait entraîne la perte de tous les potentiels avantages gagnés lors du tournois.

Ce décembre, la Kasse Gueule propose aux coachs volontaires de jouer un match de démonstration destiné à un public composé uniquement de jeunes. Afin de plaire à cette tranche d’âge appelée à être la prochaine génération de fans du jeu, la violence sera simulée et le ballon sera remplacé par une poule.

Procédure

Le coach hôte décide si le match à jouer sera un chicken bowl ou non. La limite est d’un seul chicken bowl par coach hôte durant tout le mois de décembre. L’offre ne peut pas être utilisée lors d’un tournoi.

Règles spéciales

1. Afin de se conformer au jeune public, la violence du match est simulée. Aucun jet de blessure n’est fait lors de sorties et les apothicaires ne peuvent être utilisés pendant le match (si applicable, soustrayez le salaire de l’apothicaire de la valeur de votre équipe pour ce match).

2. Le ballon est remplacé par une poule. Attraper la poule (récupération, réception ou interception) a un modificateur supplémentaire de (-1). Lorsque la tentative échoue, la poule se disperse de 1D6 dans la direction de 1D8. Un joueur se trouvant sur le chemin d’une poule se dispersant peut essayer de l’attraper et celle-ci se disperse à nouveau si la tentative échoue. Une poule sortant du terrain est retournée sur le jeu exactement comme un ballon.

3. Avant le tour d’une équipe possédant la poule, lancez le dé. Sur un résultat de (1), la poule se libère du joueur qui la tenait et se disperse.

4. Lorsque Eggroll, le linemen-botteur du Ninja de New-York spécialisé en bottage de volaille tente d’attraper une poule ou est en possession de celle-ci, ignorez les règles 2 et 3.

Les équipes participant à un Chicken Bowl reçoivent le bonus suivant:

Bourse Ninja New York Restaurant
10.000 $

Espoirs du club-école les Outlaws de Death Valley

Basé dans la vallée de la mort dans le désert, l’équipe des Outlaws est une bande de dingue totalement fou à lier qui pratiquent le bloodbowl dans des conditions extrêmes: chaleur accablante, joute jusqu’à la déshydratation, marche forcé au zénith et jours entiers sans manger.  On dit souvent que pendant leur jour de permission est de traquer des travailleurs mexicains illégaux qui traversent sans cesse la fontière, enfin tout pout renforcir ces gros gaillards! Équipe école des Ravagers de Las Vegas, ces joueurs espèrent se faire remarquer par le coach\directeur\recruteur des Ravagers: Hell’vis. Ils sont prêt à tout pour espérer devenir membre des Ravagers et connaître la gloire!

Forces
+ Beaucoup de muscles
Faiblesses
– Congestion au poste de minotaure

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1. Bambino « Cric Crac » Potenza

Position: Homme-Bête
Compétence: Garde
Valeur: 80.000$
Contrat recrue: 40.000$

Bambino est gros, impressionnant et talentueux à la ligne de mêlée. Au-delà de ses antécédents familiaux (sa mère, sa soeur et sa tante sont tous des joueurs élites de blood bowl), Bambino l’a où ça compte le plus — entre les deux oreilles.

2. Bénitto BoFiasco
Position: Guerrier du Cahos
Compétence: Dextérité
Valeur: 120.000$
Contrat recrue: 60.000$

Bénitto a acquis une dextérité peu commune grâce à une alimentation riche en lapins (lapins au déjeuner, lapins au dîner, lapins au souper) qu’il chasse simplement armé de ses mains …. Pour les intéressés, il agrémente parfois ses repas d’un ragoût de légumes en canne Cordon Bleu (pour les vitamines).

3. John « The Carcass » Norris
Position: Minotaure
Compétence: Décomposition
Valeur: 130.000$
Contrat recrue: 65.000$

John est un des rares joueurs à avoir réussi un « tour du chapeau du chaos » en blessant un lanceur, un receveur et un blitzer en un seul match. La foule assistant à l’exploit réalisé aux détriments de leurs favoris a jugé bon d’honorer John avec une solide raclée qui l’a laissé fragilisé.

4. Bad Max
Position: Minotaure
Compétence: Sprint
Valeur: 180.000$
Contrat recrue: 90.000$

Bad Max aime beaucoup traquer les travailleurs mexicains illégaux qui traversent la frontière. Quand il en voit un revêtu de rouge, sa nature sauvage le pousse immanquablement à enfoncer la quatrième vitesse.

***

N.B. Cette liste a été ajoutée sur la page de l’équipe pour référence future.

Espoirs du club-école les Pirates de la St-Charles

Forces
+ Profondeur à toutes les positions
+ Potentiel offensif
Faiblesses
– Q.I.

***

1. Luke
Position: Receveur
Compétence: Nerfs d’Acier
Valeur: 100.000$
Contrat recrue: 50.000$

La gloire appartient à celui qui a la face trempée de boue, de sueur et de sang. Luke, au mieux, connait le triomphe d’avoir réussi un jeu spectaculaire ou, au pire, échoue en ayant usé de beaucoup d’audace. Ce n’est pas une âme froide et timide qui ne connait ni la victoire ni l’échec.

2. Tristan

Position: blitzeur
Compétence: Queue Préhensile
Valeur: 120.000$
Contrat recrue: 60.000$

Le prince Cédrik invite régulièrement de nouveaux talents à St-Roch en leur accordant de nombreux mécénats. Tristan, un ingénieur, est le plus récent d’entre eux. Ce génie arpente les terrains de blood bowl muni d’une queue préhensile à moteur « hydre’o’mécanique » en instance de brevet.

3. Rod
Position: Ogre
Compétence: Sprint
Valeur: 170.000$
Contrat recrue: 85.000$

Lorsque Rod saisit enfin vers où il faut courir, il affiche un grand sourire benêt et se met à joyeusement gambader avec beaucoup d’entrain… Quelquefois il s’échoit en chemin mais ça n’est pas bien grave, il se roule alors longuement dans l’herbe en soupirant de bonheur. Tout le monde aime Rod.

4. William
Position: Trois-quarts
Compétence: Blocage Multiple
Valeur: 80.000$
Contrat recrue: 40.000$

Ayant développé sa technique de blocage multiple sur ses neveux et nièces, William se sent maintenant prêt à tenter le coup sur un terrain de blood bowl face à de vrais adversaires.

***

N.B. Cette liste a été ajoutée sur la page de l’équipe pour référence future.

Parfois, il y a de ces vérités qui font mal. Comme celle-ci, lancée par le capitaine Renard Futé après le match des Hipsters, mercredi soir dans les égouts de New-York: «C’est dur de gagner si on ne marque pas.»

En effet.

Un très grand sage elfique a déjà laissé entendre que le blood bowl est un sport simple: il faut s’assurer d’empêcher l’adversaire de marquer pendant que l’on marque nous-même des touchés. Cette niaiserie d’une sagesse profonde met le doigt sur la vérité; à la suite du match de mercredi, les Hipsters ont eut ce qu’ils méritaient, un match nul par un pointage de 1 à 1.

«Ça aurait été bien de pouvoir gagner ce match, a avoué Glouton Grognon, le seul à pouvoir bomber un peu le torse chez les Hipsters avec un touché… mais mon travail consiste habituellement à botter des ballons, pas à le porter dans la zone des buts.» Glouton refuse de blâmer ses coéquipiers pour la panne offensive de mercredi – «Tout ce qui m’importe, c’est que les gars jouent bien en défense», mais force est d’admettre que les gros canons de l’équipe n’ont fait aucun bruit.

Des noms? On pourrait commencer par Loup Solitaire, auteur d’un revirement sur un jeu facile et qui a passé la majeure partie du match dans le box des K.O. Il y a aussi le capitaine Renard Futé, qui en a arraché sur d’autres jeux faciles et qui a rejoint durant un trop long moment son coéquipier. Ajoutons à cette liste Grillon Sauteur et Corneille Déplumée, tous deux blessés par un rat-ogre particulièrement en forme dès les deux premiers assauts du jeu. Il est aussi probablement inutile d’insister sur la faible tenue de LaTruffe Atomique, qui s’est admirablement sorti lui-même du jeu sur une autre séquence pourtant facile.

L’excellente fiche du club depuis le début de la saison permet toutefois à l’entraîneur de dresser un bilan de match mitigé. «On a travaillé fort et toujours en désavantage numérique. De plus, ça n’est pas évident de bien jouer lorsque les deux-tiers de la masse salariale de l’équipe est sur la touche. Aussi, je n’ai pas encore les chiffres précis, mais notre dernier décompte porte à 6 turnovers (double 1) lors de moments critiques… il nous fut impossible de conserver un plan de jeu coordonné et efficace dans ces conditions. De manière générale, j’ai été abandonné par mes joueurs.»

LE COACH DES RATS PAS EN RESTES

L’entraîneur des Hipsters aura beau parler de malchances mais il ne peut ignorer que les elfes sont passé à deux doigts d’une solide rincée. L’ennui est que le Ninja a lui-même éprouvé des ratés phénoménaux. Du rat-ogre jouant la prima-donna fin seul dans son secteur du terrain jusqu’au joueur étoile Hakflem Pointu auteur de revirements douteux, tous y ont mis de l’huile de coude pour empoisonner la vie de leur entraineur.

«J’évalue que le coach du Ninja a subi un lot tout aussi exceptionnel que le nôtre de turnovers (double 1), a sympathisé le coach des Hipsters. Je crois que je vais le contacter pour lui payer quelques tournées de ratburgers d’après-match.»

Au moins, la foule semble avoir eu du plaisir, prenant une part active au match en lynchant l’arbitre (double 1).

Irrité par la faible performance des rongeurs, et malgré une foule très nombreuse et ravie, le propriétaire des égouts de New-York en a profité pour couper la paye du Ninja à qui il a remis le strict minimum syndical (1).