Les Faucons ont renoué avec la victoire ce soir à St-Roch après une séquence de trois match sans victoire.

Mais ça n’a pas été sans mal!! Les 4 sorties qu’ont subit les Faucons feront mal encore longtemps puisque leur quart-arrière étoile et leur stratège devront rater le prochain match. Du coté des Ravageurs, on compte seulement 2 sorties, mais quelle sortie!!! Le minotore Big Stack a du prendre un bain de foule et a eu la malchance de tomber sur des partisans des Faucons particulièrement hostile.

Le Prince était en grande forme ce soir mais ce n’est pas parce que les Ravageurs n’ont pas tenté de récolté la prime mise sur sa tête. Le coeur de St-Roch a cessé de battre un moment pendant une lâche aggression de fin de match. Les Skaven devront donc se passer de viande royale et les Ravageurs continuer à rager contre ce magnifique athlète, auteur d’un touché et de deux passes dans cette victoire de 2 à 1.  En fait, le Prince c’est même permis la fantaisie d’envoyer le ballon à sa nouvelle recrue Grognard Poings d’Acier qui a bien tenté de s’échapper vers la zone des but mais qui a finalement succombé aux assauts de deux guerriers du Chaos et de deux hommes-bête. À l’impossible nul n’étant tenu, le coach humain qui s’est permis de prendre la parole en l’absence  de son stratège a déclaré qu’il était satisfait de l’ogre et que la période d’essaie pourrait probablement se poursuivre.

Le mot de la fin revient néanmoins à Cassandre qui a raté la fin du match suite à un solide plaquage. Quand à son éveil on lui a demandé si elle se souvenait de quel guerrier de chaos lui avait foncé dessus, la blondinette à déclaré: « Si il fallait que je me souvienne de tous les guerriers du chaos qui me sont passé dessus…»

La rumeur ayant précédé l’annonce, les journaliste du Tribune n’ont pas été surpris d’être convoqué en conférence de presse pour que soit annoncé l’embauche d’un nouveau joueur par le bâtard de St-Roch.

Une surprise de taille les attendait pourtant alors que le Prince et son garde du corps ont présenté 270 kilo de muscle et de bêtise: Grognard Poings d’Acier. Il semblerait en effet que Duncan ait trouvé cette perle rare à quelque part dans les recoins des égouts de New York. Grognard y aurait passé sa jeunesse à se battre contre les cuisiniers Skaven. On sait que la viande d’ogre est très prisé  des Skavens pour préparer leur fameux sauté d’ogre au brocoli. D’ailleurs, à la simple mention des Skavens, on voit que la brute devient nerveuse.

Duncan commante: « C’est un essai que nous faisons, il faut dire que puisque le coach Skaven à mis à prix la tête du Prince à prix et que nous affronterons dimanche la force de frappe la plus impressionnante de la ligue, un peu de muscle pour m’aider dans mon travail seront les bienvenu.»

Seule ombre au tableau, en plus de celle de l’ogre, est la xénophobe Sonja qui suite à l’annonce c’est enfermé dans ces appartements privé au nid et refuse de s’entraîner avec l’équipe. L’avenir dira si le nouveau Faucons est une bonne idée pour St-Roch à quelques semaine de la fin de la saison.

CE QUI SE PASSE À VÉGAS…

Tôt ce matin un autobus aux couleurs des Faucons s’est arrêté à l’entrée de la main strip de Las Végas. Le hérault du Prince Cédrik, Bruce le tout-puissant, en est sortie accompagné d’une multitude de journalistes. Le Tribune était présent.

Avec son éternel sourire en coin, il a tranquilement marché jusqu’au Cesar Palace sous les acclamations d’une foule en délire se bousculant pour réussir à approcher le joueur étoile des Faucons.

Fidèle à son habitude, Bruce le magnifique n’a pas dit un seul mot, il s’est contenté de laissé à la réception un ballon spiké sur lequel était empalé un message rédigé à la main.

 » Les Ravageurs sont des lopettes qui s’abstiennent de jouer pour ne pas perdre leur rang au classement. On les attend au Stade de la Gloire Subite dimanche le 5 janvier en après-midi. »

Le tribune a également appris que le coach des Faucons sera indisponible pour faire des match du 6 au 17 janvier.

DÉFIS DE LIGUE

Toute communication entre les deux coachs relative à ce match doit être faite publiquement en ce lieu. Un coach ne peut défier ou être défié à nouveau tant que son défi en cours n’est pas résolu. Un coach qui reçoit un défi doit y répondre en deux semaines maximum de l’une des trois manières décrites ci-dessous :

• Acceptation: le coach défié peut accepter le match qui doit être joué en un maximum de 5 semaines à partir de la date de publication du défi. Un défi accepté mais qui failli à être joué en un maximum de 5 semaines est arbitré par le commissaire (défi annulé, défaite ou victoire par défaut par un pointage de 2 à 0). 

• Refus: Le coach défié peut refuser de jouer le match. Cela compte comme une victoire de 2 à 0 pour le coach qui a lancé le défi et une défaite 2 à 0 pour le coach qui a refusé le match. Les points d’expérience, l’argent et la popularité des deux équipes restent inchangés.

• Remplacement: le coach défié peut demander à n’importe quel autre coach de jouer à sa place, pourvu que celui-ci accepte. Le coach remplaçant doit participer à la ligue et ne doit pas avoir encore joué contre le coach qui a lancé le défi. Celui-ci doit jouer contre le remplaçant en un maximum de 5 semaines à partir de la date de publication du défi, sinon on considère qu’il a perdu le match 2 à 0.

Nul peut-être, mais pas pour les fans de Bloodball!! les commentateurs officiels des Faucons Gilles et Gilles ont manqué de mots pour décrire la fin d’un match excitant jusqu’à la dernière minute.

Pour les Faucons, le match a bien mal commencé avec un plaquage raté de Bruce qui à emmené le joueur vedette sur le banc des KO, sans bloodweiser girl pour s’occuper de lui, on craignait le pire. Pendant toute la première demie, les faucons ont été menotté en zone neutre et y sont allé de leur désormais tactique classique du nid. En toute fin de mi-temps, le Bâtard de St-Roch a  réussi à se faufiler en bousculant les joueurs adverses pour finalement franchir la ligne des buts. Alors que tous croyait la mi-temps terminé, l’arbitre a décidé de rajouter du temps au chronomètre, il n’en fallait pas plus pour que les skaven frappe à la porte des buts ratant le point de quelques pas à peine.

La deuxième mi-temps a été un festival offensif. Après un beau jeu en défense des Faucons, le blitzeur skaven Katana réussi une brillante interception et garde son équipe dans le match avec un touché sans opposition. Les Faucons répliquent aussitôt, une remise de Mîmorin au demi-elfe Shélas qui prouve  que la vitesse n’était pas que l’apanage des Skavens dans ce match.

Il ne restait que très peu de temps au chrono quand les Skavens ont repris le ballon. Mais il n’en faut pas beaucoup pour les Ninja pour réussir un touché. Les faucons ont fait leur travail, mais le match s’est terminé comme il avait commencé; sur un plaquage raté qui a laissé aux rats le mince espace dont ils avaient besoin pour arracher in extremis une nulle 2-2.

Malgré l’absence de leur tueur étoile Colt Kurgan, les Faucons ont tout de même remporté au chapitre des sorties: seulement  2-1 malgré une quantité impressionante de plaquage réussis sur les skaven. Le coach skaven attribut ce faible taux de sortie à de nouvelles armures en cellophane.

Notons finalement que pour la première fois de leur histoire, l’alignement des Faucons n’était pas complet aujourd’hui ce qui a permis au jeune réserviste Billy de finalement porter les couleurs de l’équipe. Il a plutôt bien fait en tenant tête à de nombreuse reprise au rat-ogre. Le jeune homme commente: « C’était géant, je veux dire ce rat-ogre est géant!! Mais il ne me fait pas peur, on a tous vu Bruce l’étaler en fin de partie ». Personne n’a eu le coeur de lui dire qu’il est plus facile de tenir tête au rat-ogre quand celui-ci passe la moitié de la partie à ce prendre pour une prima-dona. Il n’en reste pas moins qu’il y a une rumeur persistante comme quoi les Faucons songeraient à embaucher un 12e joueur permanent. Billy aurait-il impressioné le Prince?

 

Un match de saison régulière aura lieu cette après-midi au stade des Ninja. La volaille aillant servie dans les préparatifs du temps des fêtes, il aurait fallu jouer un chicken bowl avec une dinde congelée.

Ce dimanche soir, les Hipsters ont défait les Dégelées dans un Chicken Bowl très serré par la marque de 2 à 1. 

La première mi-temps a démontré à quel point les bambins de Hollywood étaient de terribles garnements quand ils ont envahi le terrain pour malmener la moitié des joueurs des Hipsters. Il faut dire que plusieurs joueurs des verts et oranges avaient emmené leurs propres enfants à ce match.

Les Dégelées ont amorcé la seconde mi-temps avec un recul de 1 à 0, rapidement porté à 2 à 0. Ne baissant pas les bras, elles ont travaillé fort jusqu’à la toute fin, rétrécissant l’écart puis poussant pour l’égalité. En toute fin de match, Le Perchoir, l’homme-arbre hollywoodien, mit fin à l’espoir des pépettes en interceptant le poulet adroitement propulsé par la lanceuse étoile de l’Antartique. Celui-ci vint docilement se percher en compagnie de la faune habituellement retrouvée dans les branches du cerbère des Hipsters.

Du côté des sorties, le mot fut donné aux joueurs des deux équipes de faire le minimum syndical, sinon la paye allait être coupée. Cette instruction fut bien suivie avec 2 sorties à 1 en faveur des Hipsters. Notons encore que, dans un élan fanfaron, Renard Futé s’est une fois de plus sorti lui-même du match en cours de première mi-temps à la seule fin de pouvoir mimer son célèbre gag de la fracture du coxis. On ne s’en fatigue pas!

Ce dimanche à 19h30, les pépettes de l’Antartique planifient profiter d’un de leurs rares déplacements pour visiter leurs (très) voisins elfes Hollywoodiens. Il semblerait que les Hipsters, heureux du dénouement du match précédent en Antartique, comptent à leur tour présenter un chicken bowl.

Les verts et oranges ont remporté le derby contre les pépettes de glace (4 à 0) grâce à une performance phénoménale de leur vedette Loup Solitaire (3 touchés, 1 sortie), qui a fait une forte impression sur le jeune public présent à ce Chicken Bowl.

Les Hipsters, en pole position de la Kasse Gueule, laisse l’Antarctique à plus de 22 points d’une participation en tournoi! Un gouffre pour les Dégelées.

Signe de leur nervosité durant le match, la lanceuse étoile Annie Glacée a plusieurs fois tenté en vain d’attraper la poule. Idem pour la receveuse Charogne Stone qui a laissé filé la précieuse volaille qu’elle serrait pourtant bien dans ses bras en se dirigeant vers la ligne des buts. Il faut dire que le combat était perdu d’avance pour les Dégelées… la poule était un peu plus costaude que la majorité des joueuses de l’équipe.

Du côté Hollywoodien, les elfes ont fait preuve d’un flair exceptionnel pour amuser le jeune public. Caquetant à outrance comme de véritables poules à un point tel que le volatile se croyait en compagnie de ses congénère, les Hipsters se sont amusés à attraper, échanger et même lancer la bestiole somme toute très docile. Sanglier Balistique, le quart-arrière recrue, s’est même permis de lancer une longue bombe afin d’épater la galerie. Projetée dans les airs à la manière d’un lancer du disque, la poule paniquée a tout de suite rectifié le tir en planant docilement jusque dans les bras de Tétard Gluant.

Du côté des sorties (3 à 3), les jeunes ont bien rigolé lorsque la vedette Renard Futé s’est témérairement faufilée entre plusieurs joueurs adverses afin de volontairement culbuter sur le sol… dans l’unique but de pouvoir présenter son running gag à succès; marcher en mimant une fracture du coxis. Il fut rapidement imité par la majorité des vedettes des deux équipes qui sautèrent sur l’occasion de s’offrir un congé en mimant une blessure.

Le clown-magicien embauché par les Dégelées a particulièrement brillé par son inefficacité. Passant du temps dans les estrades en compagnie des jeunes, il s’est mis le feu à sa perruque. La sécurité s’est vue dans l’obligation de l’expulser à coups de sorts de taser.