Le Tribune apprend ce soir qu’un nouveau Chapitre aurait été écrit dans la saga des inimitiés entre Grognard Poings d’Acier, le *p’tit* nouveau des Faucons et  la mante religieuse xénophobe Sonja.

On savait déjà le sentiment de cette dernière à propos du nouveau venu puisqu’elle refuse de s’entraîner avec l’équipe depuis. Et bien un journaliste du Tribune est tombé par hasard sur l’Ogre tout endimanché et inconscient devant la porte des appartements privés de la rouquine. Une gerbe de fleurs piétiné jonchait le sol mais il faut bien dire que Grognard avait la majorité des fleurs dans la bouche.

De toute évidence, la bête a voulu faire un geste et offrir un bouquet que la belle lui a littéralement fait bouffer. Son altesse ignorait tout de l’incident quand on l’a interrogé. Ensuite, le Prince était trop hilare pour commenter.

Le match d’hier s’annonçait grandiose. La presse en parlait beaucoup, les supporteurs étaient fébriles. Les guerrières de l’Antarctique quittaient leur continent pour New york. Pour augmenter le délire, la coach des Dégelées annonce qu’elles seront deux pour diriger ce match. Cela a-t-il fait la différence?

La première mi-temps a été exceptionnelle pour les Ninja. Les humaines bottent, un premier touchdown éclair comme les skavens savent si bien le faire. Mais cela n’a pas perturbé le moral des Dégelées. Au contraire, elles ont vite apprises de leur erreur et ont foncé, poing levé, sur le museau des hommes-rats. Par contre, après s’être bien battue, un lacet mal attaché et une mauvaise prise de ballon ont empêché les humaines de marquer à la fin de la première demi.

1-0 Pour le Ninja

La seconde demie fut celle des Dégelées, durant la pause de mi-match, la coach a dû dire aux filles qu’elles ne devaient pas avoir peur des souris. Les skavens tombèrent vite en infériorité numérique, soit deux fois le banc et plusieurs fois sur le dos. Cela permit aux humaines de passer facilement les défenses et de marquer à la fin du 3e quart.

1-1 Égalité

Les Skavens étaient confiants, peut-être trop. Ils avaient tout un quart pour marquer un toucher qui leur donnerait la victoire. Mais il semble que ce soit le coach qui ne se soit pas présenté. Était-ce la fatigue, la faim ou les supporters des Dégelées aux seins nus, nulle ne pourrait le dire. Mais ce qui est certain c’est qu’il a usé de stratégies douteuses, trop risqués, de mauvais jeux qui ont fatigué une équipe facilement amochable. À quelques pas de la zone des buts, un solide plaquage a fait perdre le ballon au coureur skaven, ce qui a permis aux humaines de récupérer la balle et de la lancer à une receveuse qui attendait son heure de gloire en territoire des rats. Une autre gaffe du coach, personne ne surveillait cette petite. Elle attrapa gracieusement le ballon et courut de toutes ses forces. Ainsi, les humaines marquaient un second toucher à quelques secondes de la fin. Le coach Skaven a laissé s’écouler les dernières secondes sans même chercher à donner une dernière gifle aux demoiselles, cela a fait mal point de vu popularité. Encore une mauvaise décision.

2-1 Victoire des Dégelées

Des rumeurs courent que les propriétaires des Ninja serviraient le coach au rat-ogre Beurk en espérant que cela augmenterait ses performances. Histoire à suivre…

Ce mardi soir, les Ravagers ont profité de l’offre Boot Camp afin de s’offrir un camp de perfectionnement. Pour l’occasion, le commissaire de la Kasse Gueule a collaboré avec les collèges de magie afin de recréer sur le terrain une équipe humaine holographique toute aussi versatile qu’une vraie.

Le coach des Ravagers en étant à son premier Boot Camp, l’entraînement a porté sur une solide introduction à des techniques avancées. Les fans ont donc pu voir (entre autre) leurs favoris pratiquer différents types de cages, les méthodes pour en venir à bout ou les empêcher d’avancer et, lors d’un moment de détente bien mérité, quand frapper un adversaire au sol.

Il semblerait que les joueurs des Ravagers ont aussi particulièrement apprécié de se faire enseigner par une menue diététicienne… quoi manger (ou pas) avant un match… forçant même la sécurité à intervenir de manière musclée pour empêcher les joueurs de littéralement tenter de dévorer la pauvrette.

Suite à quoi il resta fort heureusement un peu de temps pour entreprendre une mi-temps.

Le jeu démarra avec un ballon botté dans le camp des hologrammes humains… et la séance tourna rapidement en un chaos relativement maîtrisé, typique d’un match de blood bowl. Les rapides humains comptèrent un touché laissant à peine suffisamment de temps aux Ravagers pour tenter de riposter. S’ensuivit un spectaculaire jeu de course de la part des troupes d’Hell’vis pour le plus grand bonheur des fans… mais sans concrétisation ultime.

En cérémonie d’après match, le coach des Ravagers a reçu une relance « Boot Camp » obligatoirement utilisable à son prochain match… de même qu’un joli certificat en papier. Aux dernière nouvelles, Hell’vis l’aurait utilisé pour s’allumer un gros cigare cubain.

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P.S. Si d’autres coachs sont intéressés par l’offre Boot Camp, n’hésitez-pas à faire part au commissaire de vos disponibilités… Celui-ci peut recevoir ou se déplacer.

2 situation qui sont survenu à notre derniers match et sur lesquelles on pourrait avoir des éclairssissements pour la prochaine fois.

1- un minotore en rut utilise tout son mouvement pour faire un blitz. La proie tient bon et est repoussé. Le mino en frenzie poursuite et s’apprête à faire son second blocage. Doit-il mettre le paquet ou ce dernier move est-il « gratuit » ? (on lui a donné le move gratuit pendant la partie ce qui a pas changé grand chose puisque la bête s’est retrouvé dans la foule ensuite)

2- une passe est un peu limite entre éclair et courte. En fait la ligne traverse la figurine qui est un peu côté passe courte (genre 15%) et plus coté passe éclair (genre 85%). C’est une passe éclair ou une passe courte? (On l’a compté éclair pendant la partie ce qui a pas changé grand chose puisque les homme-bête sont de piètre passeur quand ils ont plus de relance.)

On nous informe que mercredi soir le 15 janvier 2014 à partir de 19h30, les propriétaires de la chaîne de restaurant Ninja ouvrira ses portes. Pour agrémenter la soirée, dès 20h, ils diffuseront un match de leur équipe sur les écrans de type réalités virtuelles ressemblant drôlement à une table de salle à manger. Il ne leur manque qu’un adversaire. Parce que depuis longtemps traîne une demande des Dégelées pour jouer contre les skavens, elles passeront en priorité. L’équipe du Fion aussi serait la bienvenue, mais le coach du Ninja aimerait plutôt aller jouer dans le Fion, une région qu’il n’a pas encore eu la chance de visité. Si ces équipes ne sont pas disponibles, un match revanche contre les Annihilateurs de Murdochville pourrait être jouer. À défaut de jouer contre une de ces trois équipes, n’importe quel autre adversaire sera le bienvenue. Spécial, 2 Bloodweisers ou autres brevages gratuits pour s’être présenté. Il faut que le Ninja écoule son stock des fêtes.

Il ne reste plus que quatre semaines avant la fin de la saison. Notre chroniqueur sportif analyse l’état des forces au classement général.

7. Ninja de New York

Les rats sont provisoirement à la septième position, faute d’avoir suffisamment de matchs en banque pour être qualifiés. Un match joué, peu importe le résultat, leur ferait gagner une position… et deux victoires de suite leurs seraient nécessaires pour participer à la Coupe d’Hiver. Par contre, une victoire des Ravagers ou des Annihilateurs pourrait contrecarrer ce plan. La mission n’est pas impossible, mais le temps commence à manquer.

6. Dégelées de l’Antartique

Les Dégelées ont cloué leur propre cercueil en jouant quatre de leurs 10 parties contre les Hipsters. La coach est soit très brave ou masochiste… les opinions varieront. Quoi qu’il en soit, la pente est pratiquement impossible à remonter pour les pépettes qui anticipent déjà la prochaine saison durant laquelle elles pourront mettre en pratique toute cette expérience chèrement acquise.

5. Annihilateurs de Murdochville

Les mort-vivants se sont dernièrement retranchés à Murdochville, tenant bon au classement grâce à leur impressionnant nombre de matchs joués. Toutefois, les autres formations les ont depuis rattrapés. Pour les Annihilateurs, une seule victoire contre un adversaire soigneusement choisi assurerait leur participation à la Coupe d’Hiver.

4. Ravagers de Las Vegas

Les troupes de Hell’vis font bonne figure au classement général de même qu’au classement des sorties, toutefois, leur emprise est fragile sur le quatrième rang. Deux choix se présentent à eux; tenter de consolider leur position en allant chercher une victoire (et risquer l’élimination en cas d’échec) ou laisser les Annihilateurs décider de leur sort. Les fans demandent une confrontation au sommet entre ces deux équipes !

3. Boukanniers du Fion

Les Boukanniers flirtent depuis longtemps avec le haut du classement malgré une fiche de sorties désastreuse pour une équipe du chaos… signe que l’équipe exécute bien les proverbiales « petites choses ». Avec 50 pts en banque et la date butoir des Défis de ligue échue, les Boukanniers n’ont qu’à refuser toute offre de match d’ici le 9 février pour assurer leur présence à la Coupe d’Hiver… à moins que les Ravagers -et- les Annihilateurs ne gagnent un dernier match sans subir de défaite.

2. Faucons de St-Roch

L’emprise des Faucons sur le deuxième rang est très solide et ils n’ont qu’à refuser toute offre de match d’ici le 9 février pour que leur présence à la Coupe d’Hiver ne fasse aucun doute. Au pire, une victoire ultra convaincante des Ravagers par un pointage de 4 touchés ou mieux pourrait les faire glisser à la troisième position… mais ça n’est pas vraiment dans le style d’une équipe du chaos.

1. Hipsters de Hollywood

Indétrônables au premier rang, les Hipsters n’ont plus à craindre que leurs propres enfants. Leur adversaire de premier tour au tournoi de la Coupe d’Hiver reste encore à préciser et, d’ici la fin de la saison, leur principal défi sera de trouver un moyen de ne pas s’engourdir en attendant le début du tournoi.