Les Hipsters viennent de terminer leurs emplettes en embauchant trois elfes de ligne réservistes en vue de la finale de la Coupe d’Hiver.
Ces réchauffeurs de banc professionnels (Écureuil Conscrit, Coyote Moutardé et Puma Grenadier) sont totalement inconnus des amateurs. La direction de l’équipe assure toutefois qu’ils répondent au standard de qualité minimale en terme de résistance physique et qu’ils ont, pour l’instant, encore toutes leurs dents…
Pour raison de disponibilités non concordantes, les Faucons de St-Roch (1 disponibilité) cèdent leur place à la finale de la Coupe d’Hiver contre les Hipsters de Hollywood (6 disponibilités). Les Ravagers ont accepté de suppléer à la formation de St-Roch.
La finale sera disputée mercredi soir, ou à défaut dimanche soir.
Ingrédients
30 ml d’huile végétal
1 1/4 lb. de minotaure haché
2 gousses d’ail des jardins du prince
1 gros oignon haché fin
1/2 piments d’elfe vert coupés fin
1/2 piments d’elfe saignant recoupés plus fin
1 branche de céleri émincé
1 litre de tomates coupés en d20
1/4 de litre de sauce tomate
3 cuillères à soupe de pâte de tomate
1 litre de haricots magiques rouges
80 ml de crème surie
3 cuillères à soupe de coriandre fraîche hachée
1 cuillère à soupe de sucre
1 1/2 cuillère à thé de cumin moulu
1 1/2 cuillère à thé de coriandre moulue
1 1/2 cuillère à thé de poudre de chili
Sel et poivre
Préparation
Las Vegas Entertainment édition du 16 février 2014
Déception pour les fans des Ravagers de Las Vegas, ces derniers on largement manqué le bateau vers la finale de la coupe hivernale…
Malgré le pointage serré de 1 – 0 pour les Faucons, les Ravagers on donné l’impression d’être une ligue de garage cet après-midi. Incapable d’avancer le moins du monde avec le ballon, ces derniers donnaient l’impression de jouer un Chicken Bowl! Autant le Rot Pack, que le clan Khorne’leon on remplacé leur gang clouté par des mitaines à four! Même le gros minotaure de l’équipe à donné l’impression aux fans des Ravagers qu’il aimait mieux broutter de l’herbe que de taper dans le tas! 4 sorties pour les Faucons versus 0 pour les Ravagers, ça dis tout. Pourtant la saison des sorties était bonne chez les Ravagers au courant de la saison, mais aujourd’hui disons le franchement ils ont fait patate.
Deux joueurs des Ravagers manqueront le prochain match: Crazy Phill Khorne’leon et Michaël Khorne’leon, le premier a le genou déboité et le dernier à reçu un traumatisme cranien. D’ailleurs plusieurs fans et le coach\manager Hell’vis sont déçus du choix du joueur du match, les officiels on choisis: Michaël Khorne’leon. Hell’vis a d’ailleurs eu cette réaction face aux choix des officiels et en rapport au match:
« Comment voulez m’expliquez ça vous? Hein un homme-bête qui ne fait rien de notable pendant la saison à part têter du lait dans une bouteille et être un fils à pôpa peut être élu joueur du match! En plus il trouve le moyen d’avoir un traumatisme cranien, mais quel con! Même le concierge des toilettes auraient mieux fait! Décidément mes gars n’étaient pas là pantoute! Pourris je vous dis, si e n’était juste que de moi, je les donnerais tous en sacrifice à Nurgle et honnêtement je ne sais même pas si lui en voudrais… J’espère que la prochaine saison sera plus fructueuse et que les gars comprendront ce que l’échec coûte! Maintenant laissez moi, je vais flinguer des types dans ma chambre d’hôtel, manger du foie gras et me pacter la gueule pour me calmer les nerds! »
DEMI-FINALE HIPSTERS VS FAUCONS
La finale est du 17 au 23 février. L’échéancier va être appliqué strictement et les négociations entre ces deux équipes relatives à l’arrangement de ce match doivent être faites de manière publique dans cette section.
Règlements pour arranger un match.
Ce lundi le 17 février, les coachs adversaires doivent obligatoirement proposer des «disponibilités». Une disponibilité valide est soit un soir de semaine (19h00 à 21h00), un soir de fin de semaine (19h00 à 21h00) ou une après-midi de fin de semaine (13h à 15h). Si aucune disponibilités ne concorde, le coach en ayant offert le moins doit concéder sa place à un autre coach (en cas d’égalité, c’est l’équipe la plus basse au classement qui doit céder sa place).
Notez qu’il est possible d’arriver à une entente en-dehors de ces disponibilités, seulement ces offres ne seront pas prises en compte si un décompte est nécessaire.
Lorsqu’une équipe concède sa place, il devient alors de la responsabilité du commissaire d’offrir les disponibilités de la plus haute à la plus basse équipe au classement afin de trouver un adversaire suppléant. Si aucun autre coach n’est disponible, l’équipe sans adversaire passe à la ronde suivante (ou gagne la coupe).
Demi-finales
Affichage obligatoire des disponibilités: lundi le 17 février
Période de temps valide: 17 au 23 février
Il n’est pas facile de gagner par la force contre les Ravageurs mais c’est pourtant ce que les Faucons ont fait cet après-midi au Stade de la Gloire Subite. On s’attendait pourtant à ce que les troupes du bâtard de St-Roch usent de leur rapidité reconnue comme supérieure, ce qu’ils ont fait en début de match pour marquer un touché éclair digne d’une équipe de Skaven. Magnifique combinaison du jeune Mîm, de son altesse et de receveur Shélas. C’était la promesse d’un match offensif extraordinaire mais ce fut là le seul touché du match.
Le match à ensuite prit une tournure hautement défensive où les troupes d’Hell’vis ont été incapable de percer les défenses des Faucons. Le fameux Rot Pack n’a pas été en mesure de percé la ligne brillamment tenu par Grognard et Bruce et les blitzeurs de St-Roch ont fait le reste en sortant plusieurs bestiaux de la partie, 4 sorties à 0 en faveur des Faucons. En infériorité numérique aussi importante, il a été impossible pour les Ravageurs de conserver le ballon et n’eut été d’un cafouillage du Kid, celui-ci serait devenue le 3e marqueur de l’équipe en enfilant un 2e touché en toute fin de match.
La seule ombre au tableau dans cette victoire de St-Roch sont les milliers de fans déçu. En effet, après avoir marqué le touché, le Prince Cédrik et le demi-elfe Shélas sont resté sur le banc pour laisser la défensive faire son travail, se promettant de revenir lorsque l’offensive serait à nouveau requise. Comme ça n’a pas été le cas, les deux receveurs ont passé la quasi totalité de la partie sur le banc des réservistes au grand désespoir des fans qui avait payé le gros prix pour voir en action le Prince. Pour palier à la grogne, les Faucons après le match ont participé à une interminable séance d’autographes où on a pu voir le spectacle attendrissant d’un Ogre apprenant à faire une croix dans le calpin des gamins de St-Roch. Vu la cohue, nos journalistes ont été incapable de recueillir les commentaires des joueurs.
Le coach des Hipsters s’attendait à un duel coriace et il l’a eu. Les Boukanniers se sont présentés sur le terrain avec la ferme volonté de passer en finale et leur plan de match était prévu en conséquence… seulement, les elfes ont recouru à la tricherie afin de s’assurer la victoire, s’octroyant pas moins de deux « Blitz » lors de coups d’envoi dans une victoire de 3 à 1.
Peu avant le match, afin de partiellement combler l’important écart de masse salariale entre les deux formations, le Fion avait mis d’urgence sous contrat une minotaure surnommée Minette. Celle-ci a offert une prestation plutôt moyenne causant un seul turnover à son équipe. Toutefois, les fans conviendront que son rendement a été, en un seul match, bien supérieur au (pas très) regretté Mu-mu…
Dès la première mi-temps, les Boukanniers ont offert un jeu de positionnement solide aux Hipsters; on sentait la formation en confiance… jusqu’à ce que Léon trébuche en voulant un peu trop donner l’exemple. Désormais plus rien ne pouvant empêcher les elfes de réussir le premier touché, les joueurs du chaos se sont contentés de mettre toute la pression nécessaire pour que le supplice dure le moins longtemps possible, tordant solidement une cheville (et la clavicule!) de Tétard Gluant au passage… L’apothicaire n’y pouvant rien, celui-ci nous a indiqué que le nuvite ne sera pas de la finale de la Coupe d’Hiver (-1 mouvement).
Ceci laissait aux troupes du chaos tout le temps nécessaire pour égaliser la marque avant la fin de la première mi-temps… et c’est alors que les elfes se sont mis à tricher. S’élançant sur un « Blitz », ils s’approprièrent le ballon lors de leur propre botté… Pris à contre-pieds mais encore fermement motivé, le Fion fit preuve d’une grande combativité pendant le reste de la mi-temps, disputant le ballon aux elfes… ce qui leur causa d’énormes difficultés à aller porter le ballon dans la zone des buts (2-0).
Au début de la seconde mi-temps, enthousiasmés par leur succès précédent, les Hipsters trichèrent à nouveau en s’élançant sur un nouveau « Blitz », s’appropriant le ballon au terme d’une courte lutte très acharnée, portant le pointage à 3-0. Le clou était enfoncé dans le cercueil. Pour l’honneur, le Fion fit un long et admirable jeu de course qui se termina par un touché (3-1).
En toute fin de match, avec une minute à jouer, LaTruffe Atomique démontra sa rapidité en orchestrant ce qui s’annonçait être un touché-éclair, mais arrêta sa course tout juste avant de devoir se faufiler entre deux gros guerriers du chaos. Attitude couarde peut-être, mais sage… une fausse manoeuvre aurait pu lui coûter sa présence à la finale de la Coupe d’Hiver.
Comme le conclut après le match le capitaine Renard Futé: « La catastrophe au chapitre des blessures a été évitée (2-1 pour le Fion). Nous n’avons peut-être pas joué un jeu propre, mais en bout de ligne, ce fut efficace ».
De son côté, le coach des Hipsters n’avait que des bons mots pour le jeu du coach des Boukanniers: «Dès les premières minutes j’ai senti l’adversaire très solide et extrêmement bien préparé. Si mes joueurs avaient joué à la régulière, ça aurait pu être un tout autre match!».
La neige tombant dans le Fion m’empêche de voir à dix verges, pourtant j’y suis bien habitué, moi, à cette ambiance… il faut dire que nous, les Hipsters, nous sommes majoritairement originaires de la forêt boréale.
Ça fait des semaines que je me prépare pour ce match de demi-finale et mes coups de pieds commencent à avoir «de la gueule», comme le dit si bien mon capitaine, Renard Futé. Pourtant, quelque chose me rend inconfortable… le stade du Fion est prêt pour l’événement et le coach aussi, mais mes coéquipiers ne sont pas présents à la pratique. Ils sont abonnés aux absents, partis pavoiser sur quelques tournées de bière Bloodweiser gracieusement offertes par nos adversaires de ce soir.
J’essaie un autre coup d’envoi pour améliorer ma frappe précise.
Depuis que le coach a embauché ce nouveau joueur m’as-tu-vu, Fourmilier Artilleur, avec qui je dois partager mon temps de jeu… il faut dire que je m’emmerde un peu. Les dernières séances de pratique m’ont donné un avant-goût de mon nouveau rôle; botter le ballon puis chercher à retenir l’attention d’un adversaire… «le plus gros du lot» que le coach m’a dit. Fourmilier me remplace ensuite sur le terrain lorsqu’on passe à l’offensive… et force est de constater que mes coéquipiers se débrouillent mieux sans moi.
Alors que je reviens de chercher le ballon qui a une fois de plus fini sa course en plein centre du terrain, mon capitaine est là devant moi.
«Salut Glouton, prêt pour le match ?»
«Oui». Mes sourcils tressaillent, trahissant ma réponse mensongère.
«Ta frappe précise va nous apporter la gloire, ce soir».
Un peu gêné mais pas perturbé, je balaye d’un revers modeste de la main ce compliment.
C’est à ce moment que mes coéquipiers arrivent, les coins arrondis par la bière… en chantant:
«Si ton envie du ballon est compulsive,
Faut par rater ton esquive,
Si y faut rectifier ta défensive,
Faut pas rater ton esquive,
Si t’as un jet de crânes en perspective,
Faut par rater ton esquive,
Car si tu rates ton esquive,
Tu r’tourneras voir ta femme émotive,
Dans une boîte de compost végétative»
Dans le maladroit silence collectif qui suit la soudaine réalisation de la signification de cette dernière phrase, Renard dit: «C’est bon! Je crois qu’on est prêt pour ce match!».
Tel que décrit dans le manuel d’instructions, en tournoi…
En prévision du match de demi-finale contre les Boukanniers (la rumeur veut qu’il soit joué vendredi soir), les Hipsters ajoutent un joueur à leur arsenal.
«L’heureux élu», le célèbre receveur Fourmilier Tirailleur, est bien connu des amateurs de blood bowl pour avoir une fois lancé à un guerrier du chaos qui le poursuivait: «Tu peux essayer de me courir après si tu le veux. Tu peux aussi mettre du beurre de peanuts dans ton trou du c*l si tu le veux»… et avoir survécu à l’expérience.
À sa première entrevue officielle avec la presse, Fourmilier a fermement débattu que du yogourt, c’est meilleur lorsque mangé avec une cuiller en plastique.
Sans surprise, son fan club prend de l’ampleur à vitesse exponentielle.