Le Prince Cédrik a convoqué les journalistes en conférence de presse cet après-midi pour faire 3 annonces majeures.

D’abord on annonce que les Faucons ont décidé de donner la coquette sommes de 355 000 pièces d’or à des œuvres de charité locale, les Faucons mettent au défi les autres équipes de la ligue d’en faire autant.

Le Prince à également annoncé l’embauche d’un assistant coach pour tenter de palier à l’incompétence du coach actuel. La provenance du coach est on ne peut plus douteuse puisque la nouvelle venue, une dénommé Liz « bloody » Mary vient de Las Vegas et ne serait nulle autre que la fille du fameux manager des Ravagers Hell’vis. Cette nouvelle est d’autant plus déconcertante que le Tribune détient des informations comme quoi Adrien Kurgan aurait été vu au César Palace en compagnie d’Hell’vis juste avant le match de la finale de la coupe blanche…les deux hommes discutaient stratégie… Le tout sur fond de théorie du complot alors qu’on soupçonne les Ravageurs d’avoir accepté un pot-de-vin pour perdre pour toutefois se retrouver en finale malgré la défaite. Gageons que bien de l’ancre continuera de couler sur cette histoire et que la controverse ne fait que commencer.

La dernière annonce est plus réjouissant. En effet, les fans des Faucons seront charmé d’apprendre que l’équipe s’est doté d’une troupe de pom-pom girl de premier calibre. Les « Fauconnettes » dirigée par la plus que charmante Lili-la-Plume sont en réalité les anciennes collègue de la très appréciée Cassandre. « Nous avions été approché par l’équipe de l’Amazonie pour former une équipe, mais en réalité on s’ennuyait de notre copine alors on a préféré venir se secouer les miches dans le Nid. D’ailleurs le Prince est toujours célibataire je crois et sinon il y a Bruce… »

La Kasse Gueule annonce qu’après avoir analysé les valeurs d’équipe, le plancher a été fixé à 1.680.000$, portant le plafond à 1.880.000$.

Valeur totale actuelle des équipes qualifiées à la pause d’entre-saisons.
1.335.000$ Annihilateurs
1.850.000$ Boukanniers
1.690.000$ Dégelées
2.235.000$ Faucons
2.145.000$ Hipsters
1.375.000$ Ninja
1.825.000$ Ravagers
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1.780.000$ Moyenne

Budget de création d’équipe

Le budget de la création d’une équipe d’expansion est de 1.680.000$.  De ce budget, jusqu’à 120.000$ (7%) peut être utilisé pour acheter des compétences parmi celles permises sur un jet Normal (jusqu’à 6 compétences à 20.000$ chacune), à raison d’une seule compétence par joueur d’expansion.

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LA RÈGLE

Entre deux saisons, un plancher et un plafond salarial est établi par le commissaire. Le plafond est la Valeur totale (valeur d’équipe + argent en trésorerie) moyenne de toutes les équipes qualifiées (+100K). Le plancher est la Valeur totale moyenne de toutes les équipes qualifiées (-100K). En conséquent, au départ d’une saison, 200K est la différence de Valeur totale maximale entre l’équipe la plus forte et la plus faible de la ligue.

Avant le début d’une nouvelle saison…

Les équipes au-dessus du plafond (Valeur totale maximale à respecter) doivent retraiter des joueurs, relances, cheerleaders, assistants, argent de trésorerie (mais pas de popularité) afin d’être égales ou inférieures au plafond salarial. Un joueur retraité peut être gratuitement remplacé par un joueur de même position recrue ou un joueur de base recrue.

Les équipes entre le plafond et le plancher peuvent agir comme une équipe au-dessus du plafond, en autant que le plancher salarial soit respecté.

Les équipes sous le plancher (Valeur totale minimale à respecter) doivent engager des joueurs recrues, relances, cheerleaders, assistants et popularité afin d’atteindre précisément le plancher salarial. Ces éléments sont gratuits.

Les nouvelles équipes ont un budget de formation égal au plancher, incluant 7% de la valeur du plancher (arrondi au 20K supérieur) à facultativement dépenser pour des compétences de base (20K). La limite est d’une compétence par joueur qui voit alors son total de points d’expérience amené à 6 points (jargon: joueur d’expansion).

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Le premier ministre canadien Stephen Harper s’est fait un malin plaisir à réclamer ce dimanche sa caisse de bière à Hellvis, le propriétaire des Ravagers, après avoir parié sur la victoire des Hipsters à la Coupe d’Hiver face aux troupes de Las Vegas. «J’attends ma caisse de bière», a écrit Stephen Harper sur son compte Twitter à l’adresse du coach du chaos.

Bon gagnant, il a aussi ajouté que tout comme lui, les Hipsters «ont sut se frayer un chemin entre les videurs de bars de Las Vegas».

Les Hipsters ont offert une belle performance sans bavure en défense en défaisant les Ravagers par la marque de 2-0 devant les 58.000 spectateurs assemblés au Brambles Park de Hollywood.

Renard Futé et LaTruffe Atomique on chacun obtenu un touché dans la victoire. L’hécatombe attendue au chapitre des blessés ne s’est pas manifestée (2 à 1 en faveur des Ravagers).

La défense des Hipsters a été très étanche. «Je ne dirai jamais assez combien les gars ont été formidables ce soir, a déclaré le coach hollywoodien. Ça a été un véritable plaisir de jouer avec ce groupe d’attaquants et de défenseurs. Leurs habitudes de jeu ont été  impeccables».

Du jeu enlevant !

La première mi-temps a été âprement disputée. Les elfes recevant le botté se sont rapidement lancés à l’attaque sous l’énorme pression des joueurs du chaos. Jouant de sureté, le premier touché du match a été rapidement expédié. S’en est suivi une longue descente des Ravagers, sortant du match le receveur Fourmilier Tirailleur et le botteur Glouton Grognon. Malheureusement, un cafouillage de dernière seconde rapidement récupéré par les elfes portèrent la marque à 2-0.

Et de l’animosité !

La seconde mi-temps a été presque entièrement disputée en une solide mêlée générale dans le fond du territoire des Hipsters, à deux petits pas de la ligne des buts… pendant que Big Stack Bully et LePerchoir en avaient long à se dire à la ligne de mêlée. En toute fin de match le minotaure saisit le ridicule de la situation et s’esquiva (littéralement) du cerbère hollywoodien pour aller blitzer un elfe qui passait par là avec ce qui semblait être un ballon. Aux dernières nouvelles, celui-ci peine encore à tenir un discours cohérent.

Écureuil Conscrit impressionne !

Bouffant du minotaure, du guerriers du chaos et de l’homme-bête, Écureuil Conscrit a surpris par son endurance ! Au dernier décompte, il lui restait encore la moitié de ses dents ce qui a fait dire à son coach qu’il était probablement bon pour un autre match… L’honorable elfe de ligne maintenant quelque peu réduit s’est vu attribuer un nouveau nom de guerre: Écureuil Circoncis.

Alors que pointe la finale de la Coupe d’Hiver de blood bowl, lourdement commanditée par BOTCH, voici que l’entreprise doit répondre d’une photo compromettante circulant sur les médias sociaux.

Beaucoup de gens croient que BOTCH a arrêté de tester ses produits sur les animaux et ce, depuis des années. Selon leurs détracteurs il semblerait que c’est inexact. Si les faits se révèlent véridiques, 219 troll sont amputés chaque minute dans leur laboratoire d’essai, sans une touche de douceur ou une voix apaisante.

Le président de BOTCH, Butch Botch, est sorti de son mutisme habituel pour déclarer: «M’font rire. Dé trolls cé pas dé zanimaux. Pi, c’k’on koupe, ça r’pousse. Faque, on s’en branle!»

KOUP-KOUP 3000

Le KOUP-KOUP 3000, ça t’prend ça pour faire d’la job tout autour et dedans ta maison. Si t’as l’bras assez solid’ pour le l’ver, y fait tout. Avec ça, t’a besoin d’rien d’aut’.

Karaktéristiks

• Marche au gaz. Bocoup’d’gaz
• Pas d’cable. Full jus.
• Dézingue tout. Vite.
• Fait tout. Mieux.
• Un piton. Gaz au fond.
• Pré-rouillé. Cherch’pas à l’nettoyer.

Les KOUP-KOUP BOTCH: toutes les djobs d’viennent full faf.
Les KOUP-KOUP sont toutes au gaz pi ça fait bocoup’d’bruit. Oui cé gros, oui cé lourd, mais ça du jus. Pour travailler dans un coin ben serré, koup-le. Pas d’cable, pas d’risque d’le kouper, c’est ben moins tannant quand t’a pas d’vizou. Pas gentil pour l’environnement, cherch’pas plus loin. Ça koupe avec aucun aut’ effort que de l’ver le KOUP-KOUP.

Bonus de l’équipe détenant une tronçonneuse KOUP-KOUP 3000 de BOTCH

Tronçonneuse BOTCH
Notre généreux commanditaire BOTCH offre ses réputées tronçonneuses KOUP-KOUP 3000 aux deux équipes finalistes de la Coupe Blanche. Lors de la séquence d’avant-match, celles-ci reçoivent gratuitement une Prime de Match formée d’un joueur de base gagnant les compétences «Tronçonneuse» et «Solitaire». La valeur de la Prime de Match est le salaire de base du joueur + 30 000$. Il est permis à ce joueur d’avoir un nom (sic), de gagner des points d’expérience et d’acquérir de nouvelles compétences. La Prime de Match reste active jusqu’au décès du joueur ou jusqu’à sa mise à la retraite.