Auteur/autrice : Mathieu Pép.

by Mathieu Pép.

Vespasien et son Sarrau blanc

César: « Ouchh cette bombe a frappé fort »

Vespasien: « Marius a l’air mort sur le terrain ».

César: « Qu’attends-tu? C’est notre meilleur receveur, va le soigner ».

Vespasien: « Merde, je risque de salir mon beau sarrau blanc ». 

César: « On s’en fout, ce joueur ne doit pas mourir. »

Vespasien: « Oui oui César, ne vous inquiétez pas, je m’en occupe. »

[Quelques moments plus tard]

César: « Évidemment, cette bombe a complètement bousillé notre attaque ».

Vespasien: « La bonne nouvelle, c’est que j’ai sauvé Marius. Il va uniquement manquer le prochain match ».

César: « Tu appelles ça sauvé? Mon dieu divine que je déteste cette équipe de morveux. Toujours à tricher et à lancer des bombes ».

Vespasien: « C’est la seule chose qu’ils savent faire. Bon, je retourne au vestiaire pour laver mon sarrau. »

[Quelques moments plus tard..]

César: « Vespasien? Vespasien? Où es-tu? Attilius, l’un de nos bodyguards, s’est cassé la clavicule. Dépêche-toi, il a l’air d’être en douleur. Vespasien? »

[Moment de silence]

César: « Vespasien? 

[Moment de silence]

César: « Tu me niaises, pas un autre bodyguard qui se casse la clavicule. Et cette fois-ci ils l’ont blessé volontairement sur une agression. Ces maudits de minus sournois. Ils ont complètement bousillé notre attaque et notre équipe. »

by Mathieu Pép.

Duel Annulé

Spartacus: « Ave César. Désolé de vous déranger mais nous venons de recevoir un messager. »

César: « Quoi qu’il avait de bon à dire? »

Spartacus: « Le POUET sont forcé d’annuler le duel prévue de ce soir ».

César: « Pardon? Dites moi en plus? Pourquoi une annulation de dernière minutes? Ils ont peur? »

Spartacus: « Le messager n’a rien dit de plus. Il n’a pas voulu donner plus de détails. Il est partie en courant dès que j’ai voulue lui demander des questions. »

César: « Gang de morveux, ils font chier! »

Spartacus: « C’est le cas de le dire, oui ça fait chier. »

César: « Il y a andouille sous roche, cette annulation doit être en lien avec indisponibilité de l’arbitre biaisé.

« Spartacus: « Ouais, j’ai entendu dire qu’il avait un mal de ventre. »

César: « J’ai le sentiment qu’il va être présent lorsqu’on va finalement affronter le POUET. »

Spartacus: « Cette équipe est remplie de corruption. »

César: « Doubler d’ardeur dans vos entraînements, je tiens à obtenir notre première victoire de la saison contre cette équipe ».

Spartacus: « Ave César ».

by Mathieu Pép.

Aucune équipe de minus va nous résister

César: « C’est qui ce perdu-là avec une citrouille sur la tête? »

Vespasien: « Jacques la Lanterne »

César: « Il n’a pas l’air très allumé ce gros légume. »

Vespasien: « Surtout pas après ce block complètement manqué. Pourtant il avait clairement l’avantage de la force. »

César: « Ahhhhh cette gang de morpions, je les déteste. Ils ont encore lancé une bombe. »

Vespasien: « Évidemment l’arbitre semble avoir sa tête dans le cul. »

César: « Un autre arbitre biaisé et corrompu. »

Vespasien: « Ça devient une habitude. »

César: « Le POUET est tellement une équipe corrompue que même la grande presse de la KSGL n’ose pas faire mauvaise presse contre eux. »

Vespasien: « Ça expliquerait bien des choses. »

César: « Ma gang de vautours, ils ne vont pas en plus faire un Touchdown grâce à cette bombe. J’en ai plein mon casque. »

Vespasien: « Ça sent le match null ».

César: « Aucune équipe de minus va nous résister. Vespasien, trouve-moi la source de leur corruption. Je vais me venger à notre prochain affrontement. »

by Mathieu Pép.

Ceux qui sont morts pour César

L’affrontement de Empire contre le Frontenac est jeune de deux tours et la violence est déjà au rendez-vous.

César: « Mettez de la pression dans le champs arrière. Go pour le Blitz »

Un gros Orc se retrouve sur le cul pour ainsi laisser la chance à Marc-Aurèle de marquer le porteur de ballon du Frontenac.

César: « Excellent, bien joué. Ça devrait être suffisant pour leur appliquer de la pression dans leur territoire. »

Quelques secondes après, un gros Orc blitzer frappe violemment Marc-Aurèle à la tête. Celui-ci se retrouve au sol sans signe de vie.

Vespasien: « Je crois qu’il est mort César »

César: « Et puis? Si il est mort, c’est son problème »

Vespasien: « Mais c’est quand même un espoir de première ronde »

César: « On s’en fou. Go reprenez ce match, je commence à m’ennuyer »

Vespasien: « ?!?!?! »

César: « Quoi? Vous n’avez jamais vu de mort à Bloodbowl? Il a maintenant le privilège de faire partie de Ceux qui sont morts pour César« 

R.I.P. Marc Aurèle

by Mathieu Pép.

Rouge 52, X trappe

C’est enfin le match d’intronisation au Colisée de Empire. Ce stade est entièrement fait de pierre, le terrain compris. Les Dodus & Dangereux sont au rendez-vous ainsi que le mauvais temps.

César: « Bon dieu divine, les dieux sont en colère. Ils nous maltraitent avec cette pluie abondante. On peut même entendre le grondement de leur colère. Allez, allez, exécutez ce jeu pratiqué cette semaine. Rouge 52, X trappe. »

La foule est en délire. Trajan récupère le ballon dans une marre d’eau qui s’est formée entre les roches du terrain. Il effectue une course entre deux Ogres avant de réaliser une passe précise jusqu’à Spartacus. En raison de la pluie, il n’arrive pas à attraper le ballon. La déception se fait entendre dans la foule.

César: « Ahhhhhhh. Tu n’es pas sérieux. On est foutu. »

Le Bombardier des Dodus en profite pour se rapprocher ainsi qu’un Ogre bien costaud. Ce dernier trébuche sur une pierre glissante. Il n’en fallait pas plus pour Spartacus. Il profite de sa deuxième chance pour frapper le bombardier hors de son chemin. Il ramasse le ballon et court à toute allure dans la zone des buts. La foule explose de satisfaction.

César:  » Touchdown!!!! Ce n’était pas joli, mais l’important c’est le résultat. Bien joué messieurs, c’est acceptable un match null de 2-2 dans ces conditions de marde. Cependant, il va falloir apprendre à arrêter ces Ogres lanceurs de gnoblars. »

by Mathieu Pép.

Chrono et Cerveau Lent

César: Allez Allez, mais qu’est-ce que vous attendez? C’est le dernier jeu du match. Dépêchez-vous!

[Sifflet d’arbitre]

César: Arrrgggg Non, Sapristi de Salibobette…

Arbitre: Le cadran est à zéro, Touchdown refusé.

César: Moi qui voulais manger de la grenouille ce soir. Allez, sortez du terrain qu’on rentre au Colisée.

Flamma: Eeeeeee ?

César: Bon dieu divigne, tu n’as pas compris? Tu es bien « balaise », mais tu n’es pas le plus allumé des gros costauds.

Flamma: Allumé..??

César: On va probablement affronter une équipe Ogre cette semaine. J’espère qu’il vont être aussi lent du cerveau que toi aujourd’hui.

Flamma: !?!?!?

César: Spartacusssss!!!!! Occupe toi de celui là. Je ne veux plus le voir pour le reste de la semaine.

Spartacus: Oui César.

César: Vespasien, il faudrait bien me trouver un assistant coach. Cette équipe a besoin entraînement.

Vespasien: Je pourrais très bien être votre assistant. Pas besoin de personne d’autres.

César: Je te croyais spécialisé en traitement de blessures?

Vespasien: Je suis également un très grand fan de Bloodbowl. J’ai plusieurs connaissances qui peuvent vous être utile à vous et votre équipe.

César: Trouve moi un remède pour rendre Flamma intelligent et tu as le poste!

by Mathieu Pép.

Spartacus, Capitaine de Empire

César: Toi là, le jeune fringant qui court toujours partout. C’est toi la jeune recrue avec une main châtaigne ?

Spartacus: Oui César [en abaissant la tête après avoir retiré son casque].

César: Quel est ton nom?

Spartacus: Spartacus, au plaisir d’exécuter tes ordres.

César: Je te déclare capitaine de mon équipe. Tu es visiblement mon meilleur joueur.

Spartacus: Merci, c’est un privilège.

César: Pour commencer, j’aimerais te déléguer les points de presse. C’est d’une lourdeur atroce, ça m’ennuie.

Spartacus: Tu parles du petit coin à Jim et Bob?

César: Oui en plein ça. Annonce-leur que ce mercredi sera notre premier match de la saison XXIII.

Spartacus: Tu n’as pas eu le mémo? Ils ne couvrent plus la grande presse de la KSGL.

César: Pardon? On pourrait m’expliquer pourquoi?

Spartacus: Des plaintes de manque d’originalité.

César: Ah oui? Probablement des personnes qui ne savent même pas lire ni écrire. Du moins, qui manquait de volonté à se forcer d’écrire des comptes rendus de leurs points de presse.

Spartacus: Un peu à l’image de la société. Facile de critiquer ceux qui ont la volonté d’essayer.

César: Tu m’enlèves les mots de la bouche. Et dis-moi, comment sera remplacé le coin de Jim et Bob?

Spartacus: Par des micros cachés. Histoire de faire une télé-réalité.

César: Bon dieux divine, j’espère que ça va être meilleur que les feux de l’amour.

by Mathieu Pép.

Arbitre de marde..

Jim: Ave chez amateurs de Bloodbowl. Ave César.

César: Ave

Bob: [soupir de soulagement] Merci tellement d’avoir massacré cette gang de morveux.

César: Pourtant on a été assez doux.

Jim: Effectivement, seulement 4 éliminations et aucune blessure sérieuse dans cette victoire de 2-1 contre le POUET.

César: Personnellement cela m’importe peu. L’important durant ces rencontres hors-saison est la progression de l’équipe.

Bob: Ahhh non, pas contre cet adversaire de misérables. Le sang et la victoire sont primordiaux.

César: C’est votre vision. En tant que coach et conquérant, la progression est la priorité. Et je suis content de la persévérance de mon équipe face à l’adversité.

Jim: Les bombardiers du POUET ont réussi plusieurs beaux jeux contre vous. Même si ce n’était pas toujours en sens unique.

Bob: Et quel arbitrage de marde. L’arbitre était définitivement acheté par les petites vermines du POUET.

César: Je suis persuadé qu’il a fait de son mieux. Ce n’est pas facile le rôle d’arbitre.

Bob: Ouais, pas facile de se faire acheter avec de l’or.

Jim: Tu crois que l’arbitre était corrompu?

Bob: J’ai compté 7 décisions douteuses.

Jim: Avec tes doigts?

Bob: Tu me niaises là?

Jim: Merci pour votre temps César. On vous souhaite une bonne saison XXIII dans la prestigieuse ligue KSGL.

by Mathieu Pép.

Premier Match Hors-Saison

Jim: Ave César.

César: Bonjour à tous chers amateurs de Bloodbowl.

Bob: Pas trop amoché par la défaite ?

César: Un joueur absent pour le prochain match, un autre avec une blessure sévère et un mort. J’appelle ça un petit match de routine dans le monde de Bloodbowl.

Jim: Et le tout dans une défaite 2-1 d’un match préparatoire.

Bob: Et aucune élimination contrairement à 3 pour votre adversaire, le Frontenac.

César: Comme vous avez dit, un match préparatoire. Nous avons expérimenté notre livre de jeu.

Jim: Vos commentaires sur ces expérimentations?

César: Nous sommes en bonne voie. J’ai aimé comment notre équipe a fait preuve d’adversité avec 3 joueurs en moins. Malgré ce désavantage du nombre, nous avons fait un beau Touchdown.

Bob: Sans oublier celui manqué sur un bloc anodin.

César: Nous avons quelques facettes du jeu à améliorer. Dont celle-ci. Mais nous allons être prêts pour la saison XXIII.

Jim: Vous avez réussi de beaux jeux pour une équipe qui est inexpérimentée.

Bob: Parlez-nous de votre grand et gros costaud qui se promène avec un air perdu sur le terrain.

César: Flamma, il a connu beaucoup de succès dans mes autres jeux sanglants de mon arène.

Bob: Il a l’air d’un monstre avec ses sangles autour du cou. J’aime ce genre de joueur robuste.

Jim: Il me fait penser à toi Bob, dans ta jeunesse.

César: Je dois avouer qu’il a des airs d’Ogre.

Jim: En espérant que son cerveau ne soit pas souvent trop lent durant la saison.

Bob: Ein? Quoi?

by Mathieu Pép.

Dévoilement Saison XXIII

Jim: Bonjour chers amateurs de Bloodbowl. Aujourd’hui on reçoit un invité spécial. 

Bob: Ouais, le coach d’une nouvelle équipe dans la KSGL qui fera son apparition pour la saison XXIII.

Jim: C’est exact, « Empire » pour être plus précis. Bob, à toi l’honneur de nous le présenter. 

Bob: Salut Jules César.

Jules: Je préfère « Ave César » pour votre information. Bonjour chers spectateurs. Je suis fier d’entrer dans la prestigieuse ligue KSGL avec mon équipe spécialement conçue pour faire couler du sang. 

Jim: Définitivement au grand plaisir de Bob. 

Bob: Alors vous mettez de côté les jeux de gladiateurs dans le colisée? 

Jules: Au contraire, disons que j’ai adapté mon arène pour avoir un nouveau jeu sanglant. 

Jim: C’est logique. Cependant ça ne semble pas légal de vouloir volontairement faire mal à l’adversaire. 

Jules: N’est-ce pas le but à Bloodbowl?

Bob: Ouais, surtout pour des vieux de la vieille comme moi. On aime les facettes classiques de ce sport. C’est-à-dire la violence. 

Jim: Je peux comprendre votre point de vue, j’adore moi-même boire du sang. 

[Silence…]

Jim: D’ailleurs, avez-vous adapté votre slogan?

Jules: Absolument

Ave César, ceux qui vont Kasser des Gueules te saluent