Juste avant le match contre les Elfettes, la direction annonce que Pholan Rajer est envoyée à Senneterre pour prendre le poste d’entraîneur chef. Teryaki est pour sa part envoyé à Cap-Chat pour prendre en charge le programme sport-étude et en faire la promotion auprès des élèves.

Annonce fracassante suite au match nul 2-2 concédé à domicile contre les Annihilateurs de Murdochville : la totalité du club-école des Anacondettes est renvoyé au pays en pleine période de Noël par le Grand Chaman Uwishin ! En exclusivité dans votre journal préféré les explications de cette sombre affaire par le principal concerné qui a diffusé une déclaration officielle suite à sa décision :

« Bonjour, mes chers compatriotes. Il était malheureusement nécessaire de virer les Anacondettes de notre team dès maintenant : elles avaient une bien trop mauvaise influence sur le reste de l’équipe, et cela affectait négativement notre jeu sur le terrain. Tout ceci c’est à cause des soldes de Noël dans le Vieux Monde ! Vous imaginez bien que ces derniers temps, mes filles se sont littéralement battues pour certains achats, et c’était vraiment pas beau à voir… Dans ce contexte, les Anacondettes ont vraiment été bien trop agressives envers les joueuses de l’équipe première qui pourtant se préparaient pour le match ! Il suffit de voir comment  Amandine s’est fait déborder sur 4 esquives consécutives réalisées par René Desmaures le Revenant qui parvient ainsi à égaliser en toute fin de match, et on comprend que notre star qui est restée sans réaction ne s’est pas totalement remise de la furie indescriptible du magasinage vécue la dernière semaine ! Et je ne parle même pas de Faustine qui souffrait encore de son récent combat féroce avec Joséphine pour une paire de bottines, car cette fragilité lui a valu de se briser une cheville en début de match.

Cette malheureuse histoire va nous coûter 220.000$ en rachat de contrat, mais l’ambiance dans le groupe s’en trouvera meilleure et la cohésion de l’équipe renforcée. Cette somme sera retirée du budget des primes de Noël des joueuses, en sanction pour leur mauvais comportement. Aussi, nous demandons solennellement au grand chef Raoni d’interrompre les fêtes de Noël de 4 de nos meilleures guerrières du Consortium afin qu’elles nous rejoignent ici dans le Vieux Monde au plus vite pour former un nouveau bataillon d’Anacondettes qui soit éventuellement prêt pour le prochain match à venir. Enfin, toute l’équipe des Dragonnes se joint à moi pour vous souhaiter de joyeuses fêtes de fin d’année, mes chers compatriotes. Soyez certain que nous nous battrons jusqu’au bout afin que brille de milles feux la gloire du grand Royaume d’Amazonie sur les terrains de bloodbowl de la prestigieuse ligue Kasse Gueule ».

Grand Chaman Uwishin

Devant les résultats mitigés du dernier recrutement, les Annihilateurs annoncent un financement de 140 000 $ pour la création de programmes « Sport-étude Blood Bowl » dans différentes villes de l’Abitibi et de la Gaspésie. « Notre nouvelle entente avec les commissions scolaires va enfin permettre aux jeunes de Malartic, Lebel-sur-Quévillon, Normétal, Cap-Chat et Sayabec de pouvoir s’investir pleinement sur le terrain de Blood Bowl dès le secondaire. Ça viendra renforcir les deux pôles d’attraction que sont Senneterre et Murdochville. C’est bon pour nos jeunes désœuvrés, ca donne de l’espoir et va contribuer à diminuer le décrochage scolaire. » – Coach Ben

La direction des Annihilateurs s’insurge contre la réapparition de Renard Futé (aussi nommé « Le fléau de Murdochville ») sur le site web de la KSGL et demande par la présente le retrait immédiat de son image, une présence indésirée, une tache sur le magnifique site web de la ligue. De plus suite à un bref sondage auprès de fans, 87.3% d’entre eux se sont dits d’accord avec l’affirmation suivante: « Tant qu’a voir quelqu’un d’une équipe qui n’est plus dans la ligue, on aurait préféré une Dégelée ! »

Jeudi soir, le Ninja a démontré, au plus grand plaisir des fans et des patrons, qu’il pouvait gagner une partie tout en remplissant les réfrigérateurs. Bilan d’une soirée chaotique.

Las Vegas a choisie de botter ce qui donnait l’attaque au Ninja. La position de défense des Ravagers permettaient une infiltration et il était évidant que le Ninja comptait s’y faufiler, mais la malédiction du premier tour a frappée, lorsque le capitaine lanceur Wok voulu récupérer le ballon, celui-ci était plein de limon et il lui glissa des mains. Cela brisa le premier jeu et les ravageurs en ont profité pour améliorer leur position et même amener quelques joueurs en territoire skaven pour tenter une récupération. Wok, ne perdant pas son sang froid, lança le ballon droit dans les mains de Suif. Profitant de l’avancer de l’équipe chaotique, Sriracha sortant au passage un squelette des sables, la vitesse des rats les ont amené jusqu’à la moitié de la zone ennemie où deux guerriers du chaos les attendait. Glart Lavollée Jr., engagé pour le match, brisa la défense en faisant un croque en jambe à un des guerriers. Ceci ouvrit la voie et les skavens franchirent un autre quart de terrain. La ligne des buts était en vue. Ce que le Ninja n’avait pas vu venir, c’est le microbe Mr V. qui franchit la boîte protégeant Suif. Suif tenta un lancer à Flux avant de ce faire sacquer, mais le ballon lui tomba des mains et il a été rattrapé par un homme-bête. Le coach skaven rageait de rater de si près un toucher, mais il n’était pas au bout de ses ressources. Il fit un signal à Daiklaive qui blitza l’homme-bête et le ballon se retrouva au sol. Flux, avec sa main démesuré, ramassa le ballon et fonça dans la zone des buts. 1-0 Ninja en milieu de première demi. La foule était en délire et une émeute se déclencha. Quand le calme revint, Hell’vis, le Coach/Prêtre Voodoo/Calamité, demanda d’ajouter du temps au compteur pour ne pas être pénalisé par l’émeute. C’est dans cette situation que les rats firent leur botter.

Egg roll démontra ses talents de botteur et le jeu démarra. Les Ravagers, tout de go, sortirent deux skavens de sur la ligne de mêlée et formèrent leur boîte. Elle avança à pas régulier de quelques verges à chaque jeu abattant les joueurs skavens sur leur passage. Alors qu’ils était prêt à marquer, Beurk, le rat-ogre, se réveilla et fonça tête baissé dans la masse de joueurs chaotiques. Dans la cohue, le porteur de ballon fut expulsé de la boîte à sardine et, de nouveau, le champion skaven, engagé pour ce match, fit honneur à l’équipe de New York et coucha au sol le porteur de ballon. Récupéré par Wok, ce dernier lança le ballon à Suif qui était à mi-terrain. Il se fit plaquer, mais le temps manqua aux Ravagers et la mi-temps ce termina ainsi.

La seconde mi-temps commença avec trois blessés et quatre K.O. pour l’équipe de New York, cela ne s’annonçait pas bien. Même le botteur était à l’infirmerie, ainsi, le botter fut désastreux, tomba en terrain skaven et il fut remis à un homme-bête. Cette fois, il n’y avait pas suffisamment de joueur chez le Ninja pour stopper l’avancer des créatures d’Hell’vis. À la moitié de la seconde mi-temps, c’était 1-1, avec quatre blessés et six K.O.. Les fans du Ninja était tellement en colère qu’il firent trembler les égouts de New York dans une seconde émeute en un seul match. En plus du temps rajouté au tableau indicateur, cette émeute permis à plusieurs rats de sortir du coma et d’être prêts à affronter les bêtes de Las Vegas dans un dernier quart.

Las Vegas fit un excellent botté en fond gauche de la zone des skavens. Le temps que Glart fasse perdre la carte à un homme-bête qui était sur le chemin, le ballon glissa des mains de Wok, le lanceur étoile. L’équipe du chaos ajouta de la pression. Elle était en position de ramasser le ballon si Wok échouait de nouveau, mais non, il pris le ballon, ses jambes à son cou et lança le ballon droit dans les mains de Chiasse qui courra se réfugier auprès de Glart très profondément en zone de jeu des Ravagers. Un disciple d’Hell’vis fonça sur Chiasse qui esquiva le coup. Le disciple voyait Hell’vis planter sa tête sur un pieux en fin de match alors il y mis un second effort, mais c’était trop et il mordit la poussière. Plus rien ne barrait la route pour le second toucher du Ninja. 2-1.

La fin du match n’avait rien de passionnant, les troupes d’Hell’vis manquait de temps, les rats se tenaient loin des bêtes musclées. Les fans du Ninja jubilaient la bouche pleine de rat-burgers. Les manholes de New York illuminaient la nuit.

Nos lecteurs seront assurément enchantés d’apprendre que nos fières Dragonnes, le fleuron de notre Garde Royale parti conquérir la gloire et les richesses dans les Terres du Nord, ressort de son match contre les leaders de la célèbre Ligue KGL et très récentes vainqueurs de la Classique d’Hiver avec une nulle 1-1. Le chaman de notre rédaction a usé de tous ses pouvoirs occultes pour contacter par télépathie le coach des Dragonnes, le Grand Chaman Uwishin, que vous avez donc le plaisir de lire en exclusivité dans votre journal préféré :

« –       Alors Grand Uwishin, satisfait de ce match nul ?

GCU : Absolument, un match nul arraché juste avant le coup de sifflet final de l’arbitre est toujours positif. Et c’est encore plus vrai contre les leaders du classement qui viennent de remporter la Classique. Si on ajoute à ceci les 7 blessés infligés contre 0 subis et ce nul résonne quasiment comme une victoire.

 –         Effectivement quelle férocité de la part de nos guerrières, surtout en fin de match !

GCU : Oui, vraiment. Je ne suis pas certain de ce qui est à l’origine de cette montée de violence extrême à la fin, il faudra que je debriefe le match avec les joueuses. Mais selon moi c’est parce que les elfettes les ont fait tourner en bourrique durant toute la partie. Au bout d’un moment, mes filles ont fini par être vexées de courir sans succès après le ballon. Pourtant je leur criais de se concentrer sur la récupération du ballon, mais sur la fin elles ne m’ont plus écouté et ont préféré éliminer les adversaires du pitch pour marquer sans opposants en face. Sachez que je désapprouve totalement ces tactiques vulgaires de chaotiques, morts-vivants et autres reptiles ! (il ne peut étouffer complètement un rire sadique).

 –         Avez-vous tiré d’autres enseignements de ce match ?

GCU : Un bon elfe est un elfe hors d’un terrain de Blood Bowl. Il ne faut pas oublier que si ces maudites oreilles pointues ont été très efficaces pour nous faire tomber au sol, elles étaient clairement dans un mauvais soir pour nous faire mal, et encore davantage pour leurs esquives. De notre côté nous avons eu quelques ratés dans notre jeu, mais globalement moins que nos adversaires. Donc ce 1-1 aurait pu se terminer autrement, c’est une leçon à méditer; il nous faudra assurément être à notre meilleur pour vaincre cette team à l’avenir…

 –        Vous êtes certain ? Quand même, elles ont subi 2 morts dont Blanche Touchette, la star scoreuse des Elfettes !

GCU : Malheureusement oui, elles seront encore très dangereuses. N’oubliez jamais que les elfes c’est pire que la mauvaise herbe, pire que les zombies : ça régénère mais encore plus laids. Un bon elfe est un elfe… hum… hors d’un terrain de Blood Bowl.

– Une bien belle morale sportive que nos lecteurs sauront apprécier à sa juste valeur. Merci pour cet entretien exclusif, Grand Chaman Uwishin ! »

Après nous être fait refuser la diffusion d’un match double à Las Vegas pour cause de couvre-feu, avouons-le plutôt louche pour la ville qui ne dort jamais. Le coach du Ninja a lancé un puissant ‘Chaos et destruction’ avant de prendre un vol express vers Murdochville. Jouant pour la première fois hors de New York, l’équipe était bien motivée d’aller chasser le mort-vivant. L’objectif du coach du Ninja était de démontrer que sa position au tableau était la leur. Il peut dire mission accomplie. Voici le déroulement du match.

Le Ninja attendait le botté avec impatience au point où Beurk, le rat-ogre, est parti tellement vite que dans sa frénésie, il a piqué du nez. Les Annihilateurs ne se sont pas fait prier pour riposter. Pendant que les skavens cherchaient à percer les défenses des mort-vivants, Cage Thoracique, la momie, sortait les rats un à un, dont Teryaki qui n’a pas survécu. C’est à la toute fin de la première mi-temps que Suif, la recrue du club école de Long Beach, réussi un touché du bout des doigts.

La plus grande offense que les Annihilateurs pouvaient faire aux fans du Ninja s’est produite pendant l’arrêt de la mi-temps. En effet, leur nécromancien s’est infiltré dans la cuisine et a ramené à la vie toute une brouette de viande hachée attendant de ce faire transformer en rat burger. Ce qu’il ne savait pas, c’est que comme le Ninja ne joue pas souvent, le cuistot avait coupé son rat avec du porc. Cela a donné un zombie mou à la couenne dur incluant un nez de cochon.

Comme revanche, les pom-pom girls skaven, se lancèrent dans une danse rituelle au seigneur des vermines. Avec leur déhanchement et leur mouvement de queue digne des films où les collégiennes rencontrent des messieurs qui les aides à payer leur étude, elles firent venir la pluie.

Pour la deuxième mi-temps les Annihilateurs, fort de leur inhabituelle dévastation, attaquèrent avec toute la vigueur de leur ancienne incarnation. Sortant encore les rats se trouvant sur leur chemin, à la moitié de la seconde mi-temps, le touché égalisateur a été marqué. Comme par miracle, la pluie cessa et le Ninja repassa à l’attaque. Grâce à leur alignement à 16 joueurs, malgré les blessures, le coach put aligner 11 skavens pour la fin du match. Le plan était classique, avancer suffisamment sur le terrain pour qu’un coureur d’égout marque. Ce fut un échec, la ligne de défense des Annihilateurs a tenue bon. Alors, Chiasse couru de toutes ces forces pour se rendre dans la ligne des buts et Suif qui portait le ballon tenta la longue passe pour le touché. La passe était belle Chiasse était prêt, mais du bout des doigts Justin Konu arrêta le ballon et le rattrapa. Une interception digne de la légende. Rapidement, les Annihilateurs formèrent une boîte autour de Justin pour s’assurer de ne pas perdre le ballon, c’est alors que Beurk reparti en frénésie et fonça droit sur Justin. Suif était placé pour récupéré le ballon. Justin manga un coup en pleine poire, il était pour chuter mais Beurk lui envoya un uppercut dans le ventre ce qui le stabilisa et la sonnerie de la fin du deuxième quart sonna. Justin avait encore le ballon dans les mains. Quel fin de match!

En entrevue d’après match nous avons demandé au propriétaire du Ninja son avis sur le fait qu’il jouerait le prochain match avec quatre joueurs en moins. Il nous a répondu : « Venez dans nos restaurants Ninja essayer le nouveau tartare attendri à coup de poing de momie, la viande y est fraîche et mortellement bonne! »

Et bien oui, il est tombé de tout à Las Vegas ce soir ! La foule était nombreuse, pas moins de 20 000 supporteurs de Murdochville ayant fait le trajet pour s’ajouter au 14 000 fans locaux.

Le match à commencé sous une forte averse, ce qui n’a pas empêché les ravageurs de saisir le ballon, envoyé par le botté parfait des Annihilateurs dans la zone d’en-but. La lutte est ardue et les défenseurs tiennent autant qu’ils le peuvent. Une série de frappes violentes envoie de nombreux Annihilateurs à l’infirmerie. D’autres, comme Achab V L’os sont évacués du match, KO. Sans doute un maléfice de Las Vegas, mais les blessures des morts-vivants ne semblent pas vouloir régénérer durant ce match, même pas celle de sablier le squelette des sables. Bientôt Murdochville se retrouve à 6 sur le terrain. Les Ravageurs font une percée, mais en grande supériorité numérique, ils se regroupent au fond de la zone des Annihilateurs et laissent s’écouler le temps avant de compter à leur dernier tour de la mi-temps.

S’en suit le retour de botté des ravageurs et cette fois, c’est carrément un rocher qui tombe du ciel! Il atteint un des guerriers du chaos qui ira finir le match sur le banc, KO. Mal calculé, le botté des Ravageur se retrouve dans la foule et est renvoyé directement dans les mains des Annihilateurs. Deux goules courent avec le ballon directement vers la zone des buts, mais en vain. Pas de nouveau lors de ce tour de tabassage.

La météo se calme au début de la deuxième mi-temps. Murdochville commence cette période en infériorité numérique malgré leurs quinze joueurs sous contrat. La confusion règne au premier tour et personne ne touche au ballon. Les Ravageurs s’en approchent en territoire de Murdochville, mais l’offensive frappe fort et fait une percée. La goule flaire le touché rapide, mais c’était sans compter sur la réaction de la défense des Ravageurs. Il s’en suit plusieurs échanges de ballon dans une portion de terrain littéralement transformée en zone de combat. Gre-U parvient à s’échapper avec le ballon. Malgré sa couverture par Armand Rayé et un revenant il reste à une zone à découvert que les Ravageurs pourraient utiliser pour aller frapper facilement le porteur du ballon. C’est alors que Justin Konu tente une course à une vitesse ahurissante. Il parvient à éviter toutes les tentatives des joueurs adverses pour le bloquer. Il contourne l’attroupement en passant le long de la ligne de coté, puis à l’arrière pour aller couvrir Gre-U. Un guerrier du chaos réussit à se dégager de l’attroupement, ou les deux momies s’en donnent à coeur joie. Il passe par miracle juste à coté de Justin et tente un plaqué sur Gre-U, qui est couvert par Armand, mais la goule encaisse le coup sans broncher. Les joueurs de chaque équipe en restent là, tous debout. Dernier tour des Annihilateurs, on repousse le gêneur et Gre-U file jusqu’à la zone des buts.

Un furie n’attend pas l’autre et cette fois au retour de touché des Annihilateurs c’est un blizzard qui s’abat sur le terrain! Violents comme à l’habitude les Ravageurs y vont même d’une agression en fin de match. L’action restera impunie et sans fort heureusement sans blessure pour le pacifique mort-vivant déjà étendu sur le sol. Le tour de tabassage des Ravageurs met donc fin à ce match nul, mais enlevant.

Le Ravageurs auront fait en tout 5 sorties contre 2 pour Murdochville, le tout sans conséquences fâcheuses sauf peut-être pour Bulac, qui ratte le prochain match le temps de guérir sa main écrasée, mais c’est très mineur. Un fait notable du match est sûrement la performance éclatante de Peter Panne qui à enfin projeté un joueur adverse! Sa joie fut brève car il s’est retrouvé au banc des éclopés peu de temps après. Il semble des les Ravageurs soient peu tolérants à ce genre d’attitude sur le terrain…

Cher lecteur la direction du Croque-Bayou se doit de vous annoncer d’importants changements.

En effet, on nous apprends ce soir que notre feuille de chou a été acheté par nul autre que le Prince Cédrik, célèbre Bloodballer et capitaine des Faucons de St-Roch. La visite de son Altesse dans nos bureaux était déjà un événement en soi, mais l’annonce qu’il nous a faite nous a tous laissé sans le mot. En effet, on nous a annoncé que notre journal a été acheté dans le seul but d’être offert en cadeau au CRUNCH! Le Prince s’explique:

‘J’ai remarqué que les seules nouvelles du  CRUNCH! me parvenant venaient du Hollywood Sun Time dédié aux Hipsters. Il est bien sûr inadmissible qu’une équipe de la prestigieuse KSGL ne bénéficie pas de sa propre couverture médiatique alors j’ai voulu palier à ce manque.’

Bien qu’honoré, toute notre équipe est un peu craintive à l’idée de mener des entrevues auprès des mangeurs d’homme du CRUNCH!

Qui vivra verra…et c’est justement ça le problème…