Ingrédients
2 lb. de minotaure haché
1 lb. de bacon de fesses de mineur nain coupé fin
1 oignon de pied de botteur haché fin
2 piments d’elfe vert coupés fin
2 boîtes de champignons de nurgling coupés fins
2 petites boîtes de sauces a pizza décongelé de l’Antarctique
12 tranches de pepperoni New Yorkais
12 tranches de salami vieillies jusqu’à mommification
4 grosses boîtes de pâtes à eggs-rolls
3 blancs d’oeufs de faucon

Préparation

1. Faire cuire le bacon de fesses de mineur nain bien sec et égoutter le gras et donner le à votre ogre. Hummer bien l’odeur de bière qui se dégage de ce bacon pendant la cuisson. Ajouter le reste des ingrédients excepter la pâte et les oeufs de faucon et cuire environ 20 minutes à feu moyen.
2. Remplir chaque carré de pâte à egg-roll avec 1 cuillère à soupe de viande et coller avec le blanc d’oeuf de faucon pour fermer comme un egg-roll.
3. Mettre chaque pizza roll dans une friteuse et cuire environ 3 minutes ou jusqu’à dorer.

Chez moi à 13h, faut accepter que la télé sera ouverte, je veux garder un oeil sur les carabins et le vert et or.

N’pprte qui , priorite à Émilie contre qui j’ai pas encore joué.

Fan de BloodBall et des Faucons de St-Roch, réjouissez-vous!!! Vous avez été nombreux à nous dire que vous vouliez apprendre à mieux connaître vos joueurs et le Tribune répond à l’appel. Nous commençons cette série d’entrevue par la rousse Sonja, ancienne membre de l’armée impériale et maintenant blitzeuse pour les Faucons, auteur d’une sortie.

T: Bonsoir Sonja, merci de nous accorder cette entrevue. Vous êtes l’une des deux femmes à jouer pour son altesse. Ne vous seriez-vous pas sentit plus à l’aise chez les Dégelées?

S: Pas du tout. Premièrement je suis au service de la famille impériale, on l’est de mère en fille dans ma famille, c’est une tradition. Ensuite, je ne connais pas les Dégelées mais j’ai su qu’elle reçoivent des conseil de shampoing par les Hipsters. Si un jour un elfe m’adresse la parole, je l’étrippe.

T: Pourtant, les Hipsters ont bel et bien battu les Faucons, ne croyez-vous pas que vous avez quelque chose à apprendre d’eux?

S: C’était notre premier match. Nous sommes une équipe jeune et peu expérimenté, mais je crois que nous apprenons de nos erreurs et Adrien fait de gros efforts pour adapter nos stratégies selon l’adversaire.

T: Pardonnez-moi, Adrien? Ce n’est pas le coach qui élabore vos stratégies? Ou à tout de moins le Prince Cédrik?

S: Notre coach est un imbécile qui ne connais rien au BloodBall. Son altesse est un grand capitaine, une inspiration qui transforme les erreurs en touché. Mais c’est Adrien Kurgan qui fait nos stratégies.

T: C’est donc à ce dernier que l’on doit le fameux piège à rat?

S: Je crois que la stratégie était bonne mais qu’elle a été mal exécutée. C’est la faute de Shélas, il est à demi-elfe, donc il fait les choses à moitié.

T: Vous n’aimez pas beaucoup votre coéquipier.

S: Je le tolère.

T: Et que dire du choix de ne pas engager d’ogre dans l’équipe? C’est un peu douteux dans cette ligue ou les joueurs énormes ou drogués semblent se multiplier à une vitesse folle.

S: Nous verrons à moyen terme. Pour l’instant on ne s’en tire pas si mal. D’ailleurs je hais les ogres ainsi que toute les autres races. J’espère que toute la ligue pourra lire ce commentaire: Pour la gloire de l’empereur et la suprémacie humaine, je vous occirai tous jusqu’au dernier!!

T: Et bien voilà qui fera sans doute plaisir aux Dégelées et qui conclu cette entrevue. Merci Sonja et bon succès.

S: Tout le plaisir est pour moi.

– Joe: Qui l’aurait cru! tout s’est déroulé si vite que personne n’en coryait leurs yeux. Mu-mu est tombé au premier tour de la 1ère mi-temps contre les dégelés! Mu-mu est repartis la queue entre les deux jambes sur le banc des blessés.

-Bob: Ouais une sale blessure, un bras kassé à s’qui paraît. Et puisque le toubib a jamais voulu s’approcher à moins de 2 mètres de Mu-mu, le p’tit dernier est foutu et doit manquer un match pour se retaper une santer.

-Joe: N’empêche que malgré la défaite des Boukanniers 2-1, le match a été haut en couleurs!

-Bob: Ouep, plein de blessé des deux côtés (3 partout), du jeu enlevant et même une émeute !!!

-joe: Effectivement mon petit Bob, en début de deuxière demi, nos chers supporteurs qui étaient venu se geler les fesses en grand nombres ont décidés de prendre le match en main et de foutre une bonne raclé à l’équipe adverse.

– Bob: C’était trop génial! Presque toute l’équipe des dégelés s’est retrouvée le cul en l’air une fois la baston terminée (6 joueurs sur 10).

– Joe: Et le timing ne pouvait être meilleur car c’était au tour des Dégelés de faire le botté d’envoi. De mémoire de bouk, nous n’avons jamais vu un touchdown si facile.

-Bob: Trop cool! ouais et juste un p’tit mot de la fin. Suite à la déconfiture des Inhalateurs Joe pi moi on a décidé de faire une sorte de collecte.

-Joe: Effectivement, nous avons passé le mot à nos supporteurs pour faire une collecte de membres et d’organes frais pour aider l’équipe de Murdochville à se refaire une équipe.

-Bob: Ouep et a en croire le chariot posté devant la station, les supporters ont vraiment mis la main à la pâte.

-Joe: Selon le dernier décompte, nous en serions à 3 villages de pillés. Ça c’est ce qu’on appelle du beau boulot!

Bob: Rien de mieux que d’étripper des villageois pour une bonne cause!

Match ce soir ?

Nos espions nous disent qu’un match Ninjas-Faucons serait en négociation. Le match aurait lieu au Stade de la Gloire Subite samedi après-midi vers les 14h.

Les Ninjas étant évasif de nature, on est dans l’attente d’une confirmation officielle mais nous savons que les Faucons ont modifié leur entrainement pour s’adapter au style rapide  et évasif des Skavens.

« Nous tentons de développer une tactique nommé « le piège à rat ». Si seulement il était possible de leurrer un skaven avec du fromage, ce serait plus facile. » – Doom Kurgan

Notre première visite dans les égouts de New York s’annonçait prometteuse.  On nous avait promis en plus des classiques rat burger, du mignon de zombie et un osso bucco de squelette.  Il semble que rien ne se soit passé comme prévu. Deux fois, le nécromancien des Annihilateurs nous a fait passer sous la table. Que se soit lorsque Diarrhée, le coureur recrue des Ninja, a été décapité avant d’être transformé en zombie ou lorsque Beurk le rat ogre a arraché la tête d’une momie qui s’est empressé d’aller sur le banc des joueurs pour la replacer sur ses épaules. Décevant.

Nous avons donc dû nous contenter de manger 13 hot-dogs en regardant le match et c’est ce dernier qui a sauvé cette critique. En effet, on aurait cru qu’un générateur d’improbabilité a été installé tout près du stade. Après une bataille générale qui a ralenti le début du match, les Ninja sont passé à l’attaque et ont facilement passé les défenses des Annihilateurs après qu’une goule se soit pris les pieds dans un boyau d’arrosage oublié sur le terrain. Mais une passe éclair raté par Wok, le lanceur Ninja, a tout foutu en l’air même si Feu Diarrhée était à quelques pas de la ligne de touché. Les Annihilateurs ont récupéré le ballon et l’on tranquillement, à leur façon, transporté jusqu’à la ligne des buts.

1-0 Annihilateurs

Après une pluie de rochers, le retour de botté a encore permis au Ninja de percer les défenses des Annihilateurs. Tout était en place pour leur premier touché. Mais la légende est encore vraie. Alors que Wok lançait une passe parfaite à Flux , l’autre coureur recrue des Ninja, une momie avait le bras en l’air pour frapper un lineman et bloqua le ballon qui lui tomba dans l’autre main. Interception! Les Annihilateurs se sont donc frayés un chemin parmi les rats pour faire leur second touché juste avant la mi-temps.

2-0 Annihilateurs

Au botté de la seconde demi,  un fan des Ninja qui sera engager comme journalier au prochain match lança une pierre comme un boulet de canon ce qui sonna un joueur mort-vivant et ouvrit une brèche dans la ligne. Ainsi les skavens ont réussi à s’emparer du ballon dans la zone adverse et marquèrent leur premier touché. Cette fois les joueurs qui restaient ont bien joué. Possiblement que les propriétaires ont fait miroiter l’idée de servir l’équipe lors d’un banquet.

2-1 Annihilateurs

Les Ninja bottèrent à nouveau et l’effet touchdown crinqua les fans des Ninja qui décidèrent de prendre les choses en main en envahissant le terrain. Les supporters des Annihilateurs firent de même mais le volume de rats brisa quelque peu la défense de l’équipe de Murdochville. Les mort-vivant avec le ballon firent de leur mieux pour faire avancer le ballon, mais après qu’un joueur couvrant la goule porteur de ballon fut jetée dans la foule, elle due faire preuve d’agilité pour échappé à un piège des Ninja.

Malheureusement pour elle (si une goule peut être malheureuse?), un champion engagé pour l’occasion lui donna un coup de coude sous le nez et lui fit perdre le ballon. Les dés étaient jetés, mais quel sera le résultat. Les Ninja firent de leur mieux pour se faufiler au travers des défenses des Annihilateurs, mais, une fois en position de marquer. Une momie se trouva un don pour esquiver les coups et réussi un blitz sur le porteur de ballon skaven. Finalement, aux portes d’un touché, les Annihilateurs ont conservé leur avance et terminèrent le match par un carnage. Wok, le lanceur, a oublié le coup derrière la tête qu’il a reçu grâce aux merveilles de la commotion cérébrale. Par contre, il ratera le prochain match.

C’est ainsi que s’est conclu notre soirée dans le stade souterrain des égouts de New York. Vous pouvez être certain que nous reviendrons déguster la cuisine skaven et cette fois peut-être auront nous la chance de goutter une de leur spécialité.

Joe: Et oui chers écouteurs en délire la rumeur est maintenant confirmée! Notre bonne équipe de Fion a engagée Mu-mu le minotaure au poste d’étripeur sur la ligne de front.

Bob: Ouais sacré gaillard ce Mu-mu. Y cause pas fort mais quand y se décide c’est pas beau à voir!

Joe: Espérons seulement qu’il garde sons sang froid et qu’il ne tabasse que les joueurs de l’autre équipe…

Bob: Baston ouais !!!