Quelqu’un se sens en nerd d’affronter les Faucons ce dimanche pm? Chez moi de préférence.

Attention ça prend un courageux, Les frères Kurgans se sentent dans une forme dangereuse, ça va faire mal!!!

-Joe : Quel match totalement délirant que fût cete finale!

-Bob:  Ouais trop débile! C’est la première fois que j’vois nos p’tit gars être aussi enragés dans un match.

-Joe: Et j’oserais même ajouter que Léon l’étripeur était le pire de tous avec à lui seul 4 belssés grave dont 1 décès sur  les 5 au total.

-Bob: Pi c’est sans compter les nombreux knock-out chez les Dégelés qui sont presque tous restés HS même avec l’aide des p’tit Bloodweiser boys.

-Joe: Ah ça mon p’tit Bob tu ne pouvais pas viser mieux. la bìère était d’une qualité plus que douteuse hier soir.

-Bob: À croire que Bloodweiser fait exprès pour nous envoyer leurs fond de tonneaux. Sérieux leur commandites à la con de bière gratuite j’ai toujours trouvé ça louche.

-Joe: Évidemment cette histoire de bière douteuse en plus des nombreux blessés à fait des ravages au sein des Dégelés.

-Bob: Ouais! y’a pas à dire cé la première fois que je réussis à tous les compter. Ça faisait 4 cé pas vrai d’Joe?

– Joe: Le décompte est bel et bien exact Bob. Les Dégelés ont passés la dernière moitié de la 2e mi-temps avec seulement 4 joueurs sur le terrain.

-Bob: Ouais pi cé sûrement pas à cause de Mu-mu non plus, qui s’est «encore» fait étripper par Kocient, l’gros ogre des Dégelés. Après avoir joué presque une mi-temps au complet sur 4 match j’pense pas que l’Boss renouvèle l’expérience.

-Joe: On pourra dire qu’il a fait coulé plus d’encre que de sang ça c’est sûr.

-Bob: Faque c’était pas mal ça, on a gagné 2 à 1 pi là y’a le komanditère qui nous a refilé ça nouvelle recette de Tabasse & Co.

-Joe: Et oui et le Boss à choisi nul aute que Jacques la terreur comme l’hôte officiel pour les injections. Avec une fiche encore vierge après 8 match il était tout désigné.

-Bob: Soit ça va lui donner un coupe de fouet,  soit y va aller bouffer les pisenlits par la racine. Marche ou crève comme on dit dans l’métier.

-Joe : Les voies du Chaos sont imprévisibles mon p’tit Bob. Un joueur de plus ou de moins on s’en fiche un peu, le principal c’est que ça soit marrant pour le public.

_D’Joe: Oyé oyé gentilles minettes et madame oiseaux. Mes cieux et peupade de getils paysans! L’oracle des Boukanniers a réussi à entrer en contact avec les puissances du Chaos pour l’obtention d’une zone temporaire dans les limbes pour disputer des match de Blood Bowl locaux. Monayant le sacrifice d’une jeune vierge et les frais de boissons alcoolisés, les équipes volontaires pourront disputer des parties contre les Boukanniers dans cette toute nouvelle aire de jeu. Étant une zone dans les limbes, les joueurs auront la chance de remarquer qu’au niveau des frais de déco. y’a déjà eu mieux. M’enfin, y’a absolument rien à part les lignes quoi. Non obstant ce léger manque, la ligue a accrédité le terrain comme étant tout à fait légal.

En attendant que l’Boss se magne le cul pour nous trouver mieux, ça f’ra l’affaire quoi.

-Bob: Putain quelle galère le dernier match de la semaine dernière! On c’est fait botté le cul drette en partant ce qui a forcé not’ team à jouer avec moins d’gars. J’vous dit, malgré le joli pactol qu’on s’est vu offrir pour jouer (230 000$ de différence en team rating), jouer contre plus gros que soi cé jamais une bonne idée. En gros, beaucoup de départ anticipé lors de la première demie, pas d’points pi pas d’passe. Quoi que y ‘en manquait pas gros pour que les Ravagers fassent un point au 8e round… Après, ben pas vraiment de changement au niveau baston. Plein de blessés ou de KO. Un moment donné D’Joe m’a dit qui restait pu que 14 gars au total sur le terrain. J’ai pas trop pigé mais y paraît que cé pas beaucoup. Pour les points ben un mec des Boukanniers a réussi à se faire tout p’tit et a filé entre les joueurs des Ravagers. Après un peu de tapochage, c’était 1-0 pour nous autre. Là après ce qui cé passé j’sais pu trop car j’étais trop saoul. M’enfin en gros, quelqu’un a échappé le ballon chez les Ravagers après un bon koup d’poing. Un de nos gars ramasse la panse pi file loin loin des gars des Ravagers pour pas trop s’faire tabasser. Bonne nouvelle pour les Boukanniers qu’il ait filé du bon côté car c’était maintenanat 2-0 pour nos p’tit gars. Une fois le match fini, ben on n’a gagné pi en bonus on n’avait personne de décédé ou trop de crevé pour jouer la prochaine fois. Pour fenir, ça d’lair que là on va s’frotter aux zumains pour la finale. Maudite chance que Mu-mu soye de retour parce que mon p’tit Bob me dit que ça s’ra pas d’la tarte.

Donc c’était pas mal ça les mectons, marci ben de m’avoir enduré pi on s’repalre dans pas long sur not’ poste de rédio!

Après un passage fulgurant dans les mineures, il joue maintenant dans l’ombre grandissante du Prince Cédrik. Des frustrations? Pas le moins du monde!! Rencontre avec un joueur d’équipe.

Tribune: Bonjour Shélas. Beaucoup de chose ont été dites sur la guerre de pot-de-vin qui a accompagné votre arrivé dans la KSGL. En revanche on ne vous a jamais demandé ce que vous en penser, à demi-elfe peut-être auriez-vous préféré jouer pour les Hipsters?

Shélas: Merci de me donner cette occasion. Pour ce qui est de la race, ça ne change pas grand chose pour être honnête. À St-Roch je suis à demi-elfe, à Hollywood j’aurais été à demi-humain.

T: Et pour l’équipe? Les Hipsters ont le vents dans les voiles alors que les Faucons tardent à prendre leur envol.

S: C’est vrai et c’est la raison même pour laquelle je ne jouerais pas à Hollywood. Je préfère faire partie d’une équipe en construction, nous apprenons sans arrêt et je crois que notre esprit d’équipe est meilleur. De plus, il est beaucoup plus dangereux de jouer pour les Hipster que pour les Faucons. Nous n’avons eu encore aucune blessure que la mère Kurgan n’a pas réussi à soigner…et j’inclu ici la « mort » de Duncan. J’aime être en vie, ça compte dans le choix de l’équipe. Les Hipsters ont régulièrement recours à des journaliers. De plus on abdique pas l’honneur de jouer dans l’équipe de son Altesse.

T: Justement je voulais vous parler du Prince. Après avoir battu tout les records dans les mineures, vous voilà relégué au second plan. Qu’est-ce que ça vous fait?

S: On abdique pas l’honneur de jouer pour le Prince Cédrik.

T: Pourtant vos statistiqes en souffrent et les poolers ne disent rien de bon à votre endroit.

S: Il faut prendre les statistiques pour ce qu’elles sont, des chiffres qui ne prennent pas en compte le rôle de soutient qui m’a été donné par la force des choses. Ce qui compte au final, c’est que toute les pièces du puzzle se mettent en place pour une victoire. D’ailleur si vous y tenez, je suis le second marqueur de l’équipe. Je m’entraine régulièrement avec Casandre et Mîmorin, on ne sait jamais quand je pourrai rendre d’autre genre de service à l’équipe.

T: Un commentaire sur la Xénophobie de Sonja qui ne dit rien de bon à votre sujet?

S: Sonja a un caractère fougeux, j’admet faire des efforts pour éviter de la provoquer. Mais au final, sur le terrain nous portons tous les mêmes couleurs. C’est tout ce qui compte, l’équipe.

T: D’où vous vient se fort esprit de sacrifice pour votre équipe?

S: Je suis à demi-elfe, je n’ai jamais été chez moi nulle part. Les Faucons sont ma famille.

T: Merci infiniment Shélas, nous vous souhaitons que les hasards du bloodball vous soient favorables.

S: C’est un plaisir, à une prochaine.

Curieuse chose que deux équipes qui ne se sont jamais rencontré en saison régulière se livre un premier duel lors de la classique hivernale. Les conditions de jeu de l’antartique auraient peut-être pu être à l’avantage des Dégelées, mais il semble surtout que les filles soient extrèmement vulnérables aux boules de feu de la mère Kurgan.

En vrai gentlemen respectueux du sexe opposé, les Faucons ont démontré tout leur respect en frappant très fort dès le début du match ce qui à forcé les Dégelées à ce défendre en infériorité numérique toute la partie. C’est Bruce le tout puissant qui a mené la charge des blitzer Faucons en mettant KO son opposante dès les premiers instants du match. Visiblement jalouse, Annie Glacée a déclaré: « Ce doit être formidable de se faire étendre par Bruce, j’ai bien hâte que ça m’arrive aussi ».

Au delà des boules de feu et des galanteries, on a aussi jouer au BloodBall sur la banquise. Adrien Kurgan commante: « Je peux le dire maintenant, j’étais très inquiet de ce match. Jouer contre les Dégelées, c’est jouer contre des humaines qui ont le punch du Chaos et maintenant l’agilité des elfes. De plus, elles connaissent toutes nos forces et nos faiblesses et nous savons qu’elles s’entrainent régulièrement avec les Hipsters. »

Quoi qu’il en soit, les Faucons accèdent à la finale de la classique hivernale et on attend avec impatience de savoir quel objet magique ils recevront en récompense.

Quel match plein de rebondissements, autant sur le terrain que dans la foule. Même le ballon s’en est mêlé!

En effet, certains supporteurs étaient en feu dès la première demie et ce n’est pas un euphémisme. Ceci gonfla l’ego des joueurs qui eurent besoin de toute leur énergie dans une guerre de tranché digne des ravageurs qui recevant le ballon, n’ont malheureusement pas réussit à marquer. De toute façon, ils avaient sortis deux rats dont le botteur étoile Eggroll. Cela a satisfait Hell’vis qui offrait ce sang aux dieux du chaos.

La deuxième demie fut plus classique. Les spectateurs en feu étant consumés, on se servit de cette viande hachée bien cuite pour en faire des burgers. Le stade en manquait et cela échauffait les esprits. Les ninjas marquèrent en deux temps trois mouvements comme à leur habitude, et ce, sans difficulté.

1-0 Ninja

Sans Eggroll, le botteur de remplacement botta près des receveurs du Chaos et la mêlée qui s’en suivit permit au Chaos de marquer tout près de la fin du match.

1-1

Il restait quand même suffisamment de temps aux skavens pour marquer un second touché. Mais alors même que le ballon était botté, la cuisine annonçait qu’elle était vide et les supporteurs se vengèrent en mordant les mollets de l’équipe locale, même ceux de Beurk le rat-ogre. Comme quoi, un ratburger est aussi bon cuit qu’en tartare bien épicé de crasse. Ainsi, suivit une série de malchances des deux côtés du terrain, jamais le ballon n’a été récupéré. Au finale, le minotaure décida de frapper un mercenaire skaven, mais ce dernier en voulant se sauver entre les jambes de la bête, lui fit un croque en jambe et termina le match écrasé sous le poids du taureau chaotique.

Lors de la conférence de presse d’après match, le PDG des restaurants Ninja a annoncé l’embauche du Dr Dolittle. Dès sont arrivé dans le vestiaire du Ninja de New york, il appliqua une médecine bien personnelle à Flux qui a marqué lors de ce match. La malpierre a eue pour effet de faire grossir démesurément la main du coureur étoile.

Je vois un match d’Halloween chez Fred de prévu, quelqu’un est in pour un programme double? Les mage de St-Roch peuvent téléporté le stade de la gloire subite.

Et ce n’est pourtant pas fautes de préparation. Les joueurs avaient même mis des somnifères dans le thé de leur coach pour éviter que celui-ci se mêle de stratégie. C’est donc un coach fatigué mais une équipe gonflée à bloc qui s’est présentée sur le terrain accompagnée par une bloodweiser girl au bras de l’éternel Bruce, un mage de guerre ainsi que le joueur étoile Helmut Wulf!

Le spectacle prometteur a vite tourné à la comédie lorsque Helmut Wulf a démaré sa tronçonneuse. Il la tenait à l’envers et est donc sortit sur une civière. Remis de ses blessures, il affirme être désolé, demande à prendre le blâme pour l’échec de la stratégie d’Adrien Kurgan et promet de faire mieux la prochaine fois.

Le mage de guerre n’ayant guère fait mieux, les équipes se sont retrouvées mano a elfo très rapidement et les Hipsters ont vite démontré pourquoi ils sont en tête du classement. Démoralisés, le jeu des Faucons à baissé d’un cran; des blocages mous, des vices de procédure et de nombreux joueurs restant plantés sur le terrain sans contribuer au jeu. En désespoir de cause, certains d’entre eux ont même supplié le coach de s’en mêler mais celui-ci était tellement affable qu’il a à peine remarqué la mort de Duncan et n’est plus trop sûr de quand ou comment ça c’est passé.

Que les fans se rassurent, la mère Kurgan est partie dans la forêt avec une mèche de cheveux du garde du corps qui est revenu avec elle, un peu hébété, pour assister à la fin du match. Le plus étonnant de cette histoire est que l’on enterrera en grande pompe son autre corps, celui qui est mort, ce dimanche. La mère Kurgan a même suggéré que le corps soit enterré dans le Nid, 6 pieds sous le terrain, pour que son « autre esprit » inspire ses coéquipiés. Nos journalistes renoncent à comprendre quoi que ce soit aux pouvoirs de cette femme.

Dans tout ce fiasco, notons tout de même un magnifique contre-blocage d’Adrien Kurgan qui à mis le perchoir KO ainsi qu’un jeu particulièrement violent de la part de Sonja la Rousse qui, fidèle à sa promesse, a tordu le cou d’un danseur de guerre lui ayant demandé si il s’agissait de sa couleur naturelle et quelle est le secret de sa magnifique chevelure. Frustrée de voir l’elfe rétablie quelques minutes plus tard, la mante religieuse a déclaré: « La prochaine fois je commencerai par occire l’apoticaire! »

Je suis libre pour un match demain pm