Faites place à la violence
Jim : Bonjour Bob!
Bob : Salut Jim!
Jim : Quel match! Le clergé de Khorne a envoyé des fleurs aux P.O.U.E.T. et aux Briseurs pour leur performance. Par contre, seulement le P.O.U.E.T. a reçu des chocolats des Cultistes de la Botte Rouge. Mais ils ont quand même souligné que les Briseurs aillent brisés leur tradition de ne jamais faire d’agression. Juste une mais c’est la voie qui mène au Culte.
Bob : Oh oui! Le Maréchal Mhurg a donné le ton dès que le sifflet a retentit. Paf! Il détruit un squelette.
Jim : Un début en lion et ça n’a pas fini là.
Bob : Oh non! Fungus the Loon était présent et il a foutu sa boule dans la face de plusieurs morts-vivants.
Jim : D’ailleurs, il est en studio. Bonjour Fungus.
Fungus : Allô!
Jim : Votre présence a été courte mais remarqué.
Fungus : J’ai quand même eu du fun. J’ai détruit un squelette. Vous avez vu?
Bob : Oui, juste avant que la momie te fasse voir des étoiles. En plus, le squelette s’est reconstruit.
Fungus : J’étais prêt à revenir mais il semble que votre coach était un peu trop enragé contre l’arbitre à qui vous avez graissé la patte.
Jim : On va revenir là-dessus bientôt. Merci Fungus. On continue avec…
Bob : Le gangbang sur la momie!
Jim : Ça sonne vraiment mal. Choisis mieux tes mots, Bob!
Bob : Euh! Le regroupement qui s’est produit sur la créature à bandelette. C’est mieux?
Jim : *sigh* Peu importe. Je pense que le monde a compris. Une momie a reçu la visite du 2/3 de l’équipe et elle s’est fait sortir à coup de petits pieds. La momie n’est pas revenue.
Bob : Héhé !!! On ne se tanne pas de voir les Morveux tabasser des plus grands qu’eux.
Jim : On a à peine parler des quelques premières minutes du match mais l’action continue.
Bob : Tu veux parler de la goule blessée par le Maréchal?
Jim : Tu viens de le faire. Ça ouvert le chemin pour la course vers le premier touché. Mais je voulais parler de la bourde de l’Auto-Cultiste 3000.
Bob : Ah oui! Le Pump Wagon qui s’est fait sortir sur une agression.
Jim : Exact! Dr Mih’Vile est sorti de ses gongs. Avec raison en plus. Le P.O.U.E.T. a payé l’arbitre et il décide d’avoir une conscience.
Bob : Pfff… la pire sorte d’arbitre.
Jim : Non seulement l’Auto-Cultiste 3000 a été expulsé mais le coach Dr Mih’Vile également. Par la suite, l’arbitre n’a rien laissé passer. D’où pourquoi Fungus n’a eu aucune chance de revenir sur le terrain.
Bob : Party pooper!
Jim : Mais bon… Ça n’a pas ralenti le P.O.U.E.T. et ils ont continués les agressions et l’utilisation d’armes secrètes.
Bob : Ça, c’est l’esprit de Blood Bowl.
Jim : Et un premier touché pour le P.O.U.E.T.
Bob : Woah! On dirait que j’ai manqué un bout.
Jim : Possible mais le réalisateur nous fait signe d’enchaîner.
Bob : Ah! Le réalisateur… Khorne veut peut-être encore plus de sang.
Jim : C’est sûr qu’il en veut mais laisse le réalisateur tranquille.
Bob : Meh…
Jim : Le ballon est envoyé aux Briseurs. Ainsi que des bombes de notre cher Agent Orange.
Bob : Mouais mais il y a une de ses bombes qui lui revient.
Jim : Héhé! Effectivement mais il n’a eu que les sourcils un peu roussis. Un de ses coéquipiers n’a pas été aussi chanceux par contre.
Bob : Bah… juste un morveux blessé. Mais la bombe a quand même fait tomber un morveux, un zombie et une momie.
Jim : Malgré leurs efforts, les Briseurs n’ont pas réussi à briser la défense du P.O.U.E.T.
Bob : Il fallait que tu fasses ta joke plate.
Jim : Bien sûr. Fin de la première demie. La seconde commence avec la légende sur le terrain… Bomber Dribblesnot. Il est avec nous ce soir.
Bomber : Bonjour Jim! Bonjour Bob!
Bob : Héééé! On ne vous pas souvent dernièrement.
Bomber : Ouais. Avec les nouvelles restrictions dans la ligue, je reçois beaucoup moins de contrats. Mais bon, j’ai pilé du cash en masse avec le nombre de présence que j’ai fait par le passer. Ça fait du bien de ralentir la cadence mais d’être toujours en contact.
Jim : Des mauvaises langues disent que vous êtes venu que pour le chèque ce soir.
Bomber : Ben quin! Pourquoi je serais venu autrement?
Jim : Mouais… en fait, c’est le fait que vous avez lancer exclusivement vos bombes à la momie malgré que l’action était ailleurs.
Bomber : Est-ce que la momie était dans l’action? Non! Donc j’ai fait ma job. Anyway! Vous m’avez des peanuts donc il ne faut pas s’attendre à un chef-d’œuvre. Bon… je m’en vais. L’arbitre ne voulait même pas que je sois là en partant.
Bob : Mouais… un peu grumpy le monsieur. Pas sûr que la « retraite » lui fasse du bien.
Jim : Peu importe. On a quand même vu que le P.O.U.E.T. était un peu plus fatigué en début de 2ième demie. Malgré que les Briseurs aillent eu de la misère à ramasser le ballon. Armande Lagrande IV, qui avait été lancée par Général Whorm, n’a pas réussi à ramasser le ballon pour aller faire un touché rapide.
Bob : Avec tout ce sang, normal que le ballon soit glissant.
Jim : Mais bon… les Briseurs récupère le ballon et s’en suit une mêlée avec le Maréchal Mhurg qui retient la goule avec le ballon. Après un bon brasse camarade, la goule décide de partir par la porte d’en arrière pour remettre le ballon à l’autre goule. Cette dernière est reçue avec une belle droite du Général Whorm.
Bob : Héhé! J’adore ce genre de réception. Plus que des réceptions de ballons par des elfes. Beurk!
Jim : Le ballon est récupéré par un Morveux générique. Perdu après un Blitz. Récupéré pas un autre Morveux générique. Perdu après un Blitz. Récupéré pas un autre Morveux générique. Finalement, un revenant s’interpose pour tenter d’empêcher le touché.
Bob : Tu oublies ce qui se passe dans la mêlée du Maréchal.
Jim : Non mais je ne peux pas tout dire en même temps. Vas-y! Parles-en.
Bob : Euh! Ok. Le Maréchal s’est fait sortir mais il a regénéré sa commotion et Capitaine Jacques Spore-O a été blessé sérieusement.
Jim : Ça résume de façon assez inintéressante mais bon… retour au Morveux générique au prise avec le revenant.
Bob : PAF !!! Le Général Whorm l’écrase au sol.
Jim : Un peu plus excitant, Bob.
Bob : Merci!
Jim : Le Morveux a été faire le second touché. Par la suite, il reste peu de temps au match. Le réalisateur me fait signe de finir l’émission.
Bob : Je vais aller le finir, moi, le réalisateur.
Jim : Ici Jim…
Bob : … et Bob…
Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.
