Suite à une enquête approfondie, nous avons découvert que Justin Konu serait de retour dans la sélection de Senneterre. Il y avait été renvoyé suite à une blessure afin de parfaire son jeu. Frustré, il abandonna le Bloodbowl pour se lancer en politique. Depuis son échec lamentable dans ce domaine, il vivait dans la honte. Il aurait réussit à infiltrer en douce le club école sous la fausse identité (pas très crédible) de « Sans Nom ». « On ne l’avait pas reconnu, à cause de sa nouvelle coupe de cheveux. Mais on a eu un doute, son nom nous à mis deux puces dans l’oreille. Franchement, ça manquait d’imagination ». Malgré sa vaine tentative de passer incognito et dû au fait qu’il n’a rien perdu de ses capacités d’interception, l’équipe annonce donc sa réintégration avec prise d’effet immédiate, sa blessure étant complètement guérie. « Dans la mort, tous ont droit à une troisième chance » – Entraîneur B.

La confrontation était fort attendu. Il faut dire que les deux équipes en avait à prouver. D’un côté les Ravageurs avait bien besoin d’une victoire pour remonter un peu au classement. De l’autre, les courageux Faucons qui avait bien besoin de montrer qu’ils savent encore jouer au Bloodball.

Mais surtout, on devait assister au match entre les favoris pour remporter le Malbock contre les actuels détenteurs du Malbock. Les Ravageurs avaient besoin de démontrer qu’ils sont capable de tabasser autre chose que des halflings sous peine de passer pour des fillettes indignes du Malbock. Les Faucons avaient besoin de démontrer que les honneurs de la dernière saison n’était pas du au hasard.

Mission accompli pour les deux équipes, dans une certaine mesure du moins. Le match à commencé solidement quand la mante religieuse des Faucons à détruit la cheville d’un membre du rot pack dès les premières minute du jeu. Un apoticaire particulièrement compétent à toutefois remis l’engin sur pied.  Sonja commente: ‘ À chaque fois c’est pareil, on se tue à faire du bon boulot et quelqu’un nous le sabote.’ La rouquine c’est cependant reprise en seconde mi-temps en éclatant les dents du scalpeur des Ravagers, ce dernier retournera probablement sur le stationnement à l’extérieur du stade.

Colt Kurgan, le blitzer Faucon n’est pas tombé en reste lorsqu’il a foncé sur la ligne de mêlée pour envoyer le maniaque à la chainsaw hors du terrain sur une civière. Un exploit glorieux et téméraire qui lui a aussi valu de se faire rendre la pareille. On ne craint plus pour sa vie.

La nouvelle qui attristera davantage un grand nombre de fans et femmes est que le pas-si-indestructible-que-ça-finalement Bruce a goûté lui aussi à la médecine des p’tit gars d’Hell’vis et devra rater le prochain match malgré les bons soins de la mère Kurgan. Sa carrière de Bloodballer serait compromise mais la shaman affirme déjà qu’un nouveau cycle de réincarnation pourrait être envisagé. On recueille des dons pour lui offrir une bloodwiser babe.

Bref, les Faucons l’emportent 3 sorties contre 2. Mais vu la dureté des coups qui ont été porté de part et d’autre, ça tient du miracle que les deux équipes tiennent encore debout. Les fans en ont eut pour leur argent et sont repartis satisfait. Le match a été suffisamment intense pour que plus personne ne puissent croire qu’il y ait collusion entre les deux équipes.

À oui, le match s’est terminé 2 à 2 ce qui ne devrait pas changer quoi que ce soit au classement.

Elle est assistante coach chez les Faucons, mais elle est surtout la fille du très populaire coach/manager/apôtre-de-la-torture des Ravageurs le fameux Hell’vis. À quelques jours du match Faucons-Ravageurs, le tribune rencontre ‘bloody’ Mary pour faire le point. Rencontre avec une jeune femme clairement bipolaire contenant une fureur bien vive grâce à des lectures de psychologie sportive.

Tribune: Mademoiselle Bloody merci d’avoir accepté notre invitation.

Liz-Mary: Je vous en prie appelez-moi Liz.

T: Très bien Liz, parlons d’abord du début de saison des Faucons. Toujours aucune victoire.

LM: Un jugement sévère après seulement deux matchs. Les Faucons ont joué physique, 5 sorties en moyenne, et je dois dire que malheureusement je n’y suis pour rien. On parle des détenteurs du Malbock après tout.

T: Pour le moment oui, mais il semble bien que ce trophée prendra bientôt la direction de Las Vegas.

LM (elle explose): Enfoiré de journaliste j’aurai ta peau si tu répètes quoi que ce soit du genre!! Pour ta gouverne on a encore la meilleure moyenne de la ligue et c’est facile de tapocher du Halfling mais je te garanti que lundi on réserve aux Ravageurs la même médecine qu’on a servit au Hipsters.

T: Euh oui bon. On voit bien que vous êtes la fille d’Hell’vis. Mais calmons-nous un peu et parlons plutôt de votre livre de psychologie sportive, on s’attendrait à des livres de stratégie de la part d’une assistante coach.

LM (elle se calme): Pardon j’ai tendance à m’emporter. Côté stratégie, Adrien Kurgan fait du bon travail, mon rôle est ailleurs. Voyez-vous j’ai appris au côté de mon père qu’il est dangereux de naviguer dans les extrêmes. Les résultats que j’ai eu avec Grognard sont excellents, malgré qu’il ait frôlé la mort, il sera fin prêt pour le match. Avec mon père c’est toujours une main de fer dans un gant de béton armé.

T: Une enfance difficile pour en témoigner?

LM: Pas facile de grandir dans le 7e cercle de l’enfer.

T: On l’imagine. Avec toutes les rumeurs de conspiration qui ont entouré la finale de la coupe blanche, certains fans craignent que votre présence chez les Faucons n’ait pour but de favoriser une victoire des Ravageurs.

LM: Les fans peuvent se rassurer, je suis toute dévoué au Prince et à son équipe qui me donne la chance de sortir de l’ombre de mon père. D’ailleurs, c’est lui qui devrait s’inquiéter; le mort-vivant de son équipe, Eddie, est membre du fan club de Bruce.

T: Serait-il juste alors de dire que les Faucons vont ont surtout engagé pour faire la guerre psychologique à Hell’vis?

Le tribune à le regret de dire que l’entrevue c’est terminé sur cette question puisque ‘Bloody’ Mary a à ce moment littéralement bondit sur notre journaliste pour l’agresser à coup de psychologie sportive. Notre estimé collègue devra passer quelques semaines à l’hôpital à manger du mou en plus de tenter de se souvenir du nom de ses enfants. Au moment où nous écrivons ces lignes, le Prince Cédrik à déjà payé la caution de Liz-Mary qui a donc pu retourner faire auprès de l’équipe son excellent travail que ce journal ne remettra plus jamais en question.

Hé bien oui, l’équipe fait un détour en Ontario pour y affronter les Elfettes. Coup d’envoi pour les Annihilateurs, suivi de la mort de Nos Compliments, seule goule active de l’équipe. La première mi-temps se solde par un point pour l’équipe locale. En deuxième mi-temps et en infériorité numérique, il semble que Grosse Momie n’était pas du tout dans son assiette, trébuchant encore et encore; « Saleté cette surface synthétique! ». Pas plus dans son élément, le conte vampire engagé pour l’occasion. « Vraiement un looser puant celui-là » – Un fan frustré. La honte s’amplifie avec un troisième et dernier point lors d’un échapée en fin de match. « Je pense que les gars ont été délicats avec les filles. Ils semblaient incapables de cogner, on pourrait même croire qu’ils retenaient leurs coups. Une courtoisie bien mal placée… c’est un match de Blood Bowl… »

En prélude à la grande tournée ontarienne, mais surtout à cause de la grogne chez les partisans, la direction générale de l’équipe annonce que tous les joueurs blessés sont renvoyés aux ligues mineures. « Le repêchage est pour bientôt, chacun doit mériter sa place dans l’équipe !

Voici donc les commentaires recueillis après le match:

« L’autre gars et la grosse vache enragée, ben ils ont tués Mardi et Petite Momie et peté le pied de ce bon vieux Jeff. Pauvre gars, il étais à peine remis de sa maladie de peau à cause de l’araignée et de sa cirrhose du foie. Là on s’est retrouvé à six sur le terrain. On a gagné du temps, c’est sur. Mais pas assez pour empêcher les Biquettes du gros Paf de compter à la première mi-temps. » – Issac Q. Bitus

« La deuxième mi-temps fut pas très mieux à cause du ballon fou et du gazon violent. En plus grosse Momie s’est retrouvée sur le banc. Ça manquais de muscles sur le terrain… de notre coté. » – Justin Konu

« Il faut reconnaître que ce ne fut pas notre meilleur match. On à fait certain jeux douteux, mal planifiés. La violence était sur nous, mais ça fait partie du jeu et on a pas le contrôle total là dessus. On espère pas trop, mais on à hâte de voir ce qui va sortir de Senneterre, afin de trouver des remplaçants pour les positions qui sont libres. C’est sur que petite Momie va nous manquer. Mardi, elle semblait avoir un bon potentiel, c’est triste. Il faudra trouver un moyen de pallier à ce taux de rotation élevé chez les ghoules, c’est pas évident d’avoir à tout recommencer sans cesse avec des recrues » – Entraîneur Ben

Je suis pas très satisfait du résultat de mes dernières figurines. J’ai changé de pinceau pour l’huile pigmenté mais j’aurais pas du.

C’est quoi le meilleur moyen de repartir à 0??  si je balance la figurine (métal) dans de l’eau est-ce que la peinture et le verni vont bien se diluer?

– Bob : Oh là là je sens que je vais en pîquer tout une là !! Les inhalateurs du trou de la mine de ché pu trop y ont osés nous insulter non?

– Joe : Ça fait partie du jeu ça mon cher Bob, tenter de pîquer sur le vif l’équipe adverse afin qu’ils acceptent l’enjeu. Et juste pour te corriger Bob, ce sont le Annihilateurs pas les Inhalateurs.

– Bob : Ouais bon on s’en fiche. Qu’est-ce qu’ils ont à nous gosser les bouffeux d’asticots! J’en ai glissé quelques mots aus gars de l’équipe et laisse moi te dire que la réponse à pas trainé.

– Joe :  Ok … et qu’en est-il ressorti d’intéressant ?

– Bob : Vite de même y’a Pepto la Chiasse qui veux savoir si des bandelettes de momies ça faisait bien pour s’essuyer l’arrière train.

Joe : Ah euh ok… et ?

-Bob : Léon l’Étripeur y voulait savoir si une carcasse de squelettes ça pouvait remplacer la poudre d’os pour faire pousser les fleurs.

Joe : Léon qui fait du jardinage, intéressant.

-Bob : Ouais et y’a aussi Mu-muse qui a laissé entendre que le p’tit morveux qui a osé critiquer  »son organe féminin » qu’elle l’attendait de pied ferme après le match pour se parler dans le blanc des yeux.

-Joe : Donc si je simplifie le défi sera relevé ?

-Bob : Tu parle qu’on embarque! Y z’ont qu’à bien se tenir, les Boukanniers débarquent et on fait pas dans la dentelle!

En prévision du match contre les pilons, la direction générales de l’équipe à dû procéder à des changements au sein de la ligne offensive des goules. En effet, en plus Gre-U qui ne participera pas au match contre les Pilons car toujours blessée, les goules de l’équipe accumulaient les blessures à un rythme insoutenable et leurs performances sur le terrain s’en trouvaient compromises. « Pas le choix mais c’est dommage surtout pour Bulac, son expérience et sa fougue va nous manquer » On l’a donc renvoyé aux ligue mineures ainsi que Lundi Addams. Les nouvelles recrues sont Mardi Addams et Nos Compliments.